И miii lit т »рнс»ц»тинтересно и занятно. Это даже можно назвать — «Я», «мне», «мое», «хочу», «не буду», «могу», «не могу»... Очень увлекательно! Как не поговорить об этом с другими, жаль, что опять не всегда они меня понимают, словно не слышат. Приходится им об этом попроще говорить, даже пореветь и посмотреть, что они будут делать. Помогает, правда, не всегда. На стороне других больше силы — могут схватить и потащить, даже если очень не хочешь... Но мама понимает, когда я для нее реву, а когда для себя. Как ей это удается? Я-то знаю, для кого я реву, даже ору... Как вот она догадывается? Никогда мне об этом говорила, да я и не спрашиваю — забываю, наверно... А недавно сочинять начал — стихи сами получились, я даже не ожидал. Интересно, что еще я могу выдумать... Вот и прыгать научился, и по горке лазаю, руками могу цепляться, а могу и без рук. Это я сам могу...» Письмо 2. (Самой себе) «Не справляюсь с трехлетним! Ничего не слушает! Я плохая мать, я ничего не понимаю, ничего не умею. Стыдно перед людьми за его капризы, упрямство, бешенство какое-то. Как его такого любить! С ним в люди выйти стыдно — опозорит своим непослушанием. Весь в папочку, тот тоже упрямец порядочный... Что мне с ним делать, неужели это никогда не кончится, есть же дети как дети... Неужели в нем ничего хорошего нет! Что это я... Он же буквами и цифрами интересуется, раскрашивал вот дома рыбку, сидел ведь, сосредотачивался... А как музыку слушает... Что это я? Я же очень люблю его — упрямца родного, — вылитый он...» глава 3. «могу ТАКОЕ СОЧИНИТЬ» (Из хроники шестого года жизни каждого человека) Письмо 1. (Всем-всем-всем) «Вы не думайте, не думайте, не думайте, что все про детей знаете. Отдали нам игрушки, а сами в них .,, тоже играете. Кто вчера сказал, что его нет, а сам был 4/1 дома? Кто сказал: «Я тебя не люблю», — а потом обнимался?.. Мы же дети, играем только так: я говорю, что я еду, а сам знаю, что еду понарошку, ну, играю так... Я, когда говорю, что я — волк и кого-то съем, уже знаю, что я не волк и есть никого не буду... Это все не на самом деле... Вы же сами так все делаете: одну и ту же кошку как только не называете. Перечислять не буду, а то еще обидитесь или вы, или кошка... Конечно, играть очень интересно: можно быть сразу и взрослым и маленьким — кем захочешь. Можно все сразу выдумать, а можно выдумывать долго-долго, медленно-медленно, только бы захотеть... Я такое могу выдумать, такое... что никто не узнает — было это на самом деле или понарошку. Вы всегда говорите, что я вру, я даже не знаю, что это такое — я только выдумываю. Мне надо выдумывать, иначе я не смогу понять, что на самом деле, а что понарошку... Как я заметил, взрослые это тоже не очень хорошо знают, они не на все вопросы могут ответить... Вот я стараюсь задавать меньше — лучше сам придумаю, только потом не ругайте, что это неправда. Я еще не всегда понимаю, что такое правда, что такое «на самом деле было». Мне кажется, что на самом деле все, что происходит, зависит от меня, я — самый главный, даже луна ночью за мной ходит и тень моя за мной бегает, а я от нее прячусь. Что думают другие? Это я не всегда могу угадать — мне надо объяснять, я пойму. А вот то, что чувствуют другие, я тоже чувствую, мне бывает всех очень жалко и я думаю о смерти, как ее победить... Я могу это выдумать, тогда я ничего не боюсь, и маму могу защищать, и сам становлюсь храбрым и мудрым...» Письмо 2. (Для очень-очень узкого семейного круга) «Он врет! Кто его этому учил?! Выдумывает все, что было и не было. Его разоблачаешь, а он только больше врет. Никакие наказания на него не действуют. Такой маленький, а уже испорченный. Это все телевизор, нет, причем тут эти мультики, среди них и ничего есть... Это все в детском саду они учатся, это влияние других детей!.. У нас же нормальная семья, мы же нормальные люди! tl Mil» III ЧП Пришит... ...Вот ведь, врет и не краснеет, боже, какой стыд... И это мой ребенок! Говорили, его лупить надо. Мало его били, считай, что и не били совсем... А зря, зря! Как же он в школу пойдет — посмешищем для всех будет — врунишка. Учителя любить не будут... что делать?» глава 4. «лучше БЫТЬ...» (Из хроники жизни подростков — очень кратко, очень критично, очень лично) Письмо 1. (Себе от себя) «Не узнаю себя — расту ежедневно. Все время хочется есть и спать. Презираю себя за эти прыщи, за эти руки, которые некуда девать, за эти так называемые ноги... Кто, когда говорил, что я симпатичный. Где этот человек? Нет его? Отупел до неузнаваемости. Что помнил — забыл, ничего запомнить толком не могу, все путается. Да и логики ни в чем нет, особенно у этих взрослых — сегодня одно, завтра — другое. Не хочу о них — все врут и притворяются... Так хочется от них, от всех на необитаемый остров, хотя бы на недельку... Ничего ведь не понимают, ничего. Не хотел о них, да снова начал... Думают, что просто одному — один пропадешь. С ребятами нормально, даже хорошо, балдеем, расслабляемся, конечно, без них, без взрослых. Быстрее бы вырасти, а то не знаешь толком, что еще от себя ждать, каждое утро надо с собой заново знакомиться. Соображать вроде лучше начал, понимаю, что взрослые не всесильны. Так, грозят, прикидываются, — а сами всего боятся, да и ума у них... Я бы и то лучше делал, да и делаю кое-что уже. Вот только любовь... выдумали ее, я запутался — уже и сам не пойму, что я от нее хочу, от этой любви. Еще говорят, что любовь и секс — это не одно и то же, как они понимают. Это только сам можешь понять, я так думаю... Да, тут еще все будущим пугают, что о нем надо думать... Я думаю, но как я могу думать о том, чего я не знаю, — бред какой-то... Как можно думать о том, чего нет, его только выдумать можно как фантастику... Cl МШ» 111 НИ 1|1И1И1> 1Т... трудно придумать Мы тут с ребятами пробовали — интересное. Бросили. Да, мы уже взрослые, мы все можем, что и они, мы же тоже как они. Я вот думаю, что мы их настоящее зеркало, вот они нас и боятся, вот и говорят всякие глупости, грозят, да не боюсь я ничего — не маленький...» Письмо 2. (Написано и отправлено без помощи почты) «Я признаю за тобой право на ошибку и на неправильные ошибки. Я признаю за тобой право на тайную и личную жизнь, если эта тайна не угрожает твоей жизни. Я признаю, что могу тебя неправильно понимать. Я признаю за тобой право не любить меня, но ты не можешь отнять у меня мою любовь к тебе. Я признаю за тобой право на личную жизнь, на мои интересы. Я признаю за тобой право отвечать за самого себя и готова прийти тебе на помощь в принятии ответственных решений. Я признаю, что ты знаешь и умеешь что-то лучше, чем я, но и я умею и знаю другое, чем ты, — мы могли бы обменяться... (письмо не дописано, оно заканчивается многоточием и следующими словами из стихотворения известного в домашних кругах автора:) Все в мире кончается, Кончится детство — Оставит мечты и Дороги в наследство, Мечты окрыляют, Дороги уводят, По ним улетают, Бывает, уходят, Но, чтобы уйти, Улететь и умчаться, Нам каждому надо С чего-то начаться... С рождения, с дома, С любимого взгляда, С прощения, просьбы, Весеннего сада, С разлуки, с успеха, С руки подающей, С надежды — с семьи Моей, нашей, живущей В той точке земли, где Дороги родятся, где Дивные сны подрастающим снятся... глава 5. «Быть взрослым...» (Из хроники взрослой жизни — отдельные высказывания очень разных людей о жизни вообще) — Никогда не думал, что так можно уставать от жизни, просыпаться по утрам не хочется; — Я и хлеб ем, как пряник, — очень люблю жизнь; — Вот, говорят, что надежда умирает последней, я думаю, что ее давно похоронил; — Я вдруг почувствовал, что если не я, то никто, понимаешь, никто этого не сделает... — Я почувствовал, что стал взрослым тогда, когда защитил мать от отца. Это было страшно, но я смог. — Как подумаешь о жизни, ничего-то не понимал в молодости, вот если бы все начать с начала... — Никогда не завидовал молодым, а тут вдруг сердце защемило — жизнь-то проходит. 1994, Брест Содержание О «ВЕЧНЫХ» ПРОБЛЕМАХ РАБОТЫ В НАУКЕ И ПРАКТИКЕ 3 § 1 Психологические проблемы методологического обоснования в психологии как науке 3 § 2 «Данность» как методологическое понятие в современной психологии 11 § 3 Роль гуманитарного знания в картине мира современного человека 15
|
