Задачи, упражнения и примеры их решения. 3.18. В чем состоит нарушение закона тождества в следующих рассуждениях:3.18. В чем состоит нарушение закона тождества в следующих рассуждениях: 1. Пример из «Приключений Алисы в стране чудес» Льюиса Кэрролла: - «Совершенно верно, - согласилась Герцогиня. – фламинго кусаются не хуже горчицы. А мораль отсюда такова: это птицы одного полета! - Только горчица совсем не птица, – заметила Алиса. - Кажется, горчица - минерал, - продолжала Алиса задумчиво. - Конечно, минерал, подтвердила Герцогиня … - Минерал огромной взрывной силы. Из нее делают мины и закладывают при подкопах… А мораль отсюда такова: хорошая мина при плохой игре – самое главное! - Вспомнила, сказала вдруг Алиса… - горчица – это овощ. Правда, на овощ она не похожа – и все-таки это овощ! - Я совершенно с тобой согласна, - сказала герцогиня. – А мораль отсюда такова: всякому овощу свое время! Или, я это сформулирую попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя быть.» 2. В комедии Ж.-Б. Мольера «Лекарь поневоле» есть такой диалог: «Сганарель: Мы великие медики, с первого взгляда определяем заболевание. Невежда, конечно, стал бы в тупик и нагородил бы вам всякого вздору, но я немедленно проник в суть вещей и заявляю вам: ваша дочь нема. Жеронт: Так-то оно так, но я хотел бы услышать, отчего это случилось? Сганарель: Сделайте одолжение. Оттого, что она утратила дар речи. Жеронт: Хорошо, но скажите мне, пожалуйста, причину, по которой она его утратила. Сганарель: Величайшие ученые скажут вам то же самое: оттого, что у нее язык не ворочается. Жеронт: А в чем вы усматриваете причину того, что он не ворочается? Сганарель Аристотель сказал по этому поводу … много хорошего. Жеронт: Охотно верю. Сганарель: О, это был великий муж! Жеронт: Не сомневаюсь Сганарель: Подлинно великий! Вот на столько (показывает рукой) больше меня. Но продолжим наше рассуждение…» 3. - Знаешь, - говорит один мальчик другому, - я умею говорить по-китайски, по-японски и по-арабски. - Не может быть. - Если не веришь, давай поспорим. - Давай поспорим. Ну, начинай говорить по-китайски. - Пожалуйста: «по-китайски», «по-китайски», «по-китайски». Хватит? - Ничего не понимаю. - Еще бы, я ведь говорю «по-китайски». Если хочешь, еще скажу: «по-китайски», «по-китайски»… Какой ты непонятливый. Мы ведь поспорили о том, что я сумею говорить «по-китайски», вот я и говорю: «по-китайски», «по-китайски»… А ты проиграл спор. Если хочешь, я буду говорить «по-арабски»… 4. В основе многих анекдотов и острот лежит умышленное нарушение закона тождества: подмена понятия, использование одного и того же слова одновременно в разных смыслах порождает комический эффект: - «Ваш мотор будет работать на наших маслах». - Какой приз твой – вскрытие покажет! (Из телевизионной рекламы) «Новый русский» читает инструкцию к купленному «пентиуму»: - Системный блок (1 шт.), монитор (1 шт.), клавиатура (1 шт.), коврик для мыши (1 шт.). – И удивляется: Ну надо же! Еще б тапочки для таракана предложили! (из анекдотов про «новых русских») Из лозунгов советской эпохи: - На трамвайном депо: Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! - На здании ГТС: Мы – за связь без брака! - На сталеплавильном стане: Наша сила – в плавках! Жена – мужу–начальнику: говорят, у тебя новая секретарша? - Да. - Ну, и как она одевается? - Быстро. (Из анекдотов советской эпохи) Вопрос социолога: Девушка, Вы могли бы полюбить радикала? - Простите, ради чего? Приходит «новый русский» на прием к мэру Москвы и говорит: - Ну, я, это, Вован, значит. А ты, в натуре, кто? - Как это? Мэр … Лужков. - Чего: Каких - таких Лужков? (Из анекдотов про «новых русских») Комментарий и примеры: Как видим, нарушение закона тождества ведет к двусмысленности, неясности мысли. В примере: «Материя бесконечна, но почему-то все время кому-нибудь не хватает на штаны» - философское понятие материи подменяется понятием материала, из которого шьют одежду. Требование определенности мышления, которое выражено в законе тождества, таким образом, нарушается в случаях употребления синонимов и омонимов или когда в одни и те же понятия вкладывается разный смысл. Сферы применения этого закона весьма разнообразны. В любой речи – устной или письменной – следует в соответствии с законом тождества добиваться ясности изложения. Очень важно соблюдать требования закона тождества в дискуссиях, спорах и т.д. Неоценимо значение требований закона тождества в экономической практике. Предприниматель и товаропроизводитель, создавая новый вид товара, определяя его свойства в инструкциях и паспортах, рекламируя по радио и телевидению, должны очень точно и достаточно строго пользоваться терминами во имя того, чтобы товар был замечен покупателем. 3.19. Определите, в чем суть нарушений требований закона тождества, которые имеются в виду в следующих примерах: 1. «Из-за рассеянности шахматист не раз на турнирах терял очки». 2. – Что такое монархия? – спрашивает учитель ученика. - Это когда правит король. - А если король умирает? - То правит королева. - А если королева умирает? - Тогда правит валет. 3. Два мальчика перешли речку вброд. На берегу один из них сказал другому: «Ты-то весь мокрый, а я даже штаны не замочил». «Тебе не привыкать, - ехидно заметил тот, - ты всегда сухим из воды выходишь». 4. На практических занятиях студент, обращаясь к преподавателю, спросил: «Можно ли наказывать человека за то, что он не сделал?» «Нет, конечно», ответил преподаватель. «Тогда, пожалуйста, не наказывайте и меня, - говорит студент, - я сегодня не сделал домашнего задания». 5. – Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь здесь одни женщины. - Да. Но одни умеют петь, а другие – нет. 6. Один студент сказал товарищу: - Купи сто апельсинов – я один съем. - Не съешь. Они поспорили. Товарищ купил сто апельсинов. Студент взял один апельсин и съел. 7. На экзамене преподаватель - студенту: - Ваша фамилия? - Иванов, - отвечает студент и улыбается. - Чему вы улыбаетесь? – спрашивает преподаватель. - Я радуюсь! - Чему вы радуетесь? - Тому, что правильно ответил на первый вопрос. 8. Девушка – парню: - Меня столько раз уговаривали выйти замуж. - И кто же тебя уговаривал? - Мама с папой. 9. Парень девушке на дискотеке: - Девушка, танцуете? - Танцую, пою, люблю театр, литературу. - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком, хорошо готовлю. 10. Отец, глядя в тетрадь сына-школьника: - Я что-то не пойму: здесь написано «Классная работа», а стоит двойка.
|
