КАК НАРУШАЮТ ПДД

Поговорка про соломинку в чужих глазах и свои собственные бревна была приду­мана раньше, чем появился первый автомобиль - об этом написано в Библии. Себе, лю­бимым, мы прощаем многое, в частности - нарушение Правил дорожного движения (да­лее - ПДД). Да и что это за книжка такая вообще? Сборник нелепых условностей, написан­ный для тех, кто и за рулем-то никогда не сидел. Или не так?

Все мы люди хорошие, понимающие и ответственные. Вы отказались бы от права на ношение пистолета? Настоящего, который стреляет и убивает? Вряд ли. Потому что чело­век вы положительный. А как бы вы отнеслись к тому, что всем половозрелым гражданам без судимостей и документально зафиксированных умственных отклонений раздали бы по нагану? Тут бы вы, конечно, замахали руками и сказали: «Зачем, когда вокруг столько идиотов!?» Идиоты не мы - мы люди хорошие, понимающие и ответственные.

Если мы и нарушаем ПДД, то исключительно потому, что можем предвидеть разви­тие ситуации, и себя контролируем. Тем не менее, даже люди властьимущие, которые ез­дят не на самых плохих автомобилях, все чаще попадают в аварии на дорогах. Примеры приводить не буду...

Рассмотрим наиболее распространенные ситуации, когда нарушение ПДД не вызы­вает у нас особых мук совести. Это ж кругом идиоты, а нам можно!

Разворот в неположенном месте. Для бывалого водителя существуют лишь три препят­ствия для разворота: знак в виде перечеркнутого изогнувшегося червяка, двойная сплошная разметка и, обязательно - постовой, который и делает эти запреты актуальными.

Начав разворот в неположенном месте на узкой дороге, вы в лучшем случае пере­кроете своим автомобилем движение на несколько минут, приговаривая: «Никуда не де­нутся - подождут». На большой многополосной дороге все может оказаться гораздо тра­гичнее. Выглядит это так. Сначала водитель оттормаживается в левом «быстроходном» ряду, а потом «вылезает» в левом ряду противоположного потока, где скорость не мень­ше. Или еще: водитель смотрит - по встречной никто не едет, выворачивает руль и начи­нает разворот. Ему и в голову не приходит, что «левее» его ряда может быть еще один, по которому мчится другой такой же «герой» крэш-теста. Поэтому маневр удается благопо­лучно закончить лишь некоторым... Не использование ремня безопасности. Логика во­дителей, не пользующихся ремнем безопасности, такова: это мое личное дело - мне же башкой стекло вышибать. Башка моя, и стекло мое. Кому какое дело? Гаишники, похоже, столько раз слышали нечто похожее, что на ремень уже смотрят сквозь пальцы. К слову - реальная история из интернета: «Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски, ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос «как же так?», она говорит: «Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что ремень безопасно­сти меня так возбуждает, что ехать не могу...»

В принципе, история автомобильных аварий знает случаи, когда не пристегнутый ремень спасал жизнь - например, человек вылетал через лобовое стекло и удачно при­землялся в стог сена. Но это исключение, при этом надо учесть, что потом в этом стогу его «догнал» его же перевернувшийся автомобиль... Статистика же свидетельствует, что при лобовом столкновении ремень снижает тяжесть последствий для здоровья человека на 50 процентов. Это данные компании Volvo, которая изобрела и внедрила современный трехточечный ремень безопасности. Одно время этот шведский производитель очень гордился тем, что придумал, каким образом заставить всех, даже самых несознательных водителей, пристегиваться. Машина всю дорогу напоминала водителю о ремне мерзким звуком. Наши уловку обошли очень просто, настолько, что шведов оторопь взяла. Вме­сто металлического язычка ремня в гнездо додумались засовывать отвертку!

А вы знаете, как, например, на все той же Volvo изучают воздействие, которому под­вергается при аварии непристегнутый человек? Для этого манекен сбрасывают с высоты 18 метров на приборную панель! Это то же самое, что прыгнуть на туристический коврик с шестого этажа и приземлиться лицом.

Вождение в состоянии опьянения. Это знакомо почти каждому. Сначала вы решае­те, что пить сегодня не будете, а посмотрите, как это будут делать другие. Потом в голову приходит, что от рюмки-другой в общем-то не только вреда, но и запаха-то никакого нет. После того как тепло начинает разливаться по телу, вы принимаете единственно верное решение - поехать домой на такси. Обещание очень легко выполнить, если машины под боком нет. Например, вы приехали в гости своим ходом. Другое дело, когда вы выпили, в кармане ключи, на улице - гадость, а завтра надо еще забирать машину с другого кон­ца города. Снимаю шляпу перед теми, кто воздержится в этой ситуации от соблазна пое­хать. Тем более что дорогу-то вы знаете с закрытыми глазами!

Для иллюстрации - реальная история: «Однажды, выходя из бара (а был я пьян в стельку), решил поехать домой на своей машине. Кое-как открыл ее и сел за руль. Завел и поехал домой. Вдруг в окно постучали. Смотрю, а это гаишник, я поехал быстрее, а он еще раз постучал. Я вдавил педаль газа в пол, а он все стучит и стучит. Я вышел из маши­ны, смотрю, а машина стоит на кирпичах. Колеса свинтили, пока я был в баре...»

В принципе, при езде в состоянии алкогольного опьянения каждый понимает свою общественную опасность, а при встрече с незапланированным постом ГАИ испытывает

сердечный трепет. Но многие ли считали себя преступниками, когда управляли маши­ной в состоянии утомления (неизбежного после семичасового сидения за рулем), при болезни (например, гриппе) или под воздействием лекарственных средств, входящих в запретный список - многостраничный документ, в который, например, входит любимый большинством простуженных граждан порошок «Фервекс»?!

Отсутствие аптечки и огнетушителя. Каждый, кто хотя бы раз видел, как горит маши­на, никогда не забудет этого зрелища: имущество пожирается огнем с такой скоростью, с какой вам вряд ли когда-либо удастся зарабатывать. Мне приходилось «гореть» самому... И ни у кого из остановившихся на трассе машин не оказалось огнетушителя!

При этом, имейте ввиду, что зимой имеют обыкновение не работать половина деше­вых огнетушителей, купленных для получения талончика техосмотра. А отсутствующий огнетушитель не работает вообще никогда, то же относится и к просроченным баллонам. Вы срок использования огнетушителя хоть раз проверяли?

С аптечкой ситуация не лучше. Их не возят с собой даже машины ГАИ, а остальные граждане вспоминают о ее содержимом перед техосмотром, когда обнаруживают в ко­робочке пустые пузырьки, в которых когда-то был нашатырь, и бурый порошок на дне коробки, который неизвестно чем был вообще. Тем временем аптечка и огнетушитель - как страховка: задним числом не оформишь и никому не расскажешь, что «как раз нака­нуне собирался завести новую».

Движение с места и маневрирование без включенного поворотника. Тормоза при­думали трусы, поворотники - бабы, мои мысли - мои скакуны. Ведь в самом крайнем слу­чае, если своим маневром вы кому-то помешали, есть же «бибикалка» - почему бы к ней не прибегнуть человеку, который уже сидит в машине, едет и морально готов к тому, что автомобиль у обочине в любой момент начнет движение? У нас как люди привыкли - к чему лишние формальности - включать поворотник во дворе, на тихой улочке (дороге), это ж только лампочки лишний раз жечь... При этом люди не задумываются о том, что они не только создают опасность другим, но прежде всего - самим себе.

А что говорить о велосипедистах-камикадзе, которые так и норовят без предупре­ждения резко «вильнуть» - объехать не видимую вам лужу или ямку непосредственно пе­ред радиатором вашего автомобиля.

Несоблюдение правил проезда ж/д переезда. Статистики на этот счет нет, равно как и сомнений: каждую минуту где-нибудь нарушают правила пересечения железнодорож­ного переезда. Зато если не повезло, то о каждом случае если не по телевидению расска­зывают, то хотя бы в газетах пишут, потому что с одним только разбитым поворотником из-под поезда никому выехать пока не удавалось.

Бывает, что еще обстоятельства подбираются одино к одному. Вот случай, с сайта www.gibdd.ru. «К переезду подъезжал автобус. Узнать о приближении тепловоза води­тель не мог, потому что звуковая сигнализация на переезде не работала, а правое стекло загораживали пассажиры. Водитель спросил, можно ли ехать? Пассажиры сказали - да! Они тоже не могли заметить тепловоз, потому что переезд был сделан на повороте доро­ги (то есть с нарушениями). Уже выехав на рельсы, водитель увидел, как на него движет­ся локомотив. Но быстро покинуть пути ему не удалось - настил был разбит (имели место «выбоины и ямочность»). В довершение расписание автобуса и локомотива были син­хронизированы! Они встречались даже на бумаге!»

Несколько лет назад мне пришлось лично быть свидетелем такой аварии на пере­езде в с.Камяница. Скажу одно - впечатляет! Так стоит ли, видя, сколько против вас мо­жет быть направлено обстоятельств, еще и умышленно нарушать? Непропускание пешеходов. Многие считают, что если человеку больше тридцати и у него нет автомоби­ля, значит, он неудачник, или пешеход, что у нас одно и то же. Европейским умом этого не понять. Это продукт дикого славяно-татарского сознания, считающего воплощением мужского достоинства хромированный «кенгурин» и тонированные стекла. Именно это ставит обладателя ржавой «Таврии» выше ходока, пусть даже на последнем кашемир и Cartier. Понятно, что в такой среде призывы гаишников рассматривать пешеходов в роли участников дорожного движения кажутся смешными. Гусь свинье не товарищ. Не участ­ники они, а досадные помехи, которым на дороге делать нечего.

Даром И.Ильф и А.Петров в «Золотом теленке» утверждали, что пешеходов надо лю­бить, ибо они составляют большую часть человечества... Да, возможно, остался еще не­кий процент водителей, которые знают, что, поворачивая на зеленую стрелку светофора или приближаясь к «зебре», нужно притормозить и пропустить идущих. Но процент этот падает. Зато растет другой, который от полосатых фигурок на асфальте отмахивается так же, как от продавцов полосатых палочек. Кто-то скажет, что все дело в реалиях - «остано­вишься перед зеброй - в зад пробьют». Вранье! Самые отпетые дорожные хамы быстро становятся в Европе пай-мальчиками.

Отсутствие знака аварийной остановки. Этим не грешат только владельцы «Мерсе­десов». Потому что «Мерседесы», во-первых, по утверждению их владельцев, не ломают­ся, а во-вторых, у них в багажнике - встроенный знак аварийной остановки. Но даже у них сохранились рудиментарные представления о том, что при вынужденной стоянке на до­роге не худо бы выставить и еще что-нибудь за пределами багажника. Жаль только, что этим «чем-нибудь» оказывается в лучшем случае запаска или канистра (не все же ездят на «Мерседесах»), которые, чтоб не украли, кладутся не в положенных 15-30 метрах, а го­раздо ближе. Еще чаще на асфальт выставляются предметы, которые замечаются только приезжающими на место аварии гаишниками.

Некоторые не утруждают себя и этим. В чем убеждают многочисленные репортажи «Дорожного патруля», «Ситуации» и т.п. Честными глазами, глядя в камеру, бывалый тру­женик автоколонны на фоне темного, как наше правосудие, «КамАЗа» рассказывает под­робности: «Какие к нему, «кхым», претензии? Вон габариты разбитые, вон пустое ведро вместо аварийного знака валяется». Доказать, что этот крепкий задним умом професси­онал баранки включил габариты и принес ведро уже после того, как к брызговикам его «КамАЗа» прилипла иномарка, сможет только дотошный адвокат.

«Гонки» в жилых зонах и превышение скорости. Стремление иметь большую маши­ну сексологи объясняют «комплексом маленького пениса». А чем объяснить привычку «рвать подметки» в собственном дворе, возле подъездов, школ и детских площадок, где в любую минуту из-за ближайшего кустика может выскочить твой же ребенок, сосед по лестничной клетке, чья-то собака... Каким-таким комплексом?

Тут похоже, бессильны и Фрейд, и те инициативные группы, составленные из пенси­онеров и домохозяек, чьими молитвами появляются во дворах знаки-кирпичики и при­митивные булыжниковые заграждения. Они платят из собственных худых кошельков за «отморозков», мнящих себя «Шумахерами», которые любят быстро ездить, т.к. не в состо­янии быстро думать. Платим за это и мы, вполне здравомыслящие граждане, которые не считают, что тихоход - всегда синоним импотента. Платим оторванными тягами и глуши­телями - об эти самые, вытащенные пенсионерами, булыжники-ограждения. Что остает­ся? Остается утешаться только одним: судьба все-таки накажет быстро едущих. На клад­бище их понесут медленно...

Езда по встречной полосе. Еще недавно исключительно столичный феномен стал обычным делом даже в богом забытом райцентре. Там хотя и нет президента, которому каждое утро освобождают дорогу от порога к порогу, зато есть свой голова, свои - ума и совести не надо - силовики, своя «элита» в виде поднявшихся на контрабандных сигарет и солярки «новых украинцев». Они объезжают застопорившихся селян по «встречке». И вряд ли тот, кто устремляется следом, наивно верит, что тем самым он помогает сглажи­вать социальное неравенство.

Впрочем, выезд на встречную в привычке не только сильных мира сего. Это народ­ное средство борьбы против заторов-пробок, хронической болезни мегаполисов, с ко­торой не способны справиться жалкие потуги регулировщиков, чьи функции по органи­зации реверсивного движения берут на себя самые нетерпеливые.

Но признайтесь, в каком случае вы можете одобрить их инициативу? Только если едете за ними. А если навстречу? Проезд на красный свет. В США проезжать на красный свет разре­шено правилами. Правда, только тогда, когда водитель поворачивает направо и никому не мешает. Но если в тех же США ему нужно проехать прямо, а светофор сломался и «красный» горит уже вторые сутки, то законопослушный американец прежде умрет на перекрестке, чем его сдвинут с места. К слову - еще реальная история из Интернета. «Летят по ночной Мо­скве «Жигули», до отказа набитые обкуренными художниками. За рулем не менее обкурен­ный Валера. Скорость 20 км/ч, вдруг загорается красный свет светофора. Валера, как уважа­ющий ПДД гражданин, жмет по тормозам. Стальной конь останавливается, как вкопанный. Народ, все как один, явно заинтересованные происходящим, вытянув шеи, вслед за Валерой устремляют свои ясны взоры на светофор. Горит красный - стоим. Желтый - зеленый. Стоим... Желтый - красный - желтый - зеленый. Стоим... Все следят за илюминацией... Тишина.. Раз на пятый раздается робкий голосок из задних рядов: «Валер, а че мы не едем?» Водитель - «...Да я зеленый поймать не-ус-пе-ва-ю...»

И на наших родных просторах соблюдение закона зависит не от его логики, а от ло­гики его соблюдающего. А она, опять-таки, самобытная донельзя. И то сказать, зачем сто­ять в ночь глухую дурнем на пустом перекрестке, если никого нет, а гаишники не видят. И сегодня водитель, который остановится ночью не то что на желтый - на красный чувству­ет себя почти таким же идиотом, как человек, который, следуя заводской инструкции, на глазах всего двора перед каждым выездом проверяет давление в шинах, уровень масла и работу всех лампочек по кругу.

Нарушение правил буксировки. От правил буксировки нас тошнит еще со времени сдачи на права. Даже тех, кто собирался всю жизнь ездить на легковых машинах, застав­ляли учить, можно ли перевозить пассажиров в открытом кузове буксируемого на жест­кой сцепке грузовика. Ничего, выучили и сразу же забыли, как и правила буксировки лег­ковых машин. Забыли о том, что если аварийку включить нельзя (а ситуация банальна - у машины, которую тащат, сел аккумулятор), то сзади надо закрепить знак аварийной оста­новки, который, как мы уже выяснили, после получения талона ТО есть далеко не у каж­дого. Кстати, аварийку у нас любят включать на обеих машинах, в то время как у первой машины должен быть включен только ближний свет фар - иначе догадаться, куда «кор­теж» собирается поворачивать, просто невозможно.

Элементарное требование логики использовать в качестве «галстука» специальный трос с флажками, а не первую попавшуюся веревку также повсеместно игнорируется. То, что машина может на ходу отцепиться, мало кого волнует. Это же так просто: встать по­среди дороги и подцепить ее снова. Это даже быстрее, чем произвести другую любимую водителями операцию: заменить посреди оживленной дороги пробитое колесо.