В возрасте около тридцати семи лет на недостаток секса жалуются не мужчины, а женщины.

На своих семинарах, посвященных супружеским взаимоотношениям, я непременно рассказываю о том, как мужчина постепенно теряет интерес к сексу со своей партнершей, если она постоянно им недовольна. В перерыве занятия или в конце, когда я подписываю книги, ко мне всегда подходят женщины и по секрету (чтобы не смутить мужей) сообщают, что испытывают сексуальную неудовлетворенность. Они хотят секса, но мужья не проявляют к ним интереса. Когда я спрашиваю их о возрасте, они почти всегда оказываются тридцатисемилетними.

Когда для женщин наступает время больше отдавать и они полны чувств, их спутники в определенном смысле оставляют их (к примеру, отправляясь играть в гольф). Происходит это, если потребности мужчин — духовные и физиологические — не поняты. В последнем случае они часто возвращаются к своим прежним запросам и стараются удовлетворить их. Логика тут такова: чем пытаться вступить в интимную близость и услышать, что тобой недовольны, лучше уж погонять мяч.

Кризис самоотождествления: от двадцати восьми до тридцати пяти

“Кто я? Что мне на самом деле нужно делать?” — эти вопросы идеально подходят тем, кому двадцать с чем-то. Если мы не удосужимся найти и полюбить себя до того, как перейдем в следующую возрастную категорию (двадцать восемь), — почувствуем необходимость сделать это позднее.

В возрасте от 28 до 32 нередко стремление развестись, избегать общения. Многие незамужние тридцатилетние женщины удивляются, почему все еще не нашли своего партнера. В соответствии с теорией резервуаров любви все дело в том, что после двадцати они не нашли себя. Они делают не то, что им действительно хотелось бы. С одной стороны, они вступают в интимные отношения и теряют себя. В других случаях — хотят доказать, что во всем равны мужчинам. Но делают это так, что не могут быть собой (действительно собой) в своих желаниях.

После двадцати наступает время исследований и экспериментов. Если упустить в этом возрасте возможность быть собой, проявляя свои желания и стремления, бессмысленно рассчитывать на то, что позже мы будем полностью удовлетворены жизнью.

Если мы теряем связь со своим внутренним “я”, если не любим себя, — кому-либо трудно соответствовать нашим запросам. Если мы чувствуем, что недостаточно хороши, то — точно так же как мы предъявляем чрезмерные требования к себе — бываем требовательны и к другим. Однако никакой партнер нам не подойдет, если мы не любим себя. Женщина может воздерживаться от вступления в связь с мужчиной, если он не рассматривается ею как подходящий экземпляр для замужества, а тот в свою очередь склонен ретироваться, когда приходит время сделать предложение.

Найти соответствующего партнера

Когда женщины становятся слишком разборчивыми в отношении мужчин, они перестают ценить то, что могут получить, и начинают хотеть то, что получить не могут. Если они стремятся выйти замуж, то начинают искать будущего мужа, а не приятных и интересных свиданий. Им не хочется выходить за кого попало. Им кажется, что тот, за кого они выйдут, должен обладать необыкновенным потенциалом. Они не хотят терять время на встречи с “не тем”.

Вообще-то это правильная идея, но здесь упущена одна очень важная деталь. Женщине надо быть осторожной, чтобы не увлечься серьезно не тем, кем нужно. В то же время ей надо встречаться со многими мужчинами. Если мужчина заинтересовался вами и не совсем безразличен вам, следует начать проводить с ним время, даже если он явно не годится в мужья.

Женщине, у которой нет сильного ощущения своего “я”, трудно встречаться со многими мужчинами. Нужен только один, или она не будет встречаться ни с кем. Однако это крайность. Мужчин в жизни женщины должно быть много, тогда среди них найдется и тот, кого она ищет. Нужно всегда иметь мужчину, с которым отношения постепенно угасают, мужчину, с которым они более-менее регулярны, и того, с кем отношения только завязываются. Пусть они знают, что вы обращаете внимание на многих мужчин, и если это создает проблему, тогда... СЛЕДУЮЩИЙ!

Заживить прошлые раны

Когда люди достигают возраста двадцати восьми лет, они склонны переживать эмоциональное смятение — особенно если в прошлом они игнорировали свои чувства. В двадцать один год наступает физическая зрелость, а в двадцать восемь — эмоциональная. Если с отвергаемыми эмоциями прошлого не была закончена работа, они начнут вновь возвращаться к нам. По мере того как наши души созревают для интимных отношений, мы начинаем лучше сознавать то, что творится у нас в душе.

Часто наружу выходит смесь разных эмоций, всего, что в прошлом не нашло своего решения. Мы начинаем подвергать сомнению все, чему научились от других. Теперь пришло время жить своей жизнью, под своим внутренним руководством. Конечно, другие могут помочь в путешествии и указать направление. Но теперь нам самим надо сердцем почувствовать, что это истинный путь, путь для нас. То, что хорошо для одного, может быть не совсем тем, что нужно другому.

Если в юности и молодости мы были уязвлены, то прежде чем пойти дальше, нужно залечить эти раны. Прежде чем мы ощутим себя в безопасности, сможем открыть кому-то свое сердце, наладим душевную близость, нужно обрести уверенность в том, что нам опять не сделают больно. Если в своих не исцеленных сердцах мы чувствуем боль, то будем продолжать бояться. Из-за этого страха женщины склонны быть чересчур критичными и пугаться близости. Мужчину это не удержит от вступления в интимные отношения, но заставит уклониться от того, чтобы сделать предложение.

Пока мы не залечили прошлые сердечные раны, нам трудно продвигаться к тридцатилетию, к обретению своей половины. У нас проявляется склонность чересчур много времени уделять карьере и другим занятиям, избегая слишком близких отношений. Вот секрет того, как справиться с этим: назначайте свидания, но избегайте слишком близких отношений, пока не исцелите свое прошлое. В последующих главах мы рассмотрим, как заживить прошлые раны.

Кризис образования: от двадцати одного до двадцати восьми

Когда наши дети оставляют дом и поступают в колледж, проявляется новый кризис. Некоторые студенты не знают, что делать со своей свободой. Они не привыкли к самодисциплине.

Когда дети уходят из дому, они, традиционно, должны найти работу и сами себя содержать. Иначе говоря — выйти из подчинения одних авторитетов и попасть под власть других. Если вы хотите выжить, нужно делать то, что вам говорят. Стараясь заработать на жизнь, вы не имеете времени, чтобы толком подумать о том, кто вы и что вам на самом деле хочется делать.

В прошлом нам была недоступна роскошь проводить годы юности (от восемнадцати до двадцати одного) вдали от родителей, но за их счет. Покидая родительский дом, мы должны были сами заботиться о себе. Сегодня же многим молодым, оставившим дома, не надо думать о работе. Вместо этого они попадают в студенческие лагеря и вдруг осознают, что их жизнь уже никто не контролирует. Поскольку их не научили самодисциплине, они теряют контроль над собой, ведут себя необузданно. Оскверняют свою свободу наркотиками, сексом, пьянством, а в результате — их отчисляют из учебных заведений.

Продолжат они образование или нет, но, если в этот переходной период человек не наполнил свои резервуары любви, он не будет чувствовать себя в безопасности; в поисках ее он станет распутничать или предаст себя. Молодые могут слишком рано вступать в брак просто для того, чтобы ощутить чью-то заботу о себе; или из-за неверия в себя могут отказаться от своих мечтаний. Тем, кому еще нет двадцати, для подготовки к взрослой жизни нужна поддержка многих сверстников. Огромную помощь оказывает общение с наставниками и друзьями, которые мыслят конструктивно и стремятся осуществить задуманное. Даже если впоследствии возникнут новые интересы, у вас останется чувство уверенности в том, что можно делать что-то стоящее.