Я когда-то начал писать блог в инете.
Еще три года назад. Именно тогда, когда вернулся из лагеря уже повзрослевшим, узнавшим, что такое секс между парнями.
Почему-то захотелось вернутся в эти записи.
Вспомнить то, что тогда чувствовал...
Сейчас смотрю на свою фотку, выставленную в блоге. И сам удивляюсь. Надо же... я уже тогда не боялся, что меня кто-то узнает в реале. Мальчишка совсем. Еще в этой дурацкой кепке... в общем-то симпатичная мордаха.
А вот глазки то у нас уже взрослые...
Выдыхаю и открываю самую первую страничку.
" 31 июля 2005г.
Привет.
Меня зовут Том. Зачем сюда приперся? А хуй знает... просто может выложить свои мысли и ощущения после лагеря.
А ощущений море. Еще больше мыслей. Только вот как их правильно сформулировать... Черт...
Наверное я педик. Вот моя первая мысль. И наверное я влюбился. Это мысль вторая. В того, с кем спал в лагере.
Мне плохо. Я вернулся домой вчера вечером, а сегодня целый день думаю о нем.
Майкл. Одно имя меня почему-то сразу привело в какой то непонятный трепет, когда до меня начали доходить разговоры девчонок об этом парне. Я ведь приехал позже всех на два дня и в лагере уже были свои и любимчики и знаменитости...
А я ведь даже толком тогда и понять не мог, кто мне нравиться больше, парни или девчонки.
Мамуля сказала, что в 15 лет наверное еще рано что-то решать в этом плане. А я вот тогда решил.
В первую же минуту, когда увидел его. Высокого и стройного. Темноволосого с пронзительными голубыми глазами.
Я просто скончался тогда от его взгляда. Одного единственного взгляда..."
Закрываю глаза и откидываюсь на подушку.
Помню, помню... все прекрасно помню...
Майкл был действительно для меня во всем первым.
Первой влюбленностью, первым моим мужчиной, первым кто научил ценить чувства... он был очень чувственным.
Я тогда просто задыхался от новых ощущений, захлестывающих меня.
Помню прекрасно наш поцелуй первый. Когда он практически за руку увел меня с танцпола. Он был выше и был сильнее, я не раз любовался его накачанной фигурой за все время, что был в лагере. Я восхищался ним. Он не боялся показать, что бисексуален.
Мне кажется, что эту нежность, доставшуюся мне с того времени я до сих пор в душе хранил.
А вот теперь хочу полностью подарить ее тебе, Билли
Хочу дарить... хочу любить тебя... хочу видеть твои счастливые глаза и слышать искренний смех.
Господи, как же я хочу этого... выдыхаю и поднимаюсь к ноуту.
перелистываю несколько страниц.
" 29 сентября 2005г.
Привет, снова Том.
Давненько я тут не был. Не до этого было. Месяц назад разбился отчим, и даже желания не было что-то писать.
И сейчас в общем-то не очень. Просто хочу спросить, может у кого-то есть мысли такие, как у меня.
Я просто запутался в себе. В своих ощущениях и желаниях. Иногда мне кажется, что просто самый настоящий педик.
Совершенно баб не замечаю...а иногда бы даже и за сиську потрогал симпотяшку какую-нибудь. Черт.
Не знаю. Не понимаю. У меня сейчас нет никого. После Майкла никого не хочется. Но мысли вот такие есть.
Хочу поговорить с мамулей, но мне кажется ей сейчас не до озабоченного сына. Хреново ей после смерти отчима.
И мне хреново. Очень. А тут еще этот дурдом в башке.
Был бы уже педиком и ладно. Как-то и не парюсь я этим. Ну а тогда почему еще и на баб тянет?
Может попробовать телку и тогда уже станет ясно? На меня ведь поглядывают, я же вижу..."
Улыбаюсь невесело.
Я тогда переспал через несколько дней с одноклассницей.
Не скажу, что понравилось сильно, но по крайней мере кончил сам и ее довел до оргазма.
Первый раз девчонка кончила, хотя до меня уже были у нее парни. И бегала потом за мной...
Хотя мне это было уже по фигу. Самое главное я тогда уже выяснил. Я просто би. И успокоился на этом.
Би. Благодаря этому и есть у меня ты сейчас, котенок...
Господи... как же хочется увидеть тебя...
Подскакиваю с постели и зачем-то беру мобильник.
Зачем-то...
Знаю я - зачем... хотя бы просто посмотреть на твой номер... посмотрел?
Откидываю трубу на кресло и сжимаю пальцами виски...
Господи... как же это невыносимо понимать, что тебя сейчас трогают чьи-то руки. Целуют чьи-то губы...
Чьи-то... не мои...
Выдыхаю и пытаюсь унять эту боль в груди.
Это сердце стонущее...
Блядь... ну пипец же полнейший... скоро на стены лезть начну.
Я не знаю, что делать. Не знаю, что предпринять.
Понимаю, что если бы дома была Симона, наверное, я бы не смог удержаться и все выложил ей.
Хоть бы потом скорее всего и пожалел об этом.
Хочется выть... громко... так, чтобы полопались стекла... так чтобы встрепенулось все вокруг...
Подхожу к окну и поднимаю голову вверх к звездам... таким далеким и холодным... они ведь одиноки эти звезды.
У них нет возможности сойти с орбиты и подобраться к той звездочке, которая приглянулась… Нет...
А у меня была такая возможность и я ею воспользовался...
Билл... Билл... Билл... сука - жизнь... чего так все непросто?
Что за фигня такая?
Почему я должен тебя с кем-то делить, парень?!
И сколько мне придется вечеров вот так сходить с ума медленно без тебя?
Я ведь действительно сойду…
Зажмуриваю глаза, задерживаю дыхание, резко разворачиваюсь и выхожу из комнаты, натягиваю курточку, нащупав в ней ключ от машины и обувшись вылетаю из квартиры...
Вы думаете, что я направился в какое-то определенное место с определенной целью?
А хуй угадали...
Тому Каулитцу просто приспичило погонять на машине по ночному городу...
***
Я сидел за рулем, вдавливая педаль газа в пол и наблюдал за пролетающими мимо цветными витринами магазинов, и дорогих бутиков.
А потом, когда выехал за город, где не было даже элементарных фонарей освещения, выключил мотор и откинувшись на сидении, смотрел на мерцающие звезды, которые были видны в лобовое стекло и слушал музыку, орущую на весь салон.
Рок. Тяжелый.
Я так пытался заглушить мысли, которые разрывали мне мозг и сердце...
Курил и пытался не думать о тебе, смотрел на звезды, на темный пейзаж...
Пытался не думать... только не получалось у меня это...
Вспомнил, как у меня чуть не разнесло мозг, когда я понял КАКОЙ ты узкий... господи... ты, тот, кто уже три года знает, что такое секс и не понаслышке...
Черт... как же тебе нелегко...
Это я, тот кто любит, сделает все, чтобы не было больно... а тем, кому по барабану твои чувства?
Твоя боль, кому до одного места?!
... мамочка... как же вот так можно... с тобой?
-... блядь... - шепчу и закрываю глаза.
Закрываю и чувствую, как из-под ресниц выкатываются слезы...
... суки... суки...
И просто не могу я больше сдерживать все это напряжение, которое копилось весь день.
- НЕТ! - вырывается крик, перекрывающий даже громкую музыку и я ладонями бью по рулю несколько раз подряд... -... СУКИ!
Хочется сдохнуть...
И так хочется оказаться рядом с тобой...
***
Знаю, что тебя нет дома.
И не потому, что темные окна, а потому, что тебя просто там НЕТ.
Я это чувствую.
Не знаю, когда ты вернешься. Но не могу я физически сейчас поехать домой...
Там нет тебя.
Я не хочу туда, где тебя нет.
Тут нет тоже, но по крайней мере это первое место, где ты окажешься, после того как уйдешь от Ральфа.
Ты с ним сейчас... с ним...
А я даже и не знаю, как он выглядит, этот Ральф. Не знаю, как он с тобой обращается...
Но мне все равно хочется его убить уже только за то, что тебе ПРИХОДИТСЯ с ним спать.
Я почти совсем убрал громкость музыки в машине, рядом спящие уже люди.
Ночь...
А тебя нет... тебя все нет...
Мне бы только увидеть, что ты вернулся домой. Увидеть, что заходишь в подъезд...
И я тогда наверное смогу спокойно вернуться домой, даже не дав знать о себе.
Я минут сорок возле твоего дома. Не тупой... понимаю, что ты вообще можешь вернуться только под утро.
Но мне кажется, я не смогу уехать отсюда, не увидев тебя. Хотя бы издалека.
Я люблю тебя... эти три слова такой громадный смысл несут теперь в моей душе... как необъятная вселенная, в которой невыразимо много разных явлений и реакций... каждое слово, произнесенное тобой, каждый вдох и выдох... взгляд каждый... запах... мимолетная улыбка, нежное прикосновение пальцев... господи... как же все это отдается в моей душе. И хранится в ней, как драгоценности, которые потом в минуты одиночества перебираешь в себе, чувствуя тепло и нежность... А сейчас еще и обладание твоим телом...
Черт... как же я теперь Кула понимаю... И как же хорошо, что он теперь не один. Пусть ему еще не скоро доведется проснутся утром с мыслью НЕ обо мне... но все равно ему уже не так тяжело.
Закуриваю уже из второй пачки, купленной по дороге к твоему дому.
Блядь... никотином уже просто пропитался, а остановится не могу...
Сейчас выкурю сигарету и поднимусь на твой этаж.
Так хочу.
Так мне нужно...
