От автора

Мне тут интернет недавно провели, в общем сидел страдал хирней и случайно наткнулся на 1-ю часть своего фильма, который закончил еще в 2007, будучи 17-тилетнем озабоченым придурком. Поэтому решил, что надо бы 2-ю часть отправить, закончил летом 2009. Здесь описуется продолжение жизни Егора Ветрунова, где он уже не такой придурок и смысл в отличии от 1-й есть. В общем 2-я часть намного лучше и поинтересней будет, хотя начало как и 1-я. Правда также не так хотел как получилось…

Содержание:

1-6 сцена –порнография какая-то, аж самому немного стыдно за такое. Переделать не могу, не знаю как, мысли уже давно не те (писал 1,5 года с большими перерывами, а эти еще в 17лет). Выбрасывать тоже нельзя, необходима связь, ведь с этого и начинается история. Советую просто просмотреть, но здесь не вчитываться. По-детски как-то получилось, серьезно стыдновато, но насрать. Уже не переделать.

10-16 сцены –пошло, но уже не так как начиналось (мне уже было 18). В общем читать можно и смысл небольшой кое-где есть.

19 и до конца –трезвым нелегко вдуматься в прочитанное. Старайтесь вливаться в образ персонажей, здесь их в трезвом уме редко увидишь.

7-9, 17-18 –обычные нормальные сцены без пошлости и, практически, без перегара.

 

Начало фильма

Вечер. Егор идет по улице, курит, а перед ним кто-то еще. В голове играет стих:

«Я шагаю по Сумской

Что за зад передо мной?

Женский или мужской? Ну-ка пну его ногой!

Есть ли там геморрой? –нет, один цилюлит

Фу, блять, да это же трансвестит!»

Во время этого стиха Егор пинает чей-то зад. Потерпевший разворачивается, а то в натуре трансвестит. Обращается к обидчику:

-Фу, противный! Как ты посмел!? За это ты должен переспать со мной! Отрабатывай ущерб, мерзавец!

-Пошел на хуй, педик!

Педик свистит и зовет подмогу:

-Девочки! Он платить не хочет за услуги!

Надвигается толпа таких же:

-Раз денег нету, будет натурой отрабатывать!

-Да пошли вы! У меня только на девушек стоит! –Егор

-Ах какой симпатяшка! Словами так просто не отделаешься! -1 из них

-Вот черт! Как не везет. Ну почему так девушки не говорят?

Егор сворачивает, перебегает дорогу и бежит. Толпа гомосеков гонится за ним. Играет старая советская песня:

«Погоня, погоня! И ночью, и днем

Какие-то суки хотят съесть живьем!

И нет мне покоя! Ни ночью, ни днем

Погоня, погоня, погоня, погоня!

За что это всё!?...»

В конце песни Егор запрыгивает в только что начавший двигаться автобус, двери сразу закрылись –повезло. Запрыгивает и случайно толкает какого-то парня.

-Ой, извините. –Егор

-Та ниче, бывает.

-Бетмен, блин… –вставил какой-то пассажир

Автобус останавливается, двери открываются. Егор споткнулся, проехавшись задом по ступенькам, упав на землю и сбив девушку, идущую в автобус. Дура упала прямо на крутого парня. Сиськи упираются ему в лицо. Он кончиком языка касается ее груди. Девушка, усевшись сверху, бьет пощечину: «Ах ты извращенец! Как не стыдно!» Егор двигает тазом вперед (типа имеет):

-Давай, детка, давай! Ну как, еще не потекло?

-Ах ты (гудок)! (бьет с кулака и слезает)

Егор поднялся. Какой-то мужик берет его за воротник и кидает в сторону:

-Вали отсюда, озабоченный придурок!

Егор, поднявшись, отвечает:

-Что за народ пошел? Юмор совсем не ценят.

Задумавшись над своим поступком, переходит дорогу. Мимо сворачивает машина, чуть не сбив нашего героя. Водитель высовывает средний палец и кричит: «…(длинный гудок)!»

Стоп-кадр

[Да чё так грубо!? Он просто курить недавно начал! FUCKENLIFE PICTURES представляет: …(несколько гудков) фильм «Приключения крутого парня. Часть 2: В поисках капли света.»]

15.09Сцена 1

[Через 4,5 месяца после удачного падения в лесу. Егор всё же поступил в институт рыночной экономики, типа деловой, экзамены сдавал в июле. Этим же летом ему исполнилось 17 лет. Недавно сумел найти работу –раздача листовок по машинам. Зарплата маленькая, но у нас почти везде лишь с 18-ти берут, (2 гудка). Так всё по-старому. Телки нет, в семье скандалы, друзья исчезли, денег мало. Закурил после той встречи с лысым незнакомцем –такие люди остаются в памяти и отрицательно влияют на психику подростков. Стал философствовать и искать ответ, спрятавшись под одеялом от родителей. Собирает деньги на побег.]

Дома. Егор в постели при выключенном свете, с фонариком в руках, что-то записует в тетрадь: «В чем смысл жизни? Вопрос, охватывающий все поколенья и эпохи с момента сотворенья мира. Лишь избранные находили на него ответ, но их не принимали –такие долго не живут. Жизнь моя скучна и беспросветна, мне нечего терять. Моя единственная радость в этом гребаном мире –пачка сигарет и сон под перегаром. А, ну и еще лирические трэки и пошлые стишки, что я пишу. Задача каждого творца –найти ответ и донести Истину в народ. Чтоб я здох! Если в моем творчестве нет смысла. Жарко блин, курить нельзя, а приходится пока что так, как кроту, под одеялом ночью, не издавая звуков жить… Но ничего, недолго так осталось. Я отселюсь и это будет круто, чего бы мне не стояло. Найду какую-нибудь сучку в подворотне, отымею, удовлетворю ее и она сама ко мне в хибару бегать будет! Наконец появиться дыра, куда нужду хоть справлять можно. Интересно, а чем живет обычный нормальный человек? Неужели лишь в толстых кошельках находят счастье?...»

Вдруг в комнату врывается Егора мать. Он с головой накрылся одеялом, выключил фонарь и бездвижно лег. Мать:

-Вот козел! Снова лег рано, чтоб я уроки проверить не успела.

Сцена 2

Егор едет в метро. В вагон заходит какой-то худой тип с гитарой, открывает портфель и начинает:

-Дамы и господа! Послушайте и зацените хит сезона. Ну, в общем, помогите накопить немного, просто на студии записаться надо… (Начинает играть неплохую мелодию с ударными под 2 струны, поет нормально, иногда растягивая звуки (в конце строки обычно и по-особому в припеве, чтоб душа прочувствовалась)):

«Почему, почему же …(музыка) меня никто не хочет?

Эти мысли тревожат …меня днем и ночью

Скажи от чего же …мне так одиноко

Без девушек жить …очень скучно и плохо!

Включаю ТВ …-везде одно и тоже

Хочется влезть туда! …ловеласу дать в рожу

Скинуть с позиции, …занять его место

Болтливым дают, скромным нет …это нечестно

 

Пожалуйста переспите со мной!

Я ведь молодой,...вроде не тупой!

Пожалуйста переспите со мной!

Я ведь молодой,...вроде не тупой!

 

Помню классе в 9-м …учительница была

С офигеной фигурой …английский вела

Большая попа и грудь …у нее были!

Я смотрел в те места …и блуждал в своем мире!

Закрыться б в сортире! …прижав крепко ее

Это было бы круче …чем любое кино

Но она уже взрослая …имеет парня большого

А мне не дает …всё дразнит молодого!!

 

Пожалуйста переспите со мной!

Я ведь молодой,...вроде не тупой!

Пожалуйста переспите со мной!

Я ведь молодой,...вроде не тупой!

 

Надоело быть …со своею рукой!

О Боже мой! …спаси меня, йоу!

Прошу об одном …пошли мне принцессу

Ну хотя бы одну …я готов прямо здеся

Любую раздеть …лишь бы не уродка!

Своим телом согреть …осчастливить красотку!

Порвать лифчик, трусы …наслаждаться процессом

Ведь у меня почти год …не было секса!!!

 

Пожалуйста переспите со мной!

Я ведь молодой,...вроде не тупой!

Пожалуйста переспите со мной!

Я ведь молодой,...вроде не тупой!»

Во время песни, особенно припева, пацан пристально заглядывает в лица девушкам. Остановка. Все молодые телки резко встали и выбежали из вагона. Остались лишь бабушки и мужики. Мужики ржут, а бабушки охают и ахают, некоторые даже крестяться, типа: «Боже, Боже! До чего дожили!? Как неприлично! В наше время намеки месяцами делали, а сейчас сразу перед входом в метро заранее презервативы покупают, на час пик надеясь!...» Какой-то мужик кидает в портфель мелочь: «Ну спасибо, пацан! Давно я так не ржал!» Проходит мимо Егора. Тот:

-Постой, я вспомнил! Ты же со мной вместе в ХИРЭ учишься, на одних лекциях сидим!

Пацан остановился и смотрит на него:

-Не помню, но в жизни всё возможно.

-Классная песня! Сам придумал?

-Помню смотрел кино, где 15-тилетний размутил 30-тилетнюю со 2-м размером, а мне в то время даже малолетки не давали. Еще учительницу вспомнил, на которую у меня стоял как от виагры. Ходила, задом вертихала –так засадить хотелось! Сколько трусов перестирал после ее уроков, блин! Ну в общем, я ему слегка позавидовал и написал очередной шедевр.

-На, держи (дает грн). Это поистине реальное творенье!

-Спасибо. На следующей выходишь?

-Да. Ты тоже на учебу?

-Ну да. Сейчас лекция вроде, опять стояк будет 1,5 часа.

-Твоя песня и мне напомнила про похотливые мученья юности.

-Ты Библию читал?

-Нет, а что?

-Когда наступит Страшный Суд все мудаки погибнут и телки станут давать только хорошим парням, таким как мы (посмотрел наверх и замечтался).

-Хотелось бы дожить до такой радости…

Сцена 3

Они шагают по улице.

-Слышь, чувак, пойдешь на выходных вместе со мною на охоту? –Егор

-Всегда готов. Я серьезно почти год не трахался, время действовать.

-А я уже 9 месяцев без перепиха. В декабре дуру одну невинности лишил.

-А я аж в октябре прошлого года. За бухой дурой стоял в очереди…

-Гы-гы, как романтично. И как, дождался нет?

-Да, больше часа ждал. Я 5-м на очереди был.

-Что, неужели на халяву раздавала!?

-Да у нее там праздник был какой-то, 8-м за 1 раз дала.

-Круто. Тебя как звать?

-Снайпер.

-Как-как?

-Ну погоняло у меня такое. Просто 1 раз случайно в телевизор стрельнул, Ленке Беркутовой прямо в рот попал…

Стоп-кадр

[Снайпер –полный придурок с Богом в сердце. Мечтает попасть в книгу рекордов Гиннеса. Даже успел установить такие своеобразные рекорды:

1. Кончил 2 метра в высоту.

2. Наполнил 3-хлитровую банку за неделю.

3. Задержал дыхание на 4 минуты, потеряв сознание и отсидев в дурдоме 3 недели.

4. На байдарке с Турции хотел доплыть до Кипра, но через 3 часа за ним послали спасательную службу. Отплыл всего на 8км.

Также пишет песни, иногда покуривает травку, мечтает встретить нимфоманку. Любимые книги: Библия и камасутра. В общем, очень пошлый, но серьезный парень.]

-Гы-гы-гы, да ты и впрямь стрелок! Егор (жмет руку). А ты видел как ей пелену сбивали?

-Ну да, такая дура! Нет чтоб меня позвать, так она перед китайцем и еще одним уродом ноги раздвигала!

-Ух, бля! Смотри какая жопа! (мимо прошла студентка в мини-юбке)

-Слушай, хватит уже об этом, а то я в туалете снова пол пары просижу…

-Понимаю. У меня тоже чуть что сразу подъем, военная тревога, а на отбой потом никак не хочет, особенно когда вокруг такие жопы.

-Блин! Ну почему они бесплатно не дают!?

Сцена 4

Егор со Снайпером заходят в кабинет. Лекция еще не началась, как всегда балаган. 2 парня общаются между собой:

-Олег! Ну где та шлюха западно-украинка, с которой ты хотел меня познакомить!?

2-й парень резко опускается под парту и краснеет:

-Ее здесь нет.

Телка, что сидела перед ними подскакивает и начинает бить 2-го парня:

-Что!? Как ты меня представил!? Ах ты (гудок)! Я шлюха!? Может проверишь, а!?

На другом конце. Пацан пытается что-то сказать телке:

-Ну, можешь передать это блондинке с вашей группы? (протягивает какую-то хирню)

-Какой блондинке? У нас их много.

-Ну, я не помню как ее зовут…

-Опиши ее.

-Ну, ну такая (держит руки так как будто лапает за грудь)… Да, да, где-то такая…

Егор со Снайпером смотрят на него. Снайпер:

-Ты знаешь, я уже хочу эту блондинку…

-А я хочу здесь каждую 2-ю, но не хочу позориться –опять пошлют. Лучше уж в парке, где никто не знает.

-Ладно, ждем субботы.

Сцена 5

Егор на работе. Бегает раздает водителям листовки. Машины гудят, водители кричат: «Убирайся, дятел!» Егор прыгает на тротуар, ждет красный свет. К нему подходит работодатель, молодой пацан, лет 25:

-Ну, как дела?

-Да как всегда. Берет каждый 10-й, а каждый 6-й ругает матом.

-Ничего, скоро привыкнешь.

Метрах в 10-ти от них проходит кучка трансвеститов. 1 из них показывает пальцем на Егора и кричит другому:

-Смотри, смотри! Это вот этот за услуги тебе не заплатил!

-Ага! Попался наш милок! Еще издалека учуял запах твоего ствола! –другой

-Фу, блин! Я нанял гомосека! Ты уволен! (работодатель забирает у пацана листовки)

-Он врет! Я только натуральных шлюх снимаю! –Егор

-Да пошел ты! Подойдешь ближе –убью, понял!?

Работодатель уходит. Трансвеститы идут на пацана:

-Ну что, красавчик, отрабатывай!

-Отсосите, суки! Из-за вас я потерял работу! (Егор достает ствол и ссыт прямо на них)

-Какой невежа! Девочки! Скорее в душ, анналы промывать!

Пидарасы убежали. Одна машина останавливается, оттуда высунулся какой-то идиот, кричит:

-Ура, ура! У меня на пару см больше!

-Дебил! Это в невозбужденном состоянии!

-Вот блин, жена права. На меня только детские налазят.

Идиот зарыдал и поехал дальше. Егор застегивает ширинку. Его мысли: «Да куда вам всем до моего!? Я дрессирую удава, а вы всё ужика удавить пытаетесь!»

Сцена 6

[Субботa]

Играет трэк Доктора LDB «Бедные студенты». Мелодия из мультфильма про псов-мушкетеров, из сцены там где овечки ноют. Текст:

«Мы бедные студенты, никто нам не дает

Мы гаснем словно спички, ну кто же нас спасет!?

Девчонка, отдайся студенту, е-е!...

 

Самцы блин удалые, быкатые стада

Снимают шлюх бесплатно, суют туда-сюда

А нам вот..нигде нет приюта, да-да!...

 

Какие мини-юбки и трусики видны

Вы снитесь по ночам нам, а утром пацаны

Во время пробужденья бегут стирать трусы

А после дел ладони так чешутся концы!

Девчонка, отдайся студенту, гы-гы…»

Во время песни Егор со Снайпером гуляют в парке, ходят засматриваются на проходящих мимо дам. Ну в общем на экране жопы, сиськи, неприличные жесты, пошлые движения руками и озабоченные лица пацанов. Они стесняются, бояться подойти, толкают друг друга в плечо, но нападать на жертвы не решаются. Незадачливые ловеласы уселись на лавочку и курят:

-Блин, надо ж хоть с кем-то сегодня познакомиться… У меня конец с самого утра чешется! –Снайпер

-Так чё ж ты подойти даже не можешь!?

-А ты чего ничё сказать не мог, когда я всё же подходил!?

-Ну не оратор я, согласен. С меня все телки ржут и посылают, а иногда увидят –сознание теряют! Знаешь как они меня в прошлом году матом обложили!?

-Ты же меня сам на охоту пригласил! Я думал раз так –значит ты классно мутишь и хочешь помочь мне!

-Да нет. Я просто тоже думал, что на тебя ведутся.

Снайпер затянулся. Пауза 5-10 сек.:

-Черт, как мне не везет. И что же нам теперь делать, если нас на двоих пол Харькова уже послали?

-Как что!? Продолжаем устанавливать новые рекорды!

-Гы-гы, хорошая идея. Возможно, когда-нибудь, посмертно откроются наши автобиографии и мы попадем в книгу рекордов и завоюем мировую славу… Их все посылали, но они не отступали! Гы-гы, кхе-кхе... (закашлялся от перегара)

-Крутые парни! Гы-гы-гы!

Егор ржот, а Снайпер кашляет.

-Ладно, подъем! Пора в атаку. Найдем жертву для моего друга! Чтоб не чесался больше, где не надо, гы-гы. –Егор

-Вот черт! Кажется я тебе не сигарету дал… Ну ничего, пошли. Я хоть поржу.

Егор ведет себя как наркоман, а Снайпер толкает его к девушкам.

Стоп-кадр

[А дальше смотреть неинтересно, всё по-старому. За день их послали 8 раз, мало кто может похвастаться такими рекордами. Но всё же 1 герой нашелся…]

Сцена 6.1

Лысый торчок из 1-й части идет по улице и курит. Звучит песня:

«Лысый обкуренный шагает пешеход

Почему же ему ни в чем не везет?

Лысый обкуренный идет пешеход

Девушки нет, делает вот так вот…» песня прерывается.

Стоп-кадр

[Да не делает он уже так! С 18-ти лет бросил! Но лично он и является тем самым рекордсменом города по невезениям на личном фронте. За 1-е 18 лет его отвергли около 256 телок, а отдались лишь единицы, которым просто на лучшее рассчитывать не приходилось. Но это было лишь начало. А дальше он со счету сбился, ведь все равно… да просто стыдно вести статистику таких охотников!]

20.10Сцена 7

[Прошел месяц. Егор находит бестолковую работу –устроился животным ухажером в цирке. Кормит и убирает отходы за дикобразами и хомяками. Бывает посылают также к попугаям, ежикам и скунсам. В общем, не очень повезло с работой. Насобирал немного денег: на побег и месяц проживания в сарае. Надеялся, что хватит на квартиру, даже объявление в газету дал: «Сниму квартиру у хозяйки за 300-350 грн в мес. Комфорт не важен, можно без обоев.» Но никто почему-то не откликнулся. Жилье подорожало, а на дешевых объявлениях одни агентства. И времени в обрез…]

На кухне. Егор ест, заходит отчим:

-Ну, как работа?

-Без происшествий. (пауза)

-Так кем же ты работаешь на самом деле?

-Ну я же говорил, секретные объекты охраняю.

-Заврался ты. А на что деньги копишь? Неужто вправду отселяться вздумал?

Мысль пацана: «Вот черт! Догадуется сволочь… Премьеры прятать надо было лучше..»

-Да нет, так, просто. Гулять хочу за свои деньги.

-Ну чё ты мне пиздишь, а!? тебе пол года уже никто не звонит!

-На мобильный звонят, он без звука просто. Вы не слышите.

-Слышь, мудак, давай говори правду! Кем работаешь!?

-Я уже сказал.

-Я чё тебе пацан, ровесник что ли? Ты кого обмануть пытаешься, ублюдок!?

Егор молча продолжает есть. Отчим опрокидывает на него тарелку:

-Ты чё молчишь, придурок!? В пузо давно не получал!?

Егор встает, обтряхует с себя еду:

-Мне пора, в институт опаздывать нехорошо.

Тот хватает пацана за горло:

-Ты тупой отморозок, ясно!? Без нашей помощи ни хрена и никогда не сможешь, понял!? Бросай работу, сегодня сидишь дома!

-Да-да, конечно.

-Ты со мной в игры не играй. Все твои тайны мне давно известны. (отпускает)

-Всё, я пошел.

-Иди.

Одевается, выходит из квартиры, отчим закрывает дверь. Егор за дверью тычет средние пальцы, тихо говоря: «Да пошел ты! Ты меня не запугаешь, сука! Урод хиров…» Подходит к лифту, а на ступеньках стоит его соседка курит и всё слушает. Егор поздоровался с пенсионеркой, немного покраснел и опустив голову уехал.

Сцена 8

[Прошло 2 дня. Егор взял выходные в цирке, ищет комнату, прогуливает пары. Возникли сложности с побегом, в отчаянии пришлось идти в агентство. 2-й день не могут ничего найти.]

Егор в парке. С тетрадью на руках сидит на лавочке и курит. Играет лирическая мелодия. Пишет стих:

«Чертовы проблемы, галимое агентство!

А сколько лет назад закончилось мое детство!?

Сколько лет уже прошло от моего рождения?

Всё в поисках истины! В поисках вдохновенья!

Неукротимое рвение к дверям свободы

Интересно, будут ли писаться обо мне оды?

Через долгие годы после смерти моей

Что оставлю за собой и что будет теперь?

Какой след в истории останется после меня!?

Тронет ли эта лирика за сердце тебя!?

А кто такой я? Обычный человек?

Очередной неудачник пишет в тетради куплет!?

Нет, что за бред, я уже не такой

Хотя было время, вспоминаю порой

Да и сейчас кто-то кричит: «это просто больной!

Отмороженный придурок! Недалекий отстой!»

Как мой отчим говорил –ну и Бог с тобой!

Я уже научился не принимать близко к сердцу слова

От заземленных людей трещит моя голова

Помолюся за них: «Боже! дай им мозгов

Помоги избежать мне семейных оков!

Помоги измениться и удали гордыню

Обиды, уныние, желание дать ему в дыню

Не доведи до мыла и на шее петле

Я буду служить одному Тебе!!!»

И не важен мне этот мир озлоблённый

Где деньги –высшее благо!..для ожирённых

Но я не стану таким, да будет в душе гореть свет!

Пора уйти из дома, чтобы найти ответ.»

Мелодия затихает, Егор подкуривает 2-ю сигарету.

Сцена 9

Егор оставил родителям записку:

«Мама, не переживай, но я ушел. Вы все меня достали вечным контролем и излишними вопросами. Я очень устал от этого всего и наконец-то заживу нормально. Работа есть, жилье нашел, всё хорошо. Проведаю вас в воскресение в 16-00, перед работой. Лишь за учебу будете платить, остальное заработаю я сам. Все сыновья рано или поздно покидают семьи. Я не твоя вещь, пора смириться. Попытки задержания не предпринимать –иначе проведывать вообще не буду. К вам не вернусь, просить не стоит –я еще год назад всё запланировал. В общем со мною всё нормально, не волнуйтесь. До воскресения.»

25.10Сцена 10

Егор поднимается по деревянной лестнице, она скрипит. Звонит в дверь, ему открывает какая-то бабулька лет 80-ти:

-А-а-а, пришел все-таки.

-Ну да, дешевле просто не нашел нигде.

Заходит в какую-то трущобу. Там 3 комнаты, 1 проходная. Хозяйка хриплым голосом:

-Следуй за мной (проходят мимо кухни). Посуда общая, с газом осторожней –работает одна конфорка. (Из крана течет струйка воды, Егор пытается закрыть) Не обращай внимания, у нас вода не выключается. Горячей нет, тазик 1 на всех.

-Да, круто…

Идут через проходную комнату, там как в сарае. На диване сидит какой-то парень, снял носки и нюхает:

-Фу, блин! Пора проветрить. (ложит потняки на форточку)

-Когда же ты стирать научишься, придурок!? Знакомься, это новенький. Его не обижать. –хозяйка

Здороваются:

-Егор.

-Евгений.

-Та видно, видно блин… Гений еще тот. –бабулька

Зашли в другую комнату. Она:

-Вот здесь ты будешь жить. (обращается к другому квартиранту): Хватит палить, лысый! До моих лет не доживешь!

На диване валяется какой-то лысый обкуренный торчок, дымовую завесу устраивает, отвечая не совсем нормальным голосом:

-Все мы когда-нибудь подохнем. Когда неважно, важно как…

-Хотя б одеколоном брызнул блин! Мальчик новенький пришел, а ты пример непральный подаешь! (к Егору): Вот твоя кровать. Сам разберешься?

-Да, спасибо, можете идти.

Бабулька вышла. В комнате накурено и очень грязно. Наркоман:

-И ты сюда же…

Егор стоит и тупо смотрит на него. После ступора:

-А, я вспомнил тебя! Ты в Старом Салтове тоже на остановке ночевал!

Лысый курит и смотрит на него:

-А чё, и вправду! На, угощайся, у меня этого добра полно.

Тянет косяк, Егор берет. Сел, сделал тягу, начинает кашлять:

-Да, неплохая шняга. Где достал?

-Да так, изготовляю для себя. Недавно у каких-то левых волосатых научился.

-Круто. Рецепт дашь?

-Та не, ты что. Это лишь избранные курить могут и те, кого бесплатно угостят. Поэтому ни эту дурь и ни рецепты я не продаю –опасно для неподготовленных.

-Гы-гы-гы…(Егора вставило) А ты чё, избранный что ли?

-Да хир его знает. Вроде на вид такой же как и все, вот только в голове что-то не то и образ жизни странный…

-Ясно..

Небольшая пауза, все курят. Лысый:

-А ты как оказался здесь?

-Ушел из дома, с родителями не живется.

-Учишься, работаешь?

-Учеба-работа, учеба-работа –как заебали меня эти заботы! Всё вместе блин, и то и то.

-Понимаю… Знакомая история. Ты учишься на 1-м курсе по какой-то бессмысленной программе, дома все реально задолбали, устраиваешься на какую-то идиотскую работу, после 1-й же зарплаты отселяешься, только потом ты полноценно лишь пиво пить и курить можешь, а еще жрать чё-то надо и на работу ж не пешком идешь, так что приходится всё выбирать и чем-то жертвовать, пока до следующей зарплаты, блин, не доживешь. А затем опять всё тоже самое… Попадаешь в гребаный круговорот системы! Пока другую работу не найдешь, и то не факт.

-Ёмаё, да ты прям ясновидящий, и по моим подсчетам тоже самое. А кем работал, когда из дома уходил?

-Тощей сторожевой собакой в пустом домике. А ты?

-Ухажером за животными в центральном цирке.

Парни начинают дико ржать. Лысый жмет руку пацану:

-Брат! Ты прям такой же невезучий как и я! Возьми еще! (протягивает шмаль)

-Да нет, спасибо, мне и одного хватило!

Парни задыхаются в дыму под истеричным смехом. С соседней комнаты слышны голоса:

-Жирный, а ты чё ноешь!? –хозяйка

-Ольга Владимировна, вам не дано этого понять! –жирный

-О, Бегемот вернулся. –лысый

-Что еще за бегемот? –Егор

-Да вот, знакомься.

Заходит жирный, вытирая слезы:

-Меня опять послали! Представляешь?

-Гы-гы, тебе не привыкать. –лысый

-Денис. (здоровается с Егором)

-Толстый онанист! –вставляет лысый

-Егор. (жмет руку)

-Кстати, зови меня Отшельник. –лысый

-А чё так?

-Неважно. А это Бегемот, мы все его так называем (показывает на Дениса).

-Слышь ты, бритоголовый, помолчи! Вспомни свою юность, когда тебе ни одна дура не давала! –Денис

-Да… Было время. Гиппопотам, расскажи свою историю укуреному новобранцу. (показывает на Егора)

-Чё за история? –Егор

-Всё начиналось где-то так. С детства я был противен девушкам…

Толстый начинает говорить. Играет трэк неизвестного поэта «Ладошка»: грустная лирическая мелодия, как медляк. Текст песни:

«Надо мной смеются все мои друзья

Говорят, что толстый извращенец я

Только непонятно в чем моя вина?

Если все девчонки посылают на!

Я итак уже пытаюсь похудеть

Помодней стараюсь что-нибудь одеть

На подарки трачу все свои рубли

А в ответ я слышу: жирный отвали!!!

Припев (2 раза):

Хорошо что есть ладошка у меня

Как бы без ладошки жил не знаю я

Без ладошки бы погибли все мечты

Без нее бы мне наверное кранты!!

Музыка

Что мне делать и деваться мне куда?

Если до колена выросла байда

И пора б уже кого-нибудь обнять

Но девчонки не хотят меня понять!

Потому я в душ беру всегда с собой

Прошлогодний замусоленный плэйбой

И под шум воды тихонечко пою

Разминая одноглазую змею!

Припев (2 раза)»

-Ни хрена себе, вот это да. –Егор

-Я и сам не знал, что телки шарахаются от кого-то больше чем от меня, до встречи с ним. На меня и то, в период невезения, раз в пол года девушки вниманье обращали. –лысый

-Никто не дает… -вздыхает Бегемот

-А я ведь тоже не урод. Ну да, согласен, страшненький конечно, но ведь бывают и похуже! –Отшельник

-Никто меня не хочет! –Егор

Все начинают дико ржать. Лысый кричит:

-3 неудачника в одной казарме!

-Блин, серьезно. Как не хватает своей телки! –Егор

-Хочешь с подругой познакомлю? –лысый

-С хорошенькой?

-Для отчаяния сойдет.

-А меня!? А меня!? –Бегемот

-Успокойся, Бегемот, она не зоофилка. –лысый

-Да пошел ты! Ну и ладно, я сам себе найду.

-А у тебя серьезно есть подруга?? –Егор

-Та да. Когда-то на миньет развел, вот она и бегает за мной.

-А чё ж ты ее тогда не отымеешь?

-Специально для тебя оставил. Так что, звонить ей?

-Ну только, если ты будешь говорить. Просто с телками я не особо разговорчив.

-Ладно, попробую уговорить. Она по-быстрому должна вестись.

Звонит:

-Лен, привет. Ты молоденьких любишь?

-Ты чё, в школьника переоденешься?

-Да нет, это не мне. Человеку просто помочь надо.

-Смотря кому.

-Студентов любишь?

-А мальчик симпатичный?

-Придешь –сама увидишь, на большее не заслужила.

Сцена 11

Егор с 2-мя мужиками выходит из цирка. На крыльце стоит какая-то корова, кг 75 при росте около 165, лет 20. Обращается к крутому парню:

-Ты Егор?

-Да, а что? А ты Лена?

-Да, это я. Ну что, пойдем?

-Ладно, мужики, мне пора. (прощается)

«Удачи» -с насмешкой сказал 1 из них.

Егор уходит с той коровой, она его схватила под локоть. Он покраснел и обернулся назад –мужики кашляют и ржут. Он гуляет с ней.

-Тебя ко мне лысый прислал? –Егор

-Да этот, как его, Юрец, в штанах которого огромный огурец.

Егор молчит, она продолжает:

-Прикинь, я и сама не знала! На вид хлюпик, такой худенький, невысокий, а размер как у здорового амбала. Даже своим огромным ртом я не смогла обхватить такое крупнокалиберное огнестрельное орудие…

-Хорошо я понял. Может хватит?

-А когда он выпустил свою обойму, я впервые почувствовала себя настоящей женщиной. Вот скажи мне, как сюда может не вместиться?

-Что? Куда?

-На, смотри.

Дура открывает рот, Егор заглядывает, а она его давай засасывать. Егор отталкует ее и начинает кашлять. Она:

-Ну как? Я тебе нравлюсь? Место есть? Когда перейдем к главному делу?

Бедняга, закашлявшись ответил:

-Конечно я сейчас в отчаянии, но не до такой же степени!

-Ты наглый лгун! Ты разбиваешь мое хрупкое женское сердечко!

Корова плачет, Егор плюется. Он уходит, а она орет:

-Куда ты!? Не оставляй меня одну!

-Понимаешь, я спортсмен, готовлюсь всё к олимпиаде зимней. Вечерним кроссом надо бы заняться…

Парень бежит, корова вслед кричит, показывая средний палец:

-Ну и вали давай, импотент галимый! Все вы сволочи! Лишь на словах способны удовлетворять!

Сцена 12

Вечер. Егор встречается со Снайпером. Здороваются:

-Ты чё так долго? –Снайпер

-Да так… Меня одна корова изнасиловать хотела, пришлось бежать от страха не в ту сторону, а там троллейбусы не ходят.

-Круто. Помню я тоже имел девушку, которую обнять не мог.

-Да… До чего только отчаяние не доведет!

Ржут. Снайпер:

-Ну что, начнем охоту?

-Не, давай сначала выпьем –это повысит общий процент реализации.

Играет какая-то веселая мелодия, проматываются эпизоды, Егор со Снайпером в парке на лавочке пьют самогон, говорят тосты, много ржут. Послышался 1 из них:

-Так выпьем же за то, чтоб нам не только унитаз давал! –Егор

Короче встали. Идут шатаются. Егор куда-то прыгнул и упал, Снайпер поднял его. Пошли дальше. Некоторые прохожие смеются с них. Егор взял пива, Снайпер минералку. Шли в туалет, а нашли клумбу, нарвали цветов. Ночь, темно, на лавочке 5 дур. Мелодия затихла. Алкоголики подходят к ним:

-Девушки, будьте нашими женами! –Егор

Парни подошли с разных краев. 2 букета у Снайпера, 1 у Егора.

-Это вам. (Снайпер 2-м телкам подарил букеты)

-Да, вот. (Егор дарит самой крайней девушке)

-Вау, спасибо!

Телки Снайпера встают и целуют его с обеих сторон. Позавидовав, Егор отталкует того, вставляя локоть ему в грудь:

-А меня!? А меня!?

-Ты опоздал! –телки

Телки хихикают, пацаны подсажуются к ним (Снайпер между 2-мя, Егор –с другого края к своей 1-й). Егор пытается размутить телку (Снайпера оператор не снимает):

-Привет. –Егор

-Привет. –она

-Как дела? (пытается обнять ее)

-Хорошо. Руку убери.

-Ой, извини. Где учишься?

-В Каразина.

-А я в ХИРЭ.

-Понятно.

Егор не знает что дальше говорить. И вот вдруг пиво после самогона дало о себе знать. Ему плохо, он наклоняется вперед, кажется как будто спит.

-Эй, ты! Разбуди 2-го мужа! –телки Снайперу

Егор поднялся:

-Я не сплю.

И опять упал. Гаснет свет и пропадает звук –чувствуется перепил. Он встает, перескакивает через лавочку и бежит за дерево. Телки спрашуют:

-Чё это с ним?

-Да просто кефир с пивом вредно смешивать. –отмазал Снайпер

Егор стоит обрыгивает дерево. Обрыгал, оплевал, обоссал, почесал яйца и вернулся. Сел молчит, да и девушки с ним не разговаривают. 1 из них подходит к Снайперу:

-Можно тебя на минуту?

-Да, конечно.

Отошли. Она:

-Ты конечно извини, но вы здесь лишние.

-Почему!? Чем мы вам так не подошли?

-Ну, понимаешь, сегодня мы устроили девичник, просто хотим побыть в женском коллективе.

Егор снова подскакивает и бежит за дерево. Снайпер:

-Ну вот, смотри что ты наделала –Егор обиделся! Подумай о тех белочках, что в дупле сидят! Тебе б самой приятно было б под белым ливнем ночевать?

Одна из телок:

-Опять дрочить пошел.

Егор опять под деревом блеётся. Поднимает взгляд: парень и девушка сидят на лавочке. Его мысли: «Неужели Снайпер размутил!? Ладно, кажись я лишний здесь. Ну ничего, в обнимку с деревом переночую..» Стоит, обняв сосну.

[Прошло 20 минут]

Наконец-то Егор понял что смотрит не туда, выходит из лесу. Снайпер сидит 1 и молча курит. Егор подходит:

-Ну как? Они не дали?

-Да ты же убежал, вот и не дали. Даже телефоны не оставили.

-Тупая женская логика… Таких парней классных теряют! Тем более таких как я..

Сцена 13

«И снова гребаное утро –в 7 на учебу с будуна

Жрать нечего и денег нету –не отоспишься ни хрена

В моей квартире наркоман оставил куча косяков

У жирного плэйбоев море –от них мне не до сладких снов

Сосед Евгений, точно гений –носками хату завонял

Быть может хоть в автобусе в спокойствии проедусь я?» -Егор стоит на остановке, курит, в голове пытается сочинить стих. Утро, час пик. Приехал автобус полностью забитый. Егор последний еле втиснулся, стал передом к дверям, пытается спиной сдвинуть толпу. И вдруг запрыгнула пышножопая студентка, пытается сделать тоже самое. Прижалась к Егору, не вместилась, отпрыгнула назад, а у него уже стояк. Двери закрылись, прижав достоинство мужчины. Он кричит:

-Ай, больно же! Откройте!

Водитель в наушниках ничего не слышит, едет дальше. Егор кричит чуть ли не плача. Автобус едет, а из него что-то торчит. Прохожие показуют на это пальцем и смеются. За автобусом погналась злая собака. Светофор. Он останавливается, ждет зеленый. Егор молится, чтоб собака ему не откусила. Молитва услышана –поехали дальше. Собака в метре от коварных дверей. Егор орет на всю катушку:

-Пожалуйста откройте!! Умоляю!!!

Приехали на остановку. Егор выпрыгивает, бежит и спотыкается. Собака подошла к нему и нюхает. Он накрыл голову руками, лежа на животе, как при ОМОНе. Пес подошел, обнюхал, фыркнул и ушел. Какой-то мужик:

-Вставай, пацан! Иди помойся, а то менты за бомжа примут!

Егор встает, смотрит –а он коленями влез в лужу с грязью, вокруг собралось куча народу, все как 1 орут с него. Бедный стыдливо пробирается через толпу поклонников:

-Да отвалите вы! С кем не бывает.

27.10Сцена 14

Павший в лужу возвращается домой. Заходит на кухню, ставит чайник, подслушивает разговор. В проходной комнате играет Сектор газа «Мне сегодня 30 лет». Лысый с бабулькой пьют шампанское. Она рассказывает:

-Куда уходят годы? Всё чаще вспоминаю свою молодость. Когда мне было 30, какой реальной чиксой я была… Ну ничего, сегодня мы с вами отправимся на дискотеку, там постараюсь всё припомнить (затягивается косяком). Лысый, скажи честно, остались ли у меня шансы подцепить какого-то пьяного мальчика или мужчину?

Тот затянувшись, немного помолчав, ответил:

-Если честно, думаю нормальный мужик на вас не поведется, да и с бухими мальчиками не прокатит..

-Короче давай наливай, лысый! За откровение спасибо, за это я тебя и уважаю…

-Пожалуйста. (наливает)

-Твоя очередь, говори тост. У меня просто голова гудит от твоего подарка..

-Ваше здоровье.

Пьют. Старушка снова закурила, кашляет:

-В натуре, блин, ты посмотри! Твой тост не помешает…

Зашел Егор. Здоровается с бабушкой, жмет руку лысому. Хозяйка:

-Фу! Какой ты грязный и вонючий! Ты чё, в конкурсе на лучшую свинью участвовал?

-Благодарю за комплимент.

Зашел к себе, слегка обиделся. Переоделся. Взял пепельницу, лег и курит. Через время пришел лысый. Егор:

-Слышь, а чё у вас за праздник там? Или бабулька и без повода побухать любит?

-Ты чё, не знаешь? У хозяйки сегодня день рождения, а ты ее даже не поздравил.

-Блин, я и не знал.

Небольшая пауза. Лысый закурил:

-Как работа?

-Да блин мужики, козлы, с меня орут все после того случая, как ты ко мне корову озабоченную подослал.

-А, Лену? Гы-гы, круто. Ну извини, люблю смеяться просто..

-А у меня авторитет в цирке упал после твоего прикола. Не шути так больше.

-Ладно.

Пауза 15 сек.

-А ты хозяйку поздравлял? –Егор

-А ты не видел? Достал для нее пакетик плана и она от радости всю нашу комнату в ночной клуб обещала повести.

-Нас всех? Тебя, меня и Бегемота?

-Да.

-Круто. А когда?

-Сегодня вечером выходим.

-Блин, а мне завтра на учебу надо.

-Забей на всё, не упусти свой шанс.

Егор задумался:

-А ладно (машет рукой), пошло оно всё в жопу!

-Правильный выбор. Твой институт –пустая трата времени, ведь все мы учимся ради бумажек сраных, за бабло, и знания непральные в башку вбивают. В общем дерьмо вся наша учебная программа.

-Сегодня я по любому сниму телку!

Сцена 15

В ночном клубе. Отшельник, Егор, бабушка и Бегемот отрываются на дискотеке, клубняк играет. Бабулька с палочкой в кругу танцует, покуривая сигарету. Квартиранты рядом, в окружающей толпе, орут с нее. Она:

-Эй, парни! Зажигайте! Не морозьте яйца! Давайте двигайте вместе со мной своими волохатыми задами!!!

-Кажется нам лучше отойти, ей уже дало. Щас приставать начнет, полезет целоваться.. Пойдем-ка лучше от греха подальше. –Отшельник

Пацаны ушли, стали в ряд напротив толпы телок, танцуют как умеют. Егор трясет рукой, как будто дрочит; Отшельник двигает тазом и руками, как будто держит за волосы и имеет телку в позе рака; Бегемот переступает с ноги на ногу, как будто хочет в туалет, и видно как у него трясутся сиськи. По ходу танца телки зовут подруг, показывают пальцем на крутых парней и начинают ржать. Егор и толстый сильно покраснели и ушли, а лысому по барабану –ему не привыкать, но всё же ушел за пацанами. Спустились вниз. Бегемот:

-Блин, какой позор!

-Уже не в первый раз. А стыдно все-таки, когда с тебя даже девушки орут. –Егор

-Да не парьтесь вы! Мы их развеселили, теперь давайте познакомимся! –Отшельник

-Да нет, спасибо. Я лучше уж опять с рукой, чем быть посмешищем в глазах слабого пола!

Жирный уходит в туалет. Егор:

-Толстый прав. Лучше уж постоим покурим после пережитого унижения.

-Это всё просто молодость. Ну ничего, скоро как я, привыкните.

Сцена 15.1

Пьяная бабулька цепляет молодого парня. Он хотел бежать, но не тут-то было –она ухватила его за воротник. Тот:

-Пожалуйста не надо! Отпустите! (обращается к своей телке): Лиза, спаси меня! Прошу! Я хорошим буду, обещаю!

Девушка старушке не мешает. Бабушка лезет целоваться. Телка:

-Теперь узнаешь, как мне с тобой на 1-х порах было…

Начался медляк. Старушка, положив голову ему на грудь, танцует с мальчиком. Тот продолжает звать на помощь. Она ему на ухо:

-Слышь, сопляк! Еще раз заорешь, схвачу за яйца. Понял!?

Тот сразу замолчал. А в это время Егор с Отшельником вышли танц-пол в поисках жертвы. Лысый идет к блондинке, стоящей в одиночестве:

-Привет, детка. Потанцуем?

-Ладно, так и быть. Все равно кругом одни уроды…

Егор, увидев это, начал суетиться. Бегает как на эстафете, выучив одно слово: «Потанцуем?» -ему отказывают, он продолжает бегать и приставать к другим. Все его послали. Парень остался в одиночестве, стоит и курит, за лысым наблюдая. Пара обкуренных танцует. Отшельник потихоньку опускает руки ей на жопу, она поднимает их обратно. И так несколько раз. Наконец она не выдержала и, отпустив пощечину, сказала:

-Да пошел ты! Лысый обкуренный маньяк!

Тот направляется к Егору:

-Ты видел, видел!? Видел как надо мутить телок!?

-Да, круто. У тебя хоть что-то, а со мной даже танцевать никто не хочет.

-Не отчаивайся, молодой еще! (хлопает по плечу) Как старший пацан дам тебе дружеский совет: здесь трезвых не особо любят, надо выпить.

-Да если б хотя бы на 100грам хватало!

-Не парься, брат, я угощаю!

Камера проматывает эпизоды. Парни выпили, слегка пошатываясь идут к девушкам, все от них отходят и т.д. Вернулся Бегемот, смотрит на телок, а они, сучки, только дразнятся. Через время опять ушел гонять.

Сцена 15.2

[Прошло много времени.]

Егор с Отшельником опять внизу, всё курят. Они уже под градусом. Егор:

-Никто не дает… черт, как нам не везет!

-Да… С фартом и привлекательностью у нас обоих плохо, не поспоришь.

Начинает играть грустноватая мелодия.

-Как грустно стало. У меня снова ничего не получилось.

Лысый затягивается еще больше:

-Вспоминаю себя в твои годы.. каким я был крутым! Вместо часов будильник на кармане, телефон без дисплея, Винстон красный, жил на одной картошке, спал в обуви и куртке под 2-мя одеялами, еще и кризис, блять.. Как это было круто! –лучший период в моей серой жизни.

-Голодать, жить без гроша в кармане –это по-твоему круто? (мелодия закончилась)

-Нет, ты не понял. Круто –это когда все обстоятельства против тебя: тебе не везет ни в жизни, ни в работе, на пути всё более массивные преграды, судьба пинает всё сильнее, но никак не может тебя нокаутировать. Ты падаешь и поднимаешься, постепенно превращаясь из пацана в мужчину. Ты оступаешься, сбиваешься с пути и даже Бог отворачивается от тебя. Нет ни друзей, ни девушки, а в лучшем случае дерьмовая работа –нет помощи ни с неба, ни с земли. Но ты все равно удерживаешься на ногах и улыбаешься, глядя в лицо всем неприятностям и недалеким людям. Многие из твоих знакомых думают: «Когда же наконец сломается этот ублюдок!?» А ты всё держишься, вызывая судьбу на поединок. Рискуя жизнью, на свою задницу ищешь приключений, осознавая заранее неравность сил, но твердо веря, что Господь своих не оставляет и вернется в трудную минуту. Несмотря на колоссальные потери, ты продолжаешь путь, ломая голову и разбивая стены –это и есть глупо, но круто. Запомни одну важную деталь: есть ты и Бог –на остальное похуй! Не верь никому кроме проверенных друзей, не надейся ни на кого кроме Всевышнего Творца. Лишь ты и Он –способны поднять тебя из грязи.

Егор задумался. Молчание. Лысый продолжил:

-Ладно, что-то загрустили мы. У меня идея…

Сцена 15.3

Клубняк играет. Отшельник и Егор пристроились сзади 2-х пышножопых телок. Совещаются:

-Блин, чё-то у меня очко играет. Может не надо, а? –Егор

-Не ссы в компот, малой! Хуже все равно не будет.

-Ладно. Давай тогда одновременно, насчет 3.

-Ну что, готов!?

-Да!

-Рас, два, три!

Парни 2-мя руками хватают девушек за ягодицы. Телки разворачиваются, обоим бьют пощечину по левой щеке. 1-м получил лысый, Егор 2-й, а затем к Егору подлетает бык и бьет в челюсть с правой стороны. Пацан упал. Отшельник:

-Ах ты (гудок)!

Лысый бьет быку правый прямой –тот отшатывается назад, но устоял. Лысый делает несколько подач левым боковым. Бык на голову выше, стоит прикрывает башку руками, отходит назад. Лысый продолжает масковать одним и тем же ударом и кричит:

-Ты чё не падаешь, сука!?

А сзади лысого бежит бычья подмога. Егор начинает подниматься, 1 из них буцнул его ногой прямо по харе –парень отдыхает в луже крови. Шакалы напали сзади на Отшельника, сбили с ног и начали буцать. Егор опять проснулся. Завидев эту картину, с криком: «Эй, вы чё!?» прыгнул на толпу с правым прямым, но чуть-чуть не долетел. Лег на пол, как супермен с рекламы про кредит, а вокруг лужа крови. Кругом слышны женские крики, одна из дур упала в обморок. Сбежались чужие пацаны и начинают ее лапать –типа откачивают. Вернулся Бегемот –идет танцует. Прибежала бабушка и видит: Егор лежит в крови, а лысого человек 5 буцают. Старушка с тростью поскакала в бой с боевым кличем: «Ах вы суки! (2 гудка)! Неблагородное отродье!» Бьет шакалов своей палочкой –они спотыкаются и разбегаются. Прибежали мусора. Бабулька, не поняв кто это, кидается на них. 1-му тростью выбивает зубы, 2-му дает по яйцам снизу, бьет 3-го, а тот хватает бабушку за руку и перекидует через себя. Она легла, а он:

-Бабушка, спокойно!

-А ты кто!?

-Младший лейтенант Орлов. (показывает удостоверение)

-Слышь ты, пернатый, руки убери! Я тебе сейчас крылья сломаю так, что не полетаешь больше!

Наконец толстый пришел в критическую точку. Подходит сзади к лейтенанту, берет его за плечи, говоря:

-Товарищ, успокойтесь!

Тот дает жирному локтем в грудак –Егор еще не успел подняться, а на него уже Бегемот летит. Свет погас.

12.11Сцена 16

[Прошло 2 недели. Серьезных телесных повреждений никто не получил, Егору только часть губы зашили –бедный не мог курить 2 дня. Очнулся парень в вытрезвителе, шакалы скрылись, участковый претензий не имеет. Всё уладилось. Вот только в цирке какаду заговорил… Там просто дрессировщики всё еще не позабыли Лену.]

Егор в цирке. В клетке 2 кролика занимаются любовью. Егор с ведерком и совком стал перед ними и командует:

-Слышь ты, самец, давай кончай быстрее! Мне еще убрать за вами надо.

Вдруг в комнату зашел мужик:

-Эй пацан! Иди попугая накорми!

Егор взял корм у мужика. Заходит к попугаю:

-Здорова, Кеша! Как дела?

-Егор Ветрунов имеет коров! Егор Ветрунов имеет коров!

-Слышь, ты чё, заговорил? Когда успел? И чё ты там сказал??

-Егор Ветрунов имеет коров! Егор Ветрунов имеет коров!

-Ну-ка заткнись, пока я тебе клюв не сломал!

Тот продолжает в том же духе. Проматываются эпизоды: Егор конфликтует с попугаем. Играет трэк Сереги «Король ринга». Человек ругает птицу, злится, матерится, тычет средний палец, угрожает, а какаду никак не успокоится. Егор не выдержал, открыл клетку и, в момент строки из песни: «С одного удара вырубает чемпиона!», двинул как следует по клюву –птица бьется об решетку головой, падает на спину и не шевелится. Трэк прерывается. Дверь открывается –зашел начальник и видит обездвиженного какаду:

-Ты чё сделал, придурок!? Что с нашим попугаем!?

-Ну, это… наверно он просто отдыхает..

Мужик подходит к клетке, берет на руки птицу:

-Ты.. ты убил его (чуть ли не плача)… Ты убил невинного птенца!

-Да нет, это не я, вы не так поняли..

-Ах ты ублюдок! Катись отсюда! Ты уволен!

-Но, но.. а зарплата?

-Пошел на (гудок)!!! Ни (гудок)т ты не получишь, (гудок)!!! Охрана!

Егор, осмыслив ситуацию, уходит. Мужик начинает звать ветеринара и т.д.

2.12Сцена 17

[Прошло 3 недели. Егор до сих пор пытается найти новую работу, но институт бросать не собирается –ведь предки 600$ уже вложили. Поиски результата не приносят –несовершеннолетних брать никто не хочет. Хозяйке за 2-й месяц заплатил, деньги уже почти закончились, занять не у кого, возвращаться в семью не собирается. Что делать дальше? –ответ пока не ясен. Как говорится, умирать –так с песней! Вот только почему-то петь не хочется, ведь на кармане последняя пачка сигарет осталась, чай и несколько картошин в доме…]

Играет трэк Дельфина «Вода из под крана». Под эту невеселую мелодию парень тыняется по улицам, уселся на подвесном мосту и курит, смотря за горизонт и наслаждаясь последней каплей дыма. Текст песни:

«Слеза за слезой

За раною рана

Моя жизнь протекает …как вода из под крана

Хорошо если кто-то …из друзей или близких

Подставит ладонь …или собачью миску (весь куплет 2 раза)

Музыка

Слеза за слезой

За раною рана

Моя жизнь протекает …как вода из под крана

Она кончится каплей …последнего дня

Она вернется назад …чистой силой дождя» (весь куплет 2 раза)

Музыка

Сцена 18

Егор возвращается домой. Лысый как всегда лежит и курит свою дурь, глядя в потолок. Пожали руки. Егор упал на свой. Прижавшись к стене и не раздевшись, пытается заснуть. Секунд 30 тишина.

-Чё-то ты рано засыпать собрался. Я тут какой-то неизведанной травы нарвал с чужой лужайки, испробовать со мной не хочешь? –лысый

-Нет, спасибо. Уже укуренный.

-Как знаешь.

Отшельник делает косяк. Егор оборачивается:

-А хотя курну, не помешает. Все равно скоро на покой.

-С чего такой пессимистический настрой?

-У меня денег максимум на неделю хватит. На работу, суки, брать никто до 18-ти не хочет.

-Плохо… И как ты дальше будешь? К родителям вернешься?

-Ни за что. Уж лучше здесь с голоду подохнуть, чем возвращаться в рабство!

Лысый забил косяк, подкуривает и начинает кашлять:

-Блять! Что за гавно! Ее что, собаки обоссали!?

-Я лучше простые сигареты покурю.

-Блин, трава помойная. Сегодня в небо оторваться не получится.. Выпить не хочешь?

-А что, есть?

-У меня всегда с собой резервы есть.

Достает из под подушки водку, Егор аж офигел. Лысый объясняет:

-Это чтоб спалось спокойней.

-Ясно… Скоро у меня тоже башню срубит.

-Возьми стаканы с кухни.

-Кстати, не знаешь где Бегемот запропастился?

-Наверно ищет свою 2-ю половинку в чате.

-Прошлогоднего плэйбоя что ли?

Оператор вышел из комнаты. Оттуда слышно ржание коней.

Сцена 19

2 торчка с крыши 16-тиэтажки созерцают красоту ночного города. Уже успели выпить, курят простые сигареты вместо шмали, чтоб не свалиться вниз.

-Хорошо здесь. –Егор

-Знаю, тут спокойно. Здесь ты свободен от материальной суеты.

-И часто тут бываешь?

-А ты как думаешь, где по ночам я пропадаю?

-Я думал ты где-то подрабатываешь или у телок на хате зависаешь… Или ты вообще жигало что ли?

-Гы-гы. Работаю спасателем, подруги нет.

-Не гони, серьезно что ли? Чё-то не похож.

-Да где блин я ее найду? В 15-й что ли экскурсию устроить?

-Да не, я не об этом. Не похоже, чтоб ты спасал чужие жизни.

-Да плевал я на чужие жизни! Впрочем как и на свою… Ведь главное –чтоб человек умер достойно, а не как чмо, перед судьбой стоя на коленях.

-И каким же образом ты это делаешь?

-Я пытаюсь спасти нашу галактику, а не людей. Ведь большинство из них даже недостойны просто жить, любить, курить, встречать рассвет.

-А ты значит достоин?

-Не могу знать, товарищ студент. Не мне решать этот вопрос.

-А как ты все-таки галактику спасаешь?

-Ты никогда не думал куда уходит дым от наших сигарет и другой дури?

-Особо не задумывался. Да вроде в воздухе всё растворяется.

-Ты ошибаешься, неправильно вас в школах учат. Я просто валяюсь на диване и, открыв форточку, курю. Дым поднимается на небеса, как наши души, становится всё тоньше и тоньше, и поле зрение мое его теряет. Из легких вылетает информация о твоих мыслях, дым исчезает и попадает в иное измерение, неся на небо информацию о твоем прошлом. Всё просто, вселенная отображает взаимосвязь природного явления. А кто не курит –тот многое теряет.

-Чё, правда что ли? Как же они тогда взаимодействуют с законом кармы?

-Не знаю, возможно через пот трудящихся.

-А как же ленивые и безработные?

-Наверно и у них имеется взаимосвязь, просто по другому как-то.

-Знаешь, мне сейчас что-то не до смеха. Давай-ка лучше просто насладимся тишиной. Есть сигарета?

Отшельник достает из пачки и дает. Молчание. Все курят.

-Во бля. Звезда упала. –лысый

-Где? Что? Может это взрыв!?

-Вот черт. Да нет блин, это просто глюк. Пора бросать курить.

-Вот дерьмо. А я уже желание хотел загадывать.

-Какое именно?

-Чтоб мне не только правая рука давала.

Небольшая пауза, Отшельник смотрит круглыми глазами. Егор:

-Гы-гы-гы, шучу конечно! А то блин загрустили чё-то, настроение надо поднимать.

-А что бы ты серьезно загадал?

Егор перестал ржать, сделал серьезное лицо, задумался. Небольшая пауза.

-Чтоб с меня снялось проклятье неудачника.

-Это как?

-Ну там.. любимая девушка, семья, реальные друзья, нормальная работа… В общем пожить нормально хоть чуток, а не как дурак.

-Ха-ха, земная радость одним словом! По-любому у тебя со временем всё это будет.

-А чё ты ржош тогда!?

-Да глупо это как-то. Семья, дети, понимание, любовь, поддержка… Скучно!

-А о чем тогда мечтаешь ты!?

-Настоящие мечты и цели я могу лишь истинным друзьям открыть или думающему человеку, с которым больше никогда не встречусь. Много излишне любопытных развелось вокруг. Многие работодатели, преподаватели, просто товарищи-знакомые, мои родители особенно частенько спрашивают: чего бы ты хотел добиться в жизни? Мой мозг таким сразу отвечает: «Меньше знаешь –крепче спишь. Неужели вы действительно считаете себя достойными лезть в чужую душу!? Неужели вы действительно надеетесь на мою искренность и держите меня за дауна, который не умеет врать!? Пошли все на! Вы недостойны уловить и капли света!» Для таких приходится выдумывать всякую левую хирню, тоесть то от чего просто не отказался бы –типа карьера и семья, как и у всех. Обидно, что у подавляющего большинства башка лишь этим и забита, а истиной мечты не существует. Так что, пока еще ты молодой не страшно, просто ищи свое призванье и не забивай душу суетой, как это делают другие.

-Да знаю, знаю я. Просто тяжело прочищать мозги от дерьма, недавно этим заниматься начал.

Отшельник все-таки прихватил немного дури. Подкуривает, начинает кашлять, с каждым разом затягиваясь еще больше.

-Кстати, ты историю хорошо знаешь?

-Да так себе, а что?

-Никогда не слышал о молодом торчке, который работал чем-то вроде психоаналитика, но с пациентов денег не брал, а проводил сеансы за умную траву, много табака или бухло?

-Да нет, не помню. А жил тогда на что?

-Говорят, подрабатывал боевым клоуном, катался по стране, смешил народ, снимал блядей и истреблял дерьмо.

-Ну и?

-В общем, однажды в школе нам задали выучить любое стихотворение со смыслом, а мне легче было самому составить, чем учить. Хочешь послушать?

-Ну давай.

-Ща, подожди. Курну еще и может чё-то вспомню… Хотя не очень складно получилось, но после него я поумнел немного, быть может и на тебя подействует..

-Да что оно там может!?

-Возможно курить больше начнешь… Шучу.

Лысый снова курит шмаль и начинает читать стих:

«Пьяный доктор LDB

Он под деревом сидит

Все идут к нему лечиться

Наркоманы и убийцы

Все кто любит обкуриться

Граждане 1-й столицы

Каждого рад видеть он

Так как курит беломор

Наливает самогон –начинает запивать

Обрыгав чью-то поляну –не желает продолжать

Курит красные прилуки

Пусть завидуют все суки!

Берет пива с будуна –начинается война

В голове что-то не так

Вроде бы он не дурак

Просто надобно курить

Чтоб сеансы проводить

Ведь клиентов-то толпа

Не послать же их всех на!?

Всем им надо пить, курить

Чтоб чуток еще пожить

Жить! А не существовать

Не быть блядью, а порхать!

Взмах руками и лететь

С высоты на мир смотреть

Земля тонет в суете

Люди по уши в дерьме

Чтобы душу не продать

С судьбой надо воевать

Как умеешь, похуй всё!

Деньги, бляди и бычьё

Оккупируют планету, не словив и капли света

Так останься ж человеком, ты же выше всего этого!

Пей, кури и веселись

Главное –совесть очисть

Оставайся верным делу

Возьми меч и рубись смело!

Кто не курит –не поймет

Мозги мне пусть не ебет

Что-то блин в глазах темно

Вдохновение ушло.»

-Это всё?

-Ну да.

-Гы-гы, так ты чё, еще со школы наркоманом был?

-Да не особо, только начинал курить. Последний год все-таки был.

-И как, ты это что ли перед всем классом зачитал!?

-Да нет, я просто протрезвел и постеснялся. Подумал, что лучше уж двойку получить, чем повестку в наркологический диспансер, или того хуже..

-А на что же ты тогда живешь, если не работаешь нигде?

-Тебе лучше не знать.

-Ладно. Не хочешь рассказывать не надо.

Молчание. Егор:

-Бля, холодно че-то и спать хочется.. Идем домой.

Егор встает, собрался уходить:

-Ну, ты со мной?

-Стой! Дело есть.

-Ну что еще!?

-Присядь. Курить будешь?

-Да не, итак горло болит. Чё за дело?

-В общем, через неделю я сам отсюда сваливаю. Отправишься со мною в дальний путь? Тебе ведь все равно ловить здесь нечего.

-Куда?

-Вот в том-то и весь кайф, что я сам куда толком не знаю.. Курну и буду знака свыше ждать, куда Бог пошлет.. Возможно куда-нибудь на юг, поближе к морю.

-Ты чё блин, на курорт собрался?

-Нет. Просто меня уже давно мучает чувство, что где-то, на вершине гор, есть та страна, что изредка мельком нас посещает в снах; где в людских душах –образ человека, а не кусок дерьма; туда, где чистые плоды дает земля; растут богатые на плод кустарники, деревья и умная трава; где люди не забыли Бога и помнят, что Он даровал; где нет страдания, там курят и наслаждаются открытием Вселенских тайн…

-Да, лысый, тебе действительно пора лечиться.. Хотя все мы хирней разной страдаем… Я подумаю.

Сцена 20

В институте. Лекция. Егор спит. Перебравший домашней травы Снайпер, опоздав на пару, заходит в кабинет:

-Здравствуйте, извините что опоздал. Можно войти?

-Закрой дверь и гуляй дальше! Опоздавших я не принимаю. –лекторша

-Ну чё вы сразу так? Понимаете, мне просто такой сон с вашим участием приснился, после которого себя в порядок минут 20 приводить пришлось..

Студенты начинают ржать, училка сильно покраснела, ей лет 30.

-Всё, хватит! Тишина в аудитории! Иди сядь молча и пиши!

Снайпер подсел к Егору, хлопает того по плечу:

-Эй, ты чего?

-А, это ты? (с будуна) Здорова. (жмут руки)

-Ты чё, бухал вчера наверно?

-Да так, немного. Теперь сижу жду вещий сон, стоит ли мне оставаться в институте или нет.

-Да меня и самого не прет учиться, но наверно стоит. Все-таки родоки бабки вложили, да и бумажка по ходу нужна будет.

-Родоков жалко конечно, а так на всё насрать… Я живу сам, дома жрать нечего, денег почти не осталось, теперь даже на сигаретах экономлю!

-Эй там, на задних партах! Потише экономисты хировы, это последнее предупреждение! –лекторша

Пацаны на время замолчали. Снайпер:

-Слышь, у меня сегодня родоков ночью не будет, приходи. Сигаретами я угощу, а выпивка там где-то стоит.

-Хорошо. Можно я еще лысого типа с собой возьму? Веселый чел, тоже курнуть любит.

-Пьет?

-Конечно.

-Тогда бери.

Сцена 21

У снайпера на хате. Играет трэк Бомбы «То и это» . Проматываются эпизоды: пацаны курят бурбулятор, их очень сильно прет, Егора поперло больше всех и он пытается что-то рассказать, запивают водкой и т.д. А когда в песни речь зашла о девушках, лысый уронил траву и под кроватью у Снайпера нашел резиновую бабу. В общем веселятся пацаны как надо