Ч то такое современный холодильник, понятно младенцу.
А ведь памятны еще времена, когда холодильников не было вовсе.
Вы думаете, я имею в виду не столь отдаленный 16 век?
Нет. Не столь же отдаленный 20-й!
У нас в поселке около 1960 года пошли разговоры о чудесах…
Чуда, вообще-то, ждали, на чудо надеялись. Правительство чутко вслушивалось компетентным ухом в кухонный шепот любимого народа. Тогда правительство очень уважало свой народ, и старалось удовлетворять его самые смелые чаянья.
Сразу после Великой Победы обывателю была предложена новая военная игрушка - Холодная война. Для этой виртуальной игры была спешно подготовлена специальная атомная бомба. Но народу нашему не угодишь. Он, видите ли, устал в боях! Хорошо. Переделываем войну в борьбу за мир.
Но им и это не интересно! Они страстно желают слоников.
Каких еще слоников?
Дурацких, мраморных, семь штук комплект. Устанавливаются на диванную полку. Впереди - самый крупный, в хвосте - самый мелкий.
Органы провели расследование и установили, что слоники - побочный эффект дружбы с Индией. Слоники символизируют достаток, изобилие мяса, светлое будущее. Это такие индийские матрешки. Только они друг в друга не вкладываются, тяжелы и опасны в быту. Зарегистрированы случаи метания старшего слона в голову жены (мужа, тещи) со смертельным исходом. Правительство пыталось наладить производство сувенира, хотя никаких слоников в пятилетнем плане заложено не было.
Потом выяснилось, что обыватель мечтает не о слонах в символическом смысле, а о конкретном мясном изобилии, светлом будущем с понедельника. Пришлось снова ломать Госплан. Запустили народу Спутник. Народ лениво взирал в небеса, - атеистическая пропаганда расслабила его надежды на манну небесную.
Тогда объявили построение коммунизма и обрушили на гастрономическую сеть тысячи тонн китового мяса. Кит, как известно, гораздо крупнее слона.
Из репродукторов понеслись клятвенные заверения, что вот именно это, нынешнее поколение несытых советских людей - да, и ты, мужик, тоже! - будет жить при коммунизме! Эйфория воцарилась страшная!
Тут же - новое чудо: закинули на орбиту Гагарина. Гагарин вернулся тоже чудом и бодро отрапортовал: бога нет! Это оказалось ошибкой: в полетном задании было велено искать бога с маленькой буквы, и Гагарин настроил бортовой телескоп не в тот фокус. Отсутствие Бога тоже объявили плановым чудом.
Только сейчас, по прошествии 40 лет, стала очевидной правительственная недоработка. Нельзя было потакать вожделениям черни. Государство просто не справилось с поточным производством чудес.
Ничего не вышло. Но осталось воспоминание о массовой экзальтации народа. Такое на нашей памяти было только в Иерусалиме накануне пришествия Христа…
А в нашем поселке около 1960 года шептались о чудесном пришествии сразу двух таинственных объектов - "телевизора" и "холодильника".
- Телевизор - объясняли знатоки - это такой ящик со стеклом, который САМ показывает разные интересные вещи: кино, людей, животных.
- А холодильник?
- Это тоже ящик. Он тоже САМ хранит месяцами самые дефицитные продукты.
- А где ж их брать?
- Ну, в этом же холодильнике...
"Правильно!" - решил обыватель. Раз еды обещают навалом, надо же ей откуда-то появляться? И надо как-то ее хранить? Сейчас едва добудешь, - уже сожрали!
До наступления холодильной эпохи еду спасали так. Скромный тормозок для завтрашней утренней смены вывешивался в авоське за окно (это зимой). Весной и осенью продовольствие хранили в погребах. Погребами были изрыты все дворы, окраины поселков. В погреб закладывали на зиму запас картошки, устанавливали дубовые бочки с квашеными, солеными и мочеными овощами. Можете проверить по первоисточникам: на самой Красной площади, как раз в том месте, где сейчас хранятся от плесени остатки... (ну, ладно, не будем развивать мясную тему - дело к ужину)…, так даже там высились курганчики погребов. Их снесли только в середине 18 века - по приказу матушки Елизаветы, противницы медведей.
Так. Осень, зиму и весну проехали. А летом как же? В самую жару?
В жару спасти свиной окорок можно только в леднике.
Давайте израсходуем остаток главы на описание этого устройства.
Описание - абсолютно достоверное - приводится автором по собственной памяти.
Ледник роется в тенистом углу двора. Место выбирается сухое, чтобы туда не попадали дождевые стоки. У моего деда ледник был под огромным орехом. Орех - дерево дезинфицирующее. Видели вы ореховый лист, изъеденный гусеницей? То-то же!
В земле копается яма два на два и два в глубину. Стены и дно кроются древесиной. Получается как бы русская банька, только под землей. На дно "баньки" укладывается слой толченого льда. Собственно, напрягаться и толочь лед не нужно. Когда вы привезете его с реки и начнете бросать в ледник, он сам поколется. Мелкие льдинки просыпятся на дно. Подушка льда должна достигать полуаршина - сантиметров тридцать. Крупные глыбы льда укладываются по периметру ледника. В образовавшийся ледяной дом заносятся через верхний люк продукты длительного хранения, обернутые в рогожу, промасленную бумагу. Самые капризные из них "глубоко засекаются в лед", то есть обкладываются глыбами со всех сторон. Когда основная укладка закончена, поверхность льда забрасывается метровым слоем соломы. Поверх соломы полезно расстелить старое одеяло.
В ледник спускаются редко, чтобы не запускать снаружи раскаленный воздух. Лучше делать это ранним утром. Лед в леднике почти не тает. Талая вода успевает поглощаться почвой. Ледник работает до первых холодов, потребляя электричество только из батарейки вашего карманного фонаря.
В современном хозяйстве ледник можно построить очень симпатичный. Вот, например, схема для людей, более озабоченных складированием денег, чем свинины. Выройте яму поглубже и пошире, например 6 на 6 метров и три в глубину.
Выложите из бетонных блоков коробку, перекройте ее стандартными 6-метровыми плитами. В центре оставьте люк. В бункере забетонируйте пол, выложите его испанской плиткой с видами пастбища и виноградников. Не забудьте оставить в полу дренажные дырки.
Вдоль стен смонтируйте камеры из дуба со стеклянными дверями, открывающимися наружу. Через стекло вы будете рассматривать еду и выпивку в подсвеченной толще льда. Стены обейте минеральной ватой, обшейте сосной. Ни в коем случае не применяйте лак, краску, полиэтилен и т.п.
В камеры засыпьте лед, разложите ваши..., пардон - свиные туши, другую еду, бочки с вином, пивом, коньяком. Сверху в центр ледника должна вести винтовая лестница. Сюда вы будете приводить важных гостей. Здесь вы расскажете им, как важно в наше время заботиться о собственной экологии, избегать фреона, модифицированной еды с прокаженными генами и т.п. Авторитет, который вы приобретете, с лихвой покроет расходы на устройство ледника.
Только, ради Бога! - не пробуйте спать здесь во хмелю. Простудитесь!
