Студопедия — Муж как социализатор в статусе начальника и в статусе мужа
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Муж как социализатор в статусе начальника и в статусе мужа






На мой взгляд, ситуация в таких семьях, где супруги работают на одной работе, причем муж еще к тому же является и начальником жены, довольно сложная. С одной стороны, работа сближает людей, если у них общее дело, всегда есть о чем поговорить, с другой стороны – чисто психологически очень сложно долго выдержать в таком ритме: всегда существует опасное желание общаться дома с женой как с сотрудником по работе и что еще хуже, как с подчиненной, а на работе обсуждать семейные проблемы. Так сложилось, что я знакома с достаточным количеством семей, где муж одновременно и начальник жены по работе. Вот некоторые из них.

Муж и жена – одна сатана. Воспользовавшись в свое время перестройкой, супруги, имея изначально небольшой капитал, решили организовать свое дело – доставка горячих завтраков, обедов и ужинов в любое время суток на дом в течение часа. Изначальная цель была заработать как можно больше денег. Муж был организатором, а жену посадил на телефон принимать заказы, вроде как она тоже в деле. С течением времени их маленький бизнес расширился. Жена уже давно не сидит в качестве автоответчика, является правой рукой своего мужа – начальника. Насколько я знаю, цель у них, что раньше, что сейчас осталась одна и та же – «наворовать» как можно больше. На работе ни для кого не секрет, что они – муж и жена. Отношения у них складываются следующим образом.

Пример 1. Муж, как, впрочем, и любой другой мужчина на его месте, ожидает от жены выполнения ее прямых женских обязанностей: убирать квартиру и хоть иногда самой готовить, а не пользоваться услугами собственной фирмы. При этом он забывает, что она такой же сотрудник, как и он сам. Начинается выяснение отношений: муж говорит ей, что она плохая хозяйка, плохая мать, да и вообще работать не умеет. Конфликт переносится и на работу. Муж в раздражении начинает цепляться к жене на работе, так как плохо накормленный муж, что разозленное животное. Он говорит ей, что она не справляется со своими обязанностями ни дома, ни на работе. Конфликт удается погасить: решено, что жена будет уходить раньше с работы.

Пример 2. Так как муж теперь вращается в других кругах, ему приходится иногда и жену брать с собой. Дома он ее натаскивает, о чем нужно говорить, как себя вести, даже что одеть, чтоб не опозориться.

 

Вариант З

Рассмотрим, как проходит процесс социализации в семье у мужа и жены на примере их домашней жизни.

Данная семья состоит из 4 человек: муж (Матвеев Алексей Михайлович), жена (Матвеева Елена Владимировна), двое детей (старший сын Дмитрий 10 лет, младший сын Михаил 6 лет). Живут без других родственников в отдельной 3 комнатной квартире в центре Москвы.

Муж (32 года) имеет высшее техническое образование. Работает системным администратором в торговом центре «Седьмой континент». Его заработок является основной частью бюджета семьи. Кроме того, он занимается литераторской деятельностью (пишет повести и рассказы, делает переводы, часто печатает свои произведения), что является дополнительным источником дохода.

В течение недели большую часть времени проводит на работе, но выходные посвящает домашним делам и семье.

Жена (30 лет) также имеет высшее образование (гуманитарное). Занимается разработкой проекта обучения на основе компьютерных технологий. Эта работа не приносит большого дохода, но отвечает интересам и стремлениям Е. В., и заработок мужа достаточно велик, чтобы ей не приходилось искать «денежную» работу. У нее нет жесткого графика работы, а потому значительную часть времени она может проводить дома.

Наиболее ярко процесс социализации, думаю, можно проследить на примере трех вопросов их жизни, которые являются основными и переживаются особенно эмоционально. Это: проблема ведения домашнего хозяйства (уборка квартиры, приготовление еды, покупка продуктов и т.д.): различия в образе жизни жены и мужа; рождение 3-го ребенка.

Первые два вопроса являются актуальными практически для каждой семьи, так как до знакомства и свадьбы и социализация мужа, и социализация жены проходили в разных семьях (а в каждой семье установлены свои оригинальные правила поведения), в разных кругах общения (со своими нормами и интересами, установками). Отличаются же семьи тем, насколько быстро и полно прошло «приспосабливание» супругов друг к другу, насколько сильным социализатором является каждый из них. Это зависит большей частью от психологических особенностей супругов, от тех условий, в которых они живут, и от окружения, которое в большей или меньшей степени влияет на их семейную жизнь.

В рассматриваемой семье в настоящее время эти вопросы также являются важными, но крайне редко приводят к конфликтным ситуациям, так как за 11 лет совместной жизни супруги сумели договориться об основных нормах поведения.

Итак, прежде всего ведение хозяйственных дел. А. М. воспитывался в семье, где следила за домом и готовила еду только его мать. Поэтому и сын видел пример, который подтверждался еще и вербально, что дом это забота жены, а муж должен лишь зарабатывать деньги, этим он окупает свое «безделие» в хозяйстве.

Жена же воспитывалась в семье, где также почти всю работу по дому выполняла мать, но при этом всегда учила дочь, что «это совершенно неправильно, нельзя все дела сваливать только на жену, особенно если она еще и работает».

На момент вступления в брак А. М. и Е. В. были еще очень молоды (21 и 19 лет соответственно), не имели большого собственного опыта и поэтому руководствовались теми нормами, которые были приняты в каждой из семей, то есть с совершенно противоположными стремлениями. Но острых конфликтов при этом у них не возникало, так как молодые люди до вступления в брак знали об этих противоречиях и, решаясь на совместную жизнь, были готовы пойти на компромисс. В результате были приняты в основном правила, привнесенные мужем, то есть он выступил в роли более сильного социализатора. Большую роль в этом сыграл жесткий и властный характер А. М., а также изначальная установка, что «хозяин в доме» именно он, с которой супруги были в равной степени согласны. При этом процессы десоциализации и последующей социализации у жены не проходили болезненно, так как многие из ее норм поведения также были сохранены, некоторые даже заменили установки мужа. Те же, что изменились, воспринимались довольно легко, так как Е. В. добровольно шла на это, а муж старался создать условия, показывающие превосходство данной ситуации перед возможными другими.

Рассмотрим же, как это происходило в реальной жизни, в конкретных случаях. Например, как решался вопрос о том, кто будет готовить еду, а кто мыть посуду. Изначально, муж был твердо уверен, что и то и другое, обязанности жены, так как приготовление пищи это исторически сложившееся занятие женщины, которому они более обучены. Жена же, с одной стороны, соглашалась с мужем, а с другой боялась, что впоследствии это станет ее обязанностью – при любых условиях обеспечить мужу и детям еду, независимо от ее (Е. В.) состояния, наличия условий или просто настроения. После обсуждения (в процессе которого обсуждались различные возможные ситуации, как то: если жена работает и приходит домой позже мужа; случаи болезни, усталости жены и т.д.) супруги декларировали, что большую часть этой «обязанности» действительно возьмет на себя Е. В. (так как она уже умеет хорошо готовить, в основном не тяготится этим занятием, а, кроме того, основываясь на уже приобретенном опыте в наблюдениях за другими семьями, понимает, что, скорее всего, рано или поздно, эта обязанность ляжет на нее, но уже с большим количеством отрицательных эмоций).

Муж же обязывался не злоупотреблять таким положением вещей, а при необходимости брать эту работу на себя. Как выяснилось в дальнейшем, А. М. научился готовить и даже полюбил это занятие, но не как ежедневную работу, а как возможность порадовать себя и семью необычными, экзотическими блюдами. Даже сложилась традиция, что в выходные дни он обязательно готовит какое-либо новое блюдо (или старое из уже полюбившихся), а также часто готовит (вместе с женой или самостоятельно) «коронное блюдо» для праздничного стола. Т. о. такое разделение вполне устраивало обоих супругов, тем более что в связи со спецификой своей работы, жена могла достаточно много времени проводить дома, а потому уделять необходимое время ежедневному приготовлению еды.

Взять же на себя такую «грязную работу», как мытье посуды не решался ни один из супругов, а потому, было решено разделить эту работу поровну (то есть при прочих равных условиях мыть посуду, например, по очереди через день. Или в течение дня: муж – после завтрака, жена после обеда, вместе после ужина. Если кто-то ел один, то каждый моет за собой). Но, как правило, «прочие равные условия» бывали крайне редко, тогда этот вопрос решали «по обстоятельствам», исходя из общей договоренности, стараясь не обижать друг друга. Конечно, здесь не могло не возникать ссор, например, в случае установления, кто же более уставший и имеет больше прав на отдых? Но это происходило не часто, а если и случалось, в случае резких противоречий посуду не мыл никто, а ждали, когда оба успокоятся, отдохнут и смогут прийти к компромиссу.

Уборка квартиры. В этом вопросе, на момент вступления в брак, супруги имели опять же несовпадающие установки. Муж, хоть и не любил беспорядок, не считал необходимым убираться каждую неделю, тем более, делать это самому. Жена же была более чистоплотной и считала, что важна не только еженедельная «капитальная» уборка, но ежедневная (или раз в 2–3 дня), хотя тоже не хотела брать эту обязанность на себя. Приблизительно через полгода совместного проживания молодые люди сумели определить порядок выполнения этой работы: убираться в случае необходимости (при сильном захламлении/запылении квартиры, либо перед приходом гостей). То есть здесь муж как опять же более сильный социализатор убедил жену в напрасности траты сил на уборку, когда в результате она не приносит видимых результатов (было чисто, а после уборки опять чисто). В случаях же, когда один из супругов считал необходимым убраться, именно он этим и занимался. Появление в семье ребенка потребовало резкого изменения такого порядка жизни, а в связи с тем, что до 1-го года жена поправлялась после родов и уделяла все свое свободное время уходу за сыном, такие обязанности, как уборка, мытье посуды и часто приготовление еды взял на себя муж.

Различия в образе жизни супругов, как потом выяснилось, не носили столь острого характера, как это казалось в начале их совместной жизни. (Чаще имело место недопонимание каких-то случаев, чем действительное неприятие какого-либо поведения.) Там же, где различия были действительно существенны и без разрешения могли привести к конфликтам, супруги довольно легко шли на изменение своих правил поведения, открывая и находя какие-то новые аспекты в жизни, когда ее можно сделать легче, удобнее и приятнее.

Таким образом из всех привнесенных обоими супругами норм, выбирались те, которые наиболее подходили для их нового (в браке) образа жизни. Впоследствии они закрепились и менялись лишь при необходимости с течением времени. Оба супруга являлись социализаторами друг по отношению к другу, а процессы десоциализации и социализации проходили практически безболезненно. Но это не означает, что молодые люди полностью совместили и «сравняли» свой образ жизни между собой. Каждый из них прошел процесс социализации в своем круге общения и потому имел свои установки, нажитые годами, от которых нельзя избавиться даже за 10–15 лет. Тем более что к этому никто и не стремился, ведь, несмотря на то, что и Л. М., и Е. В. рассматривали семью как целостный, непротиворечивый организм, они оставались самостоятельными людьми со своей собственной особой личностью, характером и т.д.

В качестве примера я бы хотела привести ситуацию, когда супруги решали вопрос сна – «сколько и когда?».

Муж привык заниматься чем-либо по ночам и считал, что спать 5–6 часов в сутки вполне достаточно для полноценного функционирования организма. Остальное же время сна – пустая трата времени, которого и так на многое не хватает. Жена же считает, что спать необходимо не менее 8-ми часов в сутки и желательно ночью. Она пыталась активно воздействовать на мужа (убеждала, уговаривала, запрещала, создавала условия для того, чтобы рано лечь спать), но это не имело результата. Отчасти здесь ее роль, как социализатора плохо удавалась из-за ее же следования навязываемым правилам (сама она также предпочитала работать по ночам). В результате за 11 лет совместной жизни этот вопрос так и не был решен (несмотря на его кажущуюся легкость и простоту).

Вопрос о рождении 3-го ребенка довольно часто обсуждался в этой семье, но стал особенно актуален лишь последние год-полтора. Изначально было известно, что муж мечтает иметь 3 детей, жена же всю свою сознательную жизнь была уверена, что у нее будет 2 детей, так как сама больше она будет не в состоянии вырастить (из-за нехватки денег, времени и психологических трудностей). Тем более что сама Е. В. росла в семье, где было двое детей, и считала ее почти идеальной. На протяжении всех 10 лет супружеской жизни А. М. и Е. В. пытались решить этот вопрос. При этом муж сумел добиться очень много: он убедил Е. В. в том, что они смогут (психологически) иметь и 3 детей и что это будет «лучше во всех отношениях».

Аргументами жены против оставались нехватка средств и времени. Таким образом, социализатор здесь муж, который проводит не быструю, но очень тактичную, плановую, наступательную социализацию. В настоящее время материальное состояние и свободное время у жены (в связи с ее непостоянной занятостью) позволяют им всерьез задуматься о рождении еще одного ребенка, и, по всей видимости, именно это и произойдет, здесь муж сумел добиться огромных успехов как социализатор.

Итак, рассмотрев эти ситуации, мы видим, что процесс социализации, как и десоциализации, проходит у обоих супругов (они оба влияют на принятие решений друг друга, изменяют образ жизни и т.д.) Этого не могло не происходить, так как когда они вступали в брак, то были готовы учитывать желания друг друга. А во время совместной жизни, тем более в течение 11 лет, невозможно не подстраиваться друг под друга.

Но, как опять же заметно из приведенных примеров, муж являлся более сильным социализатором (в силу своих личных особенностей, а также часто потому, что жена добровольно соглашается быть руководимой). Ключевой здесь, видимо, является фраза, уже приводимая в начале работы: «Муж в доме хозяин».

Рассмотрим теперь, как проходит социализация, когда муж одновременно выступает как социализатор в статусе мужа и в статусе начальника. Причем жена работает вместе с ним и является его непосредственно подчиненной.

Семья состоит из двух человек: муж (Литвиненко Сергей Яковлевич) и жена (Литвиненко Марина Георгиевна). Состоят в браке в течение 10-ти лет. Живут в собственной 3 комнатной квартире в центре Москвы. Детей нет, так как никто из супругов не видит себя в роли родителя, а также не чувствует в себе способностей когда-либо им стать. Кроме того, привычка к свободной жизни, отсутствие постоянной необходимости заботиться о ком-либо играют в этом вопросе немаловажную роль.

Муж (40 лет) имеет два высших образования (математическое и экономическое). Работает в крупной нефтяной компании «Славнефть» начальником отдела маркетинговых исследований.

Жена (33 года) имеет высшее экономическое образование. Работает в той же компании, в том же отделе служащей.

На этой должности С. Я. работает уже 7 лет. Жена же его перешла сюда лишь три года назад, после того как ее сократили с предыдущего места работы. До того как жена перешла на это место работы, отношения в семье строились уже на установке: муж глава семьи. Он же являлся и более активным социализатором. В общем, отношения в семье строились в основном очень похоже на те, которые описывались на примере предыдущей семьи, за исключением того фактора, что в семье Литвиненко нет детей – это, безусловно, накладывало заметный отпечаток. Например, супруги Литвиненко могли много времени уделять культурному и спортивному отдыху, а также путешествиям.

Сравним, как изменились их отношения с переходом жены на новую работу.

В первые несколько недель атмосфера в доме резко изменилась. Произошло это потому, что жена попала на неизвестный ей участок работы, а С. Я. как заботливый супруг и просто отзывчивый человек старался помочь ей возможно быстрее приспособиться к новой обстановке, к новой должности. Поэтому объяснения, наставления, указания продолжались не только на работе, но и дома.

Со временем М. Г. освоилась с этой работой и уже не требовала к себе столь пристального внимания.

Дома разговоры о работе уже велись довольно редко, лишь в случае крайней необходимости что-то сообщить или обсудить какую-то важную проблему, происшествие. Статусы, как мужа, так и жены не изменились, отношения «начальник-подчиненный» не были перенесены на семейную жизнь, хотя специально это не оговаривалось. Произошло это, видимо, потому, что оба супруга не хотели изменять отношения в доме, так как их устраивала уже существующая ситуация. А новая (возможная), наверняка, принесла бы лишь дополнительные ссоры и обиды. Жена, естественно, не хотела «усиления власти» над собой, считая, что уже и так достаточно большое количество своих прав и свобод передала мужу, позволяя ему быть активным социализатором (хотя при этом, она также производила социализирующее воздействие на мужа, только оно было более растянуто во времени и поэтому не имело столь заметного эффекта в данный конкретный момент). На работе С. Я. не скрывал, что М. Г., его жена, и уделял ей несколько больше внимания, чем другим. Он оказывал ей знаки уважения, но не пытался давать более легкую работу, так как это было бы отрицательно воспринято как другими служащими, так и самой М. Г. (она могла почувствовать себя ущемленной, что ей не дают такую же работу, «белой вороной» среди коллег, да и на отношениях в семье это тоже, наверняка, отразилось бы не с лучшей стороны).

Таким образом, мы видим, что не обязательно муж – начальник на работе будет им же и дома. Это возможно, если оба супруга приложат усилия к «недопусканию» подобной ситуации, хотя, вполне понятно, что для мужчины очень трудно удержаться от такого соблазна, особенно если он обладает властным характером.

 

Вариант 4







Дата добавления: 2015-10-19; просмотров: 388. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Композиция из абстрактных геометрических фигур Данная композиция состоит из линий, штриховки, абстрактных геометрических форм...

Важнейшие способы обработки и анализа рядов динамики Не во всех случаях эмпирические данные рядов динамики позволяют определить тенденцию изменения явления во времени...

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ МЕХАНИКА Статика является частью теоретической механики, изучающей условия, при ко­торых тело находится под действием заданной системы сил...

Теория усилителей. Схема Основная масса современных аналоговых и аналого-цифровых электронных устройств выполняется на специализированных микросхемах...

В теории государства и права выделяют два пути возникновения государства: восточный и западный Восточный путь возникновения государства представляет собой плавный переход, перерастание первобытного общества в государство...

Закон Гука при растяжении и сжатии   Напряжения и деформации при растяжении и сжатии связаны между собой зависимостью, которая называется законом Гука, по имени установившего этот закон английского физика Роберта Гука в 1678 году...

Характерные черты официально-делового стиля Наиболее характерными чертами официально-делового стиля являются: • лаконичность...

ОСНОВНЫЕ ТИПЫ МОЗГА ПОЗВОНОЧНЫХ Ихтиопсидный тип мозга характерен для низших позвоночных - рыб и амфибий...

Принципы, критерии и методы оценки и аттестации персонала   Аттестация персонала является одной их важнейших функций управления персоналом...

Пункты решения командира взвода на организацию боя. уяснение полученной задачи; оценка обстановки; принятие решения; проведение рекогносцировки; отдача боевого приказа; организация взаимодействия...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.014 сек.) русская версия | украинская версия