Страх представляет собой желание убежать, гнев - желание вступить в столкновение, печаль - желание что-то изменить, а радость - желание жить

Подумайте об этих определениях. Очень скоро вы пой­мете их глубинный смысл.

Оценивая эти проявления с точки зрения настоящего мужчины и настоящей женщины, мы вновь без труда заме­тим различия если не в их применении, то в самом подходе.

Для мужчины существует он сам и внешний мир, и по­тому он склонен к мышлению.

Для женщины существует она сама и ее внутренний мир; в результате она больше полагается на чувства и при этом учится работать с эмоциями более осознанно, чем это делает мужчина.

Обратимся к примеру. Джон и Барбара вступили в какой-то спор. Оба рассержены и пылают желанием вступить в бой. Сначала они сражаются друг с другом: Барбара заяв­ляет, что Джон, по ее мнению, совсем не заботится о ней, а Джон гневно утверждает, что Барбара совершенно взбалмошна. Разумеется, при этом Джон выхватывает меч известного. Поскольку он не может припомнить ка­ких-либо известных случаев собственной невниматель­ности, он требует, чтобы Барбара привела ему хотя бы один пример. С другой стороны, Барбара не может наз­вать ничего конкретного и описать какой-нибудь опре­деленный пример, который показался бы Джону обосно­ванным. Причина в том, что сейчас она переполнена са­мыми разными чувствами и, следовательно, уже разма­хивает мечом неизвестного!

Я убежден, что вы сами десятки раз оказывались в сход­ных ситуациях.

В своих поступках Барбара опирается на неизвестное, предчувствие и чутье, но Джон хочет от нее ответа, осно­ванного на чем-то известном. Поскольку она не может дать ему вразумительный ответ — то есть такой ответ, над которым он мог бы поразмыслить, — Джон вихрем выскакивает из дома, не сомневаясь, что его жена просто чокнутая.

Барбара остается дома одна и занимается детьми, соба­кой, попугаем, стиркой, кухней и садом. У нее есть толь­ко один выход: направить свой гнев (эмоции) на поиски необходимых ответов. Она решает найти точный ответ на причины возникновения того чувства, что ее муж не­достаточно заботлив, а затем направляет весь свой гнев на изучение глубин собственного внутреннего неизвест­ного.

Что касается Джона, то он уже едет в машине по дороге и направляет свою злость (эмоции) на попытки обдумать безумие своей жены. Ему, однако, не удается найти ка­ких-либо обоснованных ответов на свои вопросы, после чего он неосознанно начинает ощущать то, что, похоже, пыталась объяснить ему жена. Испытав это чувство, Джон останавливает машину и начинает анализировать свои ощущения, то есть сравнивать их с тем, что ему из­вестно о собственном поведении.

Так или иначе, мы ясно видим, что именно эмоции всегда направляют нас к ощущению правильного пути в темно­те — разумеется, если только мы не мешаем этому совер­шенно естественному процессу. К сожалению, большую часть времени люди просто не обращают на него внимания.

Таким образом, вместо того, чтобы позволить своему гневу вызвать у него новые ощущения, Джон чаще всего просто мстительно мчится в пивную в надежде найти се­бе какого-нибудь соучастника по преступлению, кото­рый сочувственно обсудит с ним неразумность всех жен­щин.

Что касается Барбары, то она тоже довольно редко до­пускает, чтобы гнев привел ее к более глубоким чувствам, и обычно тоже ищет сестру по несчастью либо просто погружается в ненависть к себе, то есть чувствует себя со­вершенно глупой, недостойной такого умного мужа.

Однако все эти душещипательные сцены совершенно излишни. Если бы и мужчины и женщины хотя бы на мгно­вение задумывались о том, что функции их мышления раз­личаются не меньше, чем анатомическое строение, они не удивлялись бы и тому, что имеют право на разные подходы к жизни. В следующем разделе мы поговорим о том, как примирить эти различия, как добиться разумного сотруд­ничества между мужчиной и женщиной — вместо того, чтобы кидаться друг на друга с двумя мечами, по определе­нию имеющими совершенно разную природу.

Что такое Настоящая Любовь?

 

Краеугольным камнем настоящей любви является разумное сотрудничество.

Любовь к супругу, ребенку, начальнику или попугаю вов­се не служит гарантией того, что супруг будет вечно верен вам, ребенок не взбунтуется против вашей благотворной опеки, начальник не сократит вашу должность, а попугай не укусит вас за палец при попытке вычистить его клетку.

То, как большинство людей понимает любовь, не имеет ничего общего с разумным сотрудничеством. Вообще гово­ря, в наши дни определения слова «любовь» и странного набора связываемых с нею чувств оказались настолько раз­мытыми, что ни одного точного определения попросту не осталось! Определяемое и переопределяемое, это понятие стало просто невразумительным оправданием самых разно­образных пороков, предрассудков и предвзятых мнений, которые составляют большую часть человеческого бага­жа — груза настолько разнородного по своему содержанию, что в нем уже не найти ничего приятного для глаза. Однако еще неприятнее, что люди взваливают весь этот хаотичес­кий груз на шеи своих любимых — и горе тому, кто осме­лится хотя бы на мгновение подумать о том, а не сбросить ли это грубое ярмо! Но хомут на шее — совсем не любовь. Ярмо есть ярмо, независимо от того, чем мы пытаемся оправдать порабощение другого существа.

Настоящая любовь, напротив, представляет собой чрез­вычайно утонченное чувство, и именно поэтому ей невоз­можно дать словесное определение. Настоящая любовь вы­ражается только на деле. По этой причине мы проявляем свою любовь в поступках по отношению к другим. Настоя­щая любовь — совсем не попытки заставить другого чело­века жить в соответствии с теми требованиями, которые большинство людей связывает с «любовью». Думаю, вы понимаете, о чем я говорю.

«Покажи, что ты меня любишь, — подай-ка мне тапоч­ки».

«Если ты меня любишь, то не стоит говорить таким то­ном».

«Если бы ты меня любил, то давал бы больше карманных денег и никогда не запрещал бы оставаться на ночь у при­ятеля».

«Если бы ты действительно любил меня, то не пытался бы усадить секретаршу себе на колени».

«Ты ведь любишь меня? Сделай то, сделай это, не делай того, не делай этого...»

И так далее, и тому подобное — и подлинный смысл слова «любовь» становится все более искаженным.

Проявление любви не имеет ничего общего с тапочками и деньгами на мелкие расходы. Оно означает проявление разумности в сотрудничестве. «Давай я принесу тебе тапоч­ки, а ты тем временем разведешь камин. Так мы сэкономим время — то время, которое сможем провести вместе», «Я с удовольствием заплачу тебе за скошенную лужайку перед домом. У тебя будет больше карманных денег, а я сэконом­лю на садовнике».

Настоящая любовь означает совместную ответствен­ность за создание желаемых условий жизни — такой обста­новки, которая вызывает ощущение доверия, веры в другого человека, надежности и, прежде всего, сердечности. Пос­кольку настоящая любовь безусловна, она может возник­нуть лишь тогда, когда два человека готовы к разумному сотрудничеству, нацеленному на построение особых вза­имоотношений. Эти взаимоотношения строятся не на меч­тах (которые очень редко исполняются), а на взаимном уважении, товариществе и искренней сердечности. При этом человек понимает: «Если победишь ты, победу одержу и я», а не требует: «Почему ты не помогаешь мне одержать победу над тобой?».

Всюду, где царит разумное сотрудничество, с неизбеж­ностью возникает настоящая, безусловная любовь. Нет смысла давать ей определения, потому что действия и вза­имоотношения двух людей говорят сами за себя.

Чтобы понять, как лучше всего добиться разумного сот­рудничества, необходимо внимательнее оценить те прояв­ления внушенной нам социальной обусловленности, кото­рые связаны с мужчинами и женщинами и, в частности, с романтическими отношениями.

Итак, вспомните все, чему вас учили о мужчинах и жен­щинах, а затем на мгновение задумайтесь: какая часть этих сведений непосредственно связана с тем, какими должны быть отношения между ними? Много ли вы знаете о разум­ном сотрудничестве? Если полученная вами информация достаточно правильна, то эти сведения должны ясно опи­сывать и то, как достичь подобного сотрудничества.

Однако истина заключается в том, что никого из нас никогда не учили тому, что значит быть мужчиной или женщиной. О разумном сотрудничестве мы знаем и того меньше. Помимо прочего, в современном мире лишь нем­ногие люди осознают, что и мужчины, и женщины по сути своей гермафродиты, то есть в каждом мужчине есть скры­тое женское начало, а в каждой женщине — мужское.

Анатомические различия между представителями раз­ных полов представляют собой лишь материальные прояв­ления того подхода, который нам предстоит избрать в теку­щей жизни, одной из множества на пути эволюции осоз­нания.

Это значит, что, получив мужское тело, мы обязаны на­пустить на себя задумчивый вид и идти по миру с высоко поднятым знаменем рассудка.

Если же нам досталось женское тело, следует обзавестись носовым платочком, чтобы утирать слезы и махать вслед своему мужчине, а затем уйти назад, в глубины своей пеще­ры, своей матки, своих чувств.

Однако даже у мужчин есть своя внутренняя пещера: способность ощущать, чувствовать «нутром».

С другой стороны, у женщин тоже есть скрытое знамя рассудительности, которое помогает ей двигаться во тьме неизвестного, этом бесконечном лабиринте человеческих чувств.

Следует, впрочем, понимать, что «нутро» — совсем не матка, а женская логика отличается от мужской. Для муж­чины чутье является врожденным, изначальным понима­нием того, что сейчас он тут и должен направиться туда. По этой причине его рассудок прямолинеен и подчиняется за­конам логики.

Для женщин чувство представляет собой вездесущее, развивающееся и усиливающееся понимание того, что ни­куда не нужно идти, так как следует оставаться именно здесь. По этой причине ее рассудительность движется по кругу и связана скорее с тщательным собиранием всех ку­сочков и фрагментов целого, которое необходимо, чтобы оставаться именно здесь и именно сейчас.

Понятие Зеркал

 

Ты — не твое поведение.

Если мы хотим разобраться во всех этих таинственных вопросах, чрезвычайно важно смириться с мыслью о том, что мы — таинственные создания и в нашей природе есть много сторон, которые не известны нам самим. Время от времени люди в очередной раз допускают одну фатальную ошибку: считают, что уже познали самих себя. В действи­тельности, нам известно только одно — то, как наше пове­дение влияет на действия других.

Предположим, некто заявляет: «Я прекрасно себя знаю. Если наступишь мне на ногу, я дам тебе сдачи. Если уведешь мою жену, сверну тебе шею. Если же купишь мне мороже­ное, то... что ж, это, конечно, приятно, но чего, собственно, ты хочешь этим добиться?»

Такие слова демонстрируют предвзятость, а не подлин­ную мудрость. Действительно, могут ли подобные реакции на поступки других что-то рассказать о том, кто мы на самом деле? К примеру, когда я переключаю передачу своего автомобиля, он определенным образом откликается на это действие. Когда вы пытаетесь изменить мою точку зрения, я тоже реагирую соответствующим образом. Мне известно о том, как реагирует на мои действия моя машина, но это ничуть не помогает понять, как она устроена. Я знаю, как реагирую на некоторые действия других, но это совсем не объясняет, почему они вызывают у меня радость, печаль, злость или дурацкие поступки. Подобные наблюдения мо­гут принести только один результат: любой человек быстро поймет, что при переключении скоростей моя машина ве­дет себя совсем не так упрямо, как я, когда меня пытаются склонить к иной точке зрения! В целом, люди всего лишь учатся играть во взаимные обвинения.

«Ну почему ты такой упрямый?»

«Я упрямый? Это ты упрямая!»

Знакомо, правда?

Впрочем, дело не в том, что люди обвиняют друг друга. Проблема кроется в том факте, что они никогда не осозна­ют, что все окружающие — просто зеркала.

Представьте, что вы бреетесь перед зеркалом в ванной и все это время ворчите о своей упрямой жене, упрямых де­тях, собаках и начальниках.

Но тот человек в зеркале, с которым вы беседуете, — вы!

Иными словами, если вы упрямы, то во всех зеркалах непременно будет отражаться упрямство. Если же вы сво­бодны в своих взглядах, зеркала покажут вам ту же откры­тость. Таким образом, беда не в самой игре в обвинения.

Просто нужно помнить, что, если нам не нравится лицо в зеркале, виновато не зеркало и не Господь Бог — мы сами виноваты в том, что выглядим так уродливо!

Принцип зеркал относится не только к поведению, но и к нашим поступкам. Если вы воруете на работе канцелярс­кие принадлежности или «решите», что никто не заметит, если сегодня вы уйдете домой сразу после обеда, то не стоит возмущаться, когда ребенок тайком вытащит мелочь из вашего кармана, а проходящий мимо бродяга «решит», что вы не заметите пропажи парочки предметов с веревки для сушки белья. Что видно, то и отражается, а зеркала имеют склонность отражать все без разбору.

Люди даже не подозревают о существовании зеркал, так как обычно разговаривают лишь с приятными зеркалами — теми, что отражают только их привлекательные стороны. «Ах! Какая очаровательная девочка! Она так похожа на меня в юности: этот чудесный румянец, прекрасные волосы и обворожительная улыбка», «Смотри, какой противный ре­бенок! Когда ты не в духе, выглядишь точно так же. Господи, какой злобный у него взгляд! Почему бы вам не научить своего отпрыска хорошим манерам?»

Думаю, вы поняли, что я имею в виду. Если же вам захочется подробнее узнать о подлинной природе зеркал, обратитесь к другим моим книгам.

Самой главной стороной этого принципа является то, что без какого-либо зеркала мы просто не в состоянии уви­деть собственное внутреннее Я, оценить свое поведение. Это особенно справедливо в отношении нашей скрытой тене­вой половины.

И мужчинам, и женщинам необходимо вступать во вза­имоотношения с представителями противоположного по­ла, так как это позволяет уловить собственную обратную сторону. Только благодаря изучению женщин мужчина мо­жет понять разницу между мужским и женским полом— не только осознать скрытое женское начало в самом себе, но и постичь, что значит быть настоящим мужчиной.

Понять это в окружении таких же несведущих и сбитых с толку мужчин попросту невозможно. В чисто мужском обществе можно научиться только одному: много пить, ходить и разговаривать по-ковбойски «мужественно», а также хвастать своими сексуальными подвигами.

Коротко говоря, у представителей собственного пола можно перенять только социальную обусловленность. Но в тот самый миг, когда жена видит вас заявившимся домой пьяным, пытается сдержать смешок при виде вашей мужес­твенно раздутой груди или отворачивается к сгенке, так как у нее «болит голова», вам приходится либо вступать в игру взаимных обвинений, либо пускаться на душевные поиски чего-то подлинного и глубокого.

Я привел пример, связанный с мужским полом, но то же самое относится и к женскому обществу.

В итоге можно сделать следующий вывод: мужчины и женщины равны, но не одинаковы. Таким образом, вместо того, чтобы вступать в войну между полами и обвинять друг друга во всех грехах, нам следует изучать противоположный пол. В результате мы лучше поймем не только его предста­вителей, но и самих себя.

В следующем разделе мы перейдем к практической, пов­седневной стороне этого вопроса и поговорим о нем под­робнее.

Мои зеркала

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………...……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Мир состоит из мамочек и маленьких мальчиков

 

Эволюция осознания делится на три этапа: мать, мужчина и женщина.

Цель эволюции заключается не только в том, чтобы развить все три аспекта осознания, но и в том, чтобы примирить их, то есть добиться разумного сотрудничества между ними.

Во вступлении я обещал, что буду говорить и о техничес­ких вопросах. Теперь я собираюсь сдержать свое обещание. По этой причине все, кто захочет глубже изучить те сведе­ния, которые сжато изложены в этом разделе, могут обра­титься к другим моим книгам. Они помогут лучше разоб­раться в том, что сейчас будет очерчено лишь кратким наб­роском.

Хотя люди этого не замечают, современный мир глав­ным образом представляет собой продукт одного из аспек­тов осознания, который описывается понятием материнс­тва. Вообще говоря, именно этому аспекту подчиняется большая часть наших поступков, мыслей и эмоций.

Например: «Если собираешься выйти из дома, надень что-то поприличнее. Что подумают о тебе люди?». «Се­годня постарайся быть вежливым со своим начальни­ком. Если не проявишь почтения, никто не позволит тебе уйти с работы пораньше». «Говорили тебе, что нужно уделять больше времени школе. Если бы ты хорошо учился, сейчас зарабатывал бы намного больше».

Независимо от того, кто отпускает такие замечания — ваша настоящая мать, жена (либо муж), друг или просто внутренний голос, —это значит, что вы до сих пор думаете, чувствуете и ведете себя как мальчик или девочка. Детям нужно, чтобы кто-то говорил им, что нужно делать, и одоб­рил их поступки. Разумеется, самым важным остается одоб­рение матери! Однако если мы так хотим, чтобы кто-то указывал нам, что делать, о чем думать, что чувствовать и говорить, то можно ли говорить о каком-то разумном сот­рудничестве?

Всякий раз, когда брак или романтические отношения разбиваются о скалистый берег, нет никаких сомнений в том, что при этом женщина действовала в режиме матери, а мужчина — в режиме маленького мальчика. Вначале эта проблема не так уж заметна, но после того, как отношения теряют свою новизну, мужчина устает от постоянных нас­тавлений, а женщина недовольна тем, что ей все время приходится объяснять муженьку, что нужно делать. Вскоре между ними начинают протекать такие, например, диалоги:

Мужчина: Перестань говорить мне, что я должен сделать! Ты что, идиотом меня считаешь?

Женщина: А ты не можешь подумать своей головой? Ну как можно было договориться с приятелями о встрече в баре, ведь ты знаешь, что сегодня день рождения моей мамы!

Мужчина: Так где сворачивать?

Женщина: Не этот поворот, а следующий.

Мужчина: А этот чем плох? В конце концов, кто из нас за рулем?

Женщина: Но ты сам спросил, где сворачивать!

Мужчина: Да помню я, но этот поворот ничуть не хуже следующего.

Мужчина: Может быть, сходим куда-нибудь, поужинаем?

Женщина: Да, было бы неплохо.

Мужчина: Отлично! Куда тебе хотелось бы пойти?

Женщина: В какой-нибудь уютный ресторан. Мне все равно.

Мужчина: Чёрт побери, ты можешь говорить точнее? Ну, соберись с остатками мыслей! Я спросил, куда бы тебе хотелось пойти!

Женщина: Послушай, тупица! Если я скажу, куда хочу пойти, ты тут же заявишь, что я вечно командую.

Большая часть подобных сценок происходит в спальне вскоре после того, как мужчина, горящий желанием уго­дить своей «мамочке», начинает чувствовать себя как-то скованно, потому что «мамочка» уже устала любить своего «малыша» и объяснять ему, что можно, а чего нельзя. Далее следует еще одна стандартная сцена:

Мужчина: Почему ты так холодна со мной?

Женщина: Я не холодна, просто устала.

Мужчина: Может быть, я смогу как-то тебя развлечь? Женщина: Не знаю... У меня голова болит, давай спать.

Сходный сценарий разыгрывается и на рабочем месте, даже если его героями становятся мужчина-начальник и мужчина-подчиненный, но об этом мы поговорим чуть позже. Пока я просто пытаюсь описать в общих чертах следующий принцип: современный мир до сих пор целиком подчиняется материнскому осознанию, а мужчины и жен­щины пытаются тем или иным способом добиться одобре­ния матери.

Не обманывайтесь общепринятым убеждением в том, что мы живем в патриархальном обществе! То, что в антич­ности боги побеждали богинь, а наше общество только на­чинает выкарабкиваться из трясины неравенства полов, мужского шовинизма и рабства женщин, объясняется лишь тем, что маленькие мальчики на какое-то время взбунтовались против тиранического правления матерей. Однако несмотря на продолжительность восстания, мать по-прежнему остается лицом неприкосновенным — прав­да, несколько растрепанным и, безусловно, весьма недо­вольным! Каким будет окончательный результат? Мужчи­ны — точнее, маленькие мальчики — упадут к ее коленям и, мучаясь угрызениями совести за свое дурное поведение, начнут умолять мамочку о прощении!

А что теперь? Несомненно, время бесстрашных рыцарей в сверкающих доспехах и отважных охотников уже кануло в прошлое. В мире, который обязан заплатить свою цену за преступление против матери, нет места для героев! Однаж­ды герои уже получили свой шанс, все испортили и теперь им уже нельзя предоставлять возможность вновь подверг­нуть сомнению авторитет матери.

Что же делать теперь? Думаю, вы уже догадываетесь, что необходимо не восстание и порабощение, а разумное сот­рудничество. Материнский аспект имеет право на сущест­вование, его нельзя уничтожать или подавлять. Дело в том, что маленькие мальчики должны расти, учиться ценить мудрость матери, а впоследствии искать пути сотрудничес­тва с ней — и при этом совсем не обязательно цепляться за ее передник.

Другими словами, мужчинам пота стать настоящими мужчинами, потому что любая мать начнет доверять сыну, если он показал себя отличным охотником. С другой сторо­ны, ни одна здравомыслящая женщина не оставит без прис­мотра малыша, который постоянно демонстрирует свою безответственность, а после еще и грубит!

Итак, возникает вопрос: кто такой настоящий мужчина и какую роль играет во всем этом настоящая женщина? Очень скоро мы поговорим об этом, а пока важно подчер­кнуть, что женщина по сути своей имеет двойственную природу. Это означает, что у каждой женщины есть две стороны: материнская и женственная.

Глава Четвёртая

 

Условие Второе: Изменение представлений о самом себе

 

Если хочешь измениться, отбрось прежние представления о самом себе.

Перейдем ко второму условию капитана Лайфа: «Ты не должен брать никакой одежды и обуви, кроме простой белой простыни». Иными словами, это значит, что вы дол­жны отбросить прежние представления о самом себе и ос­таться в естественной простоте.

Самой серьезной трудностью в жизни человека является то, что он вновь и вновь спотыкается о собственные предс­тавления о себе. Образ самого себя — достаточно сложная структура, состоящая из вашего мнения о себе и самооцен­ки, то есть той значимости, которую вы приписываете себе.

Человек часто оценивает себя с точки зрения жизненных обстоятельств — например, как замужнюю женщину, у ко­торой есть супруг, дети, должность школьного учителя, ка кое-то увлечение, определенный темперамент, парочка хо­роших способностей к чему-то и, разумеется, имя и проис­хождение.

Следует, однако, понимать, что все эти признаки второс­тепенны, ведь их можно иметь только благодаря тому, что у нас есть материальное тело.

Можно ли быть матерью, не имея тела?

Как проявить свой талант к музыке, если у тебя нет мате­риальных рук?

Что касается родословной и имени, то они зависят иск­лючительно от обстоятельств рождения. Однако можно ли утверждать, что мы —это наше тело? Кое-кто действитель­но так считает! Другие думают, что они — это их разум. Третьи считают себя сочетанием тела, разума и души, духа или чего-то еще, не менее расплывчатого и эфемерного. Наконец, некоторые люди вообще ни о чем таком не ду­мают!

А что думаете вы сами? Когда-нибудь задумывались об этом? Что касается меня, то я лишь могу честно признаться, что не знаю истины. Однако мне точно известно, что я—не мое тело, не мои эмоции и не мой разум, ведь я способен управлять всем этим. Тот факт, что мне удается управлять тем, что я делаю, чувствую и думаю, позволяет предполо­жить, что где-то в глубине, за всем этим и кроется та сущ­ность, которую я постепенно начинаю познавать. Я уже понимаю, что именно эта сущность и является моим насто­ящим Я — и оно не перестает меня удивлять своей безбреж­ностью, загадочностью и невероятной сложностью.

Нередко я просто замираю от безмолвного восхищения теми поистине волшебными способностями, которыми об­ладает эта сокровенная сущность под названием «человек». С другой сторона, эта внутренняя сущность на удивление проста, и потому мы можем постичь поразительные потен­циальные возможности человека, только вернувшись к дет­ской непосредственности (это, конечно, не значит, что нуж­но впасть в детство).

Иными словами, ощутить, кто мы на самом деле, можно лишь после того, как мы отбросим окружающий нас беско­нечный клубок представлений о себе.

Что же делать с этими представлениями? Ответ удиви­тельно прост.

Поскольку человек — не материальное тело, можно сме­ло прекратить думать о себе всякие глупости лишь потому, что «такими толстыми ляжками можно запустить “Боинг” в стратосферу» или «мое лицо похоже на автобусную каби­ну».

Поскольку мы — не наши эмоции, перестаньте потвор­ствовать своему чувству вины, вызванному тем, что вы та­кой вспыльчивый.

Если вы — не ваш разум, не стоит считать себя полным идиотом только потому, что вы не компьютерный гений.

Другими словами, если вы — не ваш статус замужней женщины, матери либо школьной учительницы, нет ника­кого смысла терзать себя мыслями о собственной несостоя­тельности из-за того, что муж завел интрижку, сын стал гомосексуалистом и наркоманом, несовершеннолетняя дочь беременна, а половина учеников вашего класса не смогла сдать последний экзамен. Вместо этого лучше за­няться самопознанием, и тогда вы, быть может, сможете понять, почему с вами случились все эти «ужасы».

Однако, прежде всего следует отбросить весь тот хлам, который вы таскаете на себе как обузу, и попытаться перей­ти к простым взглядам на жизнь.

Простейший из доступных подходов — детская непос­редственность. Для ребенка существует только самое важ­ное, а важным становится то, что происходит прямо здесь и прямо сейчас! Итак, я хорошенько присматриваюсь к себе — и что же я вижу? Я вижу, что у меня есть материаль­ное тело (не важно, как оно выглядит), причем значительно отличающееся от тела другого существа, которое по какой- то непонятной причине называют женщиной.

Ага! Вот женщина, а вот я — существо, по не менее непонятной причине названное мужчиной. Что же все это означает? Вообще говоря, точные определения детей поп­росту не волнуют, им намного интереснее изучать «дейс­твие» рассматриваемых предметов.

Возникает вполне естественный вопрос: что делают муж­чины и что делают женщины?

Кое-что нам уже известно, и мы можем утверждать по меньшей мере то, что мужчина является охотником. Но важно помнить и то, что в каждом из нас есть внутренняя противоположность. Это значит, что в женщине кроется мужское начало, а в мужчине — женское. Кроме того, мы знаем, что мужчина как охотник понимает необходимость гармонии с окружающим миром, поскольку это условие его собственного выживания и успеха в выслеживании жерт­вы — независимо от того, идет речь о настоящем звере или о какой-то другой «жертве», например управлении собс­твенным делом. Однако теперь нам следует подробнее по­говорить о том, что именно из этого следует.

Прежде всего, необходимо отметить, что мы не можем позволить себе выйти на охоту с теми представлениями о самих себе, которые постоянно делают нам подножки.

«Эй ты! С чего это ты решил, что можешь на меня орать?»

«Ах ты мерзавец! Убери свою чертову ногу!»

«Слушай-ка, придурок! Я продаю хороший, спелый го­рох, и нечего врать, что он уже старый!»

«Прошу прощения, но не могли бы вы убрать свои гряз­ные лапы от моего белоснежного платья?»

Собравшись поохотиться на дичь, вы просто не можете позволить себе «становиться в позу». Это, в свою очередь, означает, что нужно стремиться к разделению себя и своих представлений о себе, а еще лучше—к полному избавлению от таких представлений.

Запомните одно волшебное слово: отстраненность. Эта наша единственная защита от коварных ловушек представ­лений о самом себе. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с каким-то испытанием, напоминайте себе о необходимости отстраниться от собственного образа себя. В противном случае вы быстро заметите, что снова сорвались, наброси­лись на свою жертву с яростными воплями и беспощадно пронзаете ее своим копьем! Рано или поздно вы поймете, что пронзаете копьем воздух, жертва давно ускользнула и, хотя вокруг стоит запах крови, это ваша кровь, так как вы воткнули копье в собственную ногу.

Знакомая картина? Разумеется, последствия могут быть и худшими: придя в себя, вы можете с ужасом осознать, что маленький пушистый зверек, которого вы так яростно пы­тались пригвоздить копьем к земле, вдруг превратился в огромного льва и ваши героические способности его не очень-то впечатляют! Начальник на работе? Оглядываясь назад в подобных случаях, с болезненной ясностью понима­ешь, насколько мудрее было бы не выходить из себя, оста­ваться в гармонии с окружающим миром!

Кого я обвиняю?

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………...………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Достижение гармонии посредством конфликта

 

Любая осознанность относительна. Такие понятия, как мужчина и женщина, не абсолютны — это некоторые значения, которые мы временно присваиваем тому или иному состоянию осознания, сравнивая его с другими состояниями.

В начале работы над собственными представлениями о себе прежде всего следует отметить, что понятия «мужское» и «женское» относятся не только к разделению по полам, но и описывают определенные состояния осознания, которые постоянно проявляются у любого человека независимо от пола. Будем называть это явление относительным факто­ром осознания.

Кроме того, необходимо заметить, что любое осознание развивается с помощью двух основных посредников: во-первых, всеобщего закона под названием «Гармония пос­редством Конфликта» и, во-вторых, того явления, которое мы назвали принципом зеркал.

Как ни странно, новые знания можно получить только благодаря конфликту, ведь там, где нет противостояния, не возникает и побудительных причин—нет никакого толчка, стремления узнать что-то новое. Чтобы получать новые знания и, следовательно, развивать свое осознание, нужно преодолевать испытания, а любое испытание неизбежно связано с тем или иным из конфликтов, даже если он оста­ется сугубо внутренним, как, например, противоречие меж­ду тем, что мы думаем, и тем, что чувствуем. Что касается принципа зеркал, то о нем мы говорили ранее, хотя я насто­ятельно рекомендую вам прочесть об этой чрезвычайно важной концепции в других моих книгах.

Из-за своей низкой самооценки люди обычно не обраща­ют внимания на Закон Гармонии посредством Конфликта. Вместо того чтобы радоваться возникающим испытаниям, они просто оплакивают свою злую судьбу и жалуются, что им на долю выпало столько неприятностей. Однако, как уже было отмечено, в отсутствие конфликтов прекратилось бы и развитие осознания, а жизнь быстро п