Ранимость и доверие

Общение людей, связанных интимными отношениями, в корне отличается от их общения со всеми остальными людьми. В какой-то степени это объясняется тем, что истинно интимные доверительные отношения исключают возможность причинения друг другу зла в отличие от взаимоотношений со всеми остальными. Конечно, они не исключают возможности эмоциональных срывов, но при этом создают защитную атмосферу доверия и поддержки, в которой каждый из партнеров полностью раскрывается и становится, таким образом, более уязвимым.

Готовность пойти на риск стать беззащитным, заложенная в основе интимности, а также доверие, которое делает это возможным, побуждают людей делиться мыслями и чувствами. Люди открывают друг другу потаенные уголки своей души, рассказывают о своих страхах, неудачах и недостатках, не думая, что это все когда-нибудь может быть использовано против них. Несмотря на то что доверие и ранимость сами по себе не являются способами общения, они создают предпосылки для возникновения интимных отношений.

Язык "Я";

Одним из наиболее эффективных способов общения, исключающим какие-либо домыслы и недомолвки, служит язык "Я". Основной смысл заключается в том, что человек сам должен взять на себя ответственность за себя, поскольку никто лучше, чем он сам, не знает, что он чувствует в данный момент или что ему нужно. Когда человек начинает предложение со слова "Я", то тем самым он берет на себя ответственность за свое самовыражение. Предложения, начинающиеся с "Я", говорят о том, что вы чувствуете, что вам нужно и т.д. "Я бы очень хотел, чтобы мы обнялись и поцеловались", "Мне тревожно", "Я бы хотел, чтобы мы побольше были вместе". Для некоторых язык "Я" звучит несколько эгоистично, поскольку с детства нас

приучили, что слишком много говорить о себе невежливо. Интимность же требует, чтобы человек откровенно, без недомолвок, выражал свои чувства.

Напротив, предложения, начинающиеся со слова "Ты", обычно носят несколько требовательный (обвинительный) характер, провоцирующий партнера на защиту: "Ты меня редко целуешь", "Ты совсем не разговариваешь со мной". Эти фразы резко отличаются по тону от сообщений при помощи языка "Я".

Предложения, начинаемые с "Мы", потенциально проблематичны, поскольку они вынуждают одного человека выступать от имени обоих. В этом случае говорящий должен делать предположения о настроении, вкусах или желании другого. Если его предположения совпадают с действительностью, то получается прекрасное единение, если же нет, что случается довольно часто, то у второго партнера возникает чувство досады и раздражения. Сообщения, начинаемые с "Мы", могут породить неравноправное общение, когда один из партнеров практически монополизирует беседу, говоря все время от имени обоих. В этой ситуации менее активному партнеру не удается высказать свое мнение и все его предложения тонут в потоке указаний и мнений говорящего. Такое однобокое общение не способствует тесным интимным отношениям.

Язык "Я" представляет прекрасную возможность партнеру полностью раскрыться в интимном диалоге. Его открытость, в свою очередь, вызывает открытость второго партнера.

Сравните приводимые ниже фразы:

Без языка "Я2Элен; Что ты хочешь делать сегодня вечером?

Джон: Я не знаю. А что бы ты хотела?

Элен: Я бы хотела заняться чем-нибудь таким, что нам обоим нравится

Джон: У тебя есть какие-нибудь предложения?

Разговор может продолжаться в таком духе еще некоторое время, поскольку ни Джон, ни Элен не хотят обидеть друг друга и не хотят навязывать свое мнение.

С языком "Я"

Элен. Мне сегодня никуда не хочется идти, я лучше бы осталась дома.

Джон: А я настроился на прогулку и думал, что мы пойдем сегодня куда-нибудь потанцевать.

Элен: Мне кажется, что я не получу никакого удовольствия, тем более, что я неважно себя чувствую. Я слишком устала, чтобы идти танцевать.

Джош Ну хорошо, я тогда посмотрю по телевизору футбол. А в субботу мы куда-нибудь сходим.

Если бы Джон и Элен не договорились, что делать, то можно было бы прибегнуть к языку "Я" для того, чтобы принять решение, приемлемое для обоих. Например, так.

Элен: Я сегодня вечером никуда не собиралась идти.

Я надеялась отдохнуть дома. Как ты на это смотришь?

Джон. Ты знаешь, я, конечно, не предлагаю тебе идти танцевать, но мне все же хотелось бы куда-нибудь выйти развлечься.

Элен: Я думаю, можно выбрать что-нибудь такое, что не требует больших затрат энергии Может быть, пойдем в кино?

Джон: Прекрасно, я давно хотел посмотреть этот новый фильм с Вудди Аленом. Я думаю, мы успеем на 9-часовой сеанс.

Элен: Мне это нравится. Я прилягу, пока ты готовишь ужин. А потом пойдем

Джон: Хорошо. Я разбужу тебя через полчаса.

Если при помощи подобных переговоров не удается достичь компромисса, то придется сравнивать силу своих желаний. Некоторые супружеские пары считают, что самое простое, если каждый из супругов отметит на количественной шкале (от -10 до +10, где 0 -нейтральное отношение) уровень своих потребностей. Другие сравнивают свои желания, просто обсуждая их и не прибегая к точным количественным подсчетам. Главное, что и в том, и в другом случае ради поддержания отношений в первую очередь учитываются желания наиболее нуждающейся стороны, при этом вторая сторона не чувствует себя ущемленной. Кроме того, возможен вариант, когда каждый из партнеров поступает по собственному усмотрению, поскольку поддерживать интимные отношения еще не значит всегда действовать сообща.

Предостережение относительно языка "Я": 'Я"-предложения, такие, как "Я думаю, что ты...", "Я чувствую, что ты..", в сущности являются "Ты"-предложениями, замаскированными оборотом "Я думаю", "Я чувствую". Этого следует всячески избегать, поскольку язык "Я" - не грамматическая конструкция, а ключ. Суть этого языка состоит в том, чтобы говорить за себя, никого не обвиняя и не порицая.

Наиболее полные "Я"-предложения должны не только сообщать, что или как вы чувствуете (особенно, если плохо), но и информировать, что, по вашему мнению, вам необходимо сделать, чтобы сохранить или изменить ваши чувства или ощущения. Это освобождает вашего собеседника от необходимости придумывать для вас лекарство. В сексуальных отношениях этот аспект особенно важен. Например, вместо фразы "Мне не нравится, когда ты ныряешь в меня" можно было сказать: "Я не получаю особого удовольствия, когда твоя любовь так тороплива и стремительна, мне гораздо больше нравится медленный, спокойный темп". При таком сообщении вы говорите не

только о том, что вам не нравится, но и о том, как это исправить. При этом вы берете на себя ответственность за свои желания и потребности, освобождая партнера от необходимости теряться в догадках, как доставить вам удовольствие.

Очень важно уяснить, что язык "Я" - не единственный способ эффективного общения в интимных отношениях. Поскольку интимность, как правило, порождает мысли уже не об одном человеке, а о партнерстве, поэтому чаще используются местоимения "мы" или "нас" вместо "ты" или "мне" (Хэтфилд, 1982). В связи с этим нет ничего страшного, если используется язык, подчеркивающий эту особенность. Аналогично "Ты"-предложения, несущие больше положительную, чем отрицательную информацию (например, "Ты так добр и чуток"), приемлемы во всех случаях. Таким образом, язык "Я" следует рассматривать как один из возможных способов достижения ясности в интимных отношениях, а не как единственно возможное средство общения со своим партнером.