ВОПРОС. Ловушки влюбленности. Причины идеализации партнера.

Ловушки влюблённости

В самом начале отношений мы стараемся угодить своему возлюбленному, поэтому очень легко идем на разного рода уступки. Поначалу это не будет вызывать напряжения, ведь нам так хочется, чтобы любимому человеку было с нами хорош

Через какое-то время мы начнем замечать, что уступки требуют определенных усилий с нашей стороны, а усилия эти прилагать хочется не всегда. Но страх показаться «плохой» толкает нас делать зачастую то, что делать совсем не хочется. Внутри возникает напряжение. С одной стороны мы чувствуем, что предаем себя, но желание быть нужной, необходимой, востребованной, сильнее этого предательства, и мы начинаем в буквальном смысле слова «насиловать» себя.

Вступая в отношения «от недостатка», необходимо осознавать, что раз и навсегда заслужить любовь и заботу невозможно, потому что если мы сделали ошибку, все – любовь прошла и ее нужно снова заслуживать, снова подстраиваться под человека, ломая что-то в себе.3. Ловушка – бухгалтерия любви или сделка.

В любви «от недостатка» мы вынуждены все время непроизвольно сверяемся – сколько мы даем и сколько получаем. Даем больше, чем получаем – сразу появляются страдания и требования. Получаем больше, чем даем – мы удовлетворены, но тогда возникают претензии у другой стороны. И так все время, словно на качелях.

Если один из партнеров вынужден давать больше или от него требуют, чтобы он давал больше, чем он получает – отношения начинают разрушаться, любовь охладевать.4. Ловушка – общение с образом, а не с конкретным человеком.

Это самая популярная ловушка в отношениях, в которую мы попадаем и которая разрушила уже ни одну семью.

Где-то внутри себя у каждого из нас есть образ того (или той) единственного, который идеально подойдет для нас. Именно в этот образ входит все то, чего нам на самом деле не хватает, и в чем мы нуждаемся.

И в итоге мы влюбляемся не в человека, а в свое представление о нем. Именно это и делает нашу влюбленность такой привлекательной, ведь в нашем представлении нет теневых сторон. Мы начинаем приписывать партнеру все те достоинства, которые хотим видеть, в которых мы нуждаемся. Но рано или поздно, мы увидим не свою иллюзию, а реального человека. Это еще может усиливаться тем, что партнер для вас тоже старается быть «хорошим», скрывая себя истинного, но в какой-то момент «встает на полную стопу»

Дальше все разворачивается по двум сценариям: идеальный образ возлюбленного мешает признать реального человека и наши требования к партнеру только усиливаются. И от реального человека мы ждем то, что он дать не в состоянии. 5. Ловушка – постоянные ожидания.

В любви «от недостатка» всегда есть ожидания, а если партнер не оправдывает ожиданий, мы испытываем боль. Ожидания могут быть связаны с пятой ловушкой – с идеальным образом партнера, а могут и с идеальными представлениями отношений.

Мы ожидаем, что партнер будет бережно относиться к нашим слабостям, понимать нас, защищать, поддерживать, беречь, добровольно удовлетворять наши потребности. И если мы не получаем ожидаемого, то обижаемся, расстраиваемся, разочаровываемся. 6. Ловушка – разное представление о счастье

у каждого из нас есть свое представление о взаимоотношениях, если задаешь один и тот же вопрос мужу и жене «Вы хотите быть правым или счастливым», каждый отвечает на него по-разному. Чаще всего женщина отвечает «счастливой», а мужчина «правым», но даже если мужчина и ответит «счастливым», то счастье для него все равно будет оставаться всегда правым. Иногда последнее справедливо и для женщины.

Что такое быть правым? Одним предложением обрисовать это можно так: последнее слово должно оставаться за мной и другие должны признавать мою правоту и в соответствии с этим действовать. Если этого не происходит, то человек не чувствует себя счастливым и любимым.

На словах мы все хотим гармонии, взаимопонимания, доверия, равноправия, но на деле это обстоит не так.

Мы знаем какую-то свою правду и нам просто необходимо, чтобы и партнер разделял с нами эту правду. Если он соглашается с нами, то мы уверены, что он нас любит. Если он не разделяет нашей правды, мы объявляем, что нас не понимают и не любят. А дальше все по кругу – недоверие, обиды, разочарование, требования, конфликты и т.п. Для счастья и любви нам, получается, надо чтобы кто-то уступал и, причем, всегда. Если нам не уступают, то мы чувствуем себя не значимыми, не нужными, не ценными, не любимыми. Разве можно здесь говорить о любви?

Самое большое ожидание, которое с одной стороны долго удерживает нас с партнером, а с другой стороны является основным источником недовольства – это ожидание того, что партнер изменится и станет таким, каким мы хотим его видеть. Иногда в таких ожиданиях проводят целую жизнь, не давая возможности жить полной жизнью, как себе, так и другому. В скольких семьях идет постоянная «переделка» партнера «под себя». Вы можете привести в пример хотя бы один случай, когда партнера «переделали» и при этом оба были счастливы? Иногда кто-то в такой ситуации идет навстречу в ущерб своей природе тем самым лишая себя самореализации, становясь просто марионеткой другого.

Причины идеализации партнера в добрачном периоде.

1. Идеализация необоснованно завышает ожидания, предъявляемые к партнеру и к взаимодействию с ним. Осознание того, что реальный человек, с которым происходит взаимодействие, не соответствует идеализированному образу, играет деструктивную роль, приводит к глубокой неудовлетворенности партнером, собой, отношениями в целом и при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом более реального образа партнера приводит к распаду отношений.

2. По мнению А. Маслоу, у самоактуализированных личностей, т.е. достигших самого высокого уровня развития, уровня реализации своих потенций, наиболее ярко выражена способность любить и быть любимым. Для их любви характерна полная спонтанность и естественность. Идеализация не свойственна им вовсе (гуманистическая психология).

3. Идеализация партнера является стимулом для развития его личности, определяет для него некоторую «зону ближайшего развития», т.е. как бы указывая, каким он может стать (конструктивная точка зрения).

 

 

НЕТ СЛЕДУЮЩИХ ВОПРСОВ

 

10 ВОПРОС. Методы психологического изучения семьи.

7 ВОПРОС. Характеристика семьи как системы.

12 ВОПРОС. Особенности межличностной коммуникации в семье. Нарушения общения.

31 ВОПРОС. Характеристика адаптационных процессов в семье. Виды адаптации в семье.

33 ВОПРОС. Понятие сплоченности семьи.

37 ВОПРОС. Оптимизация распределения ролей и взаимодействия в семье.