Ученье - свет, а неученье - тьма 11 страница

Джулия настаивала на том, чтобы они обратились за терапевти­ческой помощью, так как она не могла смириться с подобным реше­нием. Они были только на трех сессиях. На второй сессии Эван со­общил, что хочет получить развод. Он не хотел, чтобы напряжение Джулии стало его напряжением, его поиски счастья отличались от исканий Джулии. Он понимал, что детям необходимо внимание родителей, к тому же финансовый вопрос требовал серьезного

рассмотрения. Джулия была сломлена. К третьей сессии Эван нанял адвоката и отказался впредь посещать терапевтические сессии. Джулия за время развода проходила терапию. Совсем недавно она прислала мне письмо, в котором сообщала, что сно­ва вышла замуж спустя три года после развода. Эван жил скром­но, он больше не женился, но продолжал оставаться прекрасным отцом. Они собирались вместе на семейные торжества и празд­ники. Сейчас Джулия была благодарна Эвану за то, что они так своевременно поняли, что им нужна разная жизнь, и за то, что для них обоих стало возможным достижение этих целей.

Заболевание

В литературе по проблемам психологического здоровья последо­вательно указывается, что болезнь является как причиной, так и след­ствием дисфункции в семье. С одной стороны, острое и хроническое заболевание вызывает стресс и является нагрузкой для всех членов семьи (Sperry and Carlson, 1992). Экономические неурядицы, как для боль­ного, так и для здорового супруга, соединяются с изменениями в соци­альных связях и ожиданиями близости (Burns-Teitelbaum, 1996). Тревога может распространяться на всю семью. С другой стороны, хронический стресс в семье, вызванный ребенком или супругом, может способство­вать возникновению компромиссной защитной функции, появлению со­матических реакций и ухудшению реакций в ответ на текущие медицинс­кие условия.

Паттерсон и МакКуббин (Patterson and McCubbin, 1983) приводят следующие подтверждения того, каким образом трудности оказывают влияние на супружеские отношения и на детей, когда один из супру­гов болен:

• Постоянно наблюдается рост напряжения в семейных отношени­ях, что характеризуется гиперпротекцией и беспокойством за больного супруга, когда отмечаются попеременные смены не­приятия, гнева и депрессии в отношении болезни и связанных с ней затрат. Часто отреагирование и депрессия совершенно оче­видно прослеживаются у детей. Повышенная уязвимость боль­ного супруга может сделать этого человека подходящим для роли козла отпущения, принимающего на себя вину за текущие проблемы, возникающие между другими членами семьи.

• Часто исчезают семейные ритуалы, так как больной член семьи уже не может принимать в них участия.

Изменяется структура семьи, одновременно увеличивается бре­мя задач и временных затрат. Режим лечения, посещения клини­ки и врачей и т. д. - все это сказывается на обоих супругах.

• Очень часто происходит усиление финансового бремени, по­скольку страхование здоровья в недостаточной мере покрывает расходы, а доходы больного супруга сокращаются или он вооб­ще лишается источника доходов.

• Иногда семья сталкивается с необходимостью переезда, для того чтобы больной супруг находился в лучшем климате, в благо­приятных медицинских условиях или в доме, который приспо­соблен к его беспомощности.

Усталость, снижение доходов, которые зависят от этого челове­ка, и его неспособность в дальнейшем следовать социальным ритуалам приводит к социальной изоляции.

• Перед супругами, которые сталкиваются с инвалидностью или периодически повторяющимися заболеваниями, естественно и неизбежно встают определенные трудности, и это приносит им страдания.

Безусловно, этот перечень затрагивает лишь те проблемы, которые лежат на поверхности. Демографические и культурные составляющие, такие как возраст, этническая или расовая принадлежность, личность и история, - все это влияет на тот смысл, который придается заболева­нию, и на воздействие, которое оказывает заболевание на межличнос­тные отношения в семье.

Тем не менее само заболевание вызывает у партнера по браку тре­вогу и стресс так же, как и у самого больного партнера. Результаты исследования того, как супруги адаптируются к факту, что их супруг болен раком, подтверждают, что стресс наиболее высок тогда, когда прогнозы неутешительные, когда опухоль уже дала метастазы или парт­нер находится на последней стадии. Степень поддержки, которая тре­буется от здорового супруга, продолжительность заболевания и дист­ресс самого пациента также влияют на уровень стресса у супруга. Если человек, который остался в живых после перенесенного онко­логического заболевания, хорошо адаптируется к своему статусу че­ловека, прошедшего курс лечения, его супруг, скорее всего, также будет хорошо адаптировать. В общем, женщины испытывают большее беспокойство и оказываются более эмоционально истощены болезнью супруга, чем мужчины (Sales, Schulz, and Biegel, 1992).

Не стоит заблуждаться, полагая, что только условия, представляю­щие угрозу для жизни, оказывают серьезное влияние на отношения супругов. Например, Эндрюс, Эбби и Холман (Andrews, Abbey and Halman, 1991) пришли к выводу, что на отношения супругов очень серьезное влияние оказывал стресс, связанный с бесплодием. Уче­ные провели исследование 157 пар, проинтервьюировав их в домаш­них условиях (каждое интервью продолжалось более часа). Все эти пары на протяжении года или более безуспешно пытались зачать ре­бенка, но ни одна из пар так и не обратилась к самым современным методам лечения бесплодия, таким как искусственное оплодотворе­ние (in vitro fertilization) или перенос половых клеток в фаллопиевы трубы (gamete intrafallopian transfer). Эти люди и далее продолжали испытывать стресс. Пары, которые испытывали сильный стресс, сооб­щали, что им было крайне тяжело проходить все эти тесты и лечение, рекомендуемое врачами, пропускать работу из-за визитов к врачам. Их обременяло и то, что приходилось отслеживать момент наступле­ния овуляции, и они чувствовали, что проблемы, связанные с беспло­дием, изменили их жизнь. У пар, сообщавших об этих стрессовых факторах, негативные последствия для супружеских отношений про­являлись в четырех отдельных областях: для них была характерна бо­лее высокая супружеская конфликтность, эти люди ощущали сниже­ние своей сексуальной привлекательности, чувствовали себя сексу­ально несостоявшимися и реже вступали в сексуальный контакт. Пары с низким уровнем стресса не испытывали трудностей и тревоги в свя­зи с бесплодием, они также ничего не говорили о супружеских про­блемах, с которыми сталкиваются пары, испытывающие стресс.

Половые различия по частоте заболеваемости и по тому, как бо­лезнь выражается, также являются причиной резкого ухудшения отно­шений. Во-первых, для женщин характерно то, что они, в отличие от мужчин, чаще болеют, при наличии сходных симптомов чаще обра­щаются к врачу, чаще соблюдают постельный режим. Несмотря на то, что женщины, очевидно, гормонально защищены от заболеваний сер­дечно-сосудистой системы до наступления менопаузы, они больше подвержены риску появления проблем в сексуальной сфере, чем муж­чины. Мужчины, с другой стороны, имеют более серьезные проблемы со здоровьем самого разного характера и умирают в среднем на пять-семь лет раньше, чем женщины. Основное объяснение этого парадок­са находится в органической сфере. Здесь уместно употребить следу­ющую метафору: «Жены прогибаются, а мужья ломаются»

Более серьезные проблемы со здоровьем у женщин сопровожда­ются другими половыми различиями, природа которых больше отно­сится к области психологии. Женщины более чувствительны к теле­сным физическим недомоганиям, чем мужчины, они склонны расце­нивать симптомы как более серьезные, в отличие от мужчин, и более вероятно, что они определят симптомы как заболевания. Иными сло­вами, женщины демонстрируют большую тревожность по поводу здо­ровья, чем мужчины. Вопреки нашим ожиданиям у женщин, испол­нявших разные роли (мать, супруга, работник), отмечалась большая вероятность заболеть, нежели у женщин, исполнявших одну или две роли. В действительности риск возникновения проблем со здоровьем, казалось, был ниже среди тех мужчин и женщин, которые исполняли разные активные роли.

Несмотря на всю сложность этой темы, необходимо отметить два общих момента, касающихся связи между тревогой и болезнью суп­руга. Во-первых, тревога, сопровождающая физическую недееспособ­ность, недомогание или болезнь, очень затрудняет эффективную ком­муникацию. Первая реакция многих людей - отрицание и подавление негативной информации о состоянии их здоровья. Они рассчитывают на своих супругов, чтобы те подтвердили их удовлетворительное со­стояние, а не болезнь Если супруг проявляет излишнюю обеспокоен­ность, человек начинает чувствовать себя подавленным и полагает, что будущее не предвещает ничего хорошего. Если же супруг слишком легкомысленно относится к заболеванию и не придает ему значения, у человека, который болен, может возникнуть ощущение, что от него отказались и что он не получает необходимой ему поддержки, чтобы принять наиболее верное решение по поводу лечения. Поскольку тре­вога мешает восприятию большого объема новой информации, пары должны часто и неоднократно обсуждать новое заболевание

Самая важная помощь, которую может предложить хороший суп­руг, состоит в «нормализации» жизни больного супруга. Хороший супруг должен взять на себя большую часть рутинных дел и достав­лять своему партнеру радость. Чем больше пара как союз двух людей что-то делает вместе, тем меньше вероятность, что тревога достигнет опасного для здоровья уровня. Наиболее полезная «позиция» состоит в сохранении надежды, привязанности, оптимизма, веры и мужествен­ности. Как всегда, бывает полезно искать социальную поддержку и информацию о том, как справиться с этими проблемами вне семьи, например, учреждения, деятельность которых регулируется федераль-

ным законодательством, начинают оказывать помощь членам семьи. В соответствии с Законом о семье и нетрудоспособности по причине болезни от 1993 года (Family and Medical Leave Act - FMLA), компа­нии, которые принимают на работу по крайней мере пятьдесят человек в радиусе семидесяти пяти миль, должны предоставлять подходящим работникам (тем, кто отработал свыше 1250 часов за предыдущий год) до двенадцати недель неоплачиваемого отпуска по уходу за больным членом семьи. В идеальном варианте небольшие компании или ком­мерческие структуры должны предоставлять аналогичные возможно­сти на добровольной основе.

Когда один из супругов страдает хроническим заболеванием, кото­рое не позволяет ему работать, хорошему супругу необходимо окру­жить свои воспоминания крепостной стеной и глубоким рвом, чтобы защитить отношения, которые были до болезни, от трудной ситуации, сложившейся на настоящий момент. Сюда может быть включен и клас­сический защитный механизм «расщепления», когда романтизируют­ся хорошие аспекты отношений, а трудности сводятся к минимуму или отрицаются. Хороший супруг может продолжать оставаться предан­ным и любящим, когда в его сознании прочно застыли образы «пре­красного брака» и «замечательного супруга». Последние исследова­ния показали, что хорошие супруги, забыв отрицательный опыт, кото­рый они имели в браке, скорее всего «будут там», когда возникнут трудности на пути к цели, и маловероятно, что для них это будет непо­мерная ноша. Они будто бы говорят: «Жизнь была восхитительной до того, как это произошло. Этот человек подарил мне столько прекрас­ных лет. Мы были единым целым, и я не могу допустить, чтобы сейчас мы расстались».

Было проведено исследование супругов, страдающих болезнью Аль-цгеймера. Самый сильный стресс испытывали те из них, у кого были наименее позитивные воспоминания о браке и супруге Те, кто смог забыть столкновения и идеализировать супруга, были способны к отдаче, так как не чувствовали, что чаша терпения переполнена (O'Rourke and Wenaus, 1998). Непонятно, является ли прекрасный брак той единственной силой, которая может сплотить пару в трудные вре­мена, или же личная способность придать отношениям большую пыл­кость также является существенным фактором

Несмотря на то, что заболевание действительно вызывает тревогу у пациента, равно как и у здорового супруга, оно может оказывать и позитивное воздействие на брак. Когда человек заболевает и вынуж-

10 — 3948 145

ден находиться дома, у его партнера появляется больше времени для того, чтобы общаться с ним и помогать ему. В этой ситуации у супру­га появляется шанс стать опорой, а пациент получает возможность открыто выражать свою благодарность. Часто происходит совмест­ное решение проблем, поскольку члены семьи обсуждают значение симптомов, выбор лекарственных средств и перераспределение ре­сурсов во время болезни. Болезни, особенно временного характера, предоставляют уникальную возможность для укрепления семейных связей и единства.

Более серьезные заболевания также вынуждают многие пары уста­новить более тесные и прочные отношения. Картер и Картер (Carter and Carter, 1993) проводили исследование среди двадцати супружес­ких пар, в которых у женщин была удалена одна грудная железа на I/II стадии рака по меньшей мере за 2,5 года до проведения тестирова­ния. По отдельности ни муж, ни жена после проведенной 2,5 года на­зад мастэктомии уже не испытывали депрессии или тревоги, в отли­чие от контрольной группы. Однако супруги, пережившие мастэкто-мию вместе, были значительно ближе друг к другу и гораздо больше стремились адаптироваться к ситуационному давлению, нежели пред­ставители контрольной группы. Близость была настолько сильной, что ее можно было отнести к не очень здоровой категории, поскольку у них возникала опасность отказа от их индивидуальных отличительных черт ради «супружеской» идентичности. Кроме того, их высокая адап­тивность, которая очень подходила во время медицинского кризиса, сохранялась как реакция на то, чтобы справиться с тревогой, из-за страха, что любая рутина может иметь непредсказуемые и разруши­тельные последствия.

По-видимому, когда партнер сталкивается с серьезным заболева­нием или проблемой, брак не испытывает слишком сильного напря­жения, если оба партнера вместе дают своему опыту определение «наша проблема». Совместное разделение отрицательного опыта очень ук­репляет отношения. Если основной пациент говорит: «Нет, это мой крест и нести его мне», - его партнер может чувствовать себя изолирован­ным и ощущать свое бессилие. Если же партнер отвечает: «Я сочув­ствую тебе, но это твоя проблема и, в конечном счете, тебе самому нужно искать ответы», - то он отводит себе роль консультанта и таким образом исключает возможность установления более глубоких близ­ких отношений. Исследования показали, что проблемы, которые воз­никают в отношениях между супругами, когда женщине ставится ди-

агноз рака, наиболее успешно решают те супруги, которые считают рак «нашей проблемой» и действуют сообразно (Skerett, 1998).

Многие из этих моментов нашли яркое отражение в популярной телевизионной программе «Около тридцати». На протяжении года со­здатели этой программы следили за тем, как женщина, страдающая раком яичников, преодолевала испытания, которые выпали на ее долю. Шарф и Фреймут (Sharf and Freimuth, 1993) проанализировали двад­цать эпизодов этой программы. Главное резюме этого фильма заклю­чалось в том, что рак - это такое заболевание, которое оказывает вли­яние на всю семью. Необходимо снять клеймо с людей, которым по­ставили диагноз рака, и общение в семье является одной из наиболее эффективных стратегий, которая помогает справиться со стрессом, выз­ванным болезнью. Очень неплохой совет, для которого на телевидении было отведено лучшее время.

В заключение следует отметить, что тревога, вне зависимости от того, имеет место заболевание или нет, может мешать общению суп­ругов, сексуальным желаниям, удовлетворенности супругов и эффек­тивному решению проблем. Неудивительно, что хорошая программа когнитивно-бихевиоральной терапии, помогающая парам снизить уро­вень их тревожности, может оказывать огромное влияние на супру­жескую систему.

Признавая естественное воздействие тревоги, клиницисты пытают­ся решать самые разные проблемы, в которых тревога является лишь вторичным фактором. Это делается для того, чтобы определить, смо­жет ли сокращение тревоги оказать позитивное воздействие на глав­ную проблему. Например, немецкие исследователи разработали про­грамму помощи парам, страдающим бесплодием, причины которого не выявлены. Эта программа позволяет увеличить шансы зачать ре­бенка, понижая уровень тревожности, которая вызвана этой пробле­мой (Tiscjem et al., 1999). Перед людьми ставились следующие зада­чи: меньше думать о беспомощности и стимулировать разрешение про­блемы посредством увеличения частоты рассчитанных по времени половых сношений и снижения супружеского дистресса. Техники включали в себя психологическое образование, когнитивное реструк­турирование и развитие коммуникативных навыков. Основной акцент в программе делался на том, чтобы сократить тревогу по поводу бес­плодия и позволить парам сфокусироваться на своей способности кон­тролировать различные аспекты этой ситуации, которые находятся в сфере их контроля (например, то, как они относились друг к другу,

ю* 147

как они следовали медицинским указаниям и т. д.)- Показатели рож­даемости после проведения шестимесячной программы оказались выше, чем можно было ожидать, основываясь на эпидемиологичес­ких данных. Однако реальные контрольные группы отсутствовали, и поэтому эту программу необходимо повторить, прежде чем мы будем восхищаться ее терапевтическим потенциалом.

СЛУЧАИ 2: ТРЕВОГА И БОЛЕЗНЬ

Ким и Джордж, американцы азиатского происхождения, со­стояли в браке двадцать пять лет. У них было два взрослых сына и дочь, которая училась в колледже. Они оба хорошо зарабатывали и вели такой образ жизни, которому можно было позавидовать: абонементы на посещение оперы и симфонических концертов, экзотические путешествия два раза в год, немного обязанностей по дому, работа, которая не вызывает стресса, и общие интересы. Они были лучшими друзьями, поддерживали связь с семьями своих родителей и сообществом.

Их беды начались около одиннадцати месяцев назад, когда у Ким был обнаружен цистит. Она ощущала постоянную тяжесть в мочевом пузыре и была вынуждена ходить в туалет каждые пят-надцать-тридцать минут Результаты анализов были неутешитель­ными, и женщине говорили, что, возможно, это связано со стрес­сом. Состояние ухудшалось всякий раз, когда они занимались сек­сом Когда ванна была недоступна, Ким начинала очень сильно нервничать, и даже получасовая поездка на работу была для нее серьезным испытанием. Она избегала любых физических контак­тов с Джорджем, чтобы только не вступать с ним в сексуальную связь Джордж поддерживал ее в течение первых шести или семи месяцев. Затем он стал беспокоиться, будут ли они еще занимать­ся сексом. Ему казалось, что Ким стала эгоцентричной, а ее мыс­ли о цистите приобрели навязчивый характер. Она перестала ин­тересоваться тем, что с ним происходит. Часто, лежа в кровати или смотря телевизор, она начинала плакать. Она продолжала утверждать, что Джордж не может ее понять и что ей нужно по­быть одной Джордж стал отдаляться, в его манерах прослежива­лась холодность и отчужденность. Ким почувствовала, что это было началом конца их брака, позвонила и записалась на прием.

Лечение состояло из четырех совместных супружеских сессий и фокусировалось на четырех основных моментах. Во-первых, Джордж получил поддержку и эмпатию, поскольку испытание, ко­торому он подвергался, было весьма серьезным Супругам под­робно объяснили, какое влияние оказывает болезнь на семей-

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------1

ный союз, и Ким впервые поняла, что эта болезнь повлияла на них обоих. Говорить о том, что Джордж потерял терпение и эмпатию, было нельзя. Скорее, болезнь сказывалась на тех привычных делах и связях, в которых он нуждался и от которых-зависел. Он чувствовал, что бессилен помочь Ким. Он был сильно фрустриро-ван и испытывал стресс, потому что видел страдания Ким и не знал, как ей помочь.

Во-вторых, Джорджу были даны указания, как в этот кризис­ный период быть поддерживающим супругом. В частности, он и Ким обсуждали, как он мог помочь ей не застревать на проблеме. Один из эффективных способов, которые они выявили, заключал­ся в том, чтобы всякий раз, когда Ким казалась дистанцированной или совершенно поглощенной своими переживаниями, Джордж прорабатывал с ней список «обязанностей для моей милой» (спи­сок обязанностей по дому). Возможно, что после составления та­кого списка у него появится желание осуществить намеченное (ку­пить необходимые материалы, произвести калькуляцию расходов, начать подготовку комнаты к покраске), пока у Ким будет сохраняться желание делать это вместе с ним и помогать ему. Джордж также разобрал компакт-диски и взял на себя «контроль» за самыми любимыми (порядка двенадцати штук). Всякий раз, когда с Ким случался приступ меланхолии, или когда она начинала плакать, или заходила в тупик, Джордж ставил компакт-диск и готовил чай. Джордж был прекрасным мужем, а Ким отзывчивой и благодар­ной женой. Обе стратегии хорошо помогли, и в течение четырех-пяти недель к ним вернулось чувство близости.

В третьих, однажды позвонила тетя Ким и поделилась с ней тем, что у нее также были проблемы, связанные с циститом и бо­лью в мочевом пузыре, и ей в течение пяти лет не могли поставить диагноз. Тогда Ким решила снова обратиться за помощью, но уже к другому урологу. Анализы, взятые непосредственно из мочевого пузыря, показали, что у нее действительно были серьезные про­блемы с мочевым пузырем: хроническое раздражение внутри мочевого пузыря Это состояние отличается от цистита, оно не связано с инфекцией, но очень часто его принимают за цистит. Не существует однозначного метода решения этой проблемы, и мно­гим людям долгие годы ставят неправильный диагноз или диаг­ноз, который вызывает у них сильный стресс, прежде чем раскро­ется их реальная проблема К счастью, в штате, где проживала Ким, были организованы группы самопомощи, и она стала актив­но учиться контролировать это заболевание То, что она стала понимать проблему с точки зрения медицины/биологии, вселило в нее намного больше надежды, чем попытки сократить «стресс» во всех областях жизни.

В-четвертых, удалось разрешить и проблему, возникшую в сфе­ре сексуальных отношений Супругам было предложено в тече­ние нескольких недель попробовать иные формы сексуального контакта (без совокупления) В дальнейшем они стали пользо­ваться презервативами После каждой близости Ким мочилась, соблюдая осторожность Проблема была под контролем, но вре­мя от времени возникала вновь Было не совсем ясно, связана ли она с сексом или чем-то еще Ким сама для себя решила прини­мать все необходимые меры и стараться получать удовольствие от своей сексуальной жизни

ОДИНОЧЕСТВО

Если вы боитесь одиночества, не вступайте в брак

Чехов

Несмотря на призыв Чехова, женатые люди обычно менее одино­ки, чем те, которые не состоят в браке (Gove, Style, and Hughes, 1990). Тем не менее 25% пар (так, по крайней мере, сообщается в одном из исследований) переживали длительные периоды одиночества (Barbour, 1993). В наши дни одиночество возникает по двум причинам Во-первых, в связи с тем, что многие пары работают в разное время и вынуждены по долгу службы ездить в командировки Время, прово­димое с семьей, часто до нескольких часов в неделю. Время, кото­рое отводится супругами на отдых, часто не совпадает. И когда одно­му из партнеров необходима поддержка, другого не оказывается ря­дом Все это приводит к тому, что человек чувствует себя очень оди­ноким. Во-вторых, культурой поощряется, чтобы люди, состоящие в браке, развивали свои интересы и хобби, и поэтому очень часто брач­ными узами бывают связаны партнеры, чья карьера находится на се­редине своего развития. У таких людей мало общего, за исключени­ем детей, общего места жительства и общих родственников (не стоит преуменьшать силу этих трех распространенных связующих факто­ров). И здоровое стремление к самореализации оборачивается для многих супружеских пар тем оружием, которое приносит отчужде­ние и одиночество.

Наиболее эндемический тип супружеского одиночества получил на­звание LTL (living together loneliness), то есть «одиночество совместно­го проживания» (Kiley, 1989) Одиночество совместного проживания

определяется как «эмоциональная реакция человека на ощущаемое им несоответствие между ожидаемым и достигнутым контактом с опре­деленным лицом или лицами» (с. 23) Согласно утверждению Кили, поскольку социальные нормы определяют ожидания от партнеров по браку близости, участия и эмоциональной сопричастности, уровень LTL увеличился пропорционально этим ожиданиям.

В общем, одинокие люди обычно ощущают себя покинутыми, как если бы не было никого, к кому они могли обратиться. Они чувству­ют себя изолированными от других и считают, что нет такого челове­ка, который бы их действительно хорошо знал. Лица, состоящие в браке и столкнувшиеся с LTL, могут иметь друзей и семью, которым они могут поведать самые большие секреты и тайны, но если они ожидают от своего супруга таких же действий, а этого не происхо­дит, они по-прежнему чувствуют себя одинокими. Эти клиенты оди­ноки, потому что они ощущают, что находятся в изоляции и вычерк­нуты из жизни своих супругов. У них нет ощущения, что их супруги интуитивно находятся рядом с ними или знают их глубинные чувства. Они ожидают того, что достигнут высокого уровня единения с партне­ром, а поскольку этого не происходит, то испытывают глубокое чув­ство одиночества.

Чувство одиночества представляет собой комбинацию многих дру­гих чувств замешательства, изоляции, волнения, депрессии и исто­щения. Но появлению этого чувства способствует именно высокая степень тревоги. В зависимости от того, на каком этапе развития нахо­дится человек, могут превалировать разные комбинации чувств. С одной стороны, мужчина, недавно вступивший в брак, может пребы­вать в полном замешательстве оттого, что его новая жена строит пла­ны относительно собственной карьеры, вместо того чтобы думать о том, чем они будут заниматься в предстоящие выходные. Он может испытывать шок или удивление, потому что из всех людей именно он оказался в подобной ситуации С другой стороны, серьезное заболе­вание у человека, который состоит в браке двадцать лет или более, может осложняться еще и депрессией, которую он начинает испыты­вать, потому что чувствует, что у него нет поддерживающего супруга.

Причины супружеской тревоги, которая может приводить к LTL, могут быть как внешние, так и внутренние Среди основных внешних причин можно выделить вышеупомянутые трудности, связанные с не­хваткой времени у людей, состоящих в браке, постоянные перемеще­ния и диссоциирующие следствия этого процесса, а также требова-

тельность, критику и замкнутость, которые отмечаются в поведении супруга. К основным внутренним причинам можно отнести неспособ­ность разделять в себе эгоизм и ощущение беспомощности. Когда пары стремятся к тому, чтобы их взаимодействие было наполнено смыс­лом, а вместо этого ощущают разрушительную пустоту, они приходят к необходимости анализировать правильность своих собственных ожи­даний. Относятся ли они к людям зависимым или иссякшим родникам или же они постоянно ищут чего-то большего, чем могут дать им их партнеры? Оправданы ли их ожидания интенсивного вознаграждаю­щего взаимодействия с их супругом? Смогут ли они когда-нибудь до­биться тех ответных чувств, которые им так необходимы, или же они не способны на изменения?

При работе с клиентами, у которых отмечается LTL, терапевт дол­жен помочь им найти собственные ответы на эти вопросы. Обычно клиентам необходимо научиться тому, как стать более уверенными в себе, повысить свой уровень самораскрытия и признать эмоциональ­ную ограниченность своих партнеров на этом этапе брака. Во многих случаях дело заканчивается разводом, так как такие клиенты после многих часов поиска приходят к выводу, что они хотят и заслуживают большего, чем получают от своих настоящих отношений.

Несмотря на то, что LTL представляет собой очень распростра­ненную форму выражения супружеской тревоги, с этим явлением связывают и более серьезные клинические проблемы. Например, аго­рафобия - боязнь выходить из дома отчасти воспринимается как спо­соб решения супружеских проблем для одиноких жен, которые за­висят от своих мужей и нуждаются в их компании и поддержке. Чем больше они чувствуют свою неспособность и встревожены тем, что­бы выполнить какие-то поручения, нанести визит друзьям и родствен­никам или заниматься своим хобби вне дома, тем больше они долж­ны рассчитывать на то, что мужья будут сопровождать их. Они ищут убежища от одиночества и ощущают себя в безопасности только тог­да, когда их супруги или друзья, которым они доверяют, находятся рядом с ними. Когда супруг всюду сопровождает их, агорафобия усиливается, и страх перед одиночеством используется для другой цели. Поскольку агорафобией страдают многие мужчины и женщи­ны, которые живут одни, роль созависимого супруга не является достаточной или обязательной частью нарушения. Однако, что каса­ется пар, то она, по-видимому, обостряет, если не влияет прямо на возникновение подобных проблем.

Чрезмерное планирование дел

Мысль о том, что время уходит, не дает мне покоя. Мне кажется, что время безжалостная вещь. Я ду­маю, что жизнь — это процесс сжигания себя, а время и есть этот пожирающий вас огонь Но я полагаю, что человеческий дух является хорошим противником.

Теннеси Уильяме

Очень часто пары испытывают тревогу, потому что им хронически не хватает «времени» на реализацию дел, которые значатся в составлен­ном ими списке. Самооценка настолько взаимосвязана с делами, о ко­торых принято говорить в нашем обществе, что многие рассматривают сидение и обсуждение чего-либо как дело расточительное и ненужное, просто как роскошь, которую они не могут позволить себе. Трата вре­мени на то, чтобы с пользой устанавливать отношения с другим челове­ком, начинает вызывать тревогу, ибо это означает, что человек не сдела­ет важных дел - дел, которые поддерживают наше уважение к себе.