Ученье - свет, а неученье - тьма 35 страница

Проблемы с наиболее откровенной порнографией возникают ввиду того, что в фильмах такотб рода демонстрируются социально непри­емлемые модели поведения. Брозиус, Уивер и Стааб (Brosius, Weaver, and Staab, 1993) в Институте публицистики (Institut fur Publizistik) в Германии проводили тематическое исследование пятидесяти произволь­но выбранных порнографических фильмов, чтобы выявить темы, ко­торые наиболее активно используются создателями порнографичес­кой продукции. Были получены следующие результаты.

Женщины изображались как более сексуально активные и имели больше разных партнеров, в отличие от мужчин. Сильный возрастной уклон (только молодые женщины) был очевиден для женщин, но не для мужчин. По сути, во всех сексуальных сценах было отмечено участие, по меньшей мере, одной женщины, а в каждой четвертой сцене изобра­жались только женщины. Во время половых актов женщины были на­много более экспрессивными, нежели мужчины, диалоги в основном содержали вербальные и невербальные выражения восхищения и удо­вольствия. В сценах, в которых показывались гетеросексуальные пары, женщины обычно инициировали сексуальный акт, лаская или орально стимулируя половой член. Далее женщина обычно орально стимулиро­вала половой член в позе подчинения (например, встав на колени перед партнером, а не над ним). Было очевидно, что переживание оргазма представляло мужскую сферу и преимущественно представляло собой экстравагинальную эякуляцию на тело, в лицо или рот женщины. Ины­ми словами, несмотря на то, что в фокусе внимания всегда были жен­щины, они изображались как группа разнородных сексуальных объек­тов, которые подчинялись мужчинам и зависели от них.

В наиболее откровенной порнографии сексуальное поведение, в целом, и женская сексуальность, в частности, часто отражалось как

нечто происходящее вне границ культурных норм многих западных обществ.

«Больше половины вс^х сексуальных сцен включали в себя случайные сексуальные связи, в то время как секс между пре­данными партнерами можно было увидеть крайне редко. Сек­суальный нарциссизм был основной причиной осуществления сексуальных актов и представлял собой противоположность вле­чению выражать чувства привязанности» (Brosius, Weaver, and Staab, 1993, p. 168).

За то время, пока проводилось данное исследование, некоторые темы, по-видимому, претерпели изменения: в последних порнографи­ческих фильмах появилась тенденция к тому, чтобы демонстрировать больше сильных и инициирующих половой акт женщин.

Это исследование подтверждает, что представителей сильного пола возбуждает именно то, что достаточно необычно. Ведь мужчина в ос­новном занимается любовью со своей супругой, эякулирует в нее, инициирует половой акт, он бсщее громок и экспрессивен. Но работа­ют ли эти образы в случае с женщинами, так же, как с мужчинами?

В интригующем исследовании Лаана и сотрудников (Laan and colleagues, 1994) традиционный! ориентированный на мужчин порногра­фический фильм сравнили с порнографическим фильмом нового поко­ления, ориентированного на женщин. В фильме, ориентированном на женскую аудиторию, женщины Инициировали сексуальный контакт, парт­неры явно привлекали друг дрэуга и имели одинаковые роли в плане полового влечения и сексуального удовольствия, и большой акцент был сделан на предварительных Hrpiax (четыре минуты). В фильме, ориенти­рованном на мужчин, женщина занимала подчиненное положение (про­ститутка в борделе), акт инициировался мужчиной, и акцент делался на получении мужчиной удоволыствия, а также коитусе (здесь не было предварительных игр). Для исследования были привлечены представи­тели разных возрастных категорий от восемнадцати до сорока пяти лет. У всех испытуемых отслеживал^ генитальные реакции вагинальным фо-тофлесисмографом, с помощыю которого фиксировалось повышение кровяного давления и частота гпульса (оценивался уровень сексуально­го возбуждения). Наряду с физиологическим возбуждением, которое фиксировалось прибором, участники отмечали, какое сексуальное воз­буждение они испытывали на опознаваемом уровне.

Достаточно интересно то, «что просмотр фильмов, ориентирован­ных как на мужчин, так и на женщин, был эффективен и вызывал

сексуальное возбуждение на физиологическом уровне (этим можно объяснить, почему мужчинам нравится, чтобы женщины вместе с ними смотрели такие фильмы в качестве прелюдии к сексу). Хотя на интел­лектуальном и осознаваемом уровне женщины сообщали о том, что они больше возбуждались от фильмов, ориентированных на женщин. Фильмы, в которых доминировали мужчины, вызывали у них чувства стыда, вины и отвращения. Таким образом, несмотря на то, что любое стимулирующее воздействие может возбуждать систему, которая от­вечает за сужение сосудов, значение этого возбуждения зависит от интеллектуальных факторов.

Несмотря то, что откровенная порнография привлекает мужчин и вызывает у них интерес, большинство женщин не идентифицируют себя с теми, кого они видят на экране, и не приемлют такого рода взаимо­действий, которые демонстрируются в таких фильмах. Вместо сексу­ального возбуждения подобные фильмы вызывают у женщин чувство отвращения. Нам известно, что в случае с мужчинами ситуация об­стоит совершенно противоположным образом.

Теперь обратимся к вопросу о мягком порно. Так ли уж плохо при­бегать к эротике, чтобы прийти в соответствующее настроение? Эроти­ческая литература стоит в стороне от наиболее откровенной порногра­фии, так как в этом случае материал явно сексуального характера не приводит к деградации. Эротические сцены не содержат элементов на­силия. Партнеры вступают в интимные отношения по обоюдному согла­сию, доставляют друг другу удовольствие, проявляя любовь и нежность. Хорошо известно, что многим супругам нравится читать вслух эроти­ческую литературу или заниматься любовью во время просмотра кино­картины, которая содержит эротические сцены. Эдвард Бречер (Edward Brecher, 1984) выявил, что 37% женщин и 56% мужчин в возрасте стар­ше пятидесяти лет говорили, что они читали сексуально ярко выражен­ную литературу, и подавляющему большинству нравилось это.

Терапевт нередко поощряет использование супругами эротическо­го материала, ибо это может придать пикантности их сексуальной жиз­ни. В процессе обсуждения клиницист должен быть очень осторожен, особенно когда он предлагает супругам какие-либо указания общего характера. Скорее терапевту стоит рекомендовать материал, который ему хорошо известен, сделан со вкусом и не оскорбителен. Для того чтобы вызвать и поддерживать возбуждение, для многих супружес­ких пар намного эффективнее использование эротики периодически, нежели в большом объеме. Так или иначе, при осторожном использо-

30 — 3948

вании и тщательном отборе материала эротика может существенно поднять интерес к сексуальной жизни многих пар, которые прожили в браке не один год, и повысить уровень их удовлетворенности.

СЛУЧАЙ 4:

ПОРНОГРАФИЯ И СУПРУЖЕСКИЕ РАЗДОРЫ

Джерри и Пэтти состояли в браке двенадцать лет и имели дво­их детей, девяти и восьми лет. Пэтти работала в государственном учреждении специалистом по предоставлению субсидий и была основным кормильцем в семье. Пэтти имела медицинскую стра­ховку, постоянную оплату счетов, ее работа приносила немалый доход. Джерри переходил с одного места на другое, а в настоящее время его работа заключалась в том, что он устанавливал газовые плиты. Он любил конструировать модели самолетов и проводил много времени в парке, увлеченно занимаясь этим с группой лю­бителей. Джерри был прекрасным отцом, ему нравилось играть с детьми и брать их с собой. Пэтти достаточно спокойно относилась к беззаботному времяпрепровождению Джерри и его развлече­ниям. Они обратились в терапию, так как Джерри грозился, что уйдет от Пэтти, если они не будут больше времени уделять сексу.

Пэтти крайне негативно относилась к занятиям сексом с Джер­ри - главным образом потому, что секс в том виде, в котором Джер­ри хотел им заниматься, ей не нравился. У него была огромная коллекция порнографических фильмов. Перед началом сексуаль­ных игр Джерри час или два смотрел фильм. Он просил Пэтти при­соединиться к нему, но она считала эти фильмы унизительными и отвратительными. После просмотра этих фильмов он хотел про­игрывать те сцены, которые видел. Особенно он настаивал на том, чтобы Пэтти орально стимулировала половой член в определен­ных позициях и определенным образом.

На сессиях стало очевидно, что Джерри не чувствовал того, что нравилось и не нравилось его жене, и у него не было никакого желания пойти на компромисс с ее желаниями. Он воспитывался в семье, в которой имело место насилие, с отцом-алкоголиком и пьющим старшим братом. Его старший брат был особенно жесток с ним, когда напивался. Отец и брат пристрастили Джерри к пор­нографии, каждый из них имел много подружек. Его мать ушла из семьи, когда ему было пять. Джерри очень сильно противился тому, чтобы обсуждать вопросы, связанные с его родительской семьей, он просто хотел, чтобы терапевт сделал Пэтти более сго­ворчивой, чтобы она не была такой «зажатой задницей» Он не видел ничего предосудительного в таком поведении и даже на период терапии не желал соблюдать сексуальное воздержание. Он не отказался даже смотреть порнографические фильмы.

На сессиях Пэтти стремилась направить работу на решение проблемы, сконцентрироваться на том, чтобы сексуальные отно­шения удовлетворяли их обоих. После четырех недель Пэтти ре­шила прекратить терапию, поскольку не отмечалось никакого прогресса. Она решила попробовать чаще вступать с мужем в по­ловую связь, и если ей это не удастся, она просто позволит ему уйти. Джерри отказался проходить лечение без Пэтти.

Этот случай провала показывает негативную роль порнографии в сложных супружеских отношениях. Джерри связывал многие стрес­совые факторы в браке с их отношениями. Его сексуальное поведе­ние было ориентировано на получение удовольствия; он не был заинтересован в том, чтобы доставлять удовольствие. Характер суп­ружеских отношений вне сексуальной сферы и порнография, кото­рую Джерри считал привлекательной, явно свидетельствовали о его основном желании использовать женщин. Тем не менее, он не был абсолютным монстром. Он очень гордился успехами Пэтти на работе и был заботливым любящим отцом. То, что не удалось вов­лечь супругов в терапию, было в значительной степени обусловле­но тем, что партнеры были не способны прийти к единому мнению о том, какое влияние оказывала порнография на сокращение сек­суального репертуара Джерри и на негативное отношение Пэтти. Терапевтическая стратегия заключалась в том, чтобы Джерри на­учился анализировать другие методы сексуального возбуждения, так как его порнографические фильмы со сценами насилия не воз­буждали его жену и ограничивали его творческий подход к исследо­ванию сексуальной игры, которая не будет унизительной. Несом­ненно, Джерри полагал, что фокус в терапии необходимо делать на том, чтобы лечить порнофобию Пэтти и позволить ей наслаждать­ся тем, что доставляло удовольствие ему.

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ Терапевтический диалог (Сексуальные отношения)

1. Насколько супруги удовлетворены своими сексуальными от­ношениями? Используя опросник сексуальной удовлетворен­ности (тест 1), проясните области удовлетворенности и неудов­летворенности для каждого партнера.

2. Насколько удовлетворены своими сексуальными отношениями люди из их окружения? Рассмотрите примеры удовлетворенно­сти и неудовлетворенности отношениями для того, чтобы со­здать модель сексуальной удовлетворенности. С кем большин­ство из них может открыто обсуждать сексуальные проблемы?

30*

Что общего в ситуациях этой пары и обычной известной им пары? В чем различия между ними?

3. В идеале к каким сексуальным отношениям они стремятся? На­сколько реалистичен этот идеал в ближайшем будущем? В обо­зримом будущем?

4. Какие изменения можно внести в их представление об идеаль­ных сексуальных отношениях, чтобы этот идеал стал более ре­алистичным?

5. Какие вопросы относительно собственного сексуального по­ведения и позиций беспокоят каждого из супругов? Возникают ли у них проблемы со временем наступления оргазма и его ча­стотой? Отмечаются ли у них какие-либо парафилии? Как они относятся к порнографии? Возникают ли у них разногласия от­носительно использования порнографии? Какие проблемы в по­ведении и позициях партнера видит каждый из них?

6. Какой в идеале представляется сексуальная жизнь для каждого из партнеров? Какие изменения можно внести в их представле­ние об идеальных сексуальных отношениях, чтобы этот идеал стал более реалистичным?

Тест 1. Опросник сексуальной удовлетворенности

Каждый из супругов должен ответить на вопросы, далее следует совместное обсуждение.

1. Удовлетворены ли вы частотой своих сексуальных отношений?

2. Удовлетворены ли вы продолжительностью предшествующих половому акту прелюдий?

3. Удовлетворяют ли вас эти прелюдии?

4. Удовлетворены ли вы различными типами поведения в сексу­альных отношениях?

5. Удовлетворены ли вы частотой ваших оргазмов?

6. Удовлетворены ли вы тем, что происходит после сексуального акта?

7. Удовлетворены ли вы продолжительностью контакта после сек­суального акта?

8. Удовлетворяет ли вас то, насколько часто у вас возникает же­лание заниматься сексом?

9. Удовлетворяет ли вас то, насколько часто у вашего партнера возникает желание заниматься сексом?

10. Удовлетворяет ли вас то, насколько уверенно вы себя чувству­ете в сексуальной сфере?

11. Удовлетворяет ли вас то, насколько уверенно чувствует себя ваш партнер в сексуальной сфере?

12. Удовлетворяет ли вас то, насколько свободно вы чувствуете себя в сексуальных отношениях?

13. Удовлетворяет ли вас то, насколько свободно чувствует себя ваш партнер в сексуальных отношениях?

14. Удовлетворены ли вы степенью самораскрытия между вами и вашим супругом?

15. Удовлетворены ли вы тем, насколько ваш партнер способен по­нимать ваши потребности?

16. Удовлетворены ли вы тем, насколько ваш партнер готов чем-то пожертвовать в ваших отношениях?

17. Удовлетворяют ли вас проявления любви (не сексуального ха­рактера), которые имеют местоМежду вами и вашим партнером?

18. Удовлетворяет ли вас то, насколько хорошо вы и ваш партнер фун­кционируете как «пара» в сообществе, с друзьями и с семьей?

19. Удовлетворяет ли вас та частота, с которой вы обсуждаете эти вопросы с вашим партнером?

20. Удовлетворяют ли вас те цели, которые вы поставили перед со­бой вместе со своим супругом?

Супруги должны обменяться друг с другом своими ответами. Преж­де всего необходимо обсудить все области совместной неудовлетво­ренности. Затем можно перейти к рассмотрению моментов, вызываю­щих беспокойство у каждого из них по отдельности. Данный тест не предполагает подсчета суммы баллов. Здесь не ставится задача выяв­лять пары с сексуальными дисфункциями. Данный тест направлен на то, чтобы люди могли проанализировать уровень удовлетворенности в различных областях, определяя свою сексуальность.

Тест 2. Индекс сексуальной возбудимости Харлберта

Инструкции Воспользуйтесь следующей шкалой, чтобы оценить каждый вопрос: Все время - 0

Большую часть времени - 1 Иногда - 2 Редко - 3 Никогда-4

1. Во время прелюдии я быстро возбуждаюсь. (R)

2. Занятия сексом с моим партнером очень возбуждают меня. (R)

3. Когда я занимаюсь сексом со своим партнером, я испытывают оргазм. (R)

4. У меня возникают трудности с сексуальным возбуждением.

5. Во время полового акта я, кажется, теряю исходный уровень сексуального возбуждения.

6. Для того чтобы испытать сексуальное возбуждение, мне требу­ется слишком много времени.

7. Мне трудно сохранять сексуальное возбуждение.

8. Секс наводит на меня скуку.

9. Я быстро возбуждаюсь, когда мой партнер занимается со мной оральным сексом. (R)

10. Мысли о сексе действуют на меня возбуждающе. (R)

11. Я нахожу анальный секс очень приятным. (R)

12. Когда я занимаюсь сексом со своим партнером, меня легко воз­будить прикосновениями. (R)

13. Я нахожу мастурбацию сексуально стимулирующей. (R)

14. Я очень быстро теряю сексуальное возбуждение.

15. Меня очень возбуждают поцелуи. (R)

16. Даже когда я нахожусь в соответствующем настроении, у меня возникают трудности с сексуальным возбуждением. (R)

17. Меня возбуждают предварительные игры. (R)

18. Когда я занимаюсь сексом, требуется слишком много времени, чтобы меня возбудить.

19. Когда я доставляю удовольствие своему партнеру, меня это сек­суально возбуждает. (R)

20. У меня возникают трудности с сохранением сексуального воз­буждения.

21. Я нахожу сексуальные отношения очень возбуждающими. (R)

22. Я считаю, что к началу сексуального контакта мой уровень сек-

суального возбуждения низкий.

23.

Даже когда я хочу заняться сексом, у меня возникают трудно­сти с сексуальным возбуждением.

24. Когда я занимаюсь со своим партнером оральным сексом, при этом я возбуждаюсь. (R)

25. В общем, сексуальные отношения удовлетворяют меня. (R)

Пункты, отмеченные знаком R, оцениваются противоположно, то есть 0 считается как 4, 1 считается как 3; 2 считается как 2;

3 считается как 1; и 4 скитается как 0. После того, как это дей­ствие выполнено, следует сложить все баллы, чтобы получился пока­затель сексуальной возбудимости. Низкий показатель свидетельствует о возрастающих проблемах сексуального возбуждения. Данный тест используется в клинической практике с 1988 г. Он имеет коэффициент валидности повторного тестирования (.87) свыше семи дней, а также альфа коэффициент Кронбаха (.83), указывающий на хорошую внут­реннюю последовательность.

Показатели по этой шкале отражают разную степень возбудимости у партнеров и могут использоваться в качестве стимула для дальней­шего обсуждения, как повысить сексуальное возбуждение до желае­мого уровня.

Источник

Hulbert, D.F., Apt, С, andRabehl, S. (1993). Key variables to understanding female sexual satisfaction: An examination of women in nondistressed marriages. Journal of'Sex andMarital Therapy, 19(2), 154-165. Copyright 1993 from the Journal of Sex and Marital Therapy. Reproduced by permission of Taylor & Francis, Inc., http://www.routledge-ny.com.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой сексуальных отношений

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Объяснение четырех фаз сексуального реагирования человека: фаза возбуждения, фаза плато, фаза оргазма и фаза разрядки.

B. Объяснение широкого спектра «нормального» сексуального поведения и частоты половых сношений (гипосексуальность и гиперсексуальность).

C. Обсуждение взаимосвязи между супружеской удовлетворенностью и сексуальной удовлетворенностью.

D. Рассмотрение специальных техник, с помощью которых можно повысить возбуждение и влечение.

E. Специальные программы для определенных сексуальных дисфункций.

II. Тесты (выполняются супружескими парами самостоятельно, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

A. Опросник сексуальной удовлетворенности.

B. Индекс сексуальной возбудимости Халберта.

III. Терапевтический диалог (происходите в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.) Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожиданий. Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для осуществления изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Метафора «Гндикап» (для развития совпадения чувственного фокуса партнеров).

B. Информация, которая неверно интерпретируется.

C. Быстрое оценивание сексуальных проблем.

D. Выполнение образных упражнений для повышения сексуального влечения.

E. Техника написания писем для повышения сексуального влечения.

Мотивация и время на осуществление изменений.

V.

Групповое обсуждение.

Библиотерапия

Comfort, А. (1994). The new joy of sex: A gourmet guide to lovemaking in the nineties. New York: Crown.

Griffin-Shelley, E. (1991). Sex and love: Addiction, treatment and recovery. Westport, CT: Greenwood. (Professional book).

Janus, S. and Janus, C. (1994). The Janus report on sexual behavior. New York: John Wiley and Sons. (The first broad-scale scientific national survey on sex since Kinsey).

McCormack Brown, K. (1994). Sexuality workbook. New York: Brown and Benchmark.

O'Donohue, W. And Gear, J. (1995). Handbook of sexual dysfunctions: Assessment and treatment. Needham Heights, MA: Allyn & Bacon. (Professional book).

Renshaw, D. (1995). Domeena Renshaw's Rx for good sex: A seven-week program for a more enriching sex life. New York: Random House.

Видеотерапия

И снова любовь {Falling in Love, Again, 1990). Создатель Лонни Барбеч, PhD. Видеокурс (90 мин). В качестве приложения мужчина и женщина получают руководство и две аудиокассеты, в которых пред­ставлены навыки и упражнения на улучшение качества общения и ин­тимных отношений. Данная программа состоит из пяти шагов: познай себя, познай своего партнера, вербальная коммуникация, коммуника­ция в процессе сближения и сексуальные практики. Вы можете зака­зать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Лучше любить. (Loving Better, 1985). Пять серий курса доктора Шелдона Кула (Sheldon Kule), Школа остеопатической медицины, Нью-Йорк. Продолжительность каждой кассеты около часа; темы: основы (анатомия, изучение партнера, коммуникация), общение через прикос­новения, разновидности сексуальных контактов, помощь супругам и фантазии, а также сексуальные проблемы. Вы можете заказать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Секс -удовольствие длиною в жизнь (Sex: A Lifelong Pleasure, 1991). Курс из пяти серий, в котором подробно рассматриваются сексуаль­ные отношения. Производство Нидерланды. Материал представляют два психолога: д-р Геделе Ликенс и д-р Майкл Перри (Dr. Goedele Liekens and Dr. Michael Perry). Советы экспертов чередуются со сна­ми сексуального характера, которые сняты со вкусом. Продолжитель­ность каждой серии один час. Основные темы: получение наслажде­ния от секса, гармония, оргазм женщины, оргазм мужчины и эрекция. Вы можете заказать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Вопросы для профессионального роста (Секс)

1. В случае если недостаточное сексуальное влечение представ­ляет важную клиническую проблему, какими будут ваши дей-

ствия? Как бы вы стали работать с этой проблемой? Какие из­менения претерпевал бы ваш подход, если бы оба партнера были полностью индифферентны в данной области или это происхо­дило только с женщиной или с мужчиной?

2. Опишите возможные способы работы с парой, в которой один из партнеров имеет пристрастие к порнографии, в то время как у другого это вызывает отвращение?

3. Что вы думаете относительно роли оргазма в сексуальных от­ношениях? Какое влияние это будет оказывать на вашу работу с парами, которые имеют проблемы вторичного характера, свя­занные с неспособностью достигать эрекции или неспособнос­тью переживать оргазм?

4. Три пары с сексуальными проблемами обращаются к вам за помощью. Первая пара - новобрачные, работающие в разных городах и проводящие время вместе только в выходные. Они обнаружили, что после бракосочетания у них обоих совершен­но пропал интерес к сексу. Вторая пара имеет тяжело больного ребенка. Здесь муж обеспокоен тем, что жена больше года со­вершенно не проявляет интереса к сексуальной сфере. Супру­гам в третьей паре около шестидесяти лет. Мужа больше не ин­тересует секс. Он объясняет это тем, что у него высокое кровя­ное давление, а также говорит, что жена его больше не возбуж­дает. Какие аспекты лечения будут общими для всех трех пар? И как изменится ваш подход при работе непосредственно с каж­дой парой?

ГЛАВА 9

ДУХОВНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

ЧТО ТАКОЕ ДУХОВНОСТЬ

Жизнь — это не проблема, которую нужно решать. Это тайна, которую нужно любить.

Къеркегор

С развитием брака и отношений происходит и личностный рост парт­неров. Процесс реализации отчасти идет параллельно с ростом духов­ности каждого из партнеров. В этой главе мы попытаемся определить, что такое духовность, и представить описание того, каким образом брак может стимулировать эту конечную цель развития человека.

Духовность можно описать как трансцендентное понимание значе­ния и цели в жизни. Это желание подкрепить свой объективный опыт верой. Философские системы могут направлять и поддерживать в са­мых тяжелых кризисах его жизни.

Духовность рассматривается здесь как задача когнитивного разви­тия, стоящая перед взрослым человеком. Если человек решает задачи более низкого уровня, то есть задачи формирования личностной иден­тичности и близости, то приоритет отдается спектру духовного разви­тия как важнейшей личностной задачи. Когда все происходит долж­ным образом, у человека появляется желание понять более возвышен­ные цели своей жизни, чем материальные приобретения и чувствен­ные удовольствия.

Несмотря на то, что духовный рост является личным делом челове­ка, духовно развитых людей отличает нечто общее. Они готовы пойти на компромисс, имеют широкие взгляды и не подчиняются догмам. Здесь можно говорить о преданности идеалам. Духовно развитый че-

ловек рассматривает жизнь в более широкой палитре едва уловимых оттенков. Безоговорочные суждения черное и белое, правильно и неправильно - кажутся искусственными. Различные споры, компро­миссы и кризисы в супружеской жизни помогают индивидам достичь более глубокого понимания, едва заметных уровней этого понимания.

Брак, который длится не один год, представляет ряд уникальных путей для духовных открытий и развития. Безусловно, только сам че­ловек может открыть для себя значение жизни. Но супруг способен помочь человеку двигаться по пути самопознания или оградить чело­века от тех путей, которые очень заманчивы, но могут увести в невер­ном направлении.

Иногда значение жизни понимается именно в супружеском со­юзе. Это становится основой совершенного духовного брака, т. е. таких отношений, когда происходит единение жизней партнеров. Та­кие люди приходят к пониманию того, что цель их жизни состоит в том, чтобы находиться рядом с человеком, с которым они связаны узами брака, и заботиться о нем. Несмотря на то, что брак дает ответ лишь немногим, почти все люди, которые духовно развиваются, ува­жают супружеский союз и своего партнера за ту роль, которую тот играет в выработке цели и смысла их жизни. Смыслы жизни бывают столь же разнообразными, как и сама жизнь. Тем не менее, в духов­но развитых парах наблюдается тенденция к тому, что супруги не похожи друг на друга. Самое важное, что они счастливы и удовлет­ворены своим браком.

Проблема состоит в том, чтобы определить, что же первично. Или эти люди удовлетворены своим браком, потому что достигли опреде­ленной зрелости и выработали твердые принципы, имеют определен­ную дисциплинированность и эмоциональную энергию для того, что­бы обогатить отношения. Или же прочный брак культивирует эти ха­рактеристики. Несмотря на очевидность того, что каждый из партне­ров оказывает влияние на другого, в этой главе нам интересно просле­дить дальнейший путь. Мы заинтересованы в исследовании тех харак­теристик брака, которые поощряют, способствуют и поддерживают личностный рост и развитие.

Все другие разделы данной книги имеют больший уклон в сторону объяснения того, как человек может действовать или реагировать та­кими способами, которые укрепляют супружеские отношения. Этот раздел больше направлен на то, чтобы объяснить, как сильный счаст­ливый брак может обогатить жизнь отдельно взятого человека.

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ

Ядумаю, что отношения... это нечто вроде аку­лы. Вы знаете, она должна находиться в постоян­ном движении, в противном случае ее ждет гибель.

Вуди Аллен в картине «Анни Холл»

Мужья и жены, у которых отмечается духовный рост, сообщают, что они ощущают любовь своих супругов. Что же это значит? Белл, Дэйли и Гонзалес (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987) пытались дать опре­деление любви и провели опрос среди 144 женщин, которые состояли в браке, и 18 особ, которые жили в гражданском браке со своим парт­нером. Женщинам было предложено в письменном виде изложить то, к каким словам или действиям они прибегали в своих отношениях для того, чтобы поддерживать симпатии и солидарность.

Полученные ответы были впоследствии проанализированы специа­листами, в результате чего были выделены двадцать восемь стратегий:

1. Проявляйте альтруизм. Например, когда ваш партнер болен, вы­полняйте его часть работы по дому.

2. Допускайте контроль. Например, позвольте своему супругу ре­шить, что следует сделать каждому, для того чтобы выходные прошли успешно.

3. Говорите с партнером так же вежливо, как вы обычно беседуе­те с коллегами по работе. Например, не прерывайте, не кричите, не капризничайте.

4. Будьте динамичны. Например, в речи и движениях клиента от­мечается оживление, когда он взаимодействует с партнером.