МАНИПУЛЯТИВНЫЕ СПОСОБЫ РОДИТЕЛЕЙ

1. МАНЯЩИЕ ЯБЛОКИ. “Убери двор, и я дам тебе кредитную карточку”, “Отнеси мусор, и я под­брошу тебе на карманные расходы”, “У меня два билета на бейсбол. Будь молодцом, и мы посмотрим эту игру”.

2. УГРОЗЫ. “Если ты не отвезешь тетю Агнессу, ты тоже пойдешь пешком”, “Я думаю, мне следует сходить в школу и узнать о твоих успехах”.

3. СРАВНЕНИЯ. “Джон не получает столько карманных денег, сколько получаешь ты”, “Билл учится лучше тебя”, “Мне нравится Том, он такой вежливый ”

4. НЕИСКРЕННИЕ ОБЕЩАНИЯ. “Ты сможешь как-нибудь сходить в Дисней-ленд”, “Я поговорю с одним человеком относительно летних занятий”, “Мне хотелось бы, чтобы у тебя был такой свитер”.

5. ШАНТАЖ. “Я пожалуюсь отцу, и уж он-то с тобой разберется”, “Как мало времени ты уделяешь домашним занятиям. Я уверена, если я скажу об этом твоему учителю, его это не порадует”.

6. БОЛЕЗНЬ как средство контроля. “Если ты не перестанешь этого делать, у меня будет сердечный приступ”, “Ты просто должен успокоиться - видишь, у меня начинается мигрень”.

7. ЛЮБОВЬ как средство. “Ты бы не делал этого, если бы хоть капельку любил меня!”

Сравнение того и другого перечня заставляет нас предположить, что подростки и их родители беспре­рывно играют в одну и ту же игру. Родители, которые ответственны за своих детей, так сказать, “на законном основании”, - это “собаки сверху”. Подростки, напро­тив, - это “собаки снизу”, и они готовы манипулиро­вать любыми способами.

В результате - изнуряющая манипулятивная битва. Подростки пытаются выскользнуть из шабло­нов, налагаемых на них взрослыми; взрослые чувст­вуют, что должны прибегнуть к силовым играм.

Первым правилом родителя поэтому является то, что ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО и на самом деле - не игра. Подросток тоже чувствует серьезность всего происходящего и полон решимости выиграть.

Чтобы лучше понять их взаимоотношения, назовем борьбу между подростками и их родителями соревнованием, в котором подростки руководствуются следующим правилом: “Я побеждаю, ты проигрыва­ешь”. Подростки целиком исходят из этого допущения. Для них родители — это соперники или враги, которых нужно победить. Соответственно практически каждое взаимодействие поколений оборачивается небольшой или большой схваткой.

Примеров можно привести бесконечно много. Скажем, Салли отправляется в школу холодным утром, надев лишь легкий жакет. “Надень сейчас же пальто, - говорит ей мать. - Этот жакет слишком легкий”. В ответ следует: “Не хочу!” - “Я твоя мать, и ты будешь делать то, что Я скажу”. Надо ли до­бавлять, что Салли с еще большей решимостью го­ворит: “Не буду!”

Враги сошлись в битве.

Если выиграет мать, подросток будет чувствовать себя обиженным и мрачно и сердито отправится на уроки, строя планы, как бы наказать свою семью, как бы отомстить. Возможно, она и наденет пальто, но через три дома она его снимет. Так что, мать победила?

А что будет, если в споре о пальто победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мыс­ленно ругать отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно. А виной всему ее искаженное чувство ответ­ственности.

Предположим, однако, что мать научилась ак­туализировать игру. Для этого она должна прежде всего убедить себя, что жизнь - это не обязательно битва; что жизнь - это иногда и дружба, и сотрудничество. И тогда враги превратятся в друзей, а у друзей непоколебимым правилом служит: “Когда выигрываешь ты — выигрываю я, а когда ты теря­ешь - и я теряю тоже”.

У друзей - общие потребности, и им нет резона конфликтовать и соревноваться.

- Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простуди­лась? - говорит тогда мать - Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать.

При таком подходе Салли и скорее всего скажет:

- Хорошо, давай я надену под жакет свитер.

- Прекрасно,— соглашается мать.

Заметим, обе расходятся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто правила игры были из­менены.

Конечно, между матерью и Салли еще не однажды будут возникать конфликты, но решение их будет успешным, если оно будет базироваться на идее взаим­ного уважения. Поэтому мать, во имя собственного же блага (не говоря о благе дочери), должна вести себя с дочерью как с равной, а не как с подчиненной. И (пусть это даже угрожает здоровью дочери) она могла бы позволить ей остаться в одном жакете. Из двух зол, как известно, выбирают меньшее. И простуда Салли в данном случае - несомненно меньшее зло, нежели потеря контакта, может быть навсегда, между матерью и дочерью.

Все мы могли бы избежать множества неприят­ностей. если бы правильно понимали, что такое ПОБЕДА и что такое ПОРАЖЕНИЕ..

И то, и другое - это всего лишь гипотезы того, как надо жить. И я утверждаю, что эти гипотезы ока­зались ложными.

Перлз писал: “Выигрывая, мы обязательно проиг­рываем”.

Многие родители считают себя экспертами по­ступков своих детей, и, к несчастью, их подход к детям определяется одним лишь “ТЫ ДОЛЖЕН”. Попробуй­те как-нибудь подслушать разговор родителей с ре­бенком, который они затеяли в воспитательных целях. И посчитайте, сколько раз в течение нескольких минут они употребляют этот категорический императив. Впрочем, дети тоже не чураются этого “ты должен” и весьма умело им пользуются. Так что они квиты.

Альтернативой “долженизму” является то, что есть. Стремление к совершенствованию - это не что иное, как чувство неспособности и неполноценности.

Вместо того чтобы создавать ад нашим детям, ус­танавливая невыполнимые стандарты их поведения, мы должны расти вместе с ними, творчески решая НАШИ проблемы. Лишь растущая личность способна безоговорочно принять ответственность на себя.

Рассмотрим еще один пример из моей врачебной практики и проверим, как эта теория работает.

…Джим сражается с отцом из-за домашнего зада­ния. Он не хочет делать его сейчас. Он хочет сначала прогуляться со своими клубными друзьями. “Сделай уроки, а потом иди”, - говорит отец. И, проявляя ско­рее дружелюбие, чем враждебность, он добавляет: “Давай посмотрим, можем ли мы доюворшься. Ведь мы оба хотим, чтобы ты окончил высшую школу, а для этого надо неукоснительно выполнять домашние задания, правда?” С этим Джим соглашается, но уроки делать сей же момент он все равно не хочет. “Давай, - предлагает Джим, - я встану рано утром и все сделаю”. “Отлично, - соглашается отец, - но если ты не вста­нешь, то в следующем месяце тебе придется оставить клуб” - ты на собственном же опыте убедишься, что тебе не под силу совмещать клуб и учебу”.

Отец пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который превращает в кошмар жизнь многих семей.

В следующем примере Мэри и ее родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только 13 лет, но она очень хочет поехать в пятницу вечером в кино с Джеком, которому 16. “Одна... В автомобиле...” - думают ее родители и решаются вос­препятствовать этому. “Вы не отпускаете меня даже в кино!” - манипулятивно протестует Мэри. Мать не соглашается: “Это неправда. Конечно, иди в кино. Но нам кажется, что ты не должна оставаться беззащитной перед сексуальным влечением. Ты уже приняла реше­ние, когда соглашалась на свидание. И когда вы ос­танетесь вдвоем в апельсиновой роще, будет уже позд­но. Ты утратишь способность свободно рассуждать - твое тело будет уже захвачено. Так что сейчас, на трезвую голову, обдумай последствия твоего решения”.

Мэри продолжает спорить: “Вы просто мне не до­веряете”. “Мы не доверяем такого рода ситуациям”, - говорит отец. И - предлагает несколько вариантов на выбор: отправиться в кино на автобусе; отвезти их в кино на машине отца; сделать то же родителям Джека или, наконец, они пойдут в кино не вдвоем, а с братом Мэри и его подружкой. Мэри выбирает последний вариант и, хотя и сетует на некоторое ограничение свободы, врагами родителей не считает. Кому-то по­кажется, что родители слишком открыто выражали свои чувства и слишком много сказали Мэри о своих опасениях. Да, но честность - главное условие акту­ализации поведения.

Родитель, избравший актуализированный стиль поведения, прежде всего попытается направить дея­тельность подростка в конструктивное русло. Он по­нимает, что бесконечные протесты их ребенка необ­ходимы для его роста. В конечном итоге на головы бедных родителей обрушивается столь много протес­тов со стороны подростка потому, что он им доверяет больше всех людей на свете и внутренне уверен, что они будут любить его вопреки бунтам и агрессии. С посторонними людьми он ведет себя куда спокойнее и деликатнее.

Подросток пытается адаптироваться к жизни своим индивидуальным путем. И неблагоразумно втискивать его во взрослые рамки, пока он еще не стал взрослым. Родителям следует позволить подрост­ку расти и развиваться в его собственном индивиду­альном темпе. Придерживайтесь концепции “роста из­нутри”, нежели “форсирования роста снаружи” - и у вас не будет серьезных конфликтов с детьми.

Дороти Барух советует родителям в обязательном порядке оказать своим детям следующие услуги: понимать их, когда они этого хотят, сообщать им необ­ходимую информацию о сексе и оказать помощь в становлении независимости.

Понимание без принятия невозможно.

Кто сказал, что выразить свои чувства легко? Это не просто трудно; адекватное выражение своих чувств требует длительного обучения. И помочь в этом могут только родители.

Мудрые родители изобрели четыре замечательных способа переключения негативных чувств, которые временами захлестывают их детей, на социально при­емлемые действия.

1. Дать возможность выговориться и тем самым превратить недовольство в душе в слова.

2. Четко обозначить словами свои негативные чув­ства. После такого пристального наблюдения они обычно исчезают.

3. Смоделировать выход из ситуации.

4. Регулярно играть в такие игры, как теннис, гольф, шахматы, чтобы снять напряжение сражений в семье и в школе.

Чувства подростков, как настоящие, так и про­шлые, неминуемо приводят цх к действиям. К каким? Это во многом зависит от родителей. Позади непри­емлемых действий стоят негативные чувства, причем поступок может быть совершен в подростковом воз­расте, а чувство его спровоцировавшее, может быть заложено в раннем, чуть ли не младенческом возрасте. Во многом эти действия объясняются фантазиями под­ростка относительно реально происшедшего.

Помочь подростку избежать опасного поведения можно двумя путями: удовлетворять те интересы под­ростка, которые приемлемы (походы, рыбная ловля, футбольные матчи, клубы гонщиков, охота), и помо­гать ему объяснять, называть свои негативные чувства.

Кроме того, подростки должны четко знать, что есть три момента, ограничивающие их деятельность. Они обязаны сдержать себя, если:

1) этого требует безопасность, и есть угроза здоровью;

2) это угрожает их или родительской собственности;

3) этого требует закон и порядок социальной прием­лемости.

Уверяю вас, большинство подростков вовсе не так уж плохи, как мы пытаемся это представить. Менее двух процентов из них нарушают закон. Их музыка, которая так раздражает взрослых, для них реалистична. Ну что с того, что она противоположна музыкальной романтике нашей юности? Так ведь и жизнь изменилась в сторону этого грохота и визга. Несовершенство и избавление от иллюзий - главные темы сегодняшнего дня. Ключом к пониманию этого могут служить слова Боба Дилана: “Человек - это лишь безобразие красоты”.

У современного поколения подростков общее ощу­щение, что они живут в мире автомобильных маги­стралей, реактивных самолетов и блеска неоновых рек­лам, и спокойствие они находят лишь в сердцевине звука. Сравните их идеалы с идеалами старшего по­коления, и вы перестанете удивляться, что музыка у них другая.

Подростки тридцатилетней давности более всего увлекались спортом, романтическими свиданиями и издевательствами над “яйцеголовыми”. Сегодняшние подростки, задающие тон всему поколению, пытаются быть атлетами, отличниками, секретарями комитетов, вожаками классов, то есть страстно желают социаль­ного престижа. В борьбе за самоактуализацию наибольшая тяжесть ложится как раз на юношеские годы.

Посмотрим теперь на актуализирующегося под­ростка в терминах трех основных описательных кате­горий любой актуализирующейся личности: творчест­ва, межперсональной чувствительности и осознания.

1. ТВОРЧЕСТВО. Актуализирующийся подрос­ток - это творческий бунтарь. Он находит в себе му­жество бунтовать здоровыми способами. Его протест выражается не внешними символами (длинные воло­сы, узкие брюки, броский макияж), а целью, направ­лением, смыслом.

2. МЕЖПЕРСОНАЛЬНАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬ­НОСТЬ. Он не только понимает чувства своих сверс­тников, но и с пониманием относится к своим родителям. Он старается не шокировать их своей одеждой или жаргоном.

3. ОСОЗНАНИЕ. Он хочет испытать полную ра­дость сегодня и испытать переживание целиком. У него есть чувство истории и целевой ориентации, од­нако жизнь его проходит здесь и теперь. Он похож на спортсмена, который катается на доске по волнам и радуется не только небольшому кусочку дерева, на котором он мчится, но и силе волн, порывам ветра, прибрежному песку и обширности моря.

ПОДРОСТОК, как и все мы, изначально мани­пулятор, стремящийся вырасти в актуализатора. И основная работа родителей, как мне кажетс, в том, чтобы сойти с дороги и не мешать ему на этом пути.