Мэри и Мак. Взаимодействие между Маком и Мэри тоже могло бы произойти в актуализирующей манере

Взаимодействие между Маком и Мэри тоже могло бы произойти в актуализирующей манере. Давайте вернемся к моменту, когда они впервые встретились на вечеринке. Они почувствовали влечение друг к другу, и между ними мог бы состояться следующий диалог:

Мак. Я не понимаю, что со мной, но не могу отделаться от чувства, что хочу увидеться с тобой еще раз. В тебе есть что-то... что-то такое, что притягивает меня к тебе.

Мэри. Похоже, я чувствую то же самое. Но будет ли это правильно?

Мак. Может, ты и права, но мои чувства подсказывают мне, что все будет хорошо.

Мэри. И у меня такое же впечатление. С тобой часто так бывает, что твои чувства не соответствуют тому, что предписано обществом?

Мак. Очень часто. Но, ты знаешь, я стал патриотом собственных глубоких чувств. Сейчас я отойду, потому что мне нужно кое с кем повидаться, но еще вернусь к тебе до конца вечеринки, и мы продолжим наш разговор. Я хочу услышать от тебя ответ.

Таким был бы актуализирующий диалог, участники которого искренни в своих словах. Более того, Мак был убедителен в выражении своих чувств по отношению к Мэри, при этом не пытаясь ее контролировать или вовлекать в от ношения, которых она в действительности не желает. Наконец, каждый хорошо осознавал конфликт между переживаемыми чувствами, и каждый стремился доверять тому, что выражал другой.

Обратимся к продолжению их разговора при повторной встрече между ними, которая состоялась этим же вечером:

Мак. Ну, я вернулся.

Мэри. Я ждала тебя.

Мак. Встретимся за обедом в среду?

Мэри. Да, буду ждать тебя в полдень "У Бэйли".

Здесь мы опять видим, насколько откровенны участники этого диалога. Мэри открыто выражает свою радость по его возвращении. Оба они, подумав какое-то время, все же решили встретиться вновь.

Итак, мы становимся свидетелями совместного обеда в "У Бэйли". После нейтрального разговора и приятного обеда они возвращаются к более сокровенным темам:

Мак. Мы оба женаты. Ты любишь своего мужа, а я люблю свою жену. И все же нас сильно тянет друг к другу. Это рискованно. Готовы ли мы к этому риску?

Мэри. Мне кажется, что я готова рискнуть, но чувствую нежелание с твоей стороны.

Мак. Да, ты права. Это может показаться странным, но ты мне действительно нравишься, и мои чувства говорят мне, что лучше я буду любить тебя и не причинять тебе страданий, чем заниматься с тобой любовью и заставлять тебя страдать. Очевидно, что оба действительно заботятся друг о друге. Мэри очень тронуло, что Мак открыто выразил свое отношение к ситуации. Мак не стал скрывать своих сомнений - лишь бы соблазнить ее, - а, наоборот, признался в своих чувствах, которые повели его в совершенно ином направлении.

Mapвин

Напомню, что Марвин после ссоры с женой стал флиртовать со своей секретаршей. Если бы оба они отнеслись друг к другу в более актуализирующей манере, то между ними состоялся бы приблизительно такой диалог:

Милли. Боже, мистер Миллер, мне кажется, мы оба идем не той дорогой. Я очень уважаю вас как своего начальника, и к миссис Миллер я тоже отношусь очень хорошо.

Марвин. Черт возьми! Только у нас все пошло хорошо, как надо было тебе все испортить, впутав сюда жену.

Милли. Мне казалось, что вы всегда были счастливы с ней.

Марвин. Это только так кажется со стороны. А на самом деле мы лишь разыгрываем спектакль.

Милли. Вот это меня и пугает, может, и со мной сейчас вы лишь разыгрываете спектакль.

Здесь мы видим, что Милли честна и больше заботится о благополучии другого человека, чем о собственной выгоде. Актуализатор часто пред почитает временному удовольствию более глубокие ценности.

Одна из главных характеристик актуализирующего поведения - вербализация чувств перед началом действия. Манипуляторы, напротив, действуют под влиянием момента, не осознавая подлинных мотивов и не выражая своих положительных и отрицательных впечатлений.

Марта

Пожалуй, одна из наиболее сложноразрешимых проблем в жизни человека - это как реагировать на ошибки, совершаемые близким человеком. Самая распространенная реакция на это - порицание, как и поступила Марта, узнав об измене мужа. При работе над этой темой весьма преуспела Карен Хорни, которая считает, что это невротическая проблема "невинной стороны". Она полагает, что основная проблема может состоять не в измене, а в самолюбии "невинной стороны" /37/. Когда Марта говорит: "Как ты мог со мной так поступить?", то подразумевает под этим: "Я слишком хороша, чтобы со мной могло случиться такое". Это и есть ее проблема. Для нее невыносимо именно то, что муж ускользнул из-под ее манипулятивного контроля и власти. Нежелание давать развод - еще одна форма контроля.

Если бы Марта была актуализатором, она бы допускала, что такое может случиться с любым, что она всего лишь человек и должна задуматься над своим вкладом в измену мужа. Образно говоря, выстрел произвел он, но именно она помогла ему зарядить ружье. Далее ей необходимо понять, насколько это саморазрушительно, продолжать стремиться к контролю над мужем и не давать ему развода. Наконец, самое важное - она должна заглянуть глубоко внутрь себя, чтобы найти в себе мужество простить, и ее великодушие будет священным.

 

Выводы

 

В игре под названием "любовь", как мы видим, очень трудно не быть манипулятором. Гораздо легче воспринимать другого человека как соперника, нежели как личность. С проблемами этих взаимоотношений, где каждый действительно живой трепетный человек, нужно работать на чувственном уровне без обид, без контроля. Но самое сложное - быть честным с собственными чувствами. Однако, как показывают рассмотренные нами четыре довольно типичные ситуации, это возможно.

Описанные мною случаи реальны Они представляют собой типичные истории, которые терапевту приходится выслушивать ежедневно. Какие же выводы мы можем из них сделать?

Мне кажется, что прежде всего мы должны рассматривать эти случаи как проблемы мотивации, а не проблемы правомочности подобного поведения. Подход с позиции "что такое "хорошо"" и "что такое "плохо"", на мой взгляд, здесь неуместен. В расчет берется только внутренняя установка человека.

Тема этой главы замечательно вписывается в нашу основную тему: манипуляция и актуализация Использование или эксплуатация другого человека не может быть актуализирующей, даже если человек стремится к этому. Владелец кондитерской может утверждать, что его работники рады той жалкой зарплате, которую он им выплачивает, но это не оправдывает его злоупотребление человеческим трудом /38/.

Любовь для актуализатора - это не просто эмоция или физическое влечение, это участие и уважение к "ты" другого Обращение с другим только как с физическим телом низводит отношения между людьми на уровень "оно- оно", тогда как люди заслуживают отношений на уровне "ты-ты". Если секс мотивируется потребностью не в "ты" другого, а в чем-то ином, то это манипулятивный секс. Например, секс может быть мотивирован страхом одиночества, желанием покорить или быть покоренным, тщеславием, желанием причинить боль или даже уничтожить /39/. Мотивированный этим, а не любовью, сексуальный контакт становится манипулятивным актом, и это может произойти как в браке, так и за его пределами!