Аннотация. В дзенских (чаньских) монастырях библиотека располагалась недалеко от туалета, намекая, что и то, и другое — вещи

 

В книге также был использован личный опыт консультаций, ве дения семинаров, общения с людьми; результат чтения литерату ры и макулатуры; мысли, рожденные сознанием в минуты размыш ления, и глупости, рожденные тогда же.

Боже, помоги мне стать сильным!

Александр Андрианов (www.sandrianov.ru)

Аннотация

Эта книга – настоящая история борьбы! С обстоятельствами, окружающими людьми, самим собой! Автор нашел в себе силы вырваться из порочного круга – заняться спортом, сбросить вес, избавиться от алкогольной зависимости, отказаться от сигарет и вредной еды, в корне изменить личную жизнь и сделать шаг навстречу своему счастью! Александр не захотел мириться с тем, что для многих из нас является нормой жизни. Он убежден: если ты несчастлив – значит, что-то в твоей жизни идет неправильно! И изменить это никогда не поздно! Пока сердце бьется в груди – не поздно!

Эта книга о том, как закалить свой характер! Как превратиться из маменькиного сынка в настоящего мужчину! Как перестать плыть по течению и наконец-то оседлать свою волну! Перестать довольствоваться малым и начать дышать полной грудью!

На опыте своей собственной жизни автор дает практические советы и вдохновляет читателей на то, чтобы подняться с дивана и начать действовать! Создавать шансы для самого себя! Ведь, каким бы ни было время – истинные ценности никогда не меняются и настоящий мужик – это по-прежнему не забитый офисный планктон, а волевой, сильный духом, харизматичный лидер! Только такой мужчина привлекает женщин! Только такой мужчина добивается успеха в жизни и становится хозяином своей судьбы!

Этот самый день…

Я хорошо помню этот день…

Олеся, моя жена, толкает меня в плечо: «Саша, вставай! Вставай же, я ухожу на работу»…Нехотя продираю глаза. «О нет, еще одно поганое утро. Снова этот кромешный ад». Голова кружится с похмелья, принятые перед сном 400 грамм водки дают о себе знать. Во рту сухо, слабость в ногах. Я с трудом разлепляю веки и поднимаюсь с кровати, а в соседней комнате уже вовсю орут дети, тройняшки. Они хотят есть, пить, новый подгузник, они постоянно чего-то хотят и я должен торопиться. Потому что с каждой секундой их голоса все громче.

«Саша, ну вставай же, вставай, - кричит Олеся, стоя в коридоре, - сколько можно дрыхнуть!». Как я ненавижу эти проклятые утра! Когда просыпаешься уже уставшим, когда хочется, чтобы новый день никогда не наступал, потому что он принесет лишь боль и ничего кроме боли.

Я сидел без работы. Точнее, я мог устроиться куда-нибудь, но мы решили, что это было бы экономически нецелесообразно: жена на тот момент работала в крупной международной компании и получала значительно больше. Поэтому семью обеспечивала именно она, а я сидел дома с маленькими детьми. Нравилось ли мне это? – да ни капли. Конечно, я любил своих детей, но проводить с ними все свое время было невыносимо. Я думаю, это был бы нелегкий труд для любой женщины, что уж говорить о мужчине, в принципе не приспособленном для такого рода дел. Но куда деваться, ведь я неудачник. Работы нет, денег нет, а значит – вот он твой единственный удел. Менять подгузники, греть кашки. Смириться.

Я с радостью ждал лишь одного – вечера. Когда с работы вернется жена и вместе с детьми уляжется спать. Тогда я достану из портфеля бутылку водки, включу какой-нибудь сериал и буду бухать, пока не начнут закрываться глаза. Буду запивать это пойло газировкой, закусывать фаст-фудом и наслаждаться своим маленьким «счастьем». Наконец-то меня никто не беспокоит, наконец-то в доме тишина и можно расслабиться! Только бы Олеся не вышла среди ночи в туалет и не увидела, что я снова пьян! А если вдруг выйдет, пусть мои глаза будут ясными, а голос достаточно тверд, чтобы она спросонья ни о чем не догадалась и не стала пилить… Я так боялся собственной жены. И этот страх немного останавливал, не давал полностью оскотиниться.

В свои 29 лет я считал, что жизнь кончена, что просвета нет, и впереди – лишь еще больший мрак. У меня были отвратительные отношения с женой. Она не верила в меня, не уважала, высмеивала практически любые мои инициативы. Пожалуй, между нами давно уже не было никакой любви. Нет, я ее ни в чем не виню – она имела полное право считать так, как она считала. И в самом деле, разве можно любить жирную тушку, которая весит больше 95 килограмм при росте 165 см? Не может обеспечить семью, постоянно жалуется на жизнь, квасит по ночам, да еще и курит, прованивая всю квартиру? Откуда же здесь взяться любви? Я и сам себя ненавидел.

Вообще, депрессия на протяжении долгих лет была моей верной спутницей. Я не ходил в детский садик и все детство провел с бабушкой и дедушкой, наверное, именно поэтому мне было так трудно идти первый раз в первый класс. Я плакал. Едва ли не бился в истерике на подступах к школе. Чужое здание, чужие, незнакомые дети, непонятные учителя. Где мама? Где бабушка с дедушкой! Зачем вы бросили меня? Зачем отдали на растерзание в это ужасное место! Несколько месяцев я привыкал к школе, рыдал, скандалил. Это было ужасно, и хотя со временем я стал гораздо спокойнее ко всему относиться, этот страх перед людьми остался где-то на подсознательном уровне.

Никогда не забуду случай, произошедший в 9 классе. Мы писали контрольную по физике, и сделали это настолько неудачно, что учительница всем поставил за нее двойки. Всем, кроме меня…Мы занимались с ней дополнительно и она, наверное, исходила из лучших побуждений, однако, журнал с оценками попал в руки нашей старосты, девушке весьма бойкой. Что тут началось… Правда вскрылась перед уроком литературы, и урок был сорван! Староста и группа активистов чмырили меня все 45 минут. Преподаватель по литературе пыталась защищать меня от нападок, но когда против тебя половина класса…Это было очень тяжело. Я сидел и пытался сохранять спокойствие, но что творилось внутри меня, не знает никто. По сути я был ни в чем не виноват, но тем не менее, я в одно мгновение превратился в изгоя, в отверженного! Мне хотелось плакать, кричать, выбежать из класса или вообще испариться в пространстве, но я просто сидел и слушал все эти оскорбления, что лились на меня. Как же я ненавидел свою жизнь в тот момент! И всех людей на этой Земле!

Много раз мне хотелось сбежать из этой реальности. Помню, на первом курсе института я чуть было не стал толкиенистом. Вообще, я никогда не любил Толкиена, но зато запоем читал Перумова, и вся эта гномо-эльфийская рать была мне близка. И вот как-то раз позвонил мой приятель и рассказал, что есть такая классная тусовка толкиенистов. Там сражаются на мечах, там есть симпатичные девушки и вообще люди очень веселые и открытые. Ну я и подумал, почему бы и нет?

И правда, увиденное впечатлило! Люди в кольчугах, средневековых костюмах, повсюду костры (дело было зимой). А я еще пьяный-пьяный. Мы с приятелем одолжили у кого-то мечи и всласть порубились, затем посидели у костра, затем выпили еще и… В общем, я довольно быстро пропитался духом толкиенизма! Даже надумал делать меч и шить кольчугу, а затем и ездить на игры.

Это был такой удивительный и заманчивый мир! Ребята пели под гитару романтичные песни, девушки наряжались в яркие, цветастые платья, слышались удары мечей, громкий смех. Тут были свои герои и свои легенды. Я как будто оказался в другой эпохе. Во времена великих крестовых походов, искренней и чистой любви! Здесь никого не волновали деньги и прочие материальные блага, здесь не надо было ни на кого производить впечатления – всем было наплевать, кто ты и откуда. Присаживайся к любому костру, пой с нами, пей с нами, веселись с нами!

Это было так не похоже на мир, в котором я жил. Здесь не было серых людей, страхов, боли, скучных дел и примитивных забот. Здесь не было ненависти и боли, депрессии и пустоты. Мне так хотелось туда! Я грезил этим местом, думать ни о чем не мог, кроме него!

Но в какой-то момент я осознал, что меня просто засасывает! Что мне все тяжелее возвращаться домой. Я придумал себе какую-то сказку и так в нее поверил, что перестал следить за тем, что происходило вне Нескучного сада. Более того – настоящая жизнь была как раз там – в Нескучном, а институт и все остальное – лишь вынужденное зло, с которым нужно смириться. Помучиться, перетерпеть и назад к толкиенистам, в наш волшебный мир!

Лишь потом я понял, что все это – не более, чем побег от реальности, где я был по большому счету всего лишь очередным неудачником. Жирным, скучным, нелюдимым, зажатым. Но вместо того, чтобы меняться самому – я рисовал в своем воображении новый, истинный мир. И мне не нужно было прилагать над собой никаких усилий – достаточно просто приехать в Нескучный сад, и вот оно, счастье! Вот оно место, где я веселый, красивый, умный, талантливый! Где я востребован, где на меня обращают внимание, где я могу быть, кем угодно, хоть королем, хоть волшебником, хоть бесстрашным воином! А в реальности – всего лишь лузер, пытающийся вместе с такими же лузерами играть в игру, где наша ущербность не так явно бросалась бы в глаза…

Вот и сейчас я пытался делать нечто подобное. Только вместо толкиенистов, волшебства и мечей – была водка и какая-нибудь нехитрая закуска. Дни сливались воедино. Всю домашнюю работу я выполнял без души, не вкладывая в нее ни грамма человеческого тепла. Я не ласкал своих детей, не прижимал их груди и почти не шептал им нежных слов. Я был отвратительным отцом, который ничего не мог дать своим малышам. Конечно, я делал попытки что-то изменить, как-то пересмотреть свой взгляд на всю эту ситуацию, но ничего не помогало.

Я вспоминал о своих прежних амбициях, о своих мечтах и на моих глазах наворачивались слезы! Я представлял, как выпускаю успешную газету или управляю отделом маркетинга в крупной компании. Как руковожу людьми и принимаю решения, от которых зависят если уж и не судьбы мира, то по крайней мере очень и очень многое…Я пользуюсь уважением коллег, к моему мнению прислушиваются, берут интервью. У меня роскошная квартира и дорогой автомобиль. Я успешен и востребован!

Мечтая обо всем этом, я оглядывался вокруг и видел своих орущих детей, грязную посуду в раковине и чувствовал безысходность. Уж слишком отличался мир моих грез от окружающей действительности. Плюс еще это ужасное похмелье по утрам…

Из моего повествования может сложиться впечатление, что я не любил своих детей, но это не так. Они очень мне дороги, и я не представляю, как бы я жил без них! Они родились на седьмом месяце, сильно раньше срока и сразу же попали в реанимацию, где врачи в буквальном смысле боролись за их жизни. Когда я впервые увидел своих малышей – чуть в обморок не упал, ведь даже и представить не мог, что дети могут быть настолько маленькими! Самый «крупный» ребенок весил лишь 1400 грамм. Кажется, они все могли уместиться у меня в ладошке!

Это было очень тяжелое время. Видеть своих детей, увешанных датчиками и проводами и знать, что ты ничем не можешь им помочь. Три долгих недели врачи колдовали над малышами, их состояние постепенно стабилизировалось. Кто-то стал самостоятельно дышать, кто-то научился сосать молочко через бутылочку, кто-то хорошо прибавил в весе - каждый новый день дарил надежду. И наконец-то настал тот долгожданный миг, когда мы смогли забрать их домой!

Конечно, мне было очень тяжело все время находиться рядом с ними. Все время в напряжении, не расслабишься ни на секунду, все делаешь на бегу, но вместе с тем это такое приятное чувство, когда заходишь в детскую и видишь трех маленьких ангелочков, которые тянут к тебе свои ручки и сладко улыбаются, а ты поочередно обнимаешь их, нежно целуешь и прижимаешь к себе. В эти мгновения ты испытываешь всепоглощающую любовь, и ни на что, кроме этого светлого чувства в твоем сердце больше не находится места.

Дети ни в коем случае не были виноваты в моей затянувшейся депрессии – виноват был я сам! Что согласился сидеть дома, что решил заниматься абсолютно непривычными для себя делами, что хотел казаться нужным и полезным и совсем не слушал свое сердце. Вместе с тем я ни о чем не жалею. Приятных, незабываемых моментов тоже было полным-полно!

Я до сих пор чувствую очень большую связь со своими детьми, чувствую их любовь, вижу их радость, когда прихожу к ним в гости. Они по-прежнему называют одну из комнат в квартире «папиной комнатой», хотя я уже больше года там не живу…

Но это осознание пришло потом, а в тот момент каждый мой день превращался в безумную гонку. Быстро разогреть еду, быстро покормить детей, быстро поменять подгузники, быстро поесть самому. Хотя какой там поесть – разве можно назвать едой то, что я ел? Какие-то полуфабрикаты, сжираемые в спешке, пока есть возможность. Пока никто не начал орать…

Если я и отдыхал, то точно так же – на бегу. Когда выдавалась свободная минутка во время обеденного сна тройняшек, я даже не знал, за что мне взяться – посмотреть кино, поиграть на компьютере, почитать книгу. Так хотелось все успеть, и я старался успеть все…Как можно быстрее читал, пролистывая не самые важные, на первый взгляд, страницы, смотрел кино, перематывая второстепенные эпизоды, я даже старался запихивать в рот за раз как можно больше еды – быстрее, еще быстрее! Пока никто не проснулся, пока еще есть в запасе несколько драгоценных минут, пока еще есть хоть немного времени на отдых. Я был словно дикий, затравленный зверь. Где бы взять еще свободную минутку. Хотя бы еще одну! Только бы дети подольше поспали сегодня!

А что у нас творилось в субботу и воскресенье, когда мы с Олесей оставались с детьми вдвоем, без всякой помощи родственников! Сколько всего было разрушено, обгрызано, съедено, порвано! Детская обычно лежала в руинах, по кухне будто прошелся торнадо, а потом еще наведался Мамай и довершил начатое, в коридоре не пройти – он всегда был завален ботинками, шапками, шарфами, проводами, мягкими игрушками, кастрюлями, сырниками.

Выходные были целым явлением… Выходные - это когда ты укачал плачущую Лизу и по ошибке перекладываешь ее на кровать, в которой спит Даня. Выходные – это когда отнимешь у детей свой мобильник, а они такое устраивают, что сам им этот телефон суешь обратно и думаешь: только бы взяли. Выходные – это когда ты спишь на хлебных крошках, на остатках сырника, а под бочиной у тебя огромный такой кусок котлетины, а тебе вообще по фигу!

Чтобы хоть как-то взбодриться, я пытался заниматься творчеством и завел в интернете блог о своих малышах. Рассказывал веселые истории про наш домашний быт и всячески хорохорился – вот, мол, как у нас все здорово и весело! И совсем даже не сложно! Подумаешь, тройня, - да я и с пятерней справлюсь! Блог был единственным источником моей силы. Читая восхищенные отклики родителей, я старался убедить себя, что не все так плохо. Что я делаю нечто важное, достойное, что я совсем даже не неудачник, а отец-герой!

На удивление, блог скоро стал популярным, о нем написали многие известные люди. За довольно короткий срок я стал тысячником, победителем нескольких конкурсов в блогосфере. Я даже получил некоторые основания собой гордиться. И все шло относительно неплохо, пока об этом блоге не узнала моя жена! Она всячески пыталась влиять на мои записи – какие фотографии мне лучше размещать, о чем стоит писать, а о чем нет… Наверное, она имела все основания вмешиваться, я ведь рассказывал о наших общих детях, но это ужасно меня раздражало.

«Оставь мне хотя бы это!», - кричала моя душа. Хоть какой-то шанс на успех! Хоть какую-то лазеечку из беспросветной тьмы! Тот райский уголок, где меня хвалят, уважают, рукоплещут мне! Хоть что-то светлое в моей поганой никчемной жизни! Ну пожалуйста!!!

Вот они – страшные изломы сознания…Я круглые сутки сидел с родными детьми, но жаждал любви и признания у совершенно незнакомых мне людей. Я притворялся любящим отцом, уверенным человеком, мне это было так нужно! Пусть все думают, что мне хорошо! Пусть все считают, что я счастлив! Может, тогда мне и правда перепадет хотя бы маленькая толика этого виртуального счастья?!

Этот дневник был единственным спасением…А так я все больше отдалялся от своих детей и семьи. Я проклинал свою жизнь. Страшась наложить на себя руки, я мечтал о смертельной болезни или каком-нибудь несчастном случае. Ну или, чтобы вдруг прилетел добрый волшебник и забрал меня из этого кошмарного сна! Что угодно, лишь бы все побыстрее закончилось…

Я чувствовал, что просто схожу с ума. Что меня сжирает эта безнадега, что вот оно дно и дальше падать просто некуда! Я стоял у самого края пропасти. Меня всего разрывало изнутри… Я хотел любить своих детей, но вместо этого умолял их подольше поспать. Я мечтал о престижной работе, а сам менял подгузники и разогревал кашки. Я писал в блоге, как мне хорошо, а на самом деле пил по ночам и проклинал каждое новое утро.

И да – я хорошо запомнил этот самый день, когда тихенький, едва различимый голосок в моей душе вдруг зашептал «Саша, остановись…Что ты делаешь с собой? Куда тебя несет? Ты просираешь всю свою жизнь к чертовой матери!»

Какая-то короткая вспышка в сознании, лучик света. «Надо что-то менять, - сказал мне внутренний голос! Что-то пошло не так! Происходит что-то ужасное! То, чего совсем не должно было быть»! И я оглянулся по сторонам, я стал искать выход! Свой последний шанс на спасение…Потому что жить так дальше было уже просто невозможно! Некуда падать ниже! Я нащупал ногами дно и понял – с этим надо заканчивать! Надо прекратить это все!

Надо бежать!!!