Лишает вас свободы и непринужденности в действиях и поведении, искажает их. И тем сильнее, чем больше вы закомплексованы.

Исходя из этого, можно дать ей примерно следующее определение: закомплексованность в общении - это такое психическое состояние, которое искажает или полностью блокирует поведение и действия человека тогда, когда он оказывается в центре внимания в непривычной обстановке.

В последнее время применительно к этой проблеме употребляется термин "зажатость". Каких-либо существенных возражении и он не вызывает. Но все-таки, может быть, "зажатость" -это внешнее проявление закомплексованности в общении, то, что мы видим во внешнем облике и поведении человека. Возможно, кто-то и не согласится с подобными формулировками, оспорит их. У каждого ведь свое видение проблемы. Не будем возражать. Нам сейчас важна не дискуссия, а понимание сути явления, осознание, что такие формулировки достаточно уверенно сориентируют в период занятий аутотренингом и в жизненных ситуациях. А для большей ясности дополним их еще и обиходными определениями. "Да он просто стесняется", "Покраснел-то как!" - так обычно называют легкую форму проявления закомплексованности в общении. "Он растерялся", "Совсем стушевался", "Ну что ты стоишь, как истукан?", "Аршин проглотил?" - уже более тяжелые формы.

Пожалуйста, только не путать! Закомплексованность в общении - не юношеская стыдливость, особенно девичья, не скромность и не сдержанность. Эти качества - положительные, они формируют облик личности, создают ее индивидуальность, помогают или, по крайней мере, не мешают общению и развитию. Ни в коем случае не нужно от них избавляться! Иначе станете наглеть, да "не по дням, а по часам". Хорошенькая перспектива! А закомплексованность в общении - это то, что не дает вам вести себя естественно и непринужденно, ощущать внутреннюю свободу и быть раскованным в общении, мешает нормально жить и развиваться. Скромность, сдержанность и в то же время раскованность - вполне нормальное сочетание, хотя и не обязательное. Потупить взгляд для девушки - святое дело. Но не связать двух слов из-за закомплексованности в общении - как же тогда удачно выйти замуж? С другой стороны, целоваться, как это стало сейчас модно, на виду у всех, в метро, автобусе и других общественных местах - вовсе не означает быть раскомплексованным. Хотите убедиться в этом, поинтересуйтесь, как чувствовали себя на свадьбе жених и невеста, когда целовались под крики "Горько!" захмелевших родственников и друзей.

Но… не преувеличиваем ли мы значимость и масштабы проблемы? Постеснялся-постеснялся человек в ранней юности, а окреп, возмужал - и все как рукой сняло, безо всяких там аутотренингов и курсов. Из-за чего тогда, как говорится, огород городить? Да! Бывает и так. Но далеко не всегда.

По моим наблюдениям, картина складывается примерно следующая. Около двух пятых всех людей никоим образом не страдают от какой-либо закомплексованности в общении. Одни -в силу характерной для них чрезмерной общительности - что называется "люди без комплексов". Понаблюдайте повнимательнее. Они есть почти в любом коллективе: жизнерадостные, напористые, не смущающиеся ни в какой, пусть самой тяжелой ситуации. Согласитесь, даже зависть иногда вызывают: "Может же вот так вести себя человек!"

У кого-то закомплексованность в общении действительно проходит с возрастом, возмужанием. Характер, может быть, такой, потверже, что ли, мужской. Да и профессия нередко помогает. Или подчас жизнь гак закручивает, что комплексовать "себе дороже". Присмотритесь, например, к коммерсантам. Да они просто вынуждены вести себя напористо, иначе многих сделок и продаж просто не видать. Какие тут комплексы! Не обанкротиться бы, выжить, а уж если получится, то приумножить состояние.

У домохозяек, а также у людей, которые по роду своей деятельности освобождены от необходимости постоянно общаться, скажем, у работающих у станка, мелких клерков в учреждениях и фирмах, грузчиков, уборщиц, так мало в жизни непривычных ситуаций и так редко они попадают в центр внимания, что, даже если у них и есть закомплексованность в общении, ей попросту негде проявиться. Они ее и не замечают.

А вот другим, тоже примерно двум пятым, аутотренинг или недельные курсы, на мой взгляд, были бы уже необходимы. К ним условно можно отнести людей, профессионально много общающихся: артистов, дипломатов, юристов, учителей, преподавателей, а также политических деятелей, руководителей крупных фирм, спортсменов и т. п. Скажете: "Да что вы! Это же самые раскомплексованные люди!" Соглашусь, что таких среди них немало. Однако порасспросите их - и, если признаются, узнаете, что, во-первых, у большинства в молодости была сильная закомплексованность в общении. Избавиться от нее очень хотелось, ну просто немедленно, потому что она заметно мешала профессиональному и творческому росту. И преодолевать ее приходилось долго и мучительно, нередко прямо-таки заставляя себя выходить в класс, аудиторию и на сцену.

Во-вторых, многие из них не комплексуют только в своих, привычных, профессиональных ситуациях. Но чуть изменились условия, и вот она - пусть частичная, а проявляется. Да еще какая! По моим наблюдениям, например, более половины учителей школ, преподавателей училищ, колледжей и вузов страдают такой частичной закомплексованностью в общении. Хотите яркое подтверждение этому? Преподавательница одного из педучилищ Санкт-Петербурга, с большим стажем работы, уверенная в себе, общительная, не чувствующая никаких комплексов (согласитесь, фамилию называть неудобно), как-то пришла на одно из последних занятий наших недельных курсов - поинтересоваться, чем ее студенты занимаются. Она, по-моему, была просто поражена, что и девушки, и ребята, которые раньше с трудом выходили к доске для ответа, по одному поют перед группой. Сама попросила спеть… Спели. А потом говорят: "А вы тоже спойте нам!" Думаете, что получилось? Правильно! Она засмущалась и сказала: "Вы знаете, я очень люблю петь и пою в хоре, но вот так одной - никогда не пела и не могу". Тогда уже были поражены мы.

Ну, а оставшаяся пятая часть… С этими людьми намного сложнее, и последствия закомплексованности в общении иногда просто ужасные. Послушаем еще одну из слушательниц курсов: "Еще в седьмом классе это началось. Мне нравился один мальчик. Вызовут к доске, хочется перед ним выглядеть лучше, а получается наоборот. Стесняешься и отвечаешь хуже. Дальше - больше. И вот возраст уже далеко не юный, а трясешься, даже если взрослые дети собрались и кого-то из них поздравить нужно. А встретиться с незнакомыми людьми - прямо барьер какой-то внутри. До того доходит, что сердечное принимаешь…"

А совсем недавно я к своему большому удивлению вычитал в одном из журналов, "Нэшнл Инкуайер": "Страх - с этим чувством я прожила всю свою жизнь, особенно сильно боялась появляться на сцене. В детстве я испытывала панический ужас, когда меня вызывали к доске. Меня тут же начинала бить дрожь, перехватывало дыхание, а мое состояние было близко к обморочному… Это не всегда просто, но я уже понемногу справляюсь с болезнью. Я начинаю побеждать страх, я говорю себе: "Да. мне страшно, но я сделаю это, боюсь, но сделаю"". И, думаете, чье же это признание? Оказывается - одной из ярких звезд американского экрана, Ким Бсссинджер, возраст которой неэтично подчеркивать, но мы-то знаем, что детство ее далеко в прошлом. Вот такая жизнь складывается у людей из-за закомплексованности в общении.

К своей примерной статистике могу добавить и другие мнения. Мой знакомый, причем уже преклонного возраста и к тому же бывший разведчик, проявил такой непосредственный интерес к аутотренингу, что я заподозрил, что и он не избавлен от закомплексованности в общении. В ответ на мой вопрос он засмеялся и сказал, что, по его мнению, более половины людей страдают этим, но многие тщательно скрывают. И это разведчик! Человек, которого специально учили ничего и никого не бояться!

В аналогичной ситуации умудренный жизнью доктор педагогических наук, заведующий кафедрой Санкт-Петербургского института повышения квалификации В. А. Мосолов, махнув рукой, заметил, что закомплексованных в общении людей более девяноста процентов. Психологи! Вот уж, казалось бы, кто не должен страдать закомплексованностью. Однако в группах повышения квалификации Санкт-Петербургского университета педагогического мастерства, где я проводил занятия, в ответ на вопрос об этом без промедления поднимают руки… сколько, вы думаете? Почти все! Вот вам и "незначительная" проблема, как ее порой называют.