ЗАВИСТЬ

 

Знаю, что нехорошо это и при детях стыдно, только завидую я всем, даже верблюдам: накопления – в горбах, не отберешь; на нас, двуногих, плевать им с высокой кучи и не нужно каждый раз доказывать, что ты не верблюд. Кротам тоже завидую белой завистью: слепые, грязи не видят. Зарылся в землю и живи, никакой тебе очереди на квартиру, даже мусорное ведро выносить не надо.

А еще курам завидую страшно: у них хоть яйца свои. Утром сел, поднатужился – получай завтрак в постель! Вот лошади – это работяги, завидую им только в плане оптимизма: их и плеткой по заду и шпорами в бока, а они только ржут, хотя могут и копытом в рыло… У птиц такая свобода, что смотреть противно: любовью занимаются прямо на карнизах, а если я попробую? Нет, страшно все-таки, да и сквозняк; как бы поясницу не продуло. И собакам тоже неплохо: жилье, питание, прогулки на свежем воздухе, а гавкать и в наморднике можно, спокойнее даже: не сорвешься, дров не наломаешь… Кошки, стервы, могут лизать себя там, где мы не достаем! Я попробовал – не достал; еще раз попробовал – хрустнуло что-то внутри, оказалось – очки в кармане. Хорошо червякам: они без костей, никакого тебе радикулита, да и с питанием вопрос не стоит: жуй русскую землицу хоть до самых швейцарских Альп! Мухи навозные низко летают, смотрят искоса фасетчатыми глазами. Не дождетесь! А может, и дождутся, не от меня, так от кого-нибудь другого, дерьма у нас пока хватает. Людям я тоже иногда завидую, но не всем, а тем, кому и все: виноделам, гинекологам и депутатам.

 

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ИНОПЛАНЕТЯНАМИ

(Из рассекреченных, а потом снова засекреченных материалов)

 

-При встрече с инопланетянином не следует отдавать ему честь, поскольку он может оказаться ниже вас по званию или вообще гражданским лицом.

-При общении жестами избегайте пальцевых комбинаций. То, что у нас означает «сообразим на троих» может быть истолковано инопланетянином как «фак ю» и наоборот.

-Не пытайтесь разговаривать с пришельцами по-английски: при таком акценте вас и англичанин не поймет.

-И вообще: не материться, не щелкать зажигалкой, не предпринимать попыток продажи или покупки оружия, личных вещей.

-При обнаружении инопланетного существа доложить о происшествии старшему по должности, проявлять дружелюбие, по команде «уничтожить» – уничтожить; в случае невозможности уничтожения продолжать проявлять дружелюбие до подхода основных сил.

-Если вы почувствуете, что инопланетянин читает ваши мысли, думайте о сексе, это затруднит пришельцу считывание секретной информации. Помните: за разглашение государственных секретов телепатическим способом наказание не предусмотрено, но вас обязательно накажут за что-нибудь другое!

 

ЧЕМ ЛЮБИТ ЖЕНЩИНА

 

Недавно в моей жизни произошло два важнейших события: во-первых, у меня родился сын; во-вторых, я наконец-то решился сказать об этом жене.

-Ах, вот как?! И чем же она лучше меня, эта твоя, как там ее зовут?! – растерялась жена.

-Лиза не лучше, просто она умнее тебя на 20%, как Василиса Премудрая, - честно ответил я.

А дело было так: год назад подошла она ко мне на улице, взглянула пристально и говорит:

-Хочешь, но молчишь? Отгадай две загадки из трех, и я – твоя! А не отгадаешь, будешь ухаживать за мной по полной программе!

Что делать? Слаб человек перед разрушительными силами природы, к которым относятся и красивые женщины. Стал я мысленно готовиться к экзамену, потому как денег на полную программу у меня не было. Тогда-то Лиза и загадала свою первую загадку:

-У кого всегда с собой палка полосатая?

Я почему-то про хвост подумал.

-У тигра, - отвечаю. Лиза только рукой махнула и второй вопрос задает:

-Чем любит женщина?

Я тогда все части тела ей назвал, включая голеностопный сустав, а про уши не догадался!

-Третью загадку говорить? – спросила Лиза.

-Бесполезно, смысла нет, - с печалью в голосе ответил я.

-На этот раз ответ правильный! Ладно, будешь ухаживать за мной по упрощенной программе: цветы, подарок, ресторан.

Пока я всю эту историю жене рассказывал, она в обмороке лежала, потом зашевелилась и говорит слабым голосом:

-Уходи без квартиры, предатель!

Пришлось уйти, но половину квартиры я все же забрал с собой. А почему? Хотел отомстить жене за то, что ни разу не любила меня ушами.

 

СЕМЕЙНЫЙ ПЛАН

 

Два выходных дня подряд Бездумцев занимался планированием собственной семьи на предстоящий год. Он перебрал множество вариантов, пока в его голове не созрел гениальный план:

-теща скоропостижно умирает или переезжает на другую квартиру вместе с кошкой;

-жена не рожает ни одного нового ребенка;

-собака сбегает во время прогулки и ее не удается найти, несмотря на все усилия;

-мне прибавляют зарплату, и это обстоятельство удается скрыть от жены;

-и главное: никакого квартирного ремонта!!!

Бездумцев уже хотел вывесить свой план на стенку в спальной комнате, но потом решил, что будет вполне достаточно устного собеседования с женой по пункту 2.

 

ЖИЗНЬ И ТВОРЧЕСТВО ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ

(Из краткой энциклопедии для эрудитов)

 

Если театр начинается с вешалки, то поэзия нередко ею заканчивается. Задолго до того, как повесился Есенин, родился и был застрелен А.С. Пушкин. Станиславский по этому поводу частенько говаривал, а Нимерович-Данченко ему возражал. Надо заметить, что все русские люди родились в непростое время, а многие почему-то в Одессе. Все же русская культура зародилась и окрепла задолго до Исаака Бабеля! Петр Первый бесплатно стриг боярам бороды, Ломоносов обожал напудренные парики, вместе с Лавуазье он не постеснялся заявить: «Ежели от одного тела убавится, то к другому присовокупится". Теперь это явление стыдливо называют нерусским словом «секс». Уход Льва Толстого из Ясной Поляны потряс прогрессивную общественность, она продолжает трястись до сих пор. Если Петр Первый прорубил окно в Европу, то Горбачев вырубил все виноградники, хотя Сталин только сажал. Всех подряд. Академик Сахаров сделал водородную бомбу и стал бороться ею за мир, остальные продолжали по старинке бороться за мир автоматами Калашникова. Некоторые иностранцы спрашивают: «Как нам обустроить Россию?» И присылают нам свои книги, а мы посылаем их куда подальше. Надо признать, что многие великие люди жили и живут не только в России, но и на Западе, их имена теперь хорошо известны: Вильям, Джордж, Майкл, Джордж Майкл, Майкл Джексон и другие. Чтобы завершить этот краткий обзор, нельзя не упомянуть о вкладе великих людей в мировую культуру. Упомянем же о нем!

 

 

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК

 

Самая маленькая хитрость: не солите суп дважды, и уж совсем не стоит солить его в третий раз. Если это все же произошло, будьте предельно внимательны, чтобы по рассеянности не посолить его снова. После четвертого и пятого посолов можете немного расслабиться: соль уже не будет растворяться, образуя безвредный осадок на дне кастрюли.

 

Самая бесполезная хитрость: не выбрасывайте пустые картонные коробки и старую обувь! Вся эта обувь прекрасно разместится в коробках, теперь они уже не будут пустыми.

 

Самая женская хитрость: если вы вместо сахара сыпанули в кофе стиральный порошок, ничего не говорите мужу, пока он сам не попросит от вас объяснений. Скромность – главное женское достоинство.

 

Самая детская хитрость: если вас обидел муж, дайте волю оскорбленному самолюбию: кричите, бейте посуду, собирайте свой чемодан! Постарайтесь закончить истерику до возвращения мужа с работы, чтобы он ничего не заметил.

 

НОВОЕ – ЭТО ХОРОШО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ

 

Маленькое – это хорошо обгрызенное большое.

Мертвое – это хорошо убитое живое.

Соленое – это хорошо подкисленное щелочное.

Зеленое – это хорошо подсиненное желтое.

Тонкое – это хорошо похудевшее толстое.

Красивое – это хорошо загримированное безобразное.

Японское – это хорошо подделанное китайское.

Грязное – это хорошо поношенное чистое.

Тухлое – это хорошо припрятанное свежее.

Пьяное – это хорошо погулявшее трезвое.

Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное.

Свое– это хорошо украденное чужое.

Смешное – это хорошо опошленное серьезное.

Острое – это хорошо заточенное тупое.

Кишечное – это хорошо переваренное желудочное.

Еврейское – это хорошо обрезанное мужское.

Стоячее – это хорошо возбужденное лежачее.

Женское – это хорошо переспавшее девичье.

Разливное – это хорошо разбавленное бутылочное.

Серебряное – это хорошо отникелированное медное.

Российское – это хорошо приватизированное советское.

Советское – это хорошо известное шампанское.

Счастливое – это хорошо накормленное голодное.

 

ОБИДА

 

Какие бывают люди неблагодарные! Вернула я ей мужа в целости и сохранности - двух месяцев не прошло! Вы бы видели этого доходягу, когда я его подобрала: алкаш, оборванец, курил как паровоз, а у самого гастрит, колит и не стоит. Выходила, вылечила на свою голову... Девять с половиной недель такая любовь у нас была! Со стриптизом. Потом, правда, закончилась. Со скандалом. Вернула его жене ухоженного, от пьянки закодированного, от курения иголками уколотого - живи и радуйся! Другая бы хоть коробку конфет подарила из благодарности, а эта истерику закатила, грозилась в суд подать. И из-за чего? Из-за денег, которые она от мужа недополучила, пока тот в

самоволке был! Да я его зарплату на него же и тратила! А проживание, а обслуживание? Это она мне деньги должна, да я уж помалкиваю, у меня еще совесть осталась и навыки культурной беседы имеются. Это уж в конце я не выдержала, свистнула ей в ухо и шляпку на нос натянула. Стерва она последняя, мужика даже жалко. Говорит, это я его испортила - чушь! Если он по ночам кричит, то радоваться надо, потому что раньше храпел. Плачет будто бы, врачей боится. Да я и сама их боюсь! Раньше пугали бормашинкой и гастроскопом, а теперь прейскурантом по нервам бьют. Я один сеанс его иглоукалывания собственным телом неделю отрабатывала - иначе просто не потянуть! Он сначала разозлился, а потом понял и оценил. Жениться даже хотел, но недолго: налетела эта стерва, давай посуду бить. Посуду-то она с собой принесла, но

всё равно обидно, потому как прямой вызов моему душевному отношению. Да подавись ты! И этот тоже обрадовался, что с горя выпить можно будет - вот с какими людьми приходится иметь дела за неимением личной жизни.

 

БУДНИ КУЛЬТНАЗА

 

Культназ – это войска культурного назначения, призванные бороться с армейской дедовщиной и повышать половую культуру военнослужащих. Теперь они могут появиться в любой воинской части, в любом уголке страны, куда можно доехать на попутках…

 

Тополиный пух, жара, июль, обычный армейский гарнизон. Новобранцы стирают «дедам» портянки, дембеля пьют водку из резиновых грелок, старшины режутся в карты на тушенку, а командир части играет сам с собой в шахматы на деньги. Над мусорными баками жужжат сотни мух различного вида и назначения, через дыру в ограждении идет бойкая торговля оружием и обмундированием, в туалете кого-то бьют. Слышится разговорный мат старшин, заглушаемый громкими возгласами покупателей:

-Ти зачем мине два гранат без чеки палажиль? Нэхарашо, Аллах все видит!

-Возьми проволоку да и вставь!

-Зачем вставь? Другой гранат давай! Как я бросать гранат в ваш БТР без чеки?!

Неожиданно на территорию гарнизона врывается группа культназовцев с художественно оформленными дубинками, которые при ударе о голову издают различные музыкальные аккорды. Командиру воинской части культназовцы демонстрируют фокусы с показом самых солидных документов, при этом его собственные ксивы бесследно исчезают. Рядовой состав пускается в безудержную пляску благодаря музыкальным дубинкам, а все старшины просто шокированы мощным электрошокером.

Офицерам предлагают сыграть в русскую рулетку, но они вежливо отказываются, ссылаясь на плотный график работы. Параллельно идет добровольная запись рядового состава в хор народной песни имени командира части. Тех, кто не записался добровольно, тут же обрабатывают электрошокером и записывают принудительно.

Постепенно военнослужащие начинают уважать друг друга, их культурный уровень заметно повышается; некоторые сначала робко, а потом все увереннее выражают раскаяние по поводу имевших место неуставных отношений; все они выстраиваются в очередь, чтобы поделиться с культназовцами деньгами, куревом и патронами, припрятанными для продажи. Дембеля тепло благодарят гостей за проведенную с ними воспитательную беседу, и только тогда с них снимают наручники. В глазах командира части стоят слезы, он многое понял за те минуты, пока безуспешно пытался найти пропавшие документы. На лицах «дедов» застыли приветливые улыбки, и все говорит о том, что драки не будет. Под музыку Вивальди культназовцы покидают расположение части, один из военнослужащих показывает гостям средний палец, но остальные резко осуждают этот неблаговидный поступок и бьют нарушителя дисциплины сапогами в живот. У культназа впереди еще много работы: им нужно решительно покончить с дедовщиной в собственном элитном подразделении.

 

 

МЕЧТАЛЬНИК

 

От автора:

В последнее время участились случаи сбычи мечт военнослужащих в виде побегов и прочих неуставных действий. С целью предотвращения подобных случаев был составлен «Карманный мечтальник военнослужащего срочной службы», предлагаемый в качестве учебного пособия с грифом секретности «Для служебного пользования».

 

Глава 1

ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ