ЗАГС - ДЕСАНТНИК
[2] См. роман Ф. Незнанского «Контрольный выстрел» (М., 1996). [3] См. роман Ф. Незнанского «Возвращение в Сокольники» (М., 2003). [4] См. роман Ф. Незнанского «Контрольный выстрел» (М., 1996).
Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.ru Оставить отзыв о книге Все книги автора НА БЕГОВОЙ ДОРОЖКЕ СТОЯТ ПАРЕНЬ И ДЕВУШКА. ПАРЕНЬ С ЦВЕТАМИ КАДРИТСЯ. ДЕВУШКА УЛЫБАЕТСЯ. ПАРЕНЬ: Ну что? В ресторан, а потом ко мне? ДЕВУШКА (КОКЕТЛИВО): Нууу, я даже не знаю. БОЛЕЛЬЩИКИ (ХОРОМ): Ди-на-мо! Ди-на-мо! Ди-на-мо! Крупный план на двух болельщиков. Один из них тот самый Парень. ПАРЕНЬ: Да что ж он делает-то? Вот идиот! Глухой что ли!. БОЛЕЛЬЩИК № 2: Ди-на-мо!!! Ди-на-мо!!!... Тебя она тоже кинула? ПАРЕНЬ (морщится): Даже не спрашивай. (ОРЕТ.) Ди-на-мо! Ди-на-мо! Затемнение. 7. ЗАГС – НАСТОЯЩИЙ ДРУГ Лестница перед ЗАГСом, по обе стороны стоят гости с лепестками роз в руках, ждут когда жених вынесет невесту. Парадная дверь открывается, выходит парень в костюме и на руках несет жениха. Гости – удивленная оценка. ПАРЕНЬ (пафосно): Серега! Долг платежом красен! Ты меня из пожара в свое время пьяного вынес. А я тебя из загса спасу! ЖЕНИХ: Спасибо, Саня! Думал уж погиб! ПАРЕНЬ: Ну, а теперь - побежали! Сейчас за нами родня невесты погонится!!!
Парни убегают, за ними бегут гости со стороны невесты.
ЗАГС - ДЕСАНТНИК Загс. Перед работницей загса стоят молодые. РАБОТНИЦА ЗАГСА: Согласны ли, вы, Елена, взять в мужья Антона… В этот момент дверь с грохотом открывается. В ЗАГС врывается десантник. ДЕСАНТНИК: Веселитесь, гады?!!! Что? Не дождалась ты меня, Ленка! Ах, ты, лярва! НЕВЕСТА (побледнев): Мужчина, вы кто? Я вас первый раз вижу… ДЕСАНТНИК: Вот как значит… В наглую отрекаешься от меня? Я пошел долг Родине отдавать, а ты все забыла…!!! НЕВЕСТА: Мужчина, я вас не знаю, не портите нам праздник … ДЕСАНТНИК (с перекошенным лицом): Ах, у вас праздник…!!! ЖЕНИХ (с испуганным лицом подбегая к десантнику): Послушайте - давайте разберемся… ДЕСАНТНИК (врезав жениху по мордасам, тот падает): Нечего тут разбираться! Баба моя и свадьбы не будет!
Поднимает невесту и перекидывает через плечо, уносит. Гости в шоке. Волнение. Шум. Кто-то кричит «Вызовите милицию!»
В этой суете некий мужчина подходит к жениху, который встал с пола и потирает ушибленную скулу.
МУЖЧИНА (негромко): Антон Валерьевич! Ну, вроде всё как договаривались? (жених чуть заметно утвердительно кивает)… Тогда 20 тысяч оставшихся заплатите бухгалтеру нашего драмтеатра!
ЖЕНИХ (негромко, одними губами): Спасибо Вам. Очень выручили. Я уж и не знал как выкрутиться… МУЖЧИНА (негромко): Всех Вам благ, приходите к нам на спектакли. Веснухин, который Вам сейчас приложил, Отелло у нас играет. Очень кстати убедительно…
9. БОЛЬНИЦА - «ПОДГОТОВКА К ОПЕРАЦИИ» За столом сидит врач. Заполняет документы. Входит медсестра.
МЕДСЕСТРА (робко): Здравствуйте! ВРАЧ: И вам не болеть! Давайте, быстро говорите, что у вас. У меня мало времени! МЕДСЕСТРА: Меня к вам... ВРАЧ (перебивает): Вы - новая медсестра? МЕДСЕСТРА: Да. Первый день сегодня ВРАЧ: Хорошо. Так, сегодня ничего сложного. Делаем аппендицит Климову из шестой палаты. Готовьтесь к операции? МЕДСЕСТРА: Что? ВРАЧ (сердито): Что, что. Лобок иди побрей!... Чему вас только учат!
Врач продолжает заполнять документы. Не смотрит на медсестру. Медсестра какое-то время стоит, потом уходит. Склейка. Врач в кабинете. Входит медсестра.
МЕДСЕСТРА: Я все ВРАЧ: Что, все? МЕДСЕСТРА: Как вы сказали... Подготовилась
Распахивает халат
ВРАЧ: Не плохо, не плохо. Но лобок надо было побрить Климову. А так не плохо МЕДСЕСТРА: Ой... извините... я сейчас ВРАЧ: Вы куда? МЕДСЕСТРА: К Климову. Ну, лобок…брить…Климову…. ВРАЧ: Идите, скажите Климову, что операция будет позднее. А потом живо ко мне! 10. ПОКАЗ МОД «РАДИ СЕКСА» Показ мужской одежды. По подиуму ходят модели (мужчины, накрашенные, на каблуках, очень женственные, в общем, типичные модели). В зале сидят два реальных мужика, в спортивных костюмах, очень бурно реагируют на то, что происходит на подиуме.
МУЖЧИНА-1: Саня, ты глянь, ну не геи, а?! Как бабы прям! МУЖЧИНА-2: Педрилы прям! Небось чпокают только друг друга, потому что им не одна баба в жизни не даст!(ржут)
Рядом с мужчинами сидит очень сексуальная девушка. Не отрывая взгляда от показа, она вскакивает и от восхищения начинает кричать моделям.
ДЕВУШКА-1: Мальчики – вы секси! Я хочу вас! Отдамся любому из вас!
МУЖЧИНА 1 и 2 – реакция. Склейка. На подиуме в одежде моделей появляются мужчина 1 и 2.
МУЖЧИНА -1: Саня, блин, мы теперь как геи! МУЖЧИНА-2: Пофиг, лишь бы та красотка дала! Она же четко сказала – отдамся любому (разводит руками в стороны) … из вас. Очень неуклюже пытаются делать модельные движения. При этом со значением смотрят на эту девушку. 11. САУНА «СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ» В сауне, на диванах, за столом, в полумраке сидят мужчины. Полная тишина. Женщина полушепотом рассказывает им страшную историю.
ЖЕНЩИНА: … И заказали как то мужики проституток в сауну, а приехали туда не девушки – красавицы, а бабы страшные, да не красивые.
Мужики слушают женщину как дети в пионерском лагере. Иногда пугаются, когда рассказчик повышает голос.
ЖЕНЩИНА: Были глаза у них черные, груди маленькие, да ноги волосатые.
Мужики немного вскрикивают от страха. Увлеченно слушают дальше
ЖЕНЩИНА: А среди них была мамка. С огромными большими зубами...
В этот момент в дверь сильно, настойчиво начинают стучать. Все мужики вскрикивают.
ГОЛОС ИЗ ЗА ДВЕРИ: Девочек заказывали? МУЖИКИ ХОРОМ: Нет нет, уходите. Не надо.
ЖЕНЩИНА: Вооооот! Правильно. Хотите я вам про черную водку еще историю расскажу? МУЖЧИНА-1: Слушайте, Елизавета Павловна, может вы все-таки, домой поедете, а? МУЖЧИНА-2: Вить, да пусть твоя теща остается. Смотри, сколько она крутых историй знает!
Мужчина-1 реакция. Женщина – оценка. 12. СУПЕРМАРКЕТ «ВДОХНОВЕНИЕ» Зал супермаркета. К кассе с корзинкой подходит поэтичного вида мужчина. Кассирша: симпатичная девушка с внушительной грудью. Мужчина не может оторвать взгляд от её грудей.
МУЖЧИНА: Девушка, знаете я поэт и, глядя на вас у меня пробуждается вдохновение.
Девушка смущается.
МУЖЧИНА: - Пробейте мне эти ириски - И ваши большие упругие сиськи
Девушка начинает возмущаться. Мужчина продолжает.
МУЖЧИНА: - Продайте вина мне в этом сосуде И ваши горячие, сочные груди!
Девушка встает и замахивается чтобы дать пощечину мужчине! Мужчина ловит руку! И начинает её целовать! МУЖЧИНА: О, как божественна рука, Что замахнулась на поэта Я не забуду никогда…
(переходит на обычную речь, распаляясь) Поехали ко мне, богиня, я тебя всю зарифмую! Я тебя и ямбом и хореем, муза ты моя!
Девушка – уже более благосклонная оценка. Но еще не отвечает взаимностью, как бы сомневается.
МУЖЧИНА: Я к Вам пЫшу, чего же боле!? (смотрит на ее бейджик, там написано «Анна») … Поехали, Анна (смотрит себе на пах)… уже керн готов!
Девушка ставит табличку «Обед». Уходит с ним. 13. СУПЕРМАРКЕТ «ПОКУПКА В ОТДЕЛЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ» В супермаркет заходит немного подвыпивший мужчина и начинает рассматривать прилавки. Затем подходит к консультанту и спрашивает.
МУЖЧИНА: Извините, а где у вас отдел для взрослых?! КОНСУЛЬТАНТ (понимающе улыбается): До конца прямо и направо.
Склейка. По супермаркету идет довольный мужчина, через плечо у него перевешена девушка в нижнем белье.
КОНСУЛЬТАНТ: Поторопитесь, этот товар до 22 часов.
МУЖЧИНА (пьяновато): Понял!
Мужчина проходит на кассу. Поворачивается. На попе у девушки штрих-код. Кассир пробивает (как продукты). КАССИША Пакет нужен? МУЖЧИНА Давайте! КАССИША Большой, маленький? МУЖЧИНА Давайте большой! Мужчина расплачивается, укладывает девушку в пакет (ПРОДУМАТЬ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ)и с широкой улыбкой уходит. 14. САУНА «ОТДЫХАЮ, КАК МОГУ» За столом на диванах сидят мужики, пьют пиво, смеются. Рядом девочки с ними. Лишь мужчина-1 грустит. Мужики не выдерживают, обращаются к нему.
МУЖЧИНА-2: Лех, ну хорош может? Расслабься. МУЖЧИНА-1: Да не моё это всё понимаете? Не привык я так отдыхать. МУЖЧИНА-2: Слушай, поедем мы на рыбалку на следующих выходных, а сегодня в сауне. Смотри, какие девочки вокруг. Ну?
Мужчина-1 делает грустный вид, дает понять, что это не для него. Потом улыбается. Реакция – что-то придумал. Склейка. Камера общим планом снимает бассейн, в нем рыбацкая надувная лодка, в лодке сидит мужчина-1 в панамке и с удочкой.
МУЖЧИНА-2: Леха! Как там, а? МУЖЧИНА-1: Отлично. Я туда в бассейн рыбок из аквариума запустил. Сейчас клевать начнет. Эх, еще бы и комаров сюда.
Мужчина-2 – оценка.
15. БОУЛИНГ «Страйк плодовитого отца» Мужики играют в боулинг. Первым кидает невзрачный мужчина, бросает не выбивает ни одного шара. За ним идет добротный, красивый мужик. КРАСИВЫЙ МУЖИК: Учись, снайпер!
Разбегается, выбивает страйк КРАСИВЫЙ МУЖИК: Страйк!!! Красивый мужик сострадательно треплет по голове невзрачного мужика. Невзрачный мужик достает кошелек, сует под нос красивому раскрытый кошелек. Там групповая семейная фотография. НЕВЗРАЧНЫЙ (перечисляет детей): Лешенька, Димулька, Катенька, Олеся, Никитка и Лерочка. Вот это - страйк! Учись, снайпер!
Красивый мужик злится, смотрит себе на пах, мрачно выпивает пиво. Невзрачный стоит с видом победителя. Его штаны топорщатся. 16. Мастерская художника – «ракурс» Зритель видит художницу, стоящую за мольбертом. Она раздражена.
ХУДОЖНИЦА: Андрей, ну вы же профессиональный натурщик. Неужели вы не можете встать в такую позу (ДОСТАЕТ ФОТОГРАФИЮ СКУЛЬПТУРЫ ОБНАЖЕННОГО МУЖЧИНЫ, НАПРИМЕР ТАКУЮ
Камера переходит на натурщика (план до пояса), он обнажен.
НАТУРЩИК: Ну, Леночка, ну сколько вам говорить. Мне нужен личный пример. Покажите на себе.
Художница выходит из-за мольберта и принимает позу, идентичную позе скульптуры.
НАТУРЩИК: Нет, Леночка, это не дело. Скульптура голая, я – голый, а вы одеты. Вы покажите так сказать все в натуре.
Склейка. Обнаженная художница стоит перед натурщиком в той же позе, в которой стоит скульптура.
ХУДОЖНИЦА: Ну что, так понятно? (ОПУСКАЕТ ГЛАЗА, ДЕЛАЕТ УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО.) Вот это ракурс. Вот это разрыв шаблона. (БЫСТРО ВСТАЕТ ЗА МОЛЬБЕРТ, НАЧИНАЕТ РИСОВАТЬ.) Андрей, стойте, как стоите, ничего не меняйте. (РАСТРОЕННО.) Андрей, соберитесь. (ПОНИМАНИЕ НА ЛИЦЕ.) Ааааа! Сейчас. (ЭРОТИЧНО ВЫГЛЯДЫВАЕТ ИЗ-ЗА МОЛЬБЕРТА.) Вот так хорошо. ТАК ПРОИСХОДИТ НЕСКОЛЬКО РАЗ. МОЖНО СДЕЛАТЬ НА УСКОРЕННОЙ СЪЕМКЕ. …(НАКОНЕЦ ХУДОЖНИЦА ДЕЛАЕТ ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ)… Вот это портрет! Эта работа взорвет ханжеское сознание всех критиков! И помните, Андрей, с меня сегодня дополнительное вознаграждение.
Затемнение.
17. БОУЛИНГ «ХИТРЫЙ ПЛАН» Мужчина стоит на стойке боулинга, девушка администратор АДМИНИСТРАТОР: И так, ваша дорожка №3. На сколько будете брать? МУЖЧИНА: А на сколько минимальный заказ? АДМИНИСТРАТОР: 30 минут. МУЖЧИНА: Отлично. Сколько с меня? АДМИНИСТРАТОР: 350 руб. МУЖЧИНА: Возьмите.
Администратор дает мужику корзинку со сменной обувью МУЖИК: Смотрю новые туфли для боулинга закупили? Администратор: Да. МУЖИК: Молодцы, заботитесь о клиентах.
Мужик садится переобуваться, камера показывает его ноги, а там одеты старые галоши, причем рваные. Мужик переобувается. Отдает корзину девушке, девушка брезгливо смотрит на его галоши, но забирает их. Мужик идет к дорожке, один раз кидает шар и спокойно идет вдоль дорожек, затем ускоряя шаг вбегает из боулинга. Склейка, мужик приходит домой пьяненький, его встречает жена. ЖЕНА: Так я и знала! Тебе и копейки нельзя доверить! Отправила тебя за новыми ботинками, а ты все пропил! МУЖИК: Тихо! Ничего не пропил, меня в магазине угостили — акция была! Разуй глаза!
Делает шаг вперед, показывая обувь МУЖИК: Ну как? ЖЕНА: Ой, мне нравятся, молодежные. Как ты их купил всего за 1000 рублей? МУЖИК: Места надо знать!
18. МАСТЕРСКАЯ ХУДОЖНИКА «ЗАСЛУЖЕННЫЙ НАТУРЩИК» Мужчина-натурщик в белой накидке, аля Древняя Греция. Группа студентов рисует его, звенит звонок. Встает преподаватель. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ну что ж, все свободны. Доделайте дома тени и приносите на следующее занятие.
Студенты уходят, натурщик продолжает сидеть в той же позе. Преподаватель подходит к нему. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Николай, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы – лучший натурщик на моей памяти! 10 часов подряд, шутка ли сказать!
НАТУРЩИК: Не надо благодарностей, Андрей Карлович. Еще 6 лет я круглосуточно в вашем распоряжении! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Я рад, но почему именно 6 лет? НАТУРЩИК: Ну, по моей статье срок давности преступления – 7 лет, год я у вас уже схоронился, так что еще 6. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ОЦЕНКА. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: А какая у вас статья? НАТУРЩИК ЧТО-ТО ШЕПЧЕТ ЕМУ НА УХО. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ В УЖАСЕ ОТСТРАНЯЕТСЯ.Да что Вы говорите? Мимо проходит другой преподаватель. ДРУГОЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Браво, настоящий патриций! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Определенно… 19. СТРИПТИЗ –СТРИПТИЗЕРША КАК ЖЕНА Сидит мужик, смотрит стриптиз. С равнодушным видом. Мимо проходит администратор. МУЖИК: Можно вас на секундочку? Понимаете, такая проблема. Ваша стриптизерша…она не возбуждает меня. АДМИНИСТРАТОР: А что вас обычно возбуждает? МУЖИК: Вообще если честно, меня жена моя очень заводит. Вот, кстати, ее фото. Хорошая, да? АДМИНИСТРАТОР: Хм…а для чего же вы сюда приши. МУЖИК: Ну стриптиз-то жена мне ни в жизнь не покажет! Она у меня строгих правил. А так знаете ли хочется..
АДМИНИСТРАТОР: Хм…сейчас что то придумаем.
Склейка. Стриптизерша танцует в маске. На маске – фото настоящей русской бабы в бигудях. АДМИНИСТРАТОР: Так лучше?
МУЖИК (с восторгом, зачарованно глядя на стриптизершу и не отводя от нее глаз, говорит администратору, который закрывает ему обзор): Отойди, отойди!
Мужик – оценка стриптиза.
20. СУПЕРМАРКЕТ «ВОДЫ! ВОДЫ!» Где-то, где пока не видим, еле шагает мужчина, словно изможденный в пустыне, в руках у него рамки для поиска воды такого типа: ИЛИ ДРУГАЯ РАМКА. НАДО ВЫБРАТЬ НА ЧИТКЕ БОЛЕЕ УЗНАВАЕМЫЙ И ПОНЯТНЫЙ ДЛЯ ЗРИТЕЛЯ ВАРИАНТ. МУЖИК: Где же вода? … Где же вода? Это длится секунд 5-10, после чего мимо него проходит продавец-консультант (по видимому куда-то направляясь) и на ходу говорит мужчине:
ПРОДАВЕЦ: Минералка в том отделе (указывает в сторону рукой) КАМЕРА ОТЪЕЗЖАЕТ. МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО ДЕЛО ПРОИСХОДИТ В СУПЕРМАРКЕТЕ.
МУЖЧИНА (идет в указанном направлении): Спасибо дружище! … (подходит к стеллажу, откывает минералку, жадно пьет)Нет, нельзя так пить. Уже думал сдохну! (икает)
21. СУПЕРМАРКЕТ «ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ» Камера крупным планом снимает часы в супермаркете, на них 21:57. Возле кассы очередь, самым последним стоит мужчина, у него в корзинке алкоголь, он заметно нервничает, что не успевает. Продавец – милая сексуальная девушка.
МУЖЧИНА: Быстрее! Граждане, пожалуйста, быстрее!
Срезка (прошло 10 минут) мужчина стоит уже возле кассы на часах 23:07. После него в очереди никого нет.
ПРОДАВЕЦ: Нет! МУЖЧИНА: Ну, пожалуйста! ПРОДАВЕЦ: Я говорю, нет! МУЖЧИНА: Ну? ПРОДАВЕЦ: Только быстро!
Срезка. Мужчина и продавец выходят из служебного помещения. Поправляют одежду как после секса.
МУЖЧИНА (ехидным голосом): А водку продашь? ПРОДАВЕЦ: Нет! МУЖЧИНА: Ну, пожалуйста! ПРОДАВЕЦ: Я говорю, нет! После 22.00 нельзя – это закон.
22. САУНА «СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ-2» Мужики сидят в сауне, в полумраке, за столом. На столе еда, выпивка, всё как положено. Посреди стола стоит зеркало, рядом с ним горит свеча. Мужики сидят не шелохнувшись.
МУЧИНА-1 (читает как заклинание): Голая и страстная, приди ко мне грудастая!
Тишина.
МУЧИНА-1 (читает как заклинание): Голая и страстная, приди ко мне грудастая!
Тишина.
МУЖЧИНА-1: Давайте все вместе попробуем. ХОРОМ: Голая и страстная, приди ко мне грудастая.
Слышится голос из зеркала
ГОЛОС ИЗ ЗЕРКАЛА (басом): Сколько вам девушек? Мужики немного вздрагивают, переглядываются.
МУЖЧИНА-1: Четыре девушки. (пауза) А нет, лучше пять! ГОЛОС ИЗ ЗЕРКАЛА (басом): Хорошо. Через 30 минут ждите.
Включается свет в сауне, мужики с облегчением вздохнули.
МУЖЧИНА-1: А вы говорили «не получится, не получится». Да я так еще в пионерском лагере делал!
Мужики – реакция.
23. СЕКС-ШОП «ТИХОНЯ» ДОКРУТИТЬ ФИНАЛ Мужик стоит перед витриной секс-шопа, с очень задумчивым видом К нему обращается девушка-консультант. ДЕВУШКА: Я могу вам помочь? МУЖИК: Да… ДЕВУШКА: Что вас заинтересовало? МУЖИК: Мне немного неловко … ДЕВУШКА: Это нормально, вам резиновую женщину? МУЖИК: Нет…что вы? ДЕВУШКА: Костюм медсестры? МУЖИК: Нет. ДЕВУШКА: Фаллоиммитатор? МУЖИК: Боже упаси. ДЕВУШКА: Ну так что же? МУЖИК: Вы тысячу по 50 рублей не разменяете? ДЕВУШКА(ЗЛЯСЬ): Нет, не разменяю! МУЖИК: Мне неловко у вас спрашивать… Но ДЕВУШКА(радуясь): Вас что-то все-таки заинтересовало? МУЖИК: Да. ДЕВУШКА:? МУЖИК: Я стесняюсь ДЕВУШКА: Смелее! МУЖИК: А кто может разменять 1000 в округе? ДЕВУШКА(очень зло): Ладно, давай сюда. (Меняет купюры).Только уходи на хрен! Мертвого поднимешь!
МУЖИК хитро улыбается. Склейка мужик отходит от прилавка. Его ждут два друга.
МУЖИК 1: Ну что, неужели разменял? МУЖИК: А то! МУЖИК2: Ну ты красавчик! МУЖИК: Главное, быть напористым! МУЖИК 1: Пошли быстрее, теперь … (НАДО ПРИДУМАТЬ НА ЧТО ИМ НУЖНЫ 50-рублевки)
|
).
