Mistake

 

Луи POV

 

15 июля 2013 года.

 

 

Вот и все.

 

Правда, наконец, произнесена, и опущен занавес. Как же давно я желал этого, как давно я ждал дня, когда эти слова сорвутся с моих губ. Невиданная тяжесть внезапно покинула мою грудь, позволяя воздуху заполнить мои легкие. Раньше я очень боялся рассказать правду, но не сейчас, когда я могу дышать свободно. Никаких запретов, никаких правил, ничего кроме свободы, которую мне даровала правда. Словно каждое наставление, которому я должен был следовать на протяжении этих нескольких лет, обвились вокруг меня, как виноградная лоза. Каждая ложь и боль делали её только толще и крепче. Настолько крепче, что я даже не мог глотнуть воздуха, чтобы наполнить им свои легкие, а моя голова не могла думать связно.

 

Теперь эти лозы срублены, и никогда не смогут обвиться вокруг меня снова.

 

Я чувствую, как все терзания последних двух с половиной лет, подобно волнам выплескиваются из меня. Им на смену проходят новые ощущения, и мягкая улыбка появляется на моих губах. Улыбка, которая не была искренней так долго, сменяет хмурый взгляд, и мне это нравится. Я люблю улыбаться, я не люблю боль.

 

Я знал, что это чувство блаженства продлится не долго, но я закрыл глаза и наслаждался им как можно дольше. Мой разум моментально прояснился, позволяя мне погрузиться в уют и покой. Я жаждал покоя так долго, но даже сейчас, я знал, что этого все еще было недостаточно. Я не смогу ощутить его в полной мере до тех пор, пока не совершу то, ради чего все это начал.

 

Открыв глаза, я вижу закрытый ноутбук, ежедневник и фотоальбом. Всё это позволяет мне осознать, что я только что сделал и только начал. Я знаю, они захотят от меня объяснений, но я не уверен в том, что у меня вообще есть. Я излил свою душу в глупом твитткаме перед всем миром, в том числе и перед ними. Я знаю, что они смотрели, я видел сообщения, но я просто не мог на них ответить. Я не мог дать им еще больше надежды, я знал, что это именно то, чего он так хотел. Но все закончилось, надежды больше нет.

 

Поднявшись, я беру несколько оставленных мною предметов и укладываю их поверх одеяла. Я бы хотел, чтобы все эти вещи остались у них, чтобы Гарри прочитал дневник и просмотрел эти фотографии. Я не настолько глуп, чтобы думать, будто они не найдут меня, я знаю: они найдут. Теперь это лишь вопрос времени, и я знаю, что осталось недолго. Все это самые личные для меня вещи, каждая из которых имеет для меня определенный смысл. Возможно, прозвучит глупо и банально, но в этом фотоальбоме хранятся все мои воспоминания, а в журнале – стихи и коротенькие истории. Это собрание любви и тех бесценных минут, что я провел с важными для меня людьми.

 

Вся тяжесть этой темной ночи опускается обратно на мои плечи и начинает наполнять меня болью. И теперь это больше не просто моральная боль, она становится физической. Я изо всех сил стараюсь не думать о ней, но у меня не выходит. Я не могу перестать думать о моих сестрах, о моей маме, о моих друзьях и …о моем Гарри. Гарри всегда в моих мыслях. Его красивое лицо, милая мягкая улыбка и сердце, и даже сейчас я молюсь о том, чтобы оно навечно принадлежало мне.

 

Я надеюсь, что он сможет двинуться дальше и не станет винить себя, но верю в это с большим трудом. Он всегда был так несправедлив к самому себе, считая себя причиной всех проблем. Всегда пытался найти способ вернуть все на свои места, потому что это просто то, какой он есть. Он самоотверженный человек, желающий только самого лучшего людям, которых встречает на своем пути.

 

Я ненавижу то, в каком свете его представляют СМИ и некоторые фанаты. Считая его безумным разбивателем сердец, который всегда в поисках нового улова. Из него сделали секс-зависимого, у которого на каждую ночь под рукой есть девушка, но это неправда. Они не знали того Гарри, которого знали мы; того, кто не ложится спать, сочиняя слова для песни до четырех утра. Того, кто ездит в больницы, чтобы провести время с больными детьми, или того, кто оставляет деньги бездомным с улицы. Нет, они ничего этого о нем не знали. Но он именно такой, и это еще одна причина, почему я обожаю его.

 

Мне бы так не хотелось оставлять его, разбивать его сердце еще сильнее, но я должен. Оставшись, я бы не смог остановить это безумие. Все стало бы еще хуже, и я бы не вынес этого. Я уже давно пришел к мысли, что я должен оборвать свою жизнь. Я чувствую, что прожил хорошую жизнь, даже несмотря на страдания. Просто она закончена. У меня больше нет сил сражаться, да я и не хочу. Я просто готов уйти. Я не собираюсь оставаться лишь для того, чтобы и дальше считать бессмысленные, жалкие дни.

 

Я решил, что не останусь и не буду жить во лжи. Я не хочу и дальше заполнять тетрадь своей жизни обманом, потому что это не я. Но намного важнее, я не хочу встретить еще один день без Гарри.

 

Это способ покончить со всей болью, со всеми страданиями. Мне больше не придется страдать, так же как и Гарри. Ему больше не придется наблюдать со стороны, как я принадлежу кому-то еще. Я больше не могу так с ним поступать, и я всё исправлю. Только так мы сможем расставить всё по местам. Мальчики смогут пережить утрату, и в конечном итоге всё образуется. Я знаю, что Гарри потребуется больше времени, но даже он сможет найти в себе силы жить дальше. Или я всего лишь на это надеялся.

 

Наконец, этот момент, к которому всё и шло, настал. Последний момент, когда я произнёс мои прощальные слова и подвел себя к завершающей части. Я смирился со своим выбором, и я не изменил его.

 

Так что, задержавшись на этой мысли, я схватил свою сумку и направился в маленькую ванную комнату. Эта сумка складывалась месяцами, содержимое которой предусматривало несколько различных сценариев, потому что я не мог до конца определиться. Разве кто-нибудь способен легко решить, как лучше наложить на себя руки? Решение окончить свою жизнь было само по себе непростым, но выбрать метод было тогда просто нереально.

 

Закрыв за собой дверь, я ставлю сумку на тумбочку и смотрю на свое отражение в зеркале. На меня в ответ смотрит лишь подобие того человека, которым я был раньше. Мое лицо выглядит безжизненным, а мои глаза – потерянными. В них нет и намека на счастье или забаву, от того парня, которому были знакомы еще какие-либо чувства, помимо грусти, не осталось и следа. Ничего, всё стерлось. Оставив после себя печальное жалкое подобие жизни. Того, кто совсем не заслуживает того, что получил.

 

Я думал, что старался изо всех сил, ради всего, что мы достигли, но, возможно, они всего лишь тащили меня следом за собой всё это время. Может быть, я лишь формально был с ними. Просто плывя по течению и никогда не слыша слов, которые, как я знаю, они хотели сказать мне.

 

Тот, кто должен уйти.

 

Никчемный.

 

Бездарный.

 

Нелюбимый.

 

Безусловно, это то, что они действительно думают обо мне. То, что я был обузой, утомительной обузой. Даже сейчас, когда я зашел так далеко, я, скорее всего, являюсь все той же обузой. Подняв шумиху тем, что я поведал в эфире всему миру. Качаю головой, я знаю, что им больше не придется об этом беспокоиться. Скоро все закончится.

 

Открывая сумку, я думаю, что всё это действительно к лучшему. Холодок пробегается вдоль по моему позвоночнику, пока я достаю несколько вещей и кладу их на полку. Печальный смешок срывается с моих губ, когда я думаю о происходящем. Я никогда не думал, что буду делать это. Совершать самоубийство? Это правда я? Как я пойму, что это правильное решение? Почему мне кажется, что это решит все мои чертовы проблемы?

 

Потому что это будет уже не здесь.

 

Вот почему. Меня здесь не будет. Мне не будет больно, и я сам не причиню никому боли. Мне не придется видеть боль того, что я сделал, которую я буду созерцать каждый Божий день. Нет, все закончится, пройдет, оборвется.

 

Я буду мертв.

 

Я знаю это то, чего я хочу, и сейчас, смотря на полку, заставленную баночками с таблетками, лезвиями, веревкой и просто различной отравой, я всего лишь должен выбрать для себя самый простой способ. То, как я хочу уйти.