Студопедия — Сцена седьмая
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Сцена седьмая






Удар.

Визг тормозов. Останавливается автомобиль-катафалк.Из машины выходит человек в костюме (Начальник похоронной службы), и два работника с красными лицами.

Все трое подходят к ангелу.

НАЧАЛЬНИК ПОХОРОННОЙ СЛУЖБЫ. Ну, ваше счастье, уроды… Берите.

Работники поднимают ангела, кладут обратно на землю.

НАЧАЛЬНИК. В чем дело???

Первый и второй смотрят на ангела.

ПЕРВЫЙ. Это не то.

НАЧАЛЬНИК. Как «не то»?

ВТОРОЙ. Это не наш покойник.

НАЧАЛЬНИК. Не наш?

ПЕРВЫЙ. Нет. Это мужик, а нам надо бабу.

Смотрят.

НАЧАЛЬНИК. Елы мае… Точно, мужик. А может, он тоже из наших?

ВТОРОЙ. Нет. Мужики не теряются. Одни бабы. Они даже после смерти любят гульнуть.

ПЕРВЫЙ. Мужик – благодарный покойник. Если он лег, то уж лег навсегда, серьезно вот так, капитально. А баба…

ВТОРОЙ. Месяц назад привезли одну, так она ночью встала, и предъявляет: «Зачем меня облачили в тряпье?» Ушла, деньги где-то нашла, сходила в магазин, и вернулась в шикарном купальнике.

ВТОРОЙ. Раз в неделю одна точно теряется.

НАЧАЛЬНИК. Где ж вы ее потеряли?

ПЕРВЫЙ. А хрен ее знает. Выпала где-то, зараза.

НАЧАЛЬНИК. Что вы творите, уроды?! Там вся родня на ушах, покойницу ждут отпевать, а я им гоню, что машина сломалась! Вот, езжайте к родственникам сами, и объясняйте, как вы, свиньи, нажрались, что покойника потеряли…

Пауза.

ПЕРВЫЙ. Тут пей – не пей, все равно ходишь пьяный. Смерть сама наливает.

ВТОРОЙ. Мы виноваты. Мы отработаем. А этой – замену найдем. Походим по моргам, поищем… Незаменимых покойников нет.

ПЕРВЫЙ. Найдем как две капли воды, даже лучше, ей богу.

НАЧАЛЬНИК. Спасибо, в прошлый раз вы нашли. Я два часа вдовцу объяснял, почему его жена на тридцать лет в гробу помолодела! Нет уж… Теперь этот номер со мной не пройдет! Ищите… А не найдете – сами ложитесь!

Смотрят на лежащего ангела.

ПЕРВЫЙ. А этого – что, тут оставлять?

НАЧАЛЬНИК. Берите. На всякий случай сгодится.

Работники берут ангела.

ВТОРОЙ. Глядите, он жив…

ПЕРВЫЙ. Живой…

ВТОРОЙ. И крылья как будто…

Разглядывают ангела.

НАЧАЛЬНИК. Живой??? Живой нам не нужен.

Бросают ангела снова на асфальт. Перекрестились. Все трое идут к машине. Садятся, уезжают.

Ангел лежит на дороге.

Сцена восьмая

Визг тормозов. Перед ангелом останавливается автомобиль, из машины выходят мулла, христианский священник, раввин и буддист. Окружают лежащего ангела, смотрят.

СВЯЩЕННИК. Что вы думаете?

МУЛЛА. Я не знаю…

РАВВИН. Он лежал здесь или нет? Или только что появился?

Пауза. Смотрят на лежащего в крови ангела.

СВЯЩЕННИК. Но что делают в этих случаях??? Ведь ему надо как-то помочь.

МУЛЛА. Аллах всемогущ! (Разглядывает.) Этот человек мертв…

РАВВИН. Из праха Господь создал человека, и в прах вышел…

СВЯЩЕННИК. Господи, упокой душу Раба твоего, и его молитвами помилуй нас грешных…

БУДДИСТ (читает мантры). Ишварах парамах Кришнах

сач-чит-ананда-виграхах

Анадир адир говиндах

Сарва-карана-каранам.

Смотрят.

РАВВИН. Его задавило машиной.

СВЯЩЕННИК. На все воля Божья…

МУЛЛА. Суд Аллаха есть высший и справедливый.

РАВВИН (мулле). Откуда вы знаете, что он правоверный?

Разглядывают лежащего ангела.

МУЛЛА. Все люди – земные дети Аллаха.

СВЯЩЕННИК. Есть только один верный путь - в веру Христову!

РАВВИН. Машиах – настоящий Миссия…

БУДДИСТ. Встаньте на путь просветления - так говорил Будда.

Начинают спорить:

МУЛЛА. Нет бога, кроме Аллаха!

СВЯЩЕННИК. Есть только Троица!..

МУЛЛА. А как же пророк Мохаммед?!

СВЯЩЕННИК. Никак! Он был Иисусом, а вы его себе приписали!

МУЛЛА. А вы даже молитесь за рулем, собаки неверные…

РАВВИН. Не пойму, чем рыбаки пастухов лучше??? Единый Творец – это Бог Яхве.

БУДДИСТ. Колесо Благого Закона имеет три спицы - есть только Будда, Сангха и Дхарма!

Все четверо перебивая друг друга:

МУЛЛА. Сказано в суре Назате: «И когда наступит день самой большой катастрофы - день Воскресения, день, когда человек вспомнит все свои заблуждения и покажется огонь вечных мук, а те, кто уклонялись и предпочли жизнь иную, им место в огне геенны»!

СВЯЩЕННИК. «…Ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам!»

БУДДИСТ. И придут 33 бога, чтобы встретиться с Буддой!

РАВВИН. Сказано в Торе – явится Мошиах. Остальные - все самозванцы!

Пауза.

БУДДИСТ (глядя на лежащего ангела). Что у него за спиной?

РАВВИН (вглядывается). Похоже на крылья…

СВЯЩЕННИК. Крылья???

Пауза.

МУЛЛА. Значит, он ангел.

Пауза.

СВЯЩЕННИК. Поздравляю вас, Рабе…

РАВВИН. Меня? С чем?

СВЯЩЕННИК. Вы встретили своего ангела.

РАВВИН (разглядывает ангела). Он не наш.

МУЛЛА. А чей?! У вас в Каббале одних ангелов - 49 миллионов!

РАВВИН. И что, вы их всех в лицо знаете??? (Священнику). Да он ваш, батюшка!

СВЯЩЕННИК. Помилуйте… Наши ангелы – светловолосые. А этот брюнет!

МУЛЛА. Он лысый, заметьте.

СВЯЩЕННИК. Наши ангелы – как юноши с крыльями… А этому приблизительно сороковник. (Мулле.) Он ваш.

МУЛЛА. Наши ангелы – тоже как юноши! И у них тоже два, а то и три, и четыре огромных, мощных крыла!

РАВВИН (разглядывая крылья). Крылья какие-то вовсе… как тряпки… (Мулле.) Нет сомнений, он - ваш.

МУЛЛА (гневно). Э-э! Наши ангелы созданы Аллахом из чистого света!!! (Буддисту, указывая на его бритую голову.) Ваш!

БУДДИСТ. У нас - Джармакайа*, у нас ангелов нет.

Страстно пытаются убедить друг друга:

МУЛЛА (Загибая пальцы, восторженно). « Джабраиль, Микаиль, Исрафиль…»

СВЯЩЕННИК (тоже загибая пальцы). «…Небесные сияния, Престолы, Господства…»

РАВВИН. «Метатрон – Глас Божий, Михаил – хранитель Израиля…»

БУДДИСТ. «Аватары, Бодхисаттвы и Дэвы…»

СВЯЩЕННИК. «Начала, власти и силы, херувимы и серафимы…»







Дата добавления: 2015-08-30; просмотров: 387. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Функция спроса населения на данный товар Функция спроса населения на данный товар: Qd=7-Р. Функция предложения: Qs= -5+2Р,где...

Аальтернативная стоимость. Кривая производственных возможностей В экономике Буридании есть 100 ед. труда с производительностью 4 м ткани или 2 кг мяса...

Вычисление основной дактилоскопической формулы Вычислением основной дактоформулы обычно занимается следователь. Для этого все десять пальцев разбиваются на пять пар...

Расчетные и графические задания Равновесный объем - это объем, определяемый равенством спроса и предложения...

Почему важны муниципальные выборы? Туристическая фирма оставляет за собой право, в случае причин непреодолимого характера, вносить некоторые изменения в программу тура без уменьшения общего объема и качества услуг, в том числе предоставлять замену отеля на равнозначный...

Тема 2: Анатомо-топографическое строение полостей зубов верхней и нижней челюстей. Полость зуба — это сложная система разветвлений, имеющая разнообразную конфигурацию...

Виды и жанры театрализованных представлений   Проживание бронируется и оплачивается слушателями самостоятельно...

БИОХИМИЯ ТКАНЕЙ ЗУБА В составе зуба выделяют минерализованные и неминерализованные ткани...

Типология суицида. Феномен суицида (самоубийство или попытка самоубийства) чаще всего связывается с представлением о психологическом кризисе личности...

ОСНОВНЫЕ ТИПЫ МОЗГА ПОЗВОНОЧНЫХ Ихтиопсидный тип мозга характерен для низших позвоночных - рыб и амфибий...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.012 сек.) русская версия | украинская версия