Тест для проверки знаний по системе CLIPS 3 страница

Несовпадение привычек

Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наш темп жизни, наши привычки и убеждения. Когда супруги страда­ют от несовпадений в привычках, то в отношениях возрастает напря­женность. Супругам следует «жить самим и позволять жить другим».

Рассмотрим случай с Мэри и Вэном. Мэри очень высоко ценила личную гигиену. Она принимала душ до и после работы, чистила язык и три раза в день чистила нитью промежутки между зубами, утюжила свое белье, два раза в неделю делала маникюр. Вэн был приятным молодым человеком, несколько «раскованным» в отношении гигие­ны. Были дни, когда он не принимал душ, мог носить одно и то же нижнее белье два-три дня подряд, ухаживал за ногтями, только если собирался куда-либо пойти. У Мэри и Вэна были и другие проблемы во взаимоотношениях, но единственное, о чем они желали говорить на сеансах психотерапии, это несовпадение в привычках. Вэн хотел, чтобы Мэри не была такой навязчивой; Мэри хотела, чтобы Вэн посто-

янно следил за тем, как он выгдядит. Любящие супруги обычно нахо­дят в себе силы и возможности изменить свое поведение, чтобы сде­лать друг другу приятное, разве не так?

Но тем не менее всякие попытки изменить привычки встречают силь­ное сопротивление и вызывают чувство гнева. Обычно говорят следу­ющее: «Да, но привычка—это настолько тривиально, так почему же ты не можешь принять меня таким (такой), какой (какая) я есть?» Как уже было сказано в этой главе, люди чувствуют себя более счастливыми, когда их супруги полностью разделяют их биологические ритмы, спо­соб мышления, потребность в новизне.

Немногим из нас так везет. Когда люди вступают в брак, они ро­мантично верят в то, что их интересы будут течь подобно двум ручьям, впадающим в одну реку. Спустя некоторое время пары приходят к осоз­нанию того, что между ними существует огромная разница. Их инте­ресы расходятся в разные стороны так резко, как и река, распадающа­яся на два потока, если на пути встает скалистая гора.

Многие различия, лежащие в основе конфликтов между мужьями и женами, обусловлены биологически.

Хотя между мужчинами и женщинами есть более сложные разли­чия, все же стереотипы верны для большого количества людей Так, например, мужчины желают страстного, молчаливого секса, незави­симо от того, что происходило между супругами в течение дня. Жен­щины же хотят, чтобы сексуальные взаимоотношения плавно вытека­ли из разговора о мыслях и чувствах. Они противятся отношениям, если те не являются естественным продолжением отношений за день. Женщины более либеральны в своей политике; мужчины более кон­сервативны (Evatt, 1992).

Разница между тем, как общаются мужчины и женщины, состоит в следующем: женщина в разговоре уделяет больше времени другим людям; внимание мужчины приковано к самому себе. Мужчины стре­мятся говорить о вещах; женщины стремятся говорить о людях. Жен­щины чаще говорят один на один; мужчины доминируют в беседе на публике. Мужчины более решительны, чем женщины. Женщины пла­чут в пять раз чаще мужчин. Мужчины меньше обращаются за помо­щью (то есть реже спрашивают дорогу и т. д.). Что касается отноше­ния к проблемам других людей, то мужчины более склонны давать советы, в то время как женщины склонны выражать сочувствие. В общем, женщинам требуется большая близость, а мужчинам боль­шая дистанция в отношениях (Evatt, 1992; Gray, 1992; Tannen, 1990).

Существуют также некоторые биологические несовпадения. Ориен­тиром для женщины служат здания («Поверни направо за магазином»); мужчины ориентируются, используя векторы («в юго-западном направ­лении две мили»); женщины более чувствительны к запахам и прикос­новениям; у мужчин лучше развита правая половина тела; а женщины с детства чаще смотрят собеседнику в глаза во время разговора (Pool, 1994). Каждый хочет, чтобы супруг(а) имел такие же привычки. Никто не хочет приспосабливаться в мелочах. Но тем не менее, все женатые люди сталкиваются с несовпадениями в привычках. Каждому прихо­дится как-то эту проблему решать, что-то делать со своим чувством гнева (Evatt, 1992). Помните, что статистически достоверные различия между мужчинами и женщинами вовсе не означают того, что это верно для всех. Всегда найдутся люди, не вмещающиеся в рамки стереотипа. Важно знать основные конфликты, вызванные половыми различиями. И одновременно помнить, что распространенность феномена еще не оз­начает, что этот феномен сам по себе хороший. Супруги должны сами определять, каким должно быть взаимодействие между ними, основы­ваясь на том, что значимо для них обоих.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1: ИЗМЕНЕНИЕ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ

Сложно выявить ошибочные мысли у супругов. Для начала не­обходимо узнать, что человек чувствует в данной конфликтной си­туации. После этого психотерапевт сможет предположить, какой тип внутреннего диалога присутствует у данного клиента. Тем не менее на сеансе лучше рассмотреть несколько возможных сце­нариев и исследовать, какие неосознаваемые мысли появляют­ся в различных ситуациях. Некоторые психотерапевты составляют список ошибочных мыслей и предлагают супругам соотнести свои мысли в состоянии сильного гнева с тем, что указано в списке. Другие психотерапевты записывают на магнитофон, что именно супруги говорят на конфликтную тему и затем последовательно, предложение за предложением, исследуют, какие фразы содер­жат когнитивные ошибки.

Как только терапевт смог выделить ошибочные мысли, вызы­вающие отрицательные чувства, далее он уже целенаправленно работает с клиентом. Во время сеансов обсуждается значимость нелогичных убеждений и с течением времени происходит замена ошибочных мыслей на рациональные Эта техника доказала свою целесообразность на практике. Клиентам следует найти ответ на

следующие вопросы «Как я воспринимаю то, что произошло в реальности?»; «Всю ли доступную мне информацию я восприни­маю?»; «Возможны ли другие версии произошедшего?»; «Почему мне важно видеть эту ситуацию именно так?»; «Может, я делаю сверхобобщение?»; «Может, я воспринимаю мир в черно-белых красках, думаю по типу все или ничего?»

Часто психотерапевты стремятся пройти за полчаса стадии оценки проблемы и ее переформулирования и надеются немед­ленно увидеть результат. Требуется много часов работы, для того чтобы раскрыть ошибочные мысли и выработать правильное мышление Немало времени занимают самостоятельные упраж­нения. Клиентов необходимо обучить отслеживать ситуации, вы­зывающие определенные эмоции. Затем выявить, как именно кли­ент объяснил себе событие, какие чувства он стал испытывать. Часто схемы интерпретации события берут свое начало в прави­лах, которые мы усвоили еще детьми. Например, зависимые парт­неры в детстве усвоили то, что они не способны что-то для себя сделать. Когда супруг(а) предоставляет им возможность самосто­ятельно действовать, они злятся, поскольку сами себе говорят: «Я слишком мало знаю о жизни. Я не смогу без тебя выжить». Выявление и изменение таких неправильных систем убеждений требует много времени, но в результате человек учится управлять своим чувством гнева.

СЛУЧАЙ 1: ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ МЫСЛИ ЛЕЖАТ В ОСНОВЕ СЕМЕЙНЫХ НЕУРЯДИЦ

Пол и Люси - супруги. Для каждого из них это второй брак. Двое детей Пола от первого брака уже учатся в колледже, но не под­держивают близких взаимоотношений со своим отцом Они оста­лись жить со своей матерью после скандального и длительного развода Первый брак Люси, напротив, завершился спокойным разводом. После десяти лет совместной жизни ее первый муж (Гарри) осознал свою гомосексуальность и больше не смог состо­ять в гетеросексуальных отношениях У Люси от первого брака осталось двое детей, которым было соответственно восемь и шесть лет в то время, когда она вышла замуж за Пола.

Пол и Люси пришли на терапию, думая о разводе, хотя прожи­ли вместе только два года Все свое время они проводили в ссо­рах из-за детей. У Пола были высокие требования к ведению до­машнего хозяйства. Детей очень раздражало требование Пола

наводить порядок и чистоту в доме. Пол также требовал, чтобы Гарри сидел с детьми, в то время когда он и Люси куда-либо выби­раются отдохнуть. Пол считал, что Люси уделяет больше внима­ния детям и слишком сильно их защищает. Пол в гневе быстро переходил на крик. Когда же он был не в духе, все члены семьи держались подальше от него, чтобы не попасть под горячую руку.

Вскоре стало ясно, что Пол сам себя доводил до состояния гнева иррациональными мыслями. Пол прошел несколько инди­видуальных сеансов когнитивно-бихевиоральной терапии. Он осоз­нал пять мыслей, вертящихся круглые сутки в его мозгу: «Каждый человек имеет свой предел в любви, а Люси любит своих детей больше, чем меня», «Все дети - неблагодарные щенки», «Мои приемные дети должны ценить все то, что я для них делаю», «Я не могу вынести то, что мои приемные дети меня не принимают», «Причина всех моих семейных проблем заключается в детях».

Ошибочность такого мышления была доказана логически и на практике. Я предложила Полу провести небольшой эксперимент и выявить, смогут ли дети быть признательными за что-нибудь хорошее Когда он принес дочери куклу, о которой та давно мечта­ла, то его удивлению не было конца Девочка его обняла, поцело­вала и в благодарность сочинила стихотворение, которое вече­ром положила ему на подушку.

Люси и Поп выработали расписание, согласно которому вре­мя после 9 30 вечера по понедельникам, средам и пятницам предназначалось только для них двоих Хотя супруги наблюда­лись у психотерапевта меньше трех месяцев, после каждой ужас­ной ссоры они продолжали приходить за помощью в течение трех лет. Большей частью эти сеансы являлись форумом для обсуж­дения ссоры и обеспечивали возможность обоим открыто зая­вить о своей любви и обязательствам по отношению друг к другу.

Потребность контролировать и изменять поведение друг друга

В современном обществе отношения основаны на взаимном дове­рии, вере в то, что партнер действительно хочет сделать нам приятное. Если исходить из этого предположения, то отказ изменить свое пове­дение будет вызывать сильное раздражение. Жена считает, что ничего не стоит сказать мужу: «Повесь свое пальто в шкаф». Через шесть лет она думает, что супруг намеренно во всем ей досаждает только пото­му, что и через шесть лет он по-прежнему бросает свое пальто на кресло в гостиной. Конечно, это может быть и так (см. далее пассивно-аг-

рессивное поведение). Но необходимо отметить, что изменить привыч­ку не так просто, как кажется. Одного желания сделать приятное мало. Нужно время, внимание, дисциплина, мотивация, подкрепление, а так­же запланированные, согласованные стратегии. Хороший брак созда­ют люди, осторожно вступающие в конфликты. Если вас раздражает десять привычек партнера, совместно с супругом(ой) необходимо выбрать одну привычку, которую можно изменить в ближайшем буду­щем. Затем вы вдвоем работаете над изменением одной привычки и терпеливо относитесь к оставшимся девяти.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ И ВЫБОР ПРИОРИТЕТА ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ

Мужья и жены испытывают сильное облегчение, когда узнают, что многие их конфликты происходят в силу существующих половых различий. Уменьшается ощущение того, что все в браке неудачно. Можно предложить супругам составить список тех различий между ними, которые приводят к проблемам Затем записать различия по мере выраженности вызываемых проблем. В процессе тера­певтического взаимодействия анализируются причины различий (биологические, культурные, семейные, идиосинкразийные) В про­цессе диалога обсуждаются возможные варианты.

Так вырабатываются реальные установки и усилия, необходи­мые для изменений. Когда же оба партнера объясняют все с раз­личных точек зрения, что, собственно, происходит чаще всего, не­обходимо предложить несколько возможных вариантов решения ситуации и тем самым удостовериться в том, что оба супруга верят в то, что благодаря вмешательству терапевта произойдут измене­ния. Например, если Пол не убирает за собой постель по причине клинически выраженной депрессии, то усилия, затрачиваемые на изменения, будут существенно отличаться от того, если никто в семье его родителей никогда не убирал постель, или если он не считает своей обязанностью убирать постель.

Гнев усиливается, если супруг не меняется достаточно быстро. Важ­но разъяснить следующее: если изменения происходят по просьбе и к удовольствию другого партнера, то мотивация повышается достаточ­но медленно, прогресс не так очевиден, изменения идут достаточно долго. Любое изменение должно происходить постепенно, методично, шаг за шагом.

Отсутствие времени и усталость провоцируют гнев

Широко известно, что пары, в которых оба супруга делают карье­ру, подвержены особенно сильному стрессу. Многие пары специаль­но составляют свое рабочее расписание таким образом, чтобы свести к минимуму совместное времяпрепровождение. Таким образом, в те­чение недели практически не остается времени для общения.

Сколько времени нужно уделять друг другу, чтобы создать креп­кие, продолжительные отношения? Очевидно, это определяется в ин­дивидуальном порядке, но все-таки большинству пар требуется ежед­невный контакт. Пары, которые ежедневно проводят один час вместе, выполняют хорошую профилактику.

Наряду с отсутствием свободного времени существует проблема усталости. Уставшие люди более склонны к раздражению. Хорошо отдохнувший человек менее подвержен влиянию, чем очень устав­ший. Многие пары знают, что тяжелые разговоры не должны начи­наться сразу по возвращении с работы. После работы необходим пе­риод отдыха и расслабления. Это может быть отдых на диване или теплая ванна. Детей можно отвезти на внешкольные занятия и пригото­вить ужин. Если человек не умеет справляться со своим чувством гнева, то вечером лучше все-таки сменить вид деятельности. Многие супруги злятся на своих партнеров так долго и по столь многим при­чинам, что боятся использовать какую-либо психотерапевтическую технику, направленную на позитивное восприятие супружеских отно­шений. В задачу терапевта входит изменить не только поведение, но и устойчивую систему негативного восприятия.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ПОВЫШЕНИЕ МОТИВАЦИИ НА ВЫПОЛНЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ, УДОВЛЕТВОРЯЮЩИХ ПАРТНЕРА

Человек, которого просят изменить поведение, должен понять следующее

1 Почему так важно, чтобы он или она изменились? 2. Что в его (ее) поведении или отношении вызывает

беспокойство?

3 Как партнер отреагирует на изменения? 4. Каким образом партнер может помочь измениться? 5 Что еще может повысить мотивацию к изменению? 6. Затраты и преимущества изменения поведения.

Для того чтобы изменить поведение, раздражающее второго супруга, необходимо не раз обсудить каждый из этих шести пунктов. Можно начать их обсуждение на сеансе терапии и позволить па­рам закончить его дома самостоятельно. Список различий между обоими партнерами с учетом их значимости, составленный в ходе предыдущего сеанса, поможет выделить поведение, которое в пер­вую очередь хотелось бы изменить обоим партнерам.

Ревность приводит к гневу

Ревность - еще одна причина иррационального гнева. Двадцать лет назад были проведены исследования ревности, возникающей из-за флирта супруга(и) партнера, либо из-за интимных отношений партне­ра (партнерши) с другим человеком противоположного пола. Невер­ность до сих пор является главной причиной ревности в браке. Однако другими мишенями для ревности могут быть работа, режим занятий, дети, гражданские обязательства, а также компьютер.

Ревность представляет собой комбинацию чувств, включающих об­ладание, страх, потерю связи, унижение. Басе (Buss, 1994) выдвинул убедительную гипотезу о том, что ревность является естественным и эволюционно значимым для человеческого рода психологическим ме­ханизмом, снижающим потенциальную угрозу взаимоотношениям.

Женщины испытывают ревность, когда создается угроза довери­тельным отношениям и эмоциональному контакту между супругами (поскольку беременность и последующая забота о ребенке делает их зависимыми). У мужчин вызывает ревность ситуация, создающая уг­розу сексуальной верности партнерши (поскольку у них нет другого способа быть уверенными в отцовстве своих детей). Басе и его колле­ги (Buss et al., 1992) выявили различия между ревностью мужчин и женщин с помощью психологических и физиологических методов.

Когда 511 учащимся колледжа предложили оценить уровень стрес­са от ситуации сексуальной и эмоциональной неверности партнера, то оказалось, что ситуация эмоциональной неверности оказалась более значимой для 83 процентов женщин и только для 40 процентов муж­чин. В то время как ситуация сексуальной неверности была значима для 60 процентов мужчин и только для 17 процентов женщин. Физио­логические исследования, такие, как гальваническая кожная реакция и частота сердечных сокращений, также подтвердили тот факт, что сексуальная неверность - стрессовый фактор, более характерный для мужчин, а эмоциональная неверность - для женщин. Оба типа ревно-

сти характерны как для мужчин, так и для женщин, речь идет только об их относительной значимости. В случае клинически выраженной ревности необходимо более детально определить степень выраженнос­ти обоих типов ревности.

Осознание ревности помогает супругам выстроить мосты навстре­чу друг другу. Ревнующий партнер может повысить свою самодоста­точность и доверие, занимаясь совместной деятельностью, интересной обоим супругам. В таком случае чувство ревности используется про­дуктивно. Если ревность просто стимулирует чувства отверженности и фрустрированной зависимости, то появляющееся в результате чув­ство гнева практически невозможно перевести в другое русло и ка­ким-то образом использовать для разрешения ситуации.

Питтман (Pittman, 1989) в своей книге «Ложь в личной жизни» отмечает, что ревность - это подсознательная реакция на ложь. «Люди, которые состоят в интимных отношениях, знают, когда им лгут, даже когда они не могут точно определить, в чем именно заключается ложь. Ревнующий супруг чувствует свою отдаленность». Ощущение того, что супруги находятся на противоположных берегах все увеличиваю­щейся пропасти, приводит к возникновению чувства ревности.

Ревность может испугать, разозлить или сильно обидеть партнера, которого ревнуют. Большинство супругов думают, что они уже заслу­жили уважение и доверие своих партнеров. Чувство ревности указыва­ет на то, что доверия между ними не возникло - они не доказали ревну­ющим свою верность и стремление поддерживать взаимоотношения. В конце концов человек чувствует, что он задыхается от постоянных требований интимности со стороны ревнующего партнера. Постоянные вопросы и подозрения вызывают у супруга(и), которого ревнуют, опа­сения за свою личную свободу. Многие эксперты не поддерживают ги­потезу об эволюционном значении ревности и считают, что ревность является неадаптивной. Брак не должен, словно занавес, закрывать до­ступ к общению с другими людьми, к занятиям другими видами дея­тельности. Однако супружеский союз расценивается как первый среди равных. Обязательства и потребности супруга столь же важны, как и свои собственные потребности и обязанности. Другие сферы интересов и особенно другие люди могут угрожать доверию между супругами. Деятельность, способствующая личностному росту, является единствен­ной возможностью совместить хобби и семейное счастье.

Постоянная и сильная ревность свидетельствует о серьезных проб­лемах. Ревнивый партнер - это разгневанный партнер. Супруги, кото-

рые страдают от повторяющихся приступов ревности, обычно имеют одну из двух проблем. Во-первых, возможно, партнер, провоцирую­щий чувство ревности, более не заинтересован в продолжении дан­ных отношений. Супруг, провоцирующий ревность, поглощен мысля­ми о своей холостой жизни и не способен признать тот факт, что суп­ружеские отношения сложились неудачно. Ревнуемый партнер может получать садистское наслаждение, игнорируя своего супруга и отве­чая таким образом на прошлые обиды.

Во-вторых, у ревнивого партнера могут быть серьезные личност­ные проблемы. Подозреваемый супруг может быть ни в чем не вино­ват, но партнер, ревнующий сверх меры, дойдет до фрустрации, пыта­ясь найти нечто значимое за пределами семейных взаимоотношений. Ревнующие супруги хотят, чтобы партнер постоянно выполнял все их просьбы. Такие люди не способны поддерживать собственную само­оценку на должном уровне ни самостоятельно, ни с помощью рабо­ты, ни с помощью родственников. Ревнующим постоянно требуется одобрение со стороны партнеров. К сожалению, партнер снижает чувство страха и дает чувство безопасности лишь на короткое вре­мя. Ревность переходит в обвинения, обвинения - в ревность при малейших личностных неурядицах. Возникает замкнутый круг.

Универсальная причина ревности - отсутствие заинтересованности в супружеских отношениях со стороны партнера, который не может сказать об этом прямо. Будучи неспособными выразить свое желание расторгнуть отношения, ревнуемые партнеры проявляют свою незаин­тересованность и невключенность всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они избегают и эмоционально наказывают своих супру­гов в надежде на то, что ревнующие супруги возьмут на себя ответ­ственность за прекращение супружеских взаимоотношений.

Ревность испытывают, когда один из супругов эмоционально нака­ляет отношения, а другой все еще хочет их сохранить. Если партнер, провоцирующий ревность, в чем-то виноват и боится быть честным по отношению к супругу, то он обычно называет чувство ревности «бре­дом» или «сумасшествием». Виноватый супруг совершает отчаянные попытки защитить себя от гнева, который непременно возникнет, если будет доказана обоснованность ревности со стороны партнера. Психо­терапевт помогает ревнивым партнерам осознать свои реальные чув­ства и высказать их без интерпретаций. Объяснения появятся позже. Наиболее опытные семейные терапевты отмечают, что неверные суп­руги отрицают факт измены до тех пор, пока они буквально не будут

пойманы со спущенными штанами, и даже после этого они будут про­должать отрицать факты!

Довольно странно, но супруг, которого игнорируют, отрицает пси­хологическое предательство. Гнев и ревность являются социально при­емлемыми причинами для прекращения супружеских отношений. От­сутствие гнева или ревности лишает преданного партнера моральной поддержки со стороны общества.

При работе с чувством ревности необходимо, чтобы психотерапевт оценил достоверность предположений. Степень выраженности ревно­сти и причина ее возникновения выявляется на сеансах индивидуаль­ной терапии. Если муж ревнует жену к ее родителям из-за того, что она уделяет им много сил и времени, то психотерапевту необходимо как минимум найти ответ на два вопроса. Провоцирует ли разрыв муж либо действительно жена слишком сильно привязана к семье своих родителей? Точки зрения обоих супругов соединяются с точкой зре­ния терапевта. В идеале возникнет новое видение ситуации.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

РАБОТА С ЧУВСТВОМ РЕВНОСТИ

И ЗНАЧЕНИЕ НЕЗАВИСИМЫХ ВИДОВ

ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ИНТЕРЕСОВ

Терапевт помогает супружеской паре осознать те моменты, когда ревность провоцирует гнев Если один из партнеров чувству­ет, что его предали, что ему не хватает расположения со стороны другого супруга, то психотерапевту необходимо сделать следую­щее Нужно оценить, как поступки супруга, которого ревнуют, влия­ют на взаимоотношения, и понять, какая выгода стоит за таким поведением Ревность мужа окажется безосновательной, если жена, разговаривающая с мамой по телефону каждый день, ис­пользует мамины рецепты для приготовления изысканного обе­да Но эмоциональная зависимость от родителей, в свою очередь, может привести к тому, что молодой женщине трудно обратиться за поддержкой к своему мужу Многие мужья ценят то, что жены обращаются за эмоциональной поддержкой В случае эмоцио­нальной зависимости жены от своих родителей чувство ревности со стороны мужа будет иметь под собой реальную основу

Терапевты помогают семейным парам оценить, какие преиму­щества дают различные хобби и увлечения и какую цену за это приходится платить Имеется в виду моральная, эмоциональная и контрактная сторона этого дела

Каждая семейная пара выходит за рамки своих взаимоотноше­ний, чтобы удовлетворить потребность в общении В противном случае к супружеским взаимоотношениям предъявляются просто немыслимые требования Должен быть баланс между тем време­нем, когда удовлетворяются личные запросы каждого супруга, и тем временем, когда пара функционирует как единое целое

Если чувство ревности возникает необоснованно, терапевт по­могает клиентам понять иррациональное мысли и тем самым нивелировать гнев, лежащий в основе ревности Встречаются сле­дующие иррациональные мысли «Я очень беспомощный чело­век, которому необходимо, чтобы у супруга(и) все получалось в жизни», «Мой(я) супруг(а) находит для меня самое неинтересное занятие, которое только может быть в этом городе»

Терапевтам всегда нужно выяснить, испытывает ли клиент рев­ность по отношению к хобби или общественным занятиям партне­ра Так, например, очень часто за помощью к семейному терапев­ту обращаются так называемые вдовы гольфа Это женщины, ис­пытывающие колоссальный гнев и ревность из-за того, что их му­жья отдают приоритет игре в гольф В некоторых случаях игра в гольф совешенно не представляет угрозы для брака, у мужчин все еще остается достаточно времени для общения со своими жена­ми, для выполнения родительских функций и ведения домашнего хозяйства Но большинству мужчин придется принять как долж­ное, что создание хороших семейных отношений мешает хорошей игре в гольф

РАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

Когда один из супругов открыто выражает свой гнев, второй рас­страивается и ощущает необходимость защищаться. Чувство гнева, возникающее в ответ на гнев супруга, я называю рациональным гне­вом. Такой гнев трудно контролировать и трудно выразить конструк­тивно, если только индивидуумы не умеют отслеживать свои реакции. В отличие от иррационального гнева, рациональный гнев возникает в результате рациональных суждений. Как отличить рациональные суж­дения от иррациональных?

Вот пример иррационального мышления: Мэри думает, что муж не любит ее, на основании того, что он отказывается провести отпуск там, где хочет она. С моей точки зрения, это свидетельствует о недо­статочном развитии навыков общения, а не об отсутствии любви. Дру­гими словами, если другие люди не будут расстраиваться по той при­чине, что расстраиваетесь вы, - гнев, возникающий позже, будет ир-

рациональным. Возникновение рационального гнева оправдывается сторонними наблюдателями. В случае иррационального гнева основ­ное внимание нужно уделить чувству раздражения. В случае рацио­нального гнева нужно обратить внимание на то, как раздражение из­ливается на партнера и каким образом реципиент становится в пози­цию жертвы.

Давайте сначала проанализируем, по какой причине возникает ра­циональный гнев. Терапевты относятся с состраданием и сочувствием к рациональному гневу, если понимают истоки возникновения этого чувства.

Рациональный гнев также может перейти в хроническое состоя­ние. Большинство людей продолжают цепляться за свой гнев, пото­му что прощение для них означает потерю всякого самоуважения. Прощение показало бы, что их гнев в данной ситуации был неумес­тен. Однако гнев, возникающий в супружеских отношениях, часто является и уместным, и оправданным (например, с супругом(ой) обо­шлись не лучшим образом, жестоко, причинили неудобства и т. п.). Когда человек реагирует гневом на неадекватный гнев партнера, это называется ответной реакцией в виде гнева (рациональный гнев). Люди цепляются за свой гнев, питая надежду, что однажды партнер также ясно увидит свою неправоту в этой ситуации (даже если после конф­ликта пройдет десять лет).

Но чтобы постоянно поддерживать себя в состоянии рациональ­ного гнева, требуется огромное количество энергии. Рациональный гнев проявляется в форме неприятных и неискренних взаимоотноше­ний, различных недомолвок и разного рода поступков. Эффектом всех этих пассивно-агрессивных, угрожающих, контролирующих видов поведения и обидных слов будет такое взаимодействие, когда рациональный гнев одного партнера порождает рациональный гнев у другого партнера. Гнев одного супруга оправдывает чувство гнева у другого супруга, и в результате тревога у обоих супругов только усиливается.

Басе (Buss, 1991) составил список из 147 поступков, которые либо расстраивают, либо провоцируют партнера. Любой поступок из этого списка может послужить причиной рационального гнева. Все поступ­ки разбиты на следующие кластеры: снисходительность (когда к суп­ругу относятся как к глупому или более низкому), ревнивость, преда­тельство, невнимательность, угрюмость и капризность, злоупотребле­ние алкоголем и наркотиками, поглощенность собой, сексуальное воз-

держание (отказ), эмоциональная зажатость. Многие другие исследо­ватели выделяют те же факторы, провоцирующие гнев. Далее обсуж­даются факторы, которые провоцируют гнев чаще всего.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

ОБСУЖДЕНИЕ ВИДОВ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ,

УКРЕПЛЯЮЩИХ СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Эта техника была одной из первых популяризована семейны­ми терапевтами (Stuart, 1980) Существует множество вариантов этой техники, но ее существенной чертой является создание взаи­модействия, приятного для обоих партнеров, в тех парах, которые хронически бранятся друг с другом, болезненно обидчивы и мни­тельны

Каждый партнер составляет список видов деятельности, лег­ких для выполнения, которые приводили бы к обоюдному удоволь­ствию и большей близости между супругами Затем следует обмен листами, после чего списки могут быть дополнены Реципиенты должны подтвердить значимость и приемлемость предлагаемых видов деятельности Возможности не ограничиваются, но обычно указываются следующие пункты (1) смотрит мое любимое шоу по ТВ вместе со мной, (2) дает мне время почитать книгу, (3) помога­ет помыть посуду, (4) предлагает заняться сексом, (5) обнимает без намерения заняться сексом, (6) звонит мне на работу, (7) це­лует меня на прощанье утром, (8) делает мне комплименты по поводу того, как я выгляжу, и (9) хочет навестить родственников и отдохнуть вместе Как только в списке появляется около 12 пунк­тов, каждый из партнеров выбирает в нем по крайней мере три вида совместной деятельности, которые он начнет выполнять первым в течение ближайшей недели