Студопедия — Тест для проверки знаний по системе CLIPS 23 страница
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Тест для проверки знаний по системе CLIPS 23 страница






Когда родители стареют и им требуется уход на дому, они в первую очередь обращаются за помощью к сыну или невестке (СНоЪегтап, 1996). За женщинами, которые разрываются между уходом за своими детьми и стареющими зависимыми родителями, а также родителями мужа/жены, закрепилось хлесткое название «поколения сэндвичей», и не без основания. Они ощущают себя зажатыми в тиски, - что для них очень болезненно, - между двумя силами, которые определяют форму и смысл их жизни. Многие пары по достижении весьма пре­клонного возраста действительно получают помощь от своих детей, когда возникает необходимость, но интенсивность оказываемой помо­щи зависит от этнических, географических факторов, принадлежнос­ти к социальному классу и других жизненных ситуаций.

Большинство семей в Соединенных Штатах не могут предоста­вить долгосрочный уход за больным родителем, так как для этого часто требуется свыше тридцати часов в неделю. Броди и Шуновер (Вгойу апс! 8сЬоопоуег, 1986) говорят о том, что когда жена берет на себя уход за престарелой матерью, муж является своего рода соуча­стником этого процесса, и из тридцати шести часов непосредствен­ной помощи на его долю приходится свыше четырнадцати часов. Лю­бопытно, как эти обязанности распределяются: личный уход - 2,2; работа по дому/стирка- 2,2; приготовление пищи - 2,2; оплата сче­тов за телефонные разговоры - 1,0; контроль за расходами/уборка в доме - 1,4; магазины и транспорт - 1,5; и эмоциональная поддер­жка 3,8. Когда жены работали, мужья затрачивали до пятнадцати часов в неделю; когда жена не работала, муж по-прежнему тратил 12,5 часов в неделю.

Даже в Японии, где уход за пожилыми людьми традиционно счи­тался уважаемым делом, женщины несут на своих плечах тяжелое бремя, пытаясь предоставить долгосрочный уход своим родителям, перенесшим инсульт и страдающим слабоумием. Харрис и Лонг (Нагт апс! Ьоп§, 1993) показали, что японские женщины сообщали о высокой степени стресса вне зависимости от того, заботились ли они о своих родителях (как в случае 43% из опрошенной группы) или о родителях мужа/жены (как в случае 57% из группы, в которой

20 -3948 305

проводилось интервью). В Соединенных Штатах уход за родителями мужа/жены воспринимается как ситуация, представляющая гораздо более сильный стресс, чем уход за своим собственным родителем. Главным образом это объясняется тем, что женщины имеют мотива­цию ухаживать за своими родителями в силу привязанности и вза­имного влияния. Чаще всего мотивами для ухода за родителями мужа/ жены служат чувство ответственности и требования приличия (О1оЬегтап, 1996).

Межличностные стили установления связей

Человеку свойственно совершенствовать свой собственный стиль установления связей с другими людьми. Согласно Шульцу (ЗспиКг, 1966,1978) такой межличностный стиль складывается из трех потреб­ностей: в любви, во включении и в контроле. Эти три потребности из­меняются, в зависимости от того, насколько человек выражает их дру­гим людям и насколько они желаемы другими людьми. В своей сово­купности эти потребности и определяют индивидуальный стиль уста­новления связей с другими людьми. Таким образом, для межличнос­тных стилей установления связей характерны шесть параметров: вы­раженное включение других, выраженный контроль за другими, вы­раженная привязанность к другим, желание быть включенным други­ми, желание передать контроль другим (зависимость) и желание полу­чать знаки внимания от других.

Потребность в любви

Качество отношений для некоторых мужчин и женщин прямо про­порционально интенсивности эмоциональных отношений. Интенсив­ность выражается в частоте контактов и в объединении ценностей и целей. В основном мы говорим здесь о взаимном самораскрытии, прикосновениях и объятиях. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни, имея низкие потребности в близости, и пы­тается адаптироваться к родственнику с другой стороны, с высокими потребностями в близости, они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.

Потребность во включении

Потребность во включении относится к желанию взаимодейство­вать и общаться с другими. Для одних людей хорошие отношения за­висят от того, насколько хорошо они вместе проводят свое время, разде-

ляя его с кем-то еще. Им нравится быть включенными в важные собы­тия и различную деятельность. Участие в этих событиях служит для таких людей связующим механизмом. Они ощущают свою принад­лежность и собственную значимость, поскольку принимали участие в каком-то событии. Другие люди могут сильно отличаться по этому параметру, обладая очень низкой потребностью в том, чтобы быть вклю­ченными. Они предпочитают уединение, чтобы вокруг не было ника­кой суеты. Например, родитель супруга или невестка/зять могут очень сильно расстроиться из-за того, что в процессе обсуждения вопро­сов, связанных с поставкой продуктов для проведения свадебного торжества, обошлись без их участия. Другие же просто счастливы от одной только мысли о том, что их избавили от необходимости зани­маться всем этим.

Джексон и Берг-Кросс (.Гаскзоп апй Вег§-Сгоз5, 1988) выявили значительную негативную корреляцию между желаемым включением и адаптации свекрови/тещи. Чем больше стиль молодой женщины го­ворит о том, что она хочет, чтобы другие взяли на себя инициативу и включили ее в деятельность и переговоры, тем более вероятно, что у нее будут плохие отношения со свекровью. В этой связи можно пред­положить, что женщины, которые полагаются на то, что инициаторам взаимодействия будет кто-то другой, могут не достигать желаемого уровня взаимодействия со своими свекровями. Они могут интерпре­тировать отсутствие инициированного свекровью взаимодействия как негативную реакцию, которая относится к ним лично, и полагать, что свекрови их не жалуют. Таким образом, свекровь, которая не пригла­шает свою невестку поучаствовать в каких-то мероприятиях, очевид­но, столкнется с разочарованием невестки, если та имеет высокие по­требности быть включенной.

Джексон и Берг-Кросс (1988) также выявили, что чем чаще жен­щина беседовала со своей свекровью по телефону, тем более позитив­ные у них были отношения. На основании чего можно предположить, что в отношениях между невесткой и свекровью важна именно регу­лярность контактов. В данном случае не представляется возможным определить причину и следствие. Увеличение контактов по телефону приводило к улучшению их отношений, так как они хорошо относи­лись друг к другу и, поэтому, так часто общались. Увеличение же контактов по телефону с недружелюбно настроенными родителями может сделать ситуацию еще хуже.

20* 307

Потребность в контроле

Потребность в контроле относится к потребности человека в том, чтобы за ним оставалось последнее слово, когда речь идет о приня­тии решений. Людей можно дифференцировать по тому, насколько важно для них оказывать влияние на других людей. Практически не­возможно противостоять тем людям, которых отличает высокая по­требность контролировать других, принимать решения и направлять как свои действия, так и действия окружающих их лиц. Однако су­ществуют и другие люди, которые испытывают облегчение, когда им удается избавиться от бремени принятия решений. Очевидно, что именно люди, имеющие низкую потребность в контроле, больше всего облегчают групповую жизнь. Тем не менее, с точки зрения развития для молодых пар часто бывает эффективной сильная потребность самостоятельно формировать основы своей взрослой жизни и конт­ролировать их. Когда родитель супруга имеет высокую потребность в контроле, больше вероятность, что у него возникнут конфликты со здоровой молодой парой, которая находится в процессе развития. Родителям супруга/супруги необходимо помнить простую и извест­ную истину: можно хвалить, но никогда не следует давать советы или прибегать к критике.

С самого начала в руках родителей сосредоточена самая большая власть. Потенциально их влияние на сына или невестку значительно больше того влияния, которое может оказывать на них молодой чело­век, только что вступивший в брак. Причины для этого достаточно очевидны. Во-первых, поколение родителей имеет много эмоциональ­ных козырей, которые могут использоваться либо с целью облегчения отношений молодой супружеской пары, либо с целью их усложнения. Власть родителей отчасти определяется социумом, а отчасти динами-койразвития любой диады родитель-ребенок.

Власть денег Наиболее очевидно в семье проявляется экономи­ческая зависимость. Это власть кошелька. Тот, кто добивается успеха, тому и карты в руки. Ожидания относительно расходов со стороны взрослых детей и их родителей могут быть в разных семьях самыми разнообразными.

Многие эмигранты имеют единственное желание - чтобы их дети были более счастливыми, чем они сами, и чтобы их брак был успеш­ным. Они пожертвовали своей родиной, чтобы это стало возмож­ным; это их мечта. Если их зять зарабатывает много денег, они счас­тливы и относятся к нему как к уважаемому и влиятельному члену

семьи. Они прислушиваются к его мнению, когда в чем-то возника­ют сомнения. Если основным источником доходов в семье оказыва­ется невестка, то родители мужа часто разрываются между традици­онными ожиданиями, что их сын добьется успеха, и тем фактом, что вся семья держится на невестке. Достаточно часто оба, и муж, и жена, страдают из-за напряженности в отношениях, когда женщина зарабатывает больше. Родители ее мужа часто бывают убеждены в том, что она не ценит их сына, и вообще предала традиционные цен­ности очага и семьи. Когда мужчина не имеет работы, выполняет ра­боту, не соответствующую своей квалификации, или имеет низкий заработок, деньги, которые приносит его жена, являются для родите­лей этого мужчины напоминанием того, что их отпрыск не имеет пре­стижной работы. Мне доводилось встречаться как с теми родителя­ми, которые были признательны и рады тому, что их сын получал финансовую поддержку и помощь от своей успешной жены, так и с теми, кто не мог адаптироваться к такому изменению ролей. Женщи­на, зарабатывающая больше своего мужа, может также считать это причиной трений между своими родителями и мужем. Наиболее рас­пространена такая реакция родителей жены: они считают, что этот мужчина, вместо того чтобы заботиться об их маленькой девочке, использует ее. На пороге двадцать первого века ожидания родителей мужа/жены служат нам индикатором того, что тендерные ожидания являются сильными и постоянными.

Относительный доход родителей также играет огромную роль в том, как они будут проявлять свою власть. Когда доходы родителей значи­тельно превышают доходы их детей, существует вероятность, что ро­дители навсегда сохранят власть над своими детьми. Родители пользу­ются своими привилегиями, дают своим детям советы, указывают на то, что происходит неправильно, объясняют, как сберечь свои силы и добиться успеха. Такого рода вторжения приводят к тому, что моло­дые люди начинают испытывать сильную ненависть. Обычно в резуль­тате такого столкновения сил супруги объединяются против родите­лей. Никто из супругов не хочет, чтобы экономические вопросы были настолько определяющими в их отношениях. Оба супруга будут воз­мущены подобными проявлениями власти родителей.

Власть зависимости Когда взрослый ребенок очень зависим или имеет запутанные отношения со своей исходной семьей, родители об­ладают огромной властью. Человек испытывает очень сильное волне­ние, когда его супруг что-то неправильно понимает или в чем-то упре-

кает любимого родителя. У него возникает иррациональная потреб­ность защищать, оказывать протекцию, и интерпретировать своему супругу поведение и намерения родителя. В подобных ситуациях у зятя/ невестки часто возникает ощущение того, что он или она будто бы соревнуется с родителем за любовь супруга.

Выдвигалась гипотеза, что зависимость от родительской семьи мо­жет в значительной степени оказывать негативное влияние и препят­ствовать установлению хороших отношений с супругом и с его ро­дителями (Christensen and Johnson, 1971). Хой (Hoye, 1971) пришел к заключению, что чем больше мужья зависели от своих отцов, тем больше трудностей у них возникало в отношениях с тещей, но не было выявлено никакой связи между зависимостью от родителей и адаптацией к свекрови у невестки. Джексон и Берг-Кросс (Jackson and Berg-Cross, 1988) обнаружили слабую, но важную позитивную корреляцию между зависимостью женщин от родителей мужа и адап­тацией к свекрови.

В нашей культуре мужья и жены считают, что эмоциональная ло­яльность должна проявляться ими главным образом по отношению друг к другу. Если один супруг чувствует, что другой эмоционально более вовлечен в процессы, которые происходят в родительской се­мье, то его переполняют все те чувства ревности и гнева, которые имеют место, когда человек подозревает другого в неверности. Люди также могут испытывать чувство вины за возникновение таких чувств, так как разум и здравый смысл говорят о том, что каждый ребенок любит своих родителей. Как же тогда они могут быть такими глупы­ми и недоброжелательными?

В качестве классического примера подобной зависимости можно привести ситуацию, которая сложилась в семье одного молодого ан­трепренера. Его жена достигла высот в своей профессии и имела успех. Они встретились на Восточном побережье и там провели пер­вый год своей совместной жизни. Вернувшись обратно, на Западное побережье, они переехали в местечко, расположенное всего в не­скольких милях езды от дома родителей жены. Жена все время об­щалась по телефону со своей матерью, обсуждая события, которые произошли за день, или обращалась за советом к отцу, когда ей пред­стояло принять какое-то решение. Она пыталась убедить своего суп­руга в том, что они должны проводить выходные вместе с ее родите­лями. Ей так нравилось проводить время в кругу своей семьи, и она не могла понять негодования своего мужа и его отношения к теще и

тестю. У мужа начинались головные боли, когда ему приходилось проводить целый день с родителями жены. В обществе родителей супруги мужчина остро ощущал свою обособленность и инфантиль­ность. Его не покидало ощущение, что он никому не нужен и не име­ет никакого веса в семье, поскольку, всякий раз, когда его жене нужна была поддержка или совет, она считала, что наиболее правильным и целесообразным будет обратиться к родителям. Она не понимала не­годования мужа и не видела причины для такого противоборства сил. Она считала своего мужа «неразумно ревнивым», потому что у нее были хорошие отношения с родителями.

В наше время никто не удивляется тому, когда терапевт (или гость ток-шоу) встречается с «маменькиным сыночком», который не мо­жет вести здоровую независимую жизнь со своим супругом, пото­му что он все еще зависим от своей стареющей матери и испорчен ею. Считается, что в нашем обществе мужчин чрезмерно опекают, и у них не остается практически никаких обязательств. Найдется нема­ло холостяков, которые продолжают жить в родительской семье или живут отдельно, но матери убираются в их доме, готовят им пищу или дают им советы, как лучше оформить квартиру. После того как такой мужчина вступает в брак, он продолжает оставаться очень за­висимым от своей матери. В таком случае жена чувствует себя не в своей тарелке. Муж может быть не способен открыться своей жене и поделиться с ней какими-то переживаниями, в то время как со своей матерью он может часами обсуждать различные вопросы. Он может обращаться к матери и за советом, как ему справиться с требовани­ями жены.

Теперь к вопросу о помогающем поведении: женщины в возрас­те, которые навсегда сохраняют отношения со своими сыновьями как отношения мамы и мальчика, - вот классический пример людей, ко­торые всегда находят себе оправдание. Они готовят, убирают, высту­пают в роли агентов по недвижимости, семейных врачей, кредиторов и туристических агентов. Они сохраняют зависимые отношения, объяс­няя это тем, что другие просто ревнуют к близким и доверительным отношениям, которые у них сложились с их взрослыми сыновьями. Они просто пожинают эмоциональные плоды за то, что они так долго и много жертвовали.

Когда у взрослых детей сохраняется сильная потребность в зависи­мости от их родительской семьи, семья обычно отвечает им взаимно­стью и усиливает эту зависимость. Семьи, имеющие тесные связи, обыч-

но встречают с распростертыми объятьями новых членов семьи, в дру­гих же семьях отношения настолько запутанные, что у них не возника­ет желания или потребности узнать или поближе познакомиться со вто­рой половиной сына/дочери. И тогда супруг их ребенка так и остаются для них «женой Джони» или «мужем Алисой», а не отдельной лично­стью. И здесь попытки осуществлять контроль со стороны родителей супруга становятся еще более нежелательными, так как люди понима­ют, что их избегают эмоционально, и не хотят зависеть от прихотей «важных людей» в исходной семье их супруга.

Чувство обязанности в семье Интенсивность проявления позитив­ных эмоций по отношению к родителям связана с интенсивностью обя­зательств, которые ощущает на себе дочь или сын (Safilios-Rothschild, 1974). В нашей культуре принято считать, что дети, достигшие опреде­ленного возраста (около двадцати лет) или получающие от родителей финансовую помощь, не должны сопротивляться тому, что родители продолжают оказывать влияние на некоторые аспекты их поведения. Во-первых, родители могут лучше разбираться в вопросах, связанных с приобретением первого жилья, покупкой машины или бытовых прибо­ров. У них за плечами определенный жизненный опыт, и они считают своим долгом помогать детям. Во-вторых, даже когда родители не ока­зывают открытого давления, дети по-прежнему стремятся радовать сво­их родителей, потакать им и жить в соответствии с теми ожиданиями, которые возлагают на них родители. Зная, что ваши родители предпочи­тают камеры только марки «Никон», вы почувствуете некоторую нелов­кость, когда узнаете, что ваш супруг собирается купить «Кэнон». В-третьих, даже когда дети отдалены от своих родителей или между роди­телями и детьми установились прохладные отношения, у детей остается потребность делать все так, чтобы родители могли гордиться ими. Это желание или готовность позволять своим родителям оказывать влияние становится во многих браках основной причиной конфликтов. Зять/не­вестка тешит себя иллюзией, что он/она является тем единственным или главным лицом, к которому супруг должен обращаться за помощью и советом. В случае, когда родителям позволяется оказывать влияние на взрослого ребенка, косвенно разрушается авторитет супруга, а также ставится под сомнение мудрость супруга и его зрелость в принятии не­зависимых решений.

Власть и лояльность в семье - понятия взаимосвязанные. Если вы позволяете старшему поколению влиять на ваши решения, тогда вы не только признаете их власть, но и санкционируете это влияние.

Иногда первые годы брака центрированы на этой борьбе сил меж­ду родителями супруга и зятем/невесткой, когда люди пытаются вы­яснить, кто из них имеет большее влияние. Это действительно борьба между романтической любовью и обязательствами и сыновней/до­черней любовью и обязательствами. Во время сессии одна женщина, будучи на грани истерики, умоляла своего мужа не проводить от­пуск в загородном доме свекрови. Ее переполняло чувство негодо­вания:- «Как только мы переступаем порог этого дома, я теряю своего мужа. В тридцать секунд он становится ее сыночком и остается им до тех пор, пока не отправится восвояси. Со мной там обращаются так, как будто я милая маленькая подружка, которая сопровождает его и является частью декорации». В действительности же основа­ния, которые побуждают мужа превратиться в сына, могут быть очень серьезными. С разными детьми родители могут использовать разные рычаги. Родители могут заметить, что покупка квартиры в городе по сравнению с пригородом не будет хорошим вложением, и это будет восприниматься детьми как «вмешательство, когда нам не позволя­ют жить там, где мы хотим». Или невестке советуют сократить время, которое она проводит в вечерней школе, чтобы она сама могла дос­таточно времени уделять ребенку, а не воспринимала свекровь как «няньку».

Таким образом, влияние родительской семьи разрушает иллюзию слияния и единения между супругами. Они по-разному смотрят на то, чтобы занять две тысячи долларов у родителей на приобретение машины. Они начинают понимать, что имеют разные уровни вложе­ний со стороны родителей. Они по-разному интерпретируют намере­ния и дают различные оценки поведению родителей. Таким образом, многим молодым людям становится трудно примириться с реальнос­тью «одиночества».

Безусловно, многие молодые люди очень критично относятся к своим родителям и их попыткам контролировать или как-то влиять на их жизнь. Многие дети игнорируют своих родителей или спорят с ними, когда чувствуют, что родители переступают границы дозво­ленного. Тем не менее, право ребенка свободно критиковать своих родителей редко распространяется на супруга. Ни для кого не сек­рет, что «я могу сказать им все, что хочу, но тебе лучше подбирать выражения». Несмотря на жалобы супруга, ребенок испытывает двойственные чувства, когда он хочет сделать что-то приятное сво­ему родителю.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ТЕХНИКИ

ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГА

Какие существуют пути конструктивного разрешения с родите­лями супруга вопросов, имеющих отношение к власти? Следую­щие указания могут быть использованы в качестве стимула для обсуждения с клиентами.

Развивайте личные отношения с родственниками супруга.

Эмоциональный гнев, направленный на родителя, который конт­ролирует вашего супруга, может быть не таким ярко выраженным, когда имеют место прямые отношения, а не те отношения, обус­ловленные только браком. Когда родители супруга находят заня­тия или темы, которыми они могут поделиться со своим зятем/ невесткой, у них развиваются глубокие отношения, которые пере­стают носить характер придаточных. Намного легче общаться со свекровью, которая просит молодую пару провести с ней все вы­ходные, если невестка знает, что она может с пользой провести это время, если она вместе со своей свекровью отправиться по магазинам или посмотрит с ней воскресные телевизионные шоу. Родители, которые отдалились от своих детей, заявляют о том, что не имеют ничего общего со своими зятьями/невестками. Подроб­ный анализ обычно выявляет хотя бы несколько возможных то­чек соприкосновения Непростая задача терапевта состоит в том, чтобы мотивировать родителя построить независимые отноше­ния и постараться узнать того человека, который неожиданно во­шел в его или ее жизнь.

Когда родители супруга не уважают друг друга, главной задачей будет подробно вырабатывать цели, показывающие их лучшие качества в трудной ситуации. Необходимо направить все силы на поиск ресурсов, вместо того чтобы злиться на то, что у супруга та­кие родители, и это несправедливо.

Идите на уступки: соблюдайте осторожность в своих бата­лиях Возможно, действительно верно то, что уступки в любых от­ношениях с родителями супруга приводят к мирному взаимодей­ствию Джексон и Берг-Кросс (1988) пришли к заключению, что когда невестка идет на уступки, скорее всего, можно прогнозиро­вать позитивные отношения между невесткой и свекровью. Но каковы долгосрочные последствия уступчивости? Если невестка/ зять просто будут выполнять навязчивые требования родителей супруга, не станут ли отношения закручиваться в спираль, делая

ситуацию еще хуже? И да, и нет. Очевидно, некоторые люди, склон­ные к контролю, могут без конца предъявлять различные требо­вания и ни при каких обстоятельствах не пойдут на то, чтобы обра­щаться с человеком, который идет на уступки, на равных. К тому же людей, склонных к контролю, гораздо больше, чем нам кажет­ся. Тем не менее, взаимодействуя с человеком, который идет на уступки, они чувствуют огромное расположение к этому человеку. Они говорят, что «им посчастливилось встретить человека, спо­собного оценить, насколько логичны, эффективны и наполнены смыслом их предположения и точки зрения». Чем больше роди­тель супруга идет на уступки, тем больше его ценят и любят. Уступ­чивые родители имеют огромную власть в течение длительного времени, так как они являются любимыми членами семьи. Посте­пенно возникающая уверенность может легче приниматься, по­тому что родитель супруга «выполнил свой долг» и показал себя как человека эмоционально реагирующего.

Не образуйте треугольников со своим супругом для разре­шения тех проблем, которые у него возникают с родителями.

Всякий раз, когда двое людей вступают в конфликт, они стремятся задействовать и третье лицо, чтобы получить мнение большин­ства. Ведя борьбу, каждая сторона обращается к своей исходной семье за защитой и поддержкой Чем более запутанные отноше­ния (эмоциональная сторона) в исходной семье, тем вероятнее, что люди будут прибегать к образованию треугольников, для того чтобы разрешать конфликтные ситуации. Когда супруги не идут на откровенный конфликт друг с другом, у них все же отмечается не­кий раскол в проявлении лояльности - они должны оставаться лояльными как к своему супругу, так и к родителям Таким обра­зом, когда супруг плохо отзывается о родителях своей половины, другая сторона чувствует свой сыновний/дочерний долг в том, что­бы не дать в обиду родителей. Родительская семья неотступно следует за супружеской парой. Ее влияние можно сравнить с дож­дем, который прошел в лесу. Живительная влага может питать растения, но в то же самое время дождь может быть настолько сильным, что он зальет все вокруг.

Партнерам необходимо научиться обсуждать различные воп­росы непосредственно с родственниками супруга. Очень часто невестки/зятья хотят, чтобы их супруги выступали посредниками в конфликтах, которые они ведут с родителями супруга. Они хо­тят, чтобы их супруги изменили позиции или поведение своих ро­дителей или просто эмоционально отказались от своих собствен­ных родителей. Но такая позиция не может привести ни к чему хорошему. Только в том случае, когда партнеры учатся сами ре-

шать вопросы, вызывающие недопонимание, с родителями суп­руга, появляется больше вероятности в том, что будет найдено какое-то решение. '

Создайте четкие границы, которые можно будет изменять по мере того, как в семьях происходят изменения. Если мать не хочет, чтобы ее ребенок и муж/жена ее ребенка подталкивали ее к тому, чтобы она ушла на пенсию, ей необходимо сказать им о том, что сейчас это не соответствует ее желаниям. Когда границы между семьями, представляющими разные поколения, являют­ся очевидными, обе стороны могут научиться принятию прав на сохранение неприкосновенности личной жизни и независимос­ти. Часто трудности возникают тогда, когда существуют явно про­тиворечивые границы между теми, кто «принадлежит к клану» и «не принадлежащими» к нему. Когда мать принимает любые советы, которые ей дает сын, но не хочет слышать о каком-либо участии со стороны невестки, мать и сын оказываются в равном положении, так как невестка оказывается в определенном отда­лении. Невестку исключают из эмоциональной жизни расширен­ной семьи, что ограничивает открытую коммуникацию между суп­ругами

Мне никоим образом не хотелось бы преуменьшать всю важ­ность, совместного времяпрепровождения взрослого ребенка с его родителями, но когда в этом общении отсутствует понимание со стороны родителей, последние чувствуют себя отчужденными и начинают испытывать раздражение.

Самораскрытие. Зачастую партнеры опасаются раскрывать­ся перед родителями супруга, но у родителей не будет возможно­сти узнать нового члена семьи, если тот представляет себя только в узкой роли «жены Джони» или «мужа Сью». Нам не нравятся люди, контролирующие нас тогда, когда мы не знаем их или чув­ствуем, что они не знают нас. Чем больше люди раскрываются друг другу, тем менее важным становится сохранение контроля и тем больше вероятность, что предложение будет интерпретиро­ваться как «помощь», а не как «вмешательство».

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

СОВМЕСТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ ГЕНОГРАММ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ СТИЛЕЙ

Мужья и жены стремятся установить новые отношения с роди­телями супруга, и поэтому генограмма, которая позволяет паре внимательно изучить взаимодействие всех родственников супру-

га, часто может дать объяснение тому, почему они «застревают» в определенных стилях поведения.

Многие мужчины, изучая свое семейное древо, обнаруживают, что их предки не поддерживали отношений с родителями своих жен. Для некоторых женщин является шоком, когда они узнают, что несколько поколений женщин в их семье чувствовали преда­тельство по отношению к матери, если у них устанавливались близ­кий контакт со свекровью. Иногда человек узнает ролевую модель, которая позволяет ему поддерживать успешные отношения в труд­ных обстоятельствах. Изучение жизни нескольких поколений се­мьи позволяет паре расширить и сделать более глубокими соб­ственные отношения, когда они пытаются простроить модель от­ношений со своими родителями

Семейные ритуалы и отношения с родителями супруга

Семейные ритуалы представляют эмоционально окрашенное повто­ряющееся взаимодействие, когда люди вместе отдыхают и получают удовольствие. Семейные ритуалы направлены на достижение тех же самых целей (многих из них), что и социальные ритуалы, и включают в себя: протекцию, связь, коммуникацию, интеграционные передачи между несколькими поколениями, развитие идентичности, понимание неосознаваемых процессов и чувства непрерывности и стабильности в постоянно меняющемся мире (Bossard and Boll, 1950; Morval and Biron, 1993).

Одна из наиболее трудных задач, с которой сталкиваются супруги в браке, состоит в том, чтобы продолжать использовать ритуалы с родительской семьей, и в то же время совершенствовать ритуалы но­вой нуклеарной семьи. Каждый человек в семье стремится увязать уникальные для него семейные ритуалы с традиционными основами. К сожалению, учитывая эмоциональную значимость ритуалов, об этом легче говорить, чем делать (Rosenthal and Marshall, 1988).







Дата добавления: 2015-08-30; просмотров: 492. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Вычисление основной дактилоскопической формулы Вычислением основной дактоформулы обычно занимается следователь. Для этого все десять пальцев разбиваются на пять пар...

Расчетные и графические задания Равновесный объем - это объем, определяемый равенством спроса и предложения...

Кардиналистский и ординалистский подходы Кардиналистский (количественный подход) к анализу полезности основан на представлении о возможности измерения различных благ в условных единицах полезности...

Обзор компонентов Multisim Компоненты – это основа любой схемы, это все элементы, из которых она состоит. Multisim оперирует с двумя категориями...

Менадиона натрия бисульфит (Викасол) Групповая принадлежность •Синтетический аналог витамина K, жирорастворимый, коагулянт...

Разновидности сальников для насосов и правильный уход за ними   Сальники, используемые в насосном оборудовании, служат для герметизации пространства образованного кожухом и рабочим валом, выходящим через корпус наружу...

Дренирование желчных протоков Показаниями к дренированию желчных протоков являются декомпрессия на фоне внутрипротоковой гипертензии, интраоперационная холангиография, контроль за динамикой восстановления пассажа желчи в 12-перстную кишку...

Характерные черты немецкой классической философии 1. Особое понимание роли философии в истории человечества, в развитии мировой культуры. Классические немецкие философы полагали, что философия призвана быть критической совестью культуры, «душой» культуры. 2. Исследовались не только человеческая...

Обзор компонентов Multisim Компоненты – это основа любой схемы, это все элементы, из которых она состоит...

Кран машиниста усл. № 394 – назначение и устройство Кран машиниста условный номер 394 предназначен для управления тормозами поезда...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.01 сек.) русская версия | украинская версия