Тест для проверки знаний по системе CLIPS 33 страница

Как и многие супруги, Сью и Пол думали, что смогут возбуж­даться мгновенно, в то время, когда это будет удобно и не будет противоречить их расписанию. Они понимали, что в час ночи они бывают настолько усталыми, что ничего перед собой не видят, и все же испытывали разочарование из-за образовавшегося либи-динозного вакуума. Психообразовательные обсуждения сначала сосредоточивались том, что стресс, недосыпание и физическая

усталость негативно сказываются на сексуальном возбуждении. Мы много говорили о предельных нагрузках и о стремлении к тому, чтобы достичь совершенства на работе. Оба согласились с тем, что как только на работе определялось какое-то приоритетное направление, они начинали «накапливать» энергию для того, что­бы приступить к выполнению задачи. Когда они пытались опреде­лить место сексуальной близости в списке приоритетов, оба ста­вили это после обязанностей на работе, воспитания ребенка, за­нятий спортом и обязанностей по отношению к родительским се­мьям. В списке приоритетов секс опережал только общение с друзьями, религиозные обязанности и обязанности по дому (у Сью работа по дому находилась на том же уровне, что и секс; Пол поставил ее после секса).

Несколько сессий были полностью посвящены обсуждению того, какие изменения следует осуществить для того, чтобы сексу­альное возбуждение стало высшим приоритетом. Сью в конце концов решила, что ей придется отказаться от работы по дому, чтобы направить свою энергию на то, чтобы «отрабатывать» в по­стели. Пол решил, что ему следует отказаться от визитов домой в обеденный перерыв и перенести этот час, когда он мог бы зани­маться с дочерью, на конец дня. Определившись со временем, которое отводилось для сексуального возбуждения, мы также запланировали проведение сессий, в которых работа велась бы над чувственным фокусом. Постепенно их сексуальная жизнь ста­ла более интенсивной, так что теперь они имели половое сноше­ние раз в две недели, и, по крайней мере, один раз в неделю они занимались любовью и наслаждались обществом друг друга. Не­смотря на то, что у каждого из них было ощущение, что это еще не то, чего они хотели, оба они испытывали удовлетворение тем, что сейчас положение улучшилось. Они ощущали взаимосвязь и то, что стали ближе друг к другу.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

НАПИСАНИЕ ПИСЬМА С ЦЕЛЬЮ УСИЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Попросите супругов о том, чтобы каждый из них в течение не­дели написал письмо своему партнеру, в котором было бы пред­ставлено подробное описание того интимного переживания из личного опыта, которое запомнилось своей исключительностью. Это может быть как момент близости несексуального или сексу­ального характера, так и запомнившийся половой акт. Подробно­сти в письме будут зависеть от того, кто будет его писать. Самое

важное - перенести на бумагу те чувства теплоты и близости, те образы и мысли, которые всплывают из памяти После того как письмо будет написано, его необходимо передать супругу в запе­чатанном конверте Супруг-получатель должен уединиться и про­читать письмо Важно, чтобы партнеры не обсуждали содержа­ния письма до прочтения и в течение месяца после прочтения Это позволяет осуществить шеринг, исключая возможность для анализа, критики, комментариев или написания ответа Таким образом, предоставляется время на то, чтобы воспоминания парт­нера спокойно «улеглись» в голове супруга и со временем способ­ствовали появлению других воспоминаний По истечении месяца у одних клиентов возникает желание обсудить эти письма с тера­певтом, вто время как другие предпочитают не касаться этой темы

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 6:

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ УСИЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ ПОСРЕДСТВОМ ЭРОТИЧЕСКИХ ОБРАЗОВ

Дэвид Тридвей (David Treadway, 1993) разработал методику, позволяющую супругам проанализировать, какой из трех типов полового влечения (коммуникация, чувственный фокус или риск) будет наиболее эффективным для них Он начинает с того, что просит супругов сесть вместе на диван так, чтобы они касались друг друга бедрами и ягодицами Супруги могут почувствовать себя свободнее на людях, и в результате становится возможным про­явление более интимных чувств Затем он говорит

«Когда вы, расположившись на этом диване, будете касаться друг друга бедрами и ягодицами, возможно, вы испытаете самые разные эмоции от возбуждения до тревоги и смущения Просто позвольте им быть Займите удобное положение и представьте, что вы в кинотеатре, а та стена, которая за мной, это экран Теперь вы можете делать это с открытыми глазами, намеренно фокуси­руя свое внимание на стене до тех пор, пока не увидите экран Вы можете просто закрыть глаза, и темнота позволит вам раство­риться в интимной атмосфере кинотеатра

Я собираюсь продемонстрировать на экране сцены, которые покажут различные способы, как супруги обретают свой путь к эмоциональной близости и сексуальной интимности Посмотри­те, сможете ли вы увидеть себя на экране, реализуя сценарий Вы можете попробовать каждый подход в своем воображении, пол­ностью раскрывая палитру своих чувств Но если вы не своем гото­вы представить себя на экране, просто позвольте себе предста­вить какую-то другую пару, исполняющую эти сценарии

Теперь давайте начнем с первой сцены Она начинается с того, что дается крупный план камина в гостиной Огонь в камине по­трескивает Камера фокусируется на паре, которая расположилась на диване Вокруг лежит много книг, и женщина читает вслух одну из них В объективе камеры появляется книга, и мы видим, что она посвящена интимности и сексуальности Они начинают обсуждать свою неловкость, как подростки, когда они испытывают тайный стыд и радость от мастурбации Они обсуждают свои мысли и чувства, которыми никогда раньше не делились друг с другом Изображе­ние расплывается, мы видим, что женщина берет мужчину за руку Он придвигается ближе и обнимает ее (ОБСУЖДЕНИЕ)

Во второй сцене мы уже видим пару в постели По очереди они обмениваются чувственными сообщениями Тело каждого из них реагирует на прикосновения, которые доставляют удовольствие Через прикосновения они упорно учатся тому, как отдавать и по­лучать Преодолевать возникающие трудности им помогает соче­тание чувства юмора и нежности (ЧУВСТВЕННЫЙ ФОКУС)

Третья сцена Партнеры учатся тому, как играть и быть привле­кательными друг для друга Люди занимаются любовью в ма­шине, супруги флиртуют друг с другом, когда занимаются приго­товлением обеда Я показываю, как они соблазняют друг друга и учатся спокойному искусству говорить «нет», проявляя при этом любовь и нежность (ИДТИ НА РИСК)» После просмотра всех трех сцен супруги обсуждают, в каких они чувствовали себя наиболее расслабленно, что из увиденного, по их мнению, будут эффективно в их случае и как они могут инди­видуализировать практику рефлексии своих собственных потреб­ностей и своего стиля

Источник Treadway, D. (1993, March/April). In a world of their own. Family Networker, pp. 33-39. (Используется с разрешения автора.)

Проблема сексуальной одержимости

Еще десять лет назад редко можно было встретить специалиста, который решился бы поставить женатому мужчине диагноз «гипер­сексуальность» или «сексуальная одержимость». При этом замужние женщины, у которых возникало желание заниматься сексом каждый день или чаще, зачастую воспринимались своими мужьями как «ним­фоманки», а терапевты считали их «незрелыми». Однако, принимая во внимание то обстоятельство, что проблема сексуальной одержимости получает все большее распространение, многие консультанты стали приходить к такому выводу: скорее всего, и мужчины, и женщины

используют секс в качестве механизма, который помогает им спра­виться с тревогой и сократить ее. Основываясь на этом, и следует давать оценку и проводить диагностику.

Чтобы поставить человеку диагноз сексуальной зависимости, у него должны наблюдаться три симптома зависимости (Goodmsn, 1993):

1. Человек должен испытывать неконтролируемые побуждения. Это демонстрируется продолжающимися безуспешными попытка­ми сопротивляться импульсам к тому, чтобы отреагировать оп­ределенное сексуальное поведение, несмотря на то, что оче­видно сильное желание ослабить проявления подобного сексу­ального поведения.

2. Человек испытывает очень сильную тревогу, которая становит­ся определяющим фактором в его сексуальном поведении. За­висимость от секса сравнима с зависимостью от наркотиков и сущностью приема наркотиков. Все внимание человека сосре­доточивается на том, чтобы вступить в сексуальную связь. Че­ловек полон решимости удовлетворить сексуальные потребно­сти, а все остальное отступает для него на второй план.

3. Половой акт становится единственным способом ослабить на­пряжение. Сексуально зависимый человек возвращается в свое нормальное состояние только после того, как будет удовлетво­рено его страстное желание.

Помимо этих трех основных симптомов у таких людей должно про­являться пять из восьми следующих характерных особенностей:

1. Все мысли человека заняты сексом и всем, что как-то связано с сексом.

2. Секс имеет место чаще и занимает больше времени, чем это допустимо.

3. Человек делал попытки контролировать себя, ослаблять или об­легчать сексуальные побуждения и поведение, прибегая к тех­никам самопомощи.

4. Человек постоянно думает о сексе: если он не имеет полового акта в настоящий момент, он постоянно готовится к следующе­му половому акту.

5. Он игнорирует важные социальные, семейные обязанности, а также обязанности, которые имеют отношение к работе, посколь­ку секс стоит для него на первом месте.

6. Подобное сексуальное поведение продолжается, несмотря на по­нимание того, что психологические, экономические, социальные

проблемы, а также проблемы, связанные с физиологией, повторя­ются и являются результатом подобного сексуального поведения. 7% У человека развивается «толерантность», когда он или она чув-) ствует потребность в увеличении числа половых актов или усиле­нии сексуального поведения для достижения желаемого эффекта. 8. У человека проявляются симптомы раздражительности или бес­покойства.

На основании этих критериев можно выявить, что человек сексу­ально зависим от полового акта или любых других сексуальных про­явлений. Мужчины, которые предпочитают, чтобы женщины обнажа­лись перед ними определенным образом или осуществляли опреде­ленные сексуальные действия, могут быть сексуально зависимыми. Женщины, которые испытывают потребность в том, чтобы мужчины осуществляли определенные действия или говорили им нечто в каче­стве ритуала, могут быть сексуально зависимыми.

Лечение в данном случае имеет много общего с лечением других зависимостей. Психолог, который имеет дело с сексуальной зависи­мостью, должен помочь клиентам понять, в каких ситуациях или в каком психологическом окружении они, как правило, испытывают подобные побуждения. Обычно это очень эмоциональные ситуации, которые усиливают чувство тревоги, гнева или печали. Как только клиенты определят для себя типы ситуаций, в которых у них возника­ют подобного рода импульсы, они будут способны избегать их или, когда они неизбежны, прибегать к типам реагирования, помогающим справиться с проблемой на ранних этапах. Например, многие сексу­ально зависимые лица особенно беззащитны перед стрессом, который они испытывают на работе и который связан с вопросами родительс­кой семьи или любыми ударами по их самооценке. Затем клиентам необходимо научиться справляться с этими побуждениями, прерывая подобные мысли (фокусируясь на негативных последствиях такого сек­суального поведения), обсуждая с кем-либо подобные побуждения, пока они не уйдут, и фокусируясь на пользе воздержания.

В терапии клиентам необходимо осуществить рефрейминг - рас­сматривать поведение как зависимое и затем работать над поиском более подходящих способов удовлетворения своих эмоциональных и социальных потребностей. Люди начинают понимать парадоксальность своего положения, когда потребность в других людях сочетается с необходимостью защищать себя от излишней уязвимости в общении с другими людьми, и в конечном итоге открывают для себя то, как со-

хранять здоровое равновесие и регулировать тревогу, не прибегая к пагубным пристрастиям.

Идея дополнительного рассмотрения сексуального поведения как за­висимости идет вразрез с общим представлением о сексуальной свобо­де, когда любые действия сексуального характера рассматриваются как «здоровые» при условии, что два взрослых человека находятся в согла­сии. В настоящее время считается, что, только рассмотрев совокупность обстоятельств, в которых имеют место действия сексуального характера, человек или терапевт может ответить на вопрос о том, является ли конк­ретное поведение нормальным или отклоняющимся от нормы.

Харлберт и его коллеги (1994) выступали против понятия сексу­альной одержимости, утверждая, что не существует эмпирических под­тверждений этому, и таким образом это снимает ответственность за такое поведение с мужчины или женщины. Напротив, они выдвинули предположение, что данную проблему необходимо рассматривать как случай сексуального нарциссизма, форму сексуального отреагирова-ния, что характерно для людей с нарциссическими, театральными или пограничными нарушениями. Они пришли к заключению, что сексу­альный нарциссизм как явление больше распространен среди муж­чин, и особенно среди тех представителей мужского пола, которые склонны прибегать к физическому насилию. Эти мужчины придержи­ваются традиционных позиций относительно сексуальных ролей, име­ют низкую самооценку и огромные трудности с получением сексуаль­ного удовлетворения в отношениях со своими женами. Такие мужчи­ны часто имеют беспорядочные связи и жалуются на то, что секс дома не приносит им ничего, кроме скуки.

Супруг с нарциссическими личностными нарушениями является эксплуататором на межличностном уровне. Он заявляет свои права («Я хочу, значит, я буду это иметь», «Мужу принадлежит право всту­пать в сексуальную связь, когда он хочет»), испытывает ощущение собственной значимости, характеризуется неспособностью к эмоцио­нальной близости и отсутствием эмпатии (сильно сфокусирован на удовлетворении своих потребностей, не желая при этом удовлетворять супруга/супругу). Эти характерные черты также являются централь­ными для человека с проблемами сексуальной зависимости. Основ­ной страх быть отвергнутым, а также ощущение своей никчемности, лежащее в основе этих защитных механизмов, приводит этих мужчин к тому, что они начинают чрезмерно компенсировать и поддерживать свою самооценку грандиозными фантазиями и постоянно прибегать к

манипуляциям. Только начав работать над совершенствованием луч­ших отношений и изменением поведения, эти мужчины смогут стать более чуткими сексуальными партнерами (Hurlbert at al., 1994). Харл-бертом и его коллегами был проведен ряд эмпирических исследова­ний. Как и ожидалось, лица с нарциссическими личностными нару­шениями демонстрировали многие из этих черт, связанных с нарцис­сизмом (или зависимостью).

Тем не менее, имеются некоторые эмпирические данные, согласно которым почти каждый человек может использовать секс и прибегать к нему как к механизму, который помогает ему справиться с чем-то. Моро-кофф и Гиллилланд (Morokoffand Gillilland, 1993) выявили, что чем боль­ше трудностей возникает у человека в течение дня, тем сильнее половое влечение. Это характерно как для мужчин, так и для женщин. Это пред­полагает, что секс служит тем, что «отвлекает внимание и доставляет удовольствие», а также является своего рода формой «упражнений», которые могут успешно использоваться для сокращения тревоги. Бе­зусловно, корреляция не провоцирует причинно-следственной связи, и одинаково вероятные интерпретации в этих открытиях заключаются в том, что люди трактуют повышенное возбуждение, которое сопровожда­ет хронический стресс, как сигнал того, что они сексуально возбуждены.

СЛУЧАЙ 2:

ГИПЕРСЕКСУАЛЬНОСТЬ ПРИ КРОСС-ДРЕССИНГЕ.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КОММУНИКАТИВНОГО ТРЕНИНГА

И РАБОТА С ИСХОДНОЙ СЕМЬЕЙ

Том и Алисой работали учителями К своим тридцати годам они имели двоих детей Они регулярно посещали церковь, актив­но занимались карьерой и воспитанием детей. Казалось, что у них сложился замечательный, рациональный брак На самом деле реальность была такова, что они редко разговаривали друг с другом, за исключением тех случаев, когда им приходилось коор­динировать какие-то планы Они никогда не ссорились

Они регулярно занимались сексом. Они могли по пальцам перечесть те ночи за весь год, когда у них не было секса В выход­ные они всегда имели сексуальные отношения, по крайней мере, два раза в день (утром и вечером) Они считали это нормой для супругов, которые счастливы в браке.

Когда Алисой застала Тома за переодеванием в женскую одеж­ду, это ее это встревожило и она потребовала, чтобы он обратил-

ся за помощью Он пришел в ярость, и у него даже возникли мысли о суициде С двенадцати лет он занимался мастурбаци­ей, надевая женское нижнее белье Он испытывал сильное чув­ство стыда и хотел избавиться от этой навязчивости Он слишком боялся поделиться этим с женой, боялся рассказать ей об этой привычке Таким образом, год за годом он скрывал это от нее Вскоре после того, как это «обнаружилось», Том лег в клинику сексуальных расстройств, где были тщательно исследованы все аспекты его сексуальности Было выявлено, что половой акт был для него своего рода Красным Крестом, закуской, оружием про­тив Алисой и средством защиты Он зависел от секса так же, как алкоголик зависит от спиртных напитков Он понял, что всякий раз, когда он хотел вступить в спор с Алисой, вместо этого он просто занимался с ней сексом Алисой быстро поняла, что ее обращения к сексу также носили достаточно компульсивный ха­рактер

После курса лечения в стационаре пара обратилась к семей­ной терапии В течение полутора лет они вместе обсуждали раз­личные вопросы, узнавали, как выражать гнев и страх друг другу Они провели серьезную работу с родительскими семьями Каж­дый из них оглянулся назад и обнаружил детские переживания и стили жизни семьи, которые послужили причиной того, что они стали бояться выражать свои чувства словами Вместе они про­анализировали способы, которые они могли бы использовать для того, чтобы помочь личностному росту друг друга Каждого из них поддерживали в том, чтобы они могли проанализировать новые занятия и новых друзей Они рассматривали все возможные пути для того, чтобы наладить сексуальные взаимосвязи друг с другом и испытать возвышенные чувства Для этого потребовалась не одна неделя, главным образом потому, что раньше для сексуальной близости им никогда не приходилось признаваться друг другу в возвышенных чувствах

Супругам было очень трудно перестать компульсивно обра­щаться к сексуальным отношениям После девяти месяцев лече­ния они решили попробовать воздержание Эксперимент продол­жался в течение шести месяцев За это время они узнали, каковы были сигналы позитивного акта и какие сигналы они использова­ли во время своих ритуальных и привычных для них связей Самую большую трудность для них представляло то, что им нужно было научиться говорить «нет» друг другу Вместо того чтобы использо­вать партнера в сексуальных отношениях, им было необходимо сделать так, чтобы этот процесс приносил им взаимное удовлет­ворение в духовной сфере

Лечение было прекращено по обоюдному согласию

Проблема супружеской неверности

Несмотря на то, что получить статистические данные по внебрач­ным связям достаточно Трудно, в ряде исследований, которые прово­дились в Соединенных Штатах Америки (Hurlbert, 1992), делаются следующие выводы:

1. От 25 до 50% мужчин свидетельствуют о том, что они имели, по меньшей мере, одну внебрачную связь; эти данные для жен­щин колеблются от 20 до 45%.

2. Ни для кого не секрет, что основной мотивацией к этому, при­чем как для мужчин, так и для женщин, была сексуальная реа­лизация. Женщины также искали дружбу, свободу и независи­мость. Мужчины стремились к переживанию возбуждения и изменениям, а также руководствовались желанием, чтобы в них нуждались (Lawson, 1989).

3. В большинстве случаев связь вне брака не имеет отношения к любви, и подобные сексуальные контакты обычно происходят не чаще пяти раз в год.

4. Существуют три типа связи: сексуальная, но не эмоциональная; эмоциональная, но не сексуальная; и как эмоциональная, так и сексуальная. Общая тенденция такова: мужчины имеют больше связей чисто сексуального характера; женщины - больше свя­зей чисто эмоционального характера.

5. Чем меньше связей люди имеют, тем больший стресс они ис­пытывают из-за эмоционального значения связи (Lawson, 1989).

Исследования Харлберта показали очень неровное распределение продолжительности связей у женщин. Более трети женщин не имели дальнейших контактов через месяц или меньший срок после сексу­ального контакта. Число женщин, чья связь продолжались в течение года или была более длительной, было чуть менее одной трети.

Связь по определению влечет за собой скрытность. Если супруг знает о существовании любовника, тогда отношения представляют собой «соглашение» или некий «треугольник». Связь влечет за собой обман, ложь и автоматическое дистанцирование супругов друг от дру­га. Несмотря на то, что существуют люди, которые действительно счи­тают, что связь на стороне способна «помочь» браку, многие осозна­ют саморазрушительный характер их поведения. Они хотят этой сзязи так же как человек, который на диете, хочет съесть Биг Мак или сли­вочное мороженое с двойным шоколадным сиропом. Они знают, что

щ\

29 — 3948

это возможно одна из самых худших вещей, которые они могут сде­лать, и все же они жаждут этого.

Тем не менее, мотивации, которые способствуют установлению свя­зей на стороне, бывают очень разными. В типологии связей Брауна (Brown, 1991) хорошо представлено описание разных типов связей, с которыми сталкиваются терапевты. Первый тип связей обусловлен стремлением человека «избежать конфликта». Участники этой связи -приятные и жертвующие собой супруги. Мотивом для этой связи вы­ступает желание одного партнера освободиться от видимости образ­цового брака. Такие партнеры хотят, чтобы их супруги узнали об от­чуждении и боли, которую они испытывают. Эти люди по-прежнему любят своих партнеров, и им всегда удается сделать так, чтобы стало известно о связи. Эта связь не представляет реальной угрозы браку, скорее это избежание конфликта. Когда эта связь становится извест­ной, супруги могут столкнуться с очень неприятными вопросами и разрешить их, чтобы их брак стал еще крепче.

Второй тип связи вызван желанием человека «избежать близости». Подобные браки характеризуются отсутствием кооперации и тем, что люди сталкиваются с многочисленными разногласиями и частыми спо­рами. Один или оба партнера видят в близости большую угрозу. Они очень боятся затрачивать энергию и вносить какой-то вклад в эти отно­шения. Споры используются партнерами для того, чтобы избежать проявления эмпатии или чтобы быть честными, и выводят на поверх­ность оправдание связи. Как только эти супруги научатся проявлять близость друг с другом, рискуя оказаться в уязвимом и зависимом положении, они могут стать преданными друг другу.

Связь, которая имеет характер «сексуальной зависимости», обна­руживается у тех, кто сталкивается с эмоциональными лишениями, подвергается насилию или подавлен, кто стремится обрести личную силу и подтверждение, доказывая, что в состоянии одержать победу и захватить привлекательный, богатый, молодой или, иначе говоря, же­лаемый «трофей». Мотивируя свои действия поиском, такие люди ча­сто переходят от одной связи к другой. Супруг человека, вовлеченно­го в связь с сексуальной зависимостью, часто хочет найти другой путь, пока это не вызывает публичное замешательство. Подобного рода связи более характерны для мужчин.

Связи, причиной которых является ощущение «опустевшего гнез­да», распространены среди мужчин и женщин среднего возраста. Че­ловек понимает, что от любви ничего не осталось, и пытается завязать

близкие отношения, которые были бы значимы для него. Прогноз для таких браков достаточно плачевный. Отношения этих людей обычно слишком искажены или слишком пусты для того, чтобы создать удов­летворяющий обоих эмоциональный союз. Человек, который столк­нулся с таким предательством, зачастую бывает совершенно опусто­шен полным отвержением, и могут потребоваться долгие годы на то, чтобы восстановить его самооценку, вернуть оптимизм или веру.

Так называемая связь «за дверью» сродни предыдущей ситуации с «опустевшим гнездом». И в том, и в другом случае брак больше не волнует этих людей или не удовлетворяет их эмоциональных потребнос­тей. Тем не менее, неверный супруг боится уйти и остаться в одиноче­стве. Напротив, он или она старается выйти за дверь только одной ногой и при этом расслабится. Такие люди обычно любят обсуждать со свои­ми новыми приятелями недостатки и проблемы своих супругов. Они ищут поддержки, чтобы сделать решительный шаг. Иногда, когда такого рода связь всплывает на поверхность, верный супруг может воспользо­ваться этим, потому что теперь имеется объективно «плохой человек», и этим можно объяснить, почему брак распадается (например, он украл ее у меня). Довольно часто эти связи умирают естественной смертью, после того как партнер-изменник был успешно выставлен за дверь.

Существует три разных этапа внебрачной связи. Супруги могут обратиться за терапевтической помощью: (1) когда связь уже прекра­щена, и они пытаются восстановить доверие; (2) в период кризиса, когда связь находится в процессе того, чтобы быть раскрытой; (3) ког­да факт связи еще окутан тайной, которую хотят раскрыть. Именно в третьем случае терапевты имеют больше всего проблем.

Мы не имеем возможности развернуто обсудить эти вопросы, одна­ко можно не сомневаться: и стратегии лечения, и прогнозы будут варьи­роваться в зависимости от типа связи. Например, формат супружеской терапии больше всего подходит для тех, кто избегает конфликтов, избе­гает близости, а также для связи типа «за дверью». Индивидуальная работа изначально больше всего подходит сексуально зависимым лю­дям и супругам, которые живут с ощущением «опустевшего гнезда».

Вне зависимости от типа связи или терапевтического подхода, ис­пользуемого в работе с кризисом, внебрачные отношения оказывают в высшей степени негативное влияние на браки. Недавно было прове­дено исследование шестидесяти двух браков, на которые оказала вли­яние супружеская неверность. Было выявлено следующее: 34% (двад­цать один брак) закончилось разводом, 43% (двадцать семь супру-

29*

жеских пар) оставались вместе, но в целом жили в негативной атмос­фере, 6% (четыре пары) не расстались, но считали свой брак бессмыс­ленным или пустым. И только 14% (девять пар) процветали и улучши­ли отношения, преодолев эти испытания (Charney and Parnass, 1995).

Очень часто супружеская неверность представляется как часть те­рапевтического процесса. Обычно это происходит во время индиви­дуальных сессий, которые проводятся после одной или двух встреч, на которых присутствуют оба супруга, до тех пор, пока цель терапии и контракта не будет достигнута. В индивидуальной терапии гарантирует­ся конфиденциальность, и супруг признается в том, что имел или име­ет внебрачную связь. Это ставит терапевтов в очень сложную ситуа­цию: они не могут поделиться этой информацией с супругом, которо­му изменили, и в то же время, не предоставляя ему этой информации, они вступают в тайный сговор с неверным супругом.

Некоторые терапевты являются сторонниками обязательной конфи­денциальности только в отношении тех вопросов, которые не влияют на здоровье и благополучие брака. Иными словами, это означает, что терапевт заранее предупреждает клиентов о том, что раскрытие связи не относится к той информации, конфиденциальность которой будет сохранена. Поскольку лишь немногие раскроют такую информацию при подобных условиях, я предпочитаю говорить супругам, что после индивидуальных сессий я либо дам рекомендации для индивидуаль­ной терапии для одного из них или для обоих (и в этом случае я на­правляю их к разным терапевтам), либо соглашаюсь с тем, что им показана супружеская терапия. Я объясняю, что имеется много при­чин, почему необходимо пройти индивидуальную терапию. Основная причина состоит в том, что личные вопросы необходимо разрешить до начала обсуждения супружеских вопросов. Личные вопросы могут быть самыми разными: от экзистенциальной небезопасности до деп­рессии; от супружеской неверности до личностных нарушений раз­ных типов. Я объясняю, что могу дать рекомендации, но конфиденци­альность не позволяет мне поделиться объяснениями. Если оба парт­нера соглашаются с этим, а именно так всегда и происходит, я продол­жаю. Затем клиент рассказывает о своей связи на индивидуальной сессии, когда можно обсудить дальнейшие действия супруга, совер­шившего измену (в рамках терапевтической сессии или за ее предела­ми). Иногда, в зависимости от ситуации, я рекомендую неверному супругу и любовнику обратиться в консультирование, чтобы разре­шить их ситуацию. По моему мнению, разрешить какие-то супружес-

кие проблемы, когда один из партнеров имеет внебрачную связь, в терапии не представляется возможным. Сообщение о том, что супру­жеская терапия в данном случае противопоказана, указывает тому супругу, которому изменяют, на то, что в браке сложилась сложная ситуация, и она, по сути, находится вне его или ее контроля.

Если связь раскрывается или была раскрыта до того, как супруги обратились в терапию, терапевту важно понять, какое влияние она ока­зала на супруга, совершившего измену, и на того, которому изменили. Здесь необходимо задать следующие важные вопросы: Как долго дли­лась связь? Как часто вы виделись со своим любовником/любовницей? Какой была ваша эмоциональная связь с любовником? Имели ли место ранее другие внебрачные связи? Как была раскрыта эта связь (если она не была раскрыта добровольно)? О каких внебрачных связях расши­ренной семьи с обеих сторон им известно? Каковы были эмоциональ­ные последствия этой связи? Ответы на эти вопросы могут показать, насколько разрушительной была связь для брака, а также выявить труд­ности, которые могут возникнуть на пути к примирению и прощению.