Тест для проверки знаний по системе CLIPS 36 страница

27. Любите того, кого любит ваш партнер. Например, люди долж­ны понимать, что когда они вступают в брак, они подписывают­ся в верности всем, кого любит и боготворит их супруг. Очень немногие понимают это, и поскольку большинство людей ис­пытывают глубокие чувства к своим родителям, они хотят и нуж­даются в том, чтобы их партнер также любил их.

28. Говорите о вашей привязанности. Например, использование слов, которые свидетельствуют о вашей привязанности, явля­ется наиболее эффективным способом сохранения любящих от­ношений. Создается впечатление, что многие люди не употреб-

ляют слов: «Я люблю тебя», «Ты прекрасен» и «Как замеча­тельно, что мы вместе», потому что они боятся, что их партнер уже не испытывает подобных чувств. Забудьте это. Слова, отра­жающие привязанность, работают в одном направлении. Кли­енты, которые застревают на том, что «партнер никогда не отве­чает мне, что любит меня» необходимо объяснить, что в выра­жении взаимности, как бы это ни было замечательно, совсем не обязательно, что оба партнера одинаково воспринимают сло­ва, отражающие привязанность.

Исследования показали, что супружеское удовлетворение очевид­но и позитивно связано с использованием этих двадцати восьми стра­тегий. На основании полученных данных был сделан вывод, что для женщин не все двадцать восемь стратегий одинаково важны. К девяти самым главным стратегиям относились: честность, способность выс­лушать, открытость, физические и вербальные проявления привязан­ности, физическая привлекательность, подтверждение своей самооцен­ки, чувствительность и поддержка^

Жены больше всего хотели, чтобы их мужья были верными, чест­ными, физически привлекательными, чувствительными и подтвержда­ющими их самооценку. Жены считали, что их мужья хотят, чтобы они были верными, честными, нежными, чувствительными и физически привлекательными. Эти высказывания чаще всего звучали среди жен­щин, дети которых учились в начальной школе или посещали детский сад. Для каждой отдельно взятой пары важно выяснить степень важ­ности каждой из двадцати восьми моделей поведения в отношениях этих людей.

Подобное, но не столь широкое исследование было проведено сре­ди пятнадцати пар, которые состояли в браке, по меньшей мере, трид­цать лет. Исследователи поставили перед собой задачу выяснить, что же способствовало их столь долгому пребыванию вместе (Robinson and Blanton, 1993). Эти редчайшие случаи могут многому научить нас, но очень немногие исследователи обращаются к такому опыту соци­ального контракта. Двадцать восемь характеристик, выявленных Бел-лом, Дэйли и Гонзалесом (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987) прекрасно сочетаются с пятью факторами, которые были выявлены в работе Ро­бинсона и Блантона: близость, сексуальная совместимость, предан­ность, согласие и религиозная ориентация.

В данной главе будет сделан анализ того, как каждый из этих пяти факторов может помочь человеку в его духовных исканиях (обратите

31-3948 481

внимание на то, что религиозная ориентация будет рассматриваться в разделе, посвященном согласию).

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ БЛИЗОСТЬ

В отношениях человек вверяет сердце и душу в руки другого человека, одновременно взяв на себя заботу о его душе и сердце

Кахлил Гибран

Супруги хотят близости, которая необходима им для того, чтобы поддерживать прекрасные отношения. Многие годы исследований ушли на то, чтобы понять те составляющие, из которых складывается бли­зость. Недавно Мосс и Швебель (Moos and Schwebel, 1993) сделали общий обзор различных определений близости в литературе и обнару­жили свыше шестидесяти уникальных определений. В процессе ана­лиза этих определений они выявили пять составляющих, которые были общими для разных определений близости. Первым было ощущение того, что имеются определенные обязательства. В браках, в которых отношения отличаются близостью, человек знает, что он может поло­житься на своего партнера, и тот будет рядом с ним, разделяя его радо­сти и горести, помогая всеми доступными способами. Далее идет эмо­циональная близость, когда люди испытывают желание поговорить по телефону, когда их разделяет расстояние, отправляются в магазин вместе, а не поодиночке, думают о своей половине в течение дня, обычно они привязаны к своему супругу и заботятся о нем. На третьем месте стоит когнитивная близость. Она состоит в том, что человек знает мечты, ценности, повседневные происшествия, страхи и предубеждения парт­нера, они делятся этим друг с другом. Четвертая составляющая, физи­ческая близость, включает в себя объятия, прикосновения, поцелуи и нежная любовь, что у многих людей ассоциируется со словом бли­зость. На последнем месте стоит взаимность. Супруги переживали взаимность, когда у них были равные отдающие и получающие отно­шения, когда они вместе разделяли хлопоты и вознаграждения. Таким образом, кусочек пирога, который ваша супруга принесла вам с офис­ной вечеринки, может быть важным проявлением близости.

Окончательное определение близости можно представить следую­щими словами: «Близость в продолжительных романтических отно­шениях определяется уровнем обязательств и положительной эмоцио­нальной, когнитивной и физической близости, которую каждый пере-

живает со своим партнером во взаимных отношениях» (Moss and Schwebel, 1993). Несмотря на то, что мы решили рассматривать обя­зательства и согласие как нечто отличное от близости, очевидно, что эти понятия переплетаются и частично совпадают, и различие сделано главным образом для того, чтобы не возникало проблем при чтении и использовании в клинической практике каждого понятия.

Близость и коммуникация

Состояние брака, как с чувствами привя­занности, так и без них, представляет самый совершенный образ Рая и Ада, которые мы можем получить в этой жизни

Сэр Ричард Стил

Понятие близости включает в себя то, что люди совместно прово­дят время, беседуют друг с другом, прислушиваются к потребностям своего партнера - иными словами, коммуницируют.

Самораскрытие является наиболее важным фактором в создании близких отношений. Несмотря на то, что мы можем любить и пони­мать человека, просто наблюдая за его поведением, самораскрытие дает нам гарантии того, что мы понимаем намерения, надежды и стра­хи, которые окружают это поведение и делают его важным лично для нас.

Самораскрытие - очень обоюдное действие. Чем больше человек раскрывается, тем больше вероятности в том, что другой человек рас­кроется. Таким образом, когда муж позволяет своей жене узнать, что он думает и чувствует, ей будет легче разделять его мысли и чувства. На ценность самораскрытия давно обратили внимание. В Ветхом Заве­те сказано:

«И тебе надлежит выбрать кого-то, кто тобою испытан, в соот­ветствии с твоей способностью, чтобы увидеть, что он не имеет иного желания, кроме желания достичь истины, и всем своим сердцем хочет вырваться из зловещей западни иллюзорных же­ланий и лжи. Затем вам следует изо дня в день уделять общению друг с другом около получаса, и каждый должен говорить о собственных недостатках, раскрывая их перед своим другом. Затем, когда ты начинаешь свыкаться с этим, и твой друг, увидев в тебе что-то уродливое, станет упрекать тебя за это, тебя не посетит чувство стыда, и ты обретешь способность принять ис-

31*

тину. В итоге ложь будет повержена, а истина восторжествует».

(Avot 1:6, 39:27:4; Rabbi Menahem Mendel of Vitebsk, in Or ha-

Emet, II, p.52)

Таким образом, когда открытость становится обычным явлением, возможна конструктивная критика. Когда нет свободного потока са­мых сокровенных мыслей, чувство скрытности и стыда заставляет многих людей занимать излишне оборонительную позицию, которая не дает им возможности услышать то, что пытается донести партнер во время конфликта.

Существуют ли гендерныеразличия в близком общении?

Когда о различных тендерных стилях в коммуникации говорится так много, возможно ли, что самораскрытие описывает только женс­кое определение близости? Или мужчины также ищут подтверждения их коммуникации? Как мы уже отмечали в главе о коммуникации, многие мужчины, чтобы показать свою эмпатию, позиционируют себя в обществе как лиц, решающих проблемы. Они хотят урегулировать ситуацию и контролировать ее. Обычно в ситуации, когда женщина не может выносить требования и унижения со стороны своего босса, муж говорит ей о необходимости искать другую работу или о том, как можно перехитрить начальство. Жены хотят поговорить о чувствах, а не о ре­шениях. Какой из этих стилей коммуникации в данном случае больше способствует близости? Ответ - ни тот, и ни другой, так как в близком общении каждый из партнеров должен в равной степени участвовать в этом конструктивном процессе. Понимание негативной ситуации на работе не является вопросом чувств или решений. Задача состоит в том, чтобы рассмотреть точку зрения каждого и совместными усили­ями выработать новый взгляд на эту жизненную ситуацию.

Когда предполагается, что близкое общение включает в себя созда­ние общего мнения, мужские и женские стереотипы в способах ком­муникации становятся рядовым индивидуальным различием. Муж и жена, которые стремятся стать ближе, должны научиться создавать свой уникальный способ общения. Например, его способ выражения гнева должен восприниматься, приниматься и интегрироваться с ее спосо­бом выражения как человека, который является реципиентом гнева. Несмотря на то, что каждый стиль будет продолжать оставаться опоз­наваемым, если их стремления к близости окажутся успешными, про­изойдет объединение двух стилей и создастся гармоничный коммуни­кативный дуэт. Составляющие каждого стиля коммуникации исполь-

зуются другими людьми для того, чтобы расширять и обогащать свои механизмы выражения и свои рецепторы. Такое близкое совместно выпестованное общение становится подлинным языком общения лю­бящих друг друга людей. Сторонние наблюдатели могут никогда не понимать косвенных намеков, но для того, кто говорит, это и есть наи­более естественный и эффективный способ коммуникации.

Безусловно, культура оказывает влияние на близость. Люди, кото­рые ищут эмоциональной близости главным образом в своей роди­тельской семье, у друзей или на работе, не будут испытывать такую же потребность в подобной близости, общаясь со своим супругом.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

БЛИЗОСТЬ И ЕЕ УКРЕПЛЕНИЕ ПОСРЕДСТВОМ СТРУКТУРИРОВАННЫХ ЗАДАНИЙ

Одной из наиболее популярных техник укрепления близости между супругами является «техника альтернативного дня» (The Alternative Day Technique) Каждого из супругов просят взять на себя ответственность за инициирование близости друг с другом в разные дни недели Последовательность действий, которая приводится здесь, была разработана Стюартом (Stuart, 1980), но многие другие терапевты используют похожие разновидности данной техники

Инструкции простые один партнер берет на себя ответствен­ность в понедельник, среду и пятницу Другой партнер - в субботу, вторник и четверг Воскресенье - выходной день В «свой» день партнер может предложить близость один и только один раз (по­целуй, занятия сексом, обсуждение проблемы, с которой они стал­киваются, прикосновение) Партнерам необходимо условиться заранее, что вне зависимости от содержания просьбы, они отне­сутся к ней с уважением Просьбы не должны быть глобальными, например, не стоит говорить партнеру «Никогда не покидай меня» Просьбы должны быть выполнимыми в короткие сроки Многие супруги решают исключить вопросы, затрагивающие сексуальные отношения и финансовую сторону, поскольку это те области, кото­рые супругам труднее всего обсуждать

Задание выполняется в течение несколько месяцев, и когда это происходит естественным образом, и у супругов наблюдаются хорошие результаты, необходимо увеличить число просьб с одной до двух, а потом до трех Нет необходимости использовать все предоставленные здесь возможности, и просьба о близости мо­жет выходить за рамки игры Однако когда партнеры вовлечены в эту игру, каждый из них должен представить необходимое число просьб о близости, которые действительно требовались

Игра переходит на заключительный этап, когда число просьб существенно превышает установленные границы, и партнеры, ко­торые не являются инициаторами близости, получают возможность отказаться от любой просьбы. Однако в случае подобного отказа игра на этот день завершается Это позволяет обоим партнерам контролировать близость в их отношениях (Stuart, 1980)

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Как уже было упомянуто в главе, посвященной вопросам сексу­альной жизни, существуют проблемы, которые мешают сексуальной удовлетворенности в семейной жизни: дисфункциональные сексуаль­ные позиции, плохой уровень сексуального общения и отсутствие не­обходимой информации в этой области.

Во-первых, почти у всех людей отмечаются дисфункциональные сексуальные позиции. Некоторые из этих позиций являются в корне иррациональными (например, «предварительные игры - это для моло­дых»), с другими можно также долго спорить (например, «в занятиях любовью главное - достижение оргазма» или «каждый человек несет ответственность за то удовольствие, которое он доставляет своему парт­неру во время занятий любовью»).

Во-вторых, низкий уровень сексуального общения неизменно ме­шает^ получать пользу от сексуальной жизни. Для того чтобы научить­ся открыто обсуждать вопросы, касающиеся секса, необходимо вла­деть четырьмя навыками. Следует научиться инициировать сексуаль­ную активность и отказываться от занятий сексом таким образом, что­бы не оскорблять партнера; развивать общий язык, чтобы обсуждать определенные техники; научиться представлять сексуальную обратную связь, не нарушая «потока», и делиться сексуальными предпочтения­ми и фантазиями.

В-третьих, невежество или дезинформация на долгие годы создава­ла препятствия нормальным сексуальным отношениям супругов. Тера­певты, способные к открытому разговору с клиентом (например, о ста­диях возбуждения или о том, как вызвать желание), обеспечивают парт­неров соответствующей литературой и расчищают путь для духовно удов­летворяющих сексуальных отношений, развенчивая дисфункциональ­ные мифы, которые присутствуют во многих супружеских парах.

Программы улучшения сексуальных отношений, фокус в которых делается на трех областях (позиции, коммуникация и информация),

направлены на развитие способности мужчин быть эмоционально экс­прессивными и более точно воспринимать сексуальные потребности и желания своих жен. Результатами таких программ является то, что женщины начинают принимать себя, и как мужчины, так и женщины сообщают о том, что у них возрастает чувство удовлетворенности сек­суальными отношениями.

Однако секс, который стал лучше, совсем не то же самое, что воз­вышенный секс. Возвышенный секс отличает то, что здесь проявляет­ся близость и возможны новые открытия. Здесь требуется нечто боль­шее, чем просто коммуникация и техники. Здесь необходимо, чтобы люди хотели иметь духовно трансцендентный опыт со своим партне­ром. Страх перед таким сильным обменом с супругом может привес­ти к рутинному сексу, скуке и снижению сексуального желания.

На самом деле Шнарч (Schnarch, 1993) прослеживает связь между снижением сексуального желания и возрастанием страха перед близ­ким и духовным контактом с супругом. Люди занимаются скучным сексом, так как они испытывают страх перед проявлением сильных связанных с этим чувств. Зрелый эротизм больше связан с эмоцио­нальной зрелостью человека, а не с физиологической реактивностью. Личностный рост и зрелость могут достигаться через сексуальную близость. Во время серьезных испытаний у людей развивается амби­валентное уважение, которое, в конечном счете, требует от них рас­сматривать своего супруга как совершенно независимого человека. И, наконец, они должны прийти к пониманию того, что их партнер не будет демонстрировать им безусловную любовь до тех пор, пока они не создадут союз, который будет основываться на доверительности и уважении. Супруги, которые таким образом принимают на себя ответ­ственность, демонстрируют свободное понимание близости: это люди, отваживающиеся на риск в отношениях, которые потенциально могут как процветать, так и прекратиться (Schnarch, 1993).

Однако возвышенный секс - это особое искусство, которое состоит не только в том, чтобы позволить быть всему сказанному выше, но и требует от людей делиться друг с другом тем, чем труднее всего делиться в самые сокровенные минуты. Именно поэтому во многих религиях счи­тается, что ограничения в области секса приводят к тому, что секс достав­ляет больше удовольствий. Например, ортодоксальная иудейская религия ограничивает сексуальные отношения, оставляя для занятия сексом толь­ко Шабат (вечер пятницы), так как Шабат настолько священен, что он помогает поднять сексуальный акт до духовной сферы (Buxbaum, 1990).

Подобным образом сексуальные отношения обретают большую ду­ховность с развитием tsnius, концепции в иудейской религии, которая включает в себя уважение, чувство взаимной терпимости, деликатности и хорошего вкуса. Одна из причин того, почему религия полезна в раз­витии браков, удовлетворяющих духовные потребности людей, состоит в том, что она представляет руководящие принципы для того, чтобы признать и принять tsnius. Женщины, которые скрывают свою женствен­ность платьем и платком следуют старым традициям tsnius. He заходить в ванную комнату, когда она занята, не вступать в интимную связь во время менструаций, выключать свет перед тем, как заняться любовью, и оставлять определенные сексуальные акты для особых случаев - все это примеры tsnius в мире сегодня (Buxbaum, 1990).

СЛУЧАИ 1:

ОБЫВАТЕЛЬСКИЙ САДОМАЗОХИЗМ И ДУХОВНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Хелен и Джерри были очень приятной парой. Они имели двух детей - семи и десяти лет. Джерри работал инженером-механи­ком и часто ездил в командировки. Бизнес Хелен был связан с предоставлением высококачественных «летних домиков» мест­ным компаниям, работающим на рынке недвижимости. Оба были приверженцами буддизма, несмотря на то, что Хелен воспиты­валась в иудейской вере, а Джерри в традициях методистской церкви. Хелен и Джерри чувствовали, что их сексуальная жизнь «вышла из-под контроля» и обращались за помощью к своему священнику. Он порекомендовал им обратиться за профессио­нальной помощью.

Подробный рассказ об их жизни показал, что до рождения их второго сына они вели очень традиционную сексуальную жизнь. Однажды, когда они обменивались сексуальными фантазиями, Джерри признался, что он всегда хотел оказаться связанным и ощутить на себе «поток брани» Хелен показалось это смешным и достаточно невинным, и она предложила отыграть эту фантазию вместе с ним. Этот опыт принес Джерри невероятное удовлетво­рение, и после того, как они предавались этой игре в течение де­сяти минут, последовал потрясающий секс. Следующим вечером Джерри захотел еще раз отыграть этот сценарий, но они ждали около двух недель, прежде чем Хелен дала согласие. После этой игры их занятия любовью снова были восхитительными - полны­ми страсти и импульсивности В скором времени это стало неотъемлемой частью их прелюдии Затем раз в два-три месяца Джерри стал вводить какой-нибудь новый элемент Однажды он

принес домой кнут, что очень возбудило Хелен и подвигло ее на приобретение лары высоких черных кожаных сапог. Постепенно эти ритуалы и садомазохистское поведение стали принимать са­мые изощренные формы.

К моменту обращения за терапевтической помощью их ритуал состоял из того, что сначала они отправлялись на часовую прогул­ку по аллее. Джерри выходил в собачьем ошейнике с цепью, кото­рой не было видно за рубашкой. Хелен водила его по аллее, на­правляя по своему усмотрению, и дергала за ошейник при малей­ших признаках сопротивления. После возвращения домой она при­вязывала его к кровати или привязывала его руки к поручням, которые располагались вдоль стены в спальне. Затем она начи­нала хлестать его руками Сначала он умолял ее бить его кнутом, и, в конце концов, она действительно возбуждалась настолько, что начинала наносить ему кнутом удары. Она била его со всей силы до тех пор, пока на его ягодицах и спине не появлялись ог­ромные рубцы. Когда он уже с трудом мог передвигаться, она раз­вязывала его и заставляла лежать на полу, направляя на него «апрельский душ» (мочась ему прямо в лицо). После этого он в течение часа или двух лежал в углу. Иногда Хелен терлась об него до наступления оргазма, но в последнее время она просто уходи­ла в душ, ломая голову над тем, как им из всего этого выбираться Уже более четырех месяцев у них не было нормального полового акта, и они понимали, какой сильный физический и психологичес­кий вред они причиняют друг другу и своим отношениям.

Лечение началось с того, что супруги вместе приняли решение «посмотреть правде в глаза» и не начинать действий по каким-либо садомазохистским сценариям. Они решили, что как только один из них сделает косвенный намек о тех играх, которые были раньше, или пошлет едва заметный сигнал к этому, другой должен громко сказать «нет» и удалиться в другую комнату. Все сапоги, кнуты и кожаные принадлежности были выброшены

После того как супруги освоили совместную ежевечернюю ме­дитацию, им было предложено уделять несколько минут тому, что­бы словами выражать свою близость друг к другу. Они должны были делиться всеми тревогами и переживаниями, которые пе­реживали в течение дня, обсуждать, какие способности они хоте­ли бы развивать, чтобы справляться с этим, и как партнер может помочь, если он вообще может это сделать. На сессиях мы фоку­сировались на обязательствах, создании новых ритуалов и чув­стве стыда, которое они оба испытывали Большое внимание уде­лялось также вопросам власти и того, как почувствовать, что твой партнер в браке ценит и любит тебя. Кроме того, раз в месяц они встречались со своим буддистским учителем.

Через три месяца работы с взаимными чувствами доверитель­ности, супруги перешли к программе чувственного фокуса Через семь месяцев после воздержания они вступили в половую связь По их описанию, это было похоже на настоящую первую брачную ночь, их прикосновения друг к другу были наполнены девственны­ми эмоциями, каждый из них был готов одновременно отдаться чувствам уязвимости, близости и довериться другому Оба партне­ра освободились от своего садомазохистского опыта и больше не испытывали подобных побуждений

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА Поступки, отражающие преданность и чувство долга

Радость в браке, в конечном счете, состоит в том, чтобы отдавать Для измученных людей это может звучать как ба­нальная, избитая фраза, подобно советам, которыми перепол­нены страницы женских журналов, но это действительно так. Нам доставляет больше радости или, по крайней мере, прино­сит большее удовлетворение, когда мы отдаем, чем когда по­лучаем Ибо мы, отдавая, извлекаем те части нашего бытия, которые придают нам особую значимость, возвышенность, трансцендентность Отдавая, мы испытываем самые восхи­тительные чувства, которые свойственны природе человека Отдавая, мы проявляем свою благосклонность Мы облагора­живаем себя, мы становимся почти божественными.

Арт Кэри

Брак можно сравнить с глубоким колодцем, а оттенками он так же богат, как расписной гобелен. Люди, которые со­стояли в браке, страдали и радовались снова и снова Времена­ми брак можно сравнить с изрытой землей, порой он напоми­нает прямую колею, но в то же время брак подобен могучему дубу, который вырос из крошечного желудя А любовников можно сравнить с крошечными созданиями, копошащимися в этой земле

Лори Колвин

Обязательства имеют два возможных значения: это может быть акт верности или акт долга. Супружеское удовлетворение часто держится на соотношении обязательств, в основе которых лежит верность, и обя-

зательств, в основе которых лежит долг. Личная верность включает в себя не только желание сохранить брак, но также желание улучшать его, вносить в него вклад, и делать так, чтобы чаянья и потребности партнера шли наравне с нашими собственными. Это относится к нашим положи­тельным чувствам, которые человек испытывает по отношению к своег му супругу. С другой стороны, обязательства, которые вытекают из чув­ства долга, представляют собой внешние ограничители, которые связы­вают человека с браком. Обязательства из чувства долга обычно вклю­чают в себя экономические вложения, социальные вложения в лице общих друзей и расширенной семьи, а также психологические выгоды, когда можно рассчитывать на старый и удобный порядок жизни. Ната­ниэль Бранден в своей работе «Психологияромантической любви» (The Psychology of Romantic Love, Nathaniel Branden, 198]), говоря об обяза­тельствах, рассматривает оба значения:

«Это способность знать то, что мы можем сильно любить свое­го партнера и при этом испытывать моменты чувств гнева, ску­ки, отчуждения, и то, что обоснованность и ценность наших от­ношений не должны измеряться ежеминутными, ежедневными или даже еженедельными колебаниями чувств. Существует глу­бокое спокойствие, спокойствие, которое зарождается на осно­ве знания о том, что у нас с нашим партнером общая история, что мы имеем некий контекст и не выхватываем этот контекст под давлением превратностей, с которыми нам приходится стал­киваться. Мы помним об /Этом. Мы сохраняем способность к целостному видению картины».

Обязательства, связанные с чувством верности, требуют высокого уровня энергетических затрат и работы с ними. Сюда входят страстное желание сохранять или улучшать качество отношений на благо обоих партнеров. Супруги, которые чувствуют обязательства друг перед дру­гом, в идеале имеют следующие характеристики: супружеские отноше­ния имеют высший приоритет надо всей прочей деятельностью, человек рассматривает супружескую пару как «команду» с совместными цен­ностями и целями, и этот человек счастлив и удовлетворен тем, что он делает в значительной степени или исключительно ради партнера.

К сожалению, проходят считанные годы, и состояние многих браков уже может быть охарактеризовано как далекое от идеального. И все же эти люди продолжают тянуть супружескую лямку. Почему? В отноше­ниях супругов происходит определенный сдвиг, и основой супружес­ких обязательств оказываются долг и принуждение. Иными словами,

люди остаются в браке только потому, что заплатят слишком высокую цену за расторжение брака, экономические, социальные, личные и пси­хологические затраты становятся слишком высокими. Люди, для кото­рых обязательства основываются на принуждении, не ценят «мы» - они ценят «я» в настоящих условиях и не хотят, как говорится в пословице, спутать карты. Рациональные обоснования людей, имеющих только при­нудительные обязательства, очень разнообразны. Одни считают, что если они оставят своего партнера, это отразится на их материальном благопо­лучии. Другие не хотят изменять свой стиль жизни, место жительства или потерять ту свободу, которой они наслаждаются в настоящей ситуа­ции. Третьи считают, что не смогут привлечь внимание лучшего партне­ра, или убеждены в том, что развод причинит слишком большой вред детям. Некоторые люди просто не хотят жить в одиночестве или считают развод аморальным или неправильным действием.

Личностные и социальные затраты, связанные с разводом, на­столько высоки, что терапевты ищут новаторские способы вновь раз­жечь пламя преданности между людьми, используя для этого любые обязательства, которые они только могут найти. Грей (Gray, 1995) предлагает некоторые весьма неортодоксальные методы, чтобы пре­доставить супругам время для анализа того, что они могут привнес­ти в отношения и какие личностные потребности им необходимо реа­лизовать для того, чтобы сделать свои взаимоотношения жизнеспо­собными. Например, она предлагает супругам, у которых возникает ощущение, что у них нет своего личного пространства, попытаться оборудовать отдельные спальни. Она напоминает, что «общий ше-ринг» поддерживать очень трудно и что мужчины и женщины, как показывает история и опыт разных культур, обустраивали себе ком­наты, кабинеты, библиотеки и спальни, для того чтобы создать свое собственное психологическое и физическое пространство. Грей пред­лагает раздельно проводить отпуск тем партнерам, которые уже име­ют разные представления о том, что является по-настоящему восхи­тительным, расслабляющим, и нуждаются в разном ритме. Основная идея заключается в том, что с реализацией некоторых важных лич­ных потребностей уйдет раздражение, а центральное место опять зай­мут альтруизм и личная преданность.

Самое удивительное то, что она предлагает партнерам, чьи личные привязанности кажутся абсолютно исчерпанными, использовать так­тику ежегодного отдыха от брака. Ежегодный отдых от брака подразу­мевает раздельное проживание от трех месяцев до года. Это период,

когда каждый из партнеров занят своим собственным ростом. При этом устанавливаются ограничения на другие отношения и сексуальное по­ведение. Супруги продолжают встречаться с терапевтом, для того что­бы обсуждать свой личностный рост и то, что им нужно от этих отно­шений и что они желают привнести в эти отношения. В идеале, в конце такого «отпуска» в каждом из партнеров вновь вспыхивает некоторая привязанность по отношению к другому. Человек видит, как изменил­ся его партнер, изменяется сам и имеет возможность соскучиться по своей второй половине. Если супруги по-прежнему хотят развода, это желание обычно становится более мирным, так как к этому времени оба точно понимают причины, по которым они хотят развестись.

Обязательства:любовь или созависимость?

В наши дни все труднее и труднее становится ожидать от супруга психологической, экономической, физической или эмоциональной поддержки. Супружеское равенство интерпретируется как личная от­ветственность и включает в себя целую философию отдельной жиз­ни. И действительно в эту эпоху нарциссизма многие терапевты и неспециалисты определяют помогающих супругов как людей сла­бых, привычных к «созависимости». И поскольку я придаю такое большое значение супружеской помощи и получаемым за это воз­награждениям, мне представляется необходимым особо остановить­ся на вопросе о созависмости.