Всем тем, кто читал, читает, перечитывает; тем, кто ждал, ждет и будет ждать, трепетно любимым и самым лучшим читателям — спасибо за то, что вы есть.
Если когда-нибудь исчезнешь ты...
Я растворюсь среди ночных туманов,
Рассыплюсь прахом от чужих обманов,
Забудусь в снах привычной темноты.
Если когда-нибудь исчезнешь ты...
Заплачет небо, содрогнувшись болью,
Став немым свидетелем невольно,
Когда, сломав крылья, рухнули мечты.
Если когда-нибудь исчезнешь ты...
Засохнет сердце, скованное жаром,
Не выдержав эмоций тех пожара,
Что разожгу, убрав твои цветы.
Если когда-нибудь исчезнешь ты...
Я не вернусь в тоскующий наш город,
Который мне когда-то был так дорог,
Лишенный лоска лживой теплоты.
Если когда-нибудь исчезнешь ты...
Я все равно искать не перестану,
Спеша к душе твоей, как по сигналу,
К тебе приду, сжигая все мосты.
© KOSHKAWEN
Никогда не думала, что способна так внимательно слушать. Тишину. Несколько мучительно долгих минут я сидела с горячей кружкой кофе в руках, не проронив ни звука, до звона в ушах прислушиваясь только к тиканью секундной стрелки в настенных часах. Все в этой комнате, в квартире было чужим для меня, но одновременно настолько дорогим, что хотелось как можно дольше оставаться здесь, будто надеясь на то, что немые стены мне все расскажут, успокоят и дадут надежду. Но, увы, стены продолжали молчать, так же, как и Даня, облокотившийся на столешницу напротив меня. Он закрыт. Не знаю от всех ли, но от меня — определенно. Действительно, на что я надеялась, когда шла сюда? Что он будет рад мне? Что по доброте душевной расскажет, чем живет, чем дышит?
— Что ты хочешь узнать? — слишком неожиданным оказался для меня вопрос, отчего едва не выпала кружка из ослабевших рук.
— Ты изменился, — неуверенно начала я, готовая быть прерванной в любую секунду. — Хотела бы узнать, с чем это связано.
— Я не менялся, — пожал плечами Даня, начиная какую-то одному ему ведомую игру в «непонимание». — Я таким был.
— Но я знала тебя другим, — чувствую, как подрагивает голос, но никак не могу взять себя в руки и унять клокочущие внутри эмоции.
— Может быть, ты просто не хотела знать большего, чем нужно было в то время? — понимающе улыбнулся он, сложив руки на груди. — Тебе же тогда было плевать на то, кто и что из себя представляет. Главное — это то, какую роль человек играл в твоей жизни.
— И какую же роль играл ты?
— Был лишним героем.
Он улыбается. Нет, он открыто смеется, выставляя меня в своих воспоминаниях испорченным подростком. Хотя, что скрывать, я была им когда-то. Но теперь, видимо, мы поменялись ролями и по-настоящему испорченным и непробиваемым оказался он.
— И что же? Чувство собственной ненужности привело тебя к наркотикам? — вопрос сорвался с языка спонтанно, в несколько более грубой форме, чем планировала его задать, когда переступила порог этого дома.
— К наркотикам? — хмыкнул Даня, глубокомысленно выдохнув. — Должно быть, если это же чувство привело тебя к психологам — я должен был отметиться чем-то еще более громким, но, наверное, к счастью, что это не так.
— Ожидала подобной реакции, — терпеливо продолжаю я, догадываясь, что он нарочно меня злит, пытаясь поскорее избавиться. — Пьющий никогда не назовет себя алкоголиком, а ты — никогда не признаешь очевидного.
— Ярославцева, ты ни с того ни с чего вваливаешься в мой дом, пытаешься вывести меня на какое-то давно и никому ненужное откровение, позже называешь наркоманом… Я уже начинаю терять терпение!
— Что же, тогда потерпи еще немного, потому что я пришла сюда первый и последний раз! — знаю, что он намеренно возводит эту глухую стену между нами, но едва сдерживаюсь, чтобы продолжить, не повышая тона. — Я не называла тебя наркоманом, просто знаю, что определенные проблемы у тебя были… Раньше… Сейчас…
— Зачем ты пришла сюда? — в отличие от моего, голос Левина был тверд и холоден, — Что ты хочешь узнать? Что у меня все паршиво? Да, Ярославцева, все отстойно! И знаешь, где ты сейчас? Нет?.. В моей квартире?.. — он опускается напротив меня на корточки, глядя прямо в глаза, будто пробиваясь внутрь моего разума. — Здесь притон! Это место проще назвать помойкой, о которой знают все затравленные души района! Но не надо так жалостливо на меня смотреть! Мне нравится это болото, и я прошу лишь одного — оставить меня в покое!
«Так почему бы не оставить меня в покое?! — в памяти всплыли слова, которые когда-то кричала я. — Просто оставьте меня все в покое! Вам всем все равно! Всем!»…
Как все это знакомо и одновременно с тем настолько же различно… Тогда я тоже жила в болоте. Несмотря на то, что вокруг все представлялось таким кристально чистым, я ощущала грязь. Прежде всего, в себе. От этого становилось гадко на душе. И единственным кто услышал мои слова, кто не побоялся войти со мной в это болото — был он. Тот, кто сейчас отталкивает меня от себя, не позволяет нам быть чем-то большим, чем просто чужими. Как мне так взять, подняться с этого стула, выйти из кухни, затем из квартиры, а в итоге навсегда уйти из его жизни? Оставить все, как есть с чистой совестью, закрыв навсегда эту главу моей жизни?
Он же не оставил... Не отвернулся, когда я отталкивала всех и каждого, а внутри себя кричала «Помоги!», потому что самое страшное, что мучило меня тогда — это одиночество.
— Уходи! — Даня поднимается в полный рост, ожидая, когда я опрометью покину эту гнилую обитель его собственной боли. — Прошлое — это всего лишь прошлое! Все уже по-другому! Я другой! Это мой выбор, мне так удобно! Уходи, Кристина!
— Послушай…
— Убирайся! — резко он смахивает кружку со стола, которая летит в стену, разлетаясь на куски и звоном разбившегося стекла оглушая меня, прерывая на полуслове. — Пошла вон!
Он отворачивается от меня, облокотившись на столешницу руками, переведя дыхание, видимо, пытаясь обрести привычное равновесие.
Тихо, почти неслышно поднимаюсь со стула, не делая и шага ни в сторону Дани, ни к входной двери. Замираю в нерешительности. Разве я пришла за тем, чтобы меня выставили за порог повторно? Могу я сейчас стать настолько слабой, чтобы сбежать отсюда? Должна ли оставить того, кому нужна помощь? Моя помощь, ничья другая. Ведь все началось именно с меня. Когда-то, мне уже кажется, что очень давно, я также нуждалась в ком-то. Нуждалась в том, чтобы стать для кого-то кем-то важным, нужным, желанным. Кто не соизмерял бы мой возраст с уровнем интеллекта, кого интересовала бы не только моя успеваемость в учебе, или обязательная медаль, как доказательство, что родительские заботы не прошли даром. И трудно представить, что стало бы со мной, если такой человек не появился. Где бы я была? Кем бы являлась? Возможно, коротала бы ночи, приходя в подобную квартиру, пронизанную тонким запахом курительных смесей, имеющих привкус только одного чувства — одиночества.
Шаг, еще шаг, и я совсем рядом. Находясь за ним, я провожу ладонью по его спине, едва касаясь ткани футболки.
— Я останусь, — шепчу я, ощущая, как под моими пальцами напряглись его плечи. — Только сейчас. Сегодня. Я не буду менять твою жизнь. Ты должен сделать это сам. Я пришла сюда только затем, чтобы сказать самое важное. То, что, кажется, ты уже давно забыл. Ты не один.
Крепко сжав предплечье, я заставляю его обернуться и встретиться со мной взглядом.
— Ты опять все портишь, Ярославцева, — еще одна попытка оттолкнуть меня, но уже менее яростная, чем предыдущая. — Все же хорошо закончилось! У тебя прекрасное будущее, терпеливая мама… Если бы не гнусный характер — все вообще было бы идеально...
— Замолчи, — шепчу я ему в губы, легко касаясь их своими. — Я не позволю тебе учить меня вне стен гимназии.
Его руки обхватывают мои плечи, и он снова пытается выстроить между нами дистанцию, но границы ее стираются, когда мой язык размыкает его губы и проникает внутрь. Он сжимает мои предплечья, будто норовя оттолкнуть, но вместо этого лишь прижимает к себе, признав поражение. Решительно и как-то обреченно, шумно выдохнув воздух перед тем, как снова завладеть моими губами.
Я скучала. Словами не передать, как я скучала по этим губам, этому телу, к которому хочется прикасаться, кожу которого приятно ласкать миллиметр за миллиметром. В какой-то момент я оказываюсь прижатой к столешнице, а жадно рыщущие по моему телу руки опускаются значительно ниже, чем талия. Этот поцелуй становится все более несдержанным, явственно передающим все то, что мы так и не сказали друг другу.
Земля кружится перед моими глазами, когда Даня подхватывает меня на руки. Дверь, еще одна, и я оказываюсь спиной на поверхности кровати. Сколько женщин здесь побывало? Кто были эти женщины?.. Были ли вообще?.. Неважно. Завтра и меня здесь не будет. Бесследно уйду я по его просьбе, больше никогда не обернувшись назад, выбросив из головы все то, что так мучило.
Платье бесформенной тряпкой летит на пол, когда Даня освобождает меня от одежды. Также стремительно я справляюсь с его футболкой, машинально взглянув на его руки. Следов нет… С облегчением я шумно выдохнула, опустившись на прохладную поверхность кровати. Значит, все еще не так страшно… Пока…
Постепенно расслабляясь, я отпускаю свои тяжелые мысли, окунаясь в сладкую негу позабытой ласки. И, кажется, что и не было этого года порознь. Я снова школьница-сумасбродка, а он мой учитель, и у нас есть одна большая тайна… Мы делаем счастливыми друг друга, глушим взаимное одиночество, перекрашивая привычные серые дни в семь цветов радуги. Так было тогда. Теперь уже никогда не будет.
Мне так нравится смотреть на него, касаться горячей кожи, ласкать губами, вдыхать запах. Мы, как два нищих, впервые за долгое время получивших хорошую еду, — наслаждаемся друг другом, утоляя голод, именуемый страстью, с которой бесполезно бороться, смириться, жить. Медленно, растягивая каждое мгновенье, будто пытаясь навсегда сохранить его в памяти. Сумасшествие. Отчаяние. Грусть. Смирение. Все это накрывает волной сейчас, не позволяя оглядываться, останавливаться, оттолкнуть…
Целует меня так, что немеют кончики пальцев, а от самого низа живота растекается тепло. Вздрагиваю, когда он входит в меня — осторожно, медленно, даря ощущение приятной наполненности. Так странно. Именно сейчас я почувствовала себя целой, единой, будто до этого жила, разбитая на части. Так необходима была эта близость, настолько желанна, что все прошлое, проведенное врозь, улетучилось, подарив нам это мгновенье, чтобы придать сил двигаться дальше, обрести себя вновь, дать возможность смело смотреть в будущее.
Скользнув губами по его шее, прикусываю мочку уха, зарываясь пальцами в его волосы. Кажется, его руки блуждают везде по моему телу, пытаясь согреть от холода, который окружал меня до того. Толчки внутри углубляются, становятся резче, еще более ощутимыми, срывая с губ стоны, спонтанный шепот, побуждая меня впиваться ногтями в его спину. Волна сладкой истомы окутывает нас одновременно. Барьеры стерты. Временно. Но эти бесценные минуты таят в себе вечность.
Лениво потянувшись, открываю глаза, когда солнце уже село за горизонт. Устроившись на груди спящего Дани, я пытаюсь решить в голове уйму вопросов, что сейчас снова атаковали меня. Для меня все усложнилось еще больше, чем было, когда я шла сюда. Но не для него. Кажется, эта встреча была мне более необходима, чем я ожидала. Я обещала ему оставить все, как есть... Когда я шла сюда, была уверена, что сделаю все, чтобы помочь ему, спасти от любых обстоятельств. А сейчас… Не смогу. Я просто человек, не волшебник. И должна принять его выбор. Кроме того, его жизнь тесно связана с чем-то, чего я не смогу понять, принять, бороться с этим. Это хуже, чем иметь соперницу, а благодаря ему же — я научилась соизмерять свои силы. Бесполезно давить на него, убеждать, просить. Важно — не сделать хуже. И для этого я должна уйти, как и обещала. Никто не должен мешать человеку жить так, как он хочет. А если от твоей руки помощи отмахнулись — не стоит мучить себя призрачными надеждами. От этого никому лучше не будет.
Одеваюсь тихо, чтобы не разбудить его. В глубине души греет мысль, что возможно, он решит, что для него важно и когда-нибудь наберет мой номер. Но эта жалкая надежда развеется, как утренний туман. Почему-то я знаю это наверняка. Я пришла к нему и сказала все, что хотела. Оказалась не убедительной. Нужно собраться с силами, чтобы жить дальше. Он расставил приоритеты. Остается только надеяться, что он сам когда-нибудь их разрушит.
Кидаю последний взгляд на его умиротворенное лицо. Возможно, стоит остаться и подождать, когда он проснется? Нужно ведь хотя бы попрощаться, оставить свой новый номер… Нет, не нужно. Сейчас это уже не нужно.
В подъезде я встретила тех, кого видела здесь утром. О чем-то переговариваясь, задорно посмеиваясь, молодые люди прошли мимо меня. Или же я просочилась мимо этих теней… Они будто из другого мира, не знакомого мне, шли туда, где им проще, где им не мешают...
Выхожу на улицу, когда первый в этом году снег пушистыми хлопьями покрывает тихий двор. Поднимаю голову, вглядываясь ввысь, в темнеющее небо, предвещающее беззвездную ночь. Кажется, оно настолько тяжелое, что вот-вот рухнет вниз. Снежинки падают на лицо, освежая, возвращая своим холодом в реальность. В глазах защипало от слез, но внутри крепла уверенность — поставив точку, я поступила правильно.
