Шарлин Харрис 12 страница

 

«Мамаши и папаши, вы думали, "Битлз" никуда не годятся. "Роллинг Стоунз" вы приняли в штыки. От Сонни и Шер вас бросало в дрожь. Так вот, как говорится, вы еще ничего не видели. Грядут "Матери всех изобретений" с альбомом "Фрикуй!" (по мнению некоторых, лучше было бы назвать его "Тупей!"). Они из Голливуда. У них жуткая одежда — а я тащусь от модных нарядов. У них грязные волосы и бороды. От них дурно пахнет. Нет, вы все равно не поверите... Короче, мамаши и папаши, когда в следующий раз в город явятся "Битлз", "Стоунз" или Сон ни с Шер, встречайте их с распростертыми объятиями. По сравнению с "Матерями всех изобретений" все прочие группы кажутся "Двойняшками Боббси".

 

Лорейн Алтерман, «Детройт Фри Пресс» (15 июля 1966 года)

 

«По-моему, это можно назвать сюрреалистической живописью, положенной на музыку. Не удовлетворившись двумя сторонами музыкальной тарабарщины, МВИ посвятили своему неподражаемому "художеству" целых четыре стороны. Если отыщется человек, у которого есть этот альбом, быть может, он и поведает мне, что же там, черт подери, происходит. "Матери всех изобретений", талантливый, но дефективный квинтет, сотворили альбом с поэтическим названием "Фрикуй!", который может стать величайшим стимулом развития аспириновой промышленности со времен введения подоходного налога».

 

Пит Джонсон, «Лос-Анджелес Тайме» (август 1966 года)

Почему они пишут обо мне такие вещи

 

В 1965-м и 66-м годах, когда «Матери» только начинали, «рок-журналистов» не было. Любой, кто в те далекие времена выпускал альбом, рисковал получить рецензию субъекта, который обычно катает статейки в секции кулинарных рецептов «Дейли Как-Бишь-Ее».

 

После публикации интервью или рецензий, подобных приведенным выше, их запихивали в некий архивный морг, где они и покоились в ожидании реинкарнации при выходе следующего альбома или концертном выступлении группы.

 

Благодаря архивному моргу ленивый журналист может цитировать огромные куски чужих статей (выдавая их за «установленные факты») и, сэкономив несколько часов работы, приводить необходимое подтверждение собственной «посылке» (никогда не противоречащей мнениям, выраженным Некомпетентными Патриархами, чьими трудами и набиты архивы).

 

К несчастью, я начал давать интервью еще в те времена. Да-да, со многими из первых Некомпетентных Патриархов я беседовал лично.

 

Когда рок-журналистика сформировалась как стиль, мудрость и смекалка Некомпетентных Патриархов превратились в базу данных для всех последующих творений. Вот почему материалы о моей работе, накопившиеся за два десятилетия, начинаются с белиберды из той же базы данных, с тех пор еще раздутой, приукрашенной, отлакированной и общипанной всеми мыслимыми способами.

 

Чтобы хоть отчасти проиллюстрировать эту концепцию, привожу «электрофактоид», распространяемый в настоящее время информационно-компьютерной службой «Доу-Джонса»:

 

Заппа, Фрэнк

(Zap-pa)

Знаменитый рок-музыкант Фрэнсис Винсент Заппа, р. 21 дек. 1941 в Балтиморе, штат Мэрилэнд. Музыкальный сатирик и основоположник направления, известного как «уродский рок» (фрик-рок). После создания в Лос-Анджелесе группы «Матери всех изобретений» (1964) Заппа и другие члены группы выработали стиль сценического представления, сочетавший экспериментальную музыку, анархическую сатиру и сюрреалистическую комедию с оглушительным звуком и головокружительными световыми эффектами. Его деятельность получила широкое признание, а первый из многочисленных альбомов «Фрикуй!» (1966), который многие считают рок-оперой, вдохновил «Битлз» на создание тематически единого альбома «Оркестр Клуба одиноких сердец сержанта Пеппера». В популярной песне Заппы «Девушки из долины» (1982) фигурирует его дочь Мун Юнит (р. 1968), которая произносит захватывающий монолог, пародирующий жаргон и образ жизни помешанных на моде юных представительниц белой верхушки американского среднего класса, в особенности обитательниц Долины Сан-Фернандо, предместья Лос-Анджелеса.

 

-Конец текста-

Почему люди не понимают моих вещей

 

Моя музыка так и не была по-настоящему «истолкована» в прессе, и тому есть несколько причин. Во-первых, людям, которые пишут статьи, абсолютно все равно, как она действует и почему она действует. Полагаю, в широком смысле это относится к критическим статьям о любой рок-группе.

 

К тому же, в тех случаях, когда автору, может, и не все равно, его редактор, убежденный, что публике все равно, статью сокращает либо переписывает.

 

Американцы «потребляют» музыку, точно газету за утренним кофе или жизненный фон, наподобие киношного музыкального сопровождения, — ее потребляют, не учитывая, как и зачем она создана. В дальнейшем, когда ее продают, упор делается на псевдоиндивидуальность артиста — поются дифирамбы его сценическому образу. Разве хотим мы по правде знать, КАК пишет музыку Майкл Джексон? Нет. Мы хотим понять, зачем ему кости Человека-Слона, — и пока он не расскажет, особо не важно, «плох» ли он на самом деле.

О скуке

 

Причина невыносимости скукоты рок-н-ролла (не считая составителей радиопрограмм и боссов в компании звукозаписи) — творения рок-н-ролльных журналистов. Они решают, «хороша» ли группа, прослушав пару отрывков с первого альбома. А потом, если второй альбом оказывается «другим», они пишут, что группа выдохлась, — она «непоследовательна».

 

Рок-пресса внушает артистам: варитесь в собственных клише: «Не меняйтесь. Если изменитесь, мы скажем, что ваша новая пластинка — кусок дерьма».

 

Потом парень из компании звукозаписи, знающий о музыке лишь то, что пишут в «Роллинг Стоуне», прочтет рецензию и подумает: «Этой группе конец — пора вкладывать бабки в новую». Хотя пацан с пластинкой может рассудить по-своему и сказать: «Да отъебитесь вы все, мне нравится».

 

У каждого музыкального направления есть слушатели, убежденные, что рецензенты сами не понимают, о чем пишут. Если таких слушателей восхищает группа или музыкальный стиль, они в своих городах станут за нее бороться. Только благодаря этим людям я долгие годы не бросаю музыку — за что им большое спасибо.

Это я сексист?

 

Доведись вам взять все написанные мною тексты и проанализировать их на предмет количества песен, «унижающих достоинство женщин» и «унижающих достоинство мужчин», вы обнаружите, что в большинстве фигурируют тупицы-мужчины.

 

В моих песнях о женщинах нет необоснованных нападок — одна констатация факта. Песня «Иудейская принцесса» вызвала яростный протест «Антидиффамационной лиги» Бнайбрит, которая потребовала от меня извинений. Я не извинился тогда и отказываюсь делать это сейчас, поскольку, в отличие от единорога, подобные твари действительно существуют и заслуживают отдельного опуса «в свою честь».

 

Основная задача пропаганды любой организации в защиту этнических меньшинств — «поддержание вымысла», как выразился в шоу Ларри Кинга конгрессмен-республиканец Данкан Хантер (Калифорния). (Этот термин он употребил в контексте защиты администрации Рейгана во время скандала вокруг сделки «Иран-контрас»: заявил, что мы, как американцы, обязаны поддерживать Президента, закрывая глаза на его поступки.)

 

У итальянцев есть организация, которая «поддерживает вымысел», будто итальянцы не состоят в мафии и не торгуют наркотиками, будучи наемными убийцами. Желаете в это верить — чудесно, добро пожаловать в страну Фантазию. Хотите верить, что борьба реальна, — милости просим; ну а если вам хочется верить, что женщины — удивительный биологический вид, который: (1) никогда не ходит в туалет; (2) не способен ни на что дурное; (3) во всех отношениях превосходит мужчину, так верьте и в это — лишь бы душа ваша была спокойна.

Почему мои вещи не передают по радио

 

Время от времени на радиостанции раздается один телефонный звонок, и один субъект принимается вопить, что пожалуется в Федеральную комиссию связи. А парень со станции вместо того, чтобы подумать, сколько слушателей любят песню, хотят ее услышать вновь и окажут станции поддержку за трансляцию, как правило, паникует и снимает мою пластинку с эфира. Я категорически возражаю.

 

Мне плевать, что тридцать миллионов человек могут считать, будто «я не прав». Количество людей, считавших, что Гитлер «прав», «правоты» ему не прибавило. Тот же принцип применим к любому, кто придерживается индивидуалистической позиции. С какой стати вы обязательно не правы лишь потому, что так думают несколько миллионов человек?

 

ГЛАВА 12. АМЕРИКА ПЬЕТ И МАРШИРУЕТ

 

На лекции в Сан-Франциско кто-то спросил: «Если вы против наркотиков, почему же вы курите сигареты?»

 

Я ответил: «Для меня сигарета — пища. Я всю жизнь курю эти палочки и пью «черную водичку» — вот, в чашке. Конечно, такой подход несколько озадачивает жителей Сан-Франциско, которые полагают, будто, искоренив табачный дым, станут жить вечно».

 

Вопрос о Наркотиках возникает во всех интервью: люди отказываются верить, что наркотики я НЕ употребляю. Похоже, в Америке сложилось единодушное мнение — наркотики ведь употребляет столько народу из всех слоев: если человек их не употребляет, он никак не может быть «нормальным». Если я говорю, что не употребляю наркотиков, на меня смотрят, как на чокнутого, и не верят.

 

Между 1962 и 1968 годами я раз десять столкнулся с «радостями» повсеместно встречавшейся марихуаны. После нее болело горло и клонило ко сну. Я не мог понять, почему она так всем нравится. (Если бы она мне понравилась, может, я бы курил ее и поныне — я люблю курить.)

 

Американец употребляет наркотики, словно они даруют «особую лицензию» на право быть мудаком. Какую бы гнусность ни учинили они вечером накануне, стоит сказать, что они в это время «торчали», как все моментально прощается.

 

В восьмидесятые годы благодаря волшебной Химической Перестройке Организма Америка выродилась в гигантский инкубатор потребителей. Корпоративная политика (сама обдолбанная и перепившая) предписывает разведение и вскармливание сотен миллионов беспомощных профанов, которым до конца дней своих суждено покупать никчемное дерьмо. Когда потребительский запой сойдет на нет, жертвы этой политики будут собираться унылыми группками и демонстрировать друг другу свои «сокровища», попутно обсуждая, как бы их сохранить, ибо правительство вечно пытается все оттяпать налогами.

 

И как же они снимают подобные стрессы? Казалось бы, разумнее и естественнее всего — секс, однако глупейшие доктрины (религиозные и политические) уверяют, что секс — это дурно, и вынуждают мутантов прибегать к «вторичным источникам».

 

Люди, лишенные отдушины, частенько прибегают к насилию, — к примеру, сосунки из подлинных американцев, которые не в состоянии потрахаться и самовыражаются, расквашивая друг другу носы на автостоянке ближайшего бара.

 

Насчет пива у меня есть теория: его потребление ведет к псевдомилитаристскому поведению. Только вдумайтесь — любители вина строем не ходят. Не маршируют и любители виски (правда, они иногда пишут стихи, что зачастую намного хуже).

 

Любители пива увлекаются вещами, которые напоминают хождение строем, например футболом.

 

Может, в пиве содержится химикат, побуждающий {мужской) мозг совершать насилие во время передвижения в одном направлении с другими парнями, которые так же пахнут (хождения строем): «Мы выпьем в МУЖСКОЙ компании эту бодрящую жидкость, а потом все вместе расквасим нос вон тому типу».

 

Видимо, пиво приводит к поведенческим реакциям, психо-химически отличным от тех, что вызваны другими алкогольными напитками.

 

Алкоголь (та составляющая, от которой «пьянеют») лишь один ингредиент. В пиве содержатся и другие компоненты (травяные и/или биологические), они-то и могут оказывать воздействие на (мужской) мозг, вызывая стремление к насилию.

 

Дальше еще смешнее. В один прекрасный день вы прочтете о некоем ученом, обнаружившем, что хмель в сочетании с некоторыми видами «продуктов брожения» оказывает таинственное воздействие на недавно открытый участок головного мозга, вызывая у людей желание убивать, но только не в одиночку. (Напившись виски, вы, может, захотите прикончить подружку, но от пива хочется, чтобы за этим наблюдали все ваши кореши. Это напиток для корешей — для деятельности корешей.)

 

Подумайте сами: «Кто он ТАКОЙ, этот "мистер Курс"? ОН-то чем "развлекается" в свободную минуту — и зачем владельцу пивоварни "допуск к строжайшим военным секретам"?» Вы его видели во время слушаний по делу об «Иран-контрас»? У него есть допуск к строжайшим военным секретам. А у ребят из «Анхайзер-Буш» есть такой? А когда по телевизору показывают рекламу пива, разве, помимо «дружеских прибауток», не пихают туда ура-патриотическую ку-Терьму с размахиванием флагами — чисто американский пивной синдром? У каждой крупной индустриальной державы есть свое ПИВО (нельзя быть Настоящей Страной без ПИВА и авиалинии — еще неплохо разжиться хоть завалящей футбольной командой или чуточкой ядерного оружия, но как минимум нужно ПИВО).

 

Думаю, мутантное поведение людей «под воздействием» заслуживает более пристального изучения. Скажем, любители джина — люди совсем иного толка.

 

Люди выбирают себе напиток и присягают ему на верность. Например, любители бурбона — они пьют бурбон, и дело с концом. А любители шотландского виски? Куда там! Эти и слышать не хотят о «розовом джине».

 

В противоположность мистеру Любителю Пива вообразите себе парня, который молится на «Шато-Латур». Марширует он в строю? Нет, не марширует.

 

ГЛАВА 13. ВСЕ О ЗАНУДАХ

 

В будущем очень важен станет этикет. Не умение выбирать нужную вилку — я имею в виду элементарное уважение прав других животных (в том числе и человеческих существ) и по возможности готовность терпимо относиться к чужим завихам.

 

Мы живем в мире, где люди непрерывно читают нравоучения (вот сейчас, например), говорят вам, что нельзя толстеть, нельзя курить, нельзя есть масло, сахар — вообще убивает, а вам все вредно, особенно секс.

 

Любое естественное человеческое желание так или иначе подавляют, чтобы какой-нибудь хуесос заработал лишний доллар на вашем чувстве вины.

 

Кое-кто готов принять все это за чистую монету, лишь бы все было тихо-мирно. К сожалению, подобная приспособляемость требует от приспособленца добровольного разрушения собственной индивидуальности.

 

Если вы влачите жалкую, скучную жизнь, ибо слушались маму, папу, священника, типа из телевизора, да любого, кто учил вас управляться с вашим дерьмом, значит, вы эту жизнь заслужили. Хотите быть занудой, будьте занудой — только не ждите уважения от других — зануда, он зануда и есть.

 

Мне кажется, надо учиться поляризовать любое свалившееся на нас несчастье. Не горюйте из-за негатива — увернитесь от него, как в тай-ши, пускай со свистом проносится мимо. Не исключено, что при этом поднимется легкий ветерок — делов-то. (Только не путайте это, пожалуйста, с оптимизмом.)

 

В Техасе есть организация под названием «Церковь Субгениальности», исповедующая учение одного парня с трубкой во рту по имени «БОБ». Я в ней не состою, но их «теология» отчасти аналогична моей.

 

На планете становится все теснее, и пора осознать: «оттяг» драгоценен, от зануд деться некуда, столкновения бессмысленны, а в целях личной самообороны в обществе незаменим этикет оборотня.

 

Необходимо совершенствовать методы, позволяющие нам отгородиться от соседских бредней (сосед точно так же хочет отгородиться от наших). Судя по всему, рай — это место, где бредни проповедуются только с телеэкрана. (Аллилуйя! Мы почти в раю!)

 

Пускай люди заботятся о своих интересах, не навязываясь другим, особенно занудам. Те свой выбор уже сделали. Каждому зануде — по оттягу.

Пассивное курение

 

По-моему, вред пассивного курения целиком высосан из пальца, но, если в ресторане кто-нибудь пожалуется, что его мое курение нервирует, я при нем курить не стану.

 

Мне кажется, кампания против курения — затея «яппи», развитие концепции «мы вечно будем молоды, богаты и здоровы». Люди, которые не вынимали бы сигарету изо рта и наслаждались бы каждым глотком дыма, ныне питаются салатами и до опупения бегают трусцой.

 

Если они желают вести такую жизнь — чудесно. У меня другие приоритеты.

 

Я люблю табак. В детстве я вынимал из пепельниц бычки и потрошил — хотел узнать, что внутри. Мне нравилось, как табак пахнет; все равно, свежий или нет. Кто-то любит чеснок; я люблю табак. Я люблю перец, табак и кофе. Такой уж у меня обмен веществ.

 

До пятнадцати лет я не курил из-за астмы — мама твердила: «Будешь курить —умрешь». В один прекрасный день подвернулась возможность выкурить «Лаки Страйк», и я не умер.

 

Курить я бросаю только если простужен. Однажды, подхватив на гастролях бронхит, я бросил курить — и произошло нечто странное: вдруг появились запахи, которых я прежде не ощущал. Может, кого-то это страшно бы обрадовало. Мне не понравилось. Мне не нравилось, как пахнут вещи.

 

Я входил в гостиничный номер и унюхивал ковер и дезинфицирующие средства. Что до наслаждения «свежим воздухом», то на свежем воздухе я не живу. Для меня свежий воздух — расстояние от машины до билетного турникета в аэропорту.

Кто твой портной?

 

Я только что видел по «Си-Эн-Эн», как главврач рейгановской службы здравоохранения доктор Куп излагал вот что (передаю своими словами): «В фармакологическом смысле поведение курильщиков ничем не отличается от поведения героинистов и кокаинистов». Да ну? Что это за осел с фальшивыми эполетами на рубашке? С каких это пор главврач службы здравоохранения носит маскарадный костюм?

 

Всю дорогу, пребывая в должности, этот «доктор» только и делает, что лечит американский народ явно антинаучными сведениями (которые почерпнул, видимо, из фундаменталистских источников) по широкому кругу вопросов здравоохранения.

 

Скажем, в специальном выпуске кабельной сети «Эйч-Би-0» он объясняет причину эпидемии СПИДа (перефразирую): «Ее источник — африканская зеленая мартышка. Вероятно, туземец, который сдирал с нее шкуру, намереваясь съесть, случайно порезал палец, и в ранку попала зараженная кровь...»

 

Куда более вероятно, народ, что болезнь распространилась в Африке (и на Гаити) в результате инъекций, назначавшихся протестантскими «миссионерами-медиками», либо намеренно (согласно «Церковно-республиканскому плану наступления богатых белых американцев»), либо из-за некомпетентности (грязные, не стерилизованные иглы для многократных инъекций). Как вирус возвратился в Соединенные Штаты? А не предположить ли, что кое-кто из этих милейших миссионерчиков разделяет возвышенные сексуальные пристрастия Джима Бэккера?

 

Разумеется, стоит вспомнить и показанное по каналу «Си-СПЭН» выступление доктора Купа на «СИМПОЗИУМЕ РЦМР», где он официально «благословил» «научные выводы» полоумных фундаменталистов, беснующихся по поводу «сатанизма» в рок-музыке. Ну разве этот парень не заслуживает песни?

 

Главный медик доктор Куп

Должен слухам дать отлуп.

Но как только выступает.

Слухи сам и распускает.

 

В мундире «Бога медицины»,

Взглядом публику окинув,

Он выдает с экрана текст

Любопытного доклада

Про анальный секс.

 

Мол, для нас это ужасно,

Неразборчивость опасна.

Он же врач, ему видней!

Это дьявольские козни —

Бросьте, девочки, парней!

 

Бросьте Джимми, бросьте Бобби,

Пора искать другое хобби.

(Будь врачом хоть сам Христос,

Он так же ставил бы

Вопрос.)

 

Кто же Купу нынче верит?

Рейган-то — по крайней мере!

(Правда, Рон, вообще простак —

Он верит Мизу.

Как же так?)

 

«А-Эм-А» погрязла слишком

В непригляднейших делишках —

Там вранья у них навалом.

Купу же

И горя мало.

 

Главный медик! Что за вздор —

Этот твой ужасный мор!

Может, что-то ты скрываешь?

Ну, скажи нам, ты же знаешь!

Одна зеленая мартышка

Весь мир погубит?

Это слишком!

 

Неужели так и было?

ЦРУ все подтвердило?

Ты объяснил доходчиво?

ОНИ же

Неразборчивы!

 

«Неразборчивость» из альбома «Бродвей — тяжкий путь», 1988

«Слова на "Б", напоминающие мне о том, чем занимаются Республиканцы»

 

Восьмидесятые лучше всего изобразить телевизионной картинкой с раскрашенными в красно-бело-синие национальные цвета большущими партийными воздушными шарами, взмывающими в атмосферу, — незаменимая для республиканцев живописная метафора... чего? Свободы?

 

(Да и демократы, которой СТОЛЬ УПОРНО пытаются действовать, как республиканцы, порой заимствовали эту метафору в избирательной кампании 1988 года).

 

Ломясь напролом, республиканцы «запускают большущие воздушные шары». Что это за поебень? Внизу сплошь бестолковые флаги и вдруг — фьюить, взмывают шары. Кто эти шары делает? Кто их надувает? Кто делает флаги? Кто наживается на этих контрактах?

 

У меня в одном сомнений нет: по какой-то Космической Причине пиво «Бадвайзер», Большущие Шары и Бестолковые Флаги начинаются на букву «Б».

 

«Бред собачий» тоже на «Б». Если взять пиво «Бадвайзер», Большущие Шары, Бестолковые Флаги и добавить немного Собачьего Бреда, получим научное описание Особого Колдовства, каким Республиканская партия зачаровывает американских избирателей. Нет — пожалуй, добавим еще Бурбон, Блядство и Богемную Рощу.

Водород

 

С возрастом, изучая народы нашего земного мира,

все явственнее видишь, что всюду царит глупость.

Массы всегда хотят, чтобы кто-то отвечал за них

и о них заботился.

 

Пол Твитчелл, «Далекая страна»

 

Некоторые ученые утверждают, что водород есть основной строительный материал Вселенной, поскольку он в изобилии содержится во всем. Не согласен. Готов спорить, глупосmu в мире больше, чем водорода, и она-то и является основным строительным материалом Вселенной.

 

Тут речь не о «пессимизме» против «оптимизма» — речь о скрупулезной оценке.

 

Мало того, что глупость превосходит все остальное по общему количеству, вдобавок она обладает удивительным качеством. Она столь совершенна, что абсолютно перевешивает все брошенное природой на другую чашу весов.

 

Глупость способна самовоспроизводиться с поразительной скоростью. Она без труда плодится и самофинансируется.

 

Человека, что вскакивает и говорит: «Это глупо», — либо просят «вести себя прилично», либо, что еще хуже, приветствуют бодрыми возгласами: «Да-да, мы знаем! Правда же, потрясающе?»

 

Когда Гитлер творил свое дерьмо, куча народу и его считала потрясающим. Как они могли ошибаться? Их же было так много! Им казалось, все вместе они смотрятся великолепно, когда одновременно вскидывают руки.

 

На мой взгляд, в восьмидесятые годы американцы проявляют удивительную готовность принять фашизм, в особенности если получают его на телеподносе, заваленном флагами и воздушными шарами.

 

Легче в одночасье выплатить национальный долг, чем избавиться от затяжных последствий НАШЕЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ГЛУПОСТИ.

 

Позабудьте об иранской глупости, о китайской, русской или южноамериканской, позабудьте о глупости канадской — Первый Приз присуждается нашему родимому доморощенному невежеству.

 

Тут не о простом легкомыслии речь, — касаясь глупости, мы имеем в виду БОЛЬШУЮ ГЛУПОСТЬ — к примеру, людей, которые стреляют в вас на автостраде, или Рэмбо и Рэмбо-чек, которые без разбора косят народ автоматическим оружием в забегаловках и торговых рядах.

 

Народ, вот она! Смотрите, как нарастает! В один прекрасный день БОЛЬШАЯ ГЛУПОСТЬ является на собрание Роди-тельско-преподавательской ассоциации, затопляет клуб телерелигиозной организации «Хвала Господу», держит путь к Белому Дому, коровьей лепешкой плюхается из Овального Кабинета в систему судопроизводства, по капле сочится на письменные столы БОЛЬШОГО БИЗНЕСА, и через мгновение мы уже имеем ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ ГЛУПОСТЬ.

 

ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГЛУПОСТЬ плодится, пожирая Будущее. Видали ее? Иногда она маскируется под квартальный баланс — такой симпатичный после закрытия отдела научно-конструкторских работ.

 

Не могу себе представить ни одну развивающуюся нацию, которая искренне питала бы «нежные чувства» к Америке. Жители таких стран видят в Америке угрозу своей национальной безопасности; в НАС они видят Империю Зла. Все, что Рейган говорил когда-то о России, с точки зрения развивающейся нации, легко узнаваемо в нашей стране.

 

Мы наделены ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ГЛУПОСТЬЮ, и потому они не исключают вероятности того, что мы используем ее против них, — нечаянно, разумеется.

 

За долгие годы, народ, мы научились первыми наносить удар этим страшным оружием и уже разместили его кое-где под видом «внешней политики» рейгановской администрации.

 

Некоторые жители Воображаемой Американской Глубинки скажут: «А нам насрать! До нас-то не доберутся. Сюда не придут. Да у них аэропланов-то столько не наберется!»

 

Вот такие парни и скупили акции ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ГЛУПОСТИ, получив философский дивиденд, на лицевой стороне которого утверждается, что мы как Избранная Христианская Нация имеем право нещадно попирать остальных (Историческая Миссия). Бог на Нашей Стороне, и мы обязаны это Делать, ибо мы одни достаточно искушенны, чтобы нести остальному человечеству мир и здравый смысл. Ну и нууууууу!

Похвала невежеству

 

Глупость обладает некоторым шармом — невежество лишено и его.

 

Некогда было сказано, что неведение — благо. Что-то я не уверен. Может, в этом отношении я обделен, однако, не будучи по-настоящему невежественным, я нахожу затруднительным хоть сколько-нибудь авторитетно рассуждать по поводу столь «благостного состояния».

 

И все-таки мне доводилось встречать многих других патентованных невежд, и я не сказал бы, что они «блаженствовали». Жизнью они были довольны, но «блаженством» я бы это не назвал.

 

Прославляя Невежество и превращая его в Национальный Критерий Совершенства, мы ставим себя в глупое положение.

 

Мы прославляем его на популярных пластинках, в комедийных телесериалах, большинстве рекламных передач и немало в наших школах.

 

Наши методы образования превращают детей в невежд особого типа — функциональных неучей. Их не учат иметь дело с логикой, например; не вооружают критериями, по которым можно судить, хороши или плохи продукты или ситуации. Их готовят и выпускают работать безмозглыми покупательскими машинами, потребляющими продукцию и идеи межгосударственного военно-промышленного комплекса, которому для выживания потребен Мир Кретинов.

 

Пока вы достаточно сообразительны, чтобы как-то работать, и достаточно тупы, чтобы верить флагам, с вами «все в порядке», но стоит отважиться на нечто большее, вам грозят таинственное расстройство желудка и невыносимые головные боли.

 

Судя по всему, в американских учебных заведениях существует программа «Найди и Уничтожь», выискивающая малейшие намеки на творческое мышление у студентов. Кто-то разрабатывает учебный план. Кто-то пишет учебники. Кто-то эти нормы устанавливает. Кто-то следит, чтобы все шло хорошо. Кто-то платит большие бабки за все это дерьмо.

 

ГЛАВА 14. БРАК, КАК ДАДАИСТСКАЯ КОНЦЕПЦИЯ

 

Гражданская или церковная регистрация брака превращает ваши приятные «взаимоотношения» в деловой контракт (между партнерами, между партнерами и правительством или между партнерами, правительством и мистером Богом).

 

За исключением самых крайних случаев (религиозные фанатики), ни церемония, ни контракт не имеют никакого отношения к тому, что людям следует делать, дабы оставаться вместе. Я никогда не встречал человека, считавшего, что брак — это «особое занятие», в котором следует преуспеть, однако, если верить болтовне «Си-Эн-Эн», где-то в стране «яппи» подобные люди и вправду существуют — практичные мутанты, намеренные выпестовать один идеальный артефактик, помесь ребенка с мебелью.

 

В дальнейшем из таких детишек получатся страшные люди — вдобавок к худшим чертам ненавистных родителей, в семь лет они будут играть на скрипке, в девять — говорить на четырех языках, а к одиннадцати годам окончат юридический факультет. (Вообразите грядущую гражданскую войну между ними и детьми сегодняшних бездомных.)