Студопедия — ВОСПИТАНИЕ ДОЧЕРИ 7 страница
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

ВОСПИТАНИЕ ДОЧЕРИ 7 страница






Ж: Я тоже чувствовала безнадёжность. Зачем мы ведём эти диалоги, содержание которых известно заранее? Разве я такая уж настырная и мне нужно, чтобы всё было сделано именно по-моему? Но я не думала, что дело во мне, потому что много раз слышала, как другие женщины жа­луются на то же самое. Я собралась с духом, чтобы поговорить об этом в своём женском окружении и внести в дело некото­рую ясность. «Мой муж ведёт себя дома, как подросток», — выпалила я и разразилась слезами. Меня потрясло, когда очень чуткие женщины вдруг начали смеяться. «Наши мужья тоже ведут себя дома, как подростки», — подтвердили они хором. И разговор на эту тему был перенесен на вечер. Я отправилась домой, ободрённая, понятая, обнадёженная словами Кэти: «У нас с мужем есть особые слова, своего рода код. Когда он схо­дит с рельсов и упирается во что-нибудь, я ему говорю: „Собе­ри мысли в кучку, не забудь!"» И эти слова запомнились мне.

 

Д: Когда я услышал рассказ о том, что «все мужчины I дома — подростки», я почувствовал и гнев, и досаду. Глубоко внутри я понимал, что, возможно, женщины и правы. И я решил разобраться в этом до конца. Зная, что боль­шинство мужчин сначала обращают внимание на вещи, а уже потом на людей, я решил на один день сознательно настроить своё мышление на восприятие группы и на отношения в ней, а также посмотреть, изменится ли при этом как-нибудь моё ми­роощущение в семье. Результаты поразили меня. Ниже приве­дено сравнение того, как я действовал до того, как понял, что такое восприятие окружающих, и после.

Кормление кошки до попытки сориентировать мышление на окружение

По пути в гараж я споткнулся о корзину с мокрым бельём и оставил её там, зная, что кто-то отнесет его в сушилку. В гара­же я обратил внимание на пустую миску для кошки, вывалил кошачью еду в грязную миску, проигнорировал пустую плошку для воды, бросил пустую коробку из-под кошкиной еды рядом с баком для вторсырья и вернулся в дом. Всё прекрасно. Моя миссия выполнена. Жена бесится.

Кормление кошки после попытки сориентировать мышление на окружение

По дороге в гараж я заметил бельё, приготовленное для сушки: я захватил его. Придя в гараж, я сунул бельё в сушилку, прочи­стил вентиляцию и установил сушилку на нужный режим. За­тем я почистил кошачью миску, выложил туда еду, наполнил плошку водой, сполоснул банку из-под кошачьей еды и поло­жил её в бак для вторсырья, по пути я поднял какую-то мелочь, упавшую с полки. Мы с Жанной равноправные партнёры в се­мейной жизни.

Я уже был готов поверить в это величайшее открытие, ког­да понял, в чём дело. Жанна говорила о чём-то, что нужно не одному человеку, а и окружающим его людям. Я думал о чём-то относительно конкретных целей и задач, ведь мужчин так и учат вести себя и дома, и вне его. Решение оказалось не там, где я полагал его найти, не в том, чтобы делать что-то больше и лучше. Решение было в новом подходе к проблеме, в новом образе мышления. Вместо того чтобы спрашивать себя, придя домой: «Что нужно сделать?» — я теперь, входя в дом, задаю себе вопрос: «Что сейчас нужно нашей группе?» Жанна по­стоянно думала о нуждах всей семьи. Единственный листочек со списком покупок в моей руке был плодом её долгих разду­мий: она планировала меню на неделю, выбирала продукты, наиболее полезные для здоровья, искала замену упаковкам, не идущим на вторпереработку, прикидывала цены, учитывала, кто что любит и чего не любит. Мои переход от ориентации на задачу к ориентации на группу помог решить все проблемы.

Ж: Это открытие буквально окрылило Дона. Я смотрела на него с надеждой, но и с некоторым скепсисом. Множе­ство женщин действуют, исходя из восприятия группы, настолько естественно, что для них это никакое не событие. Это способ их существования. Я сказала Дону, чтобы он был осторожен, Я знала, что последует за этим, — он будет вести себя так, как будто это справедливо для всего человечества. Меня и многих других женщин такое отношение рассердило бы. Я сказала ему, чтобы он предупреждал своих друзей и мужчин-кпиентов, что первое время их жёны и подружки также будут относиться к этому скептически.

Д: Я начинал понимать, что имела в виду Жанна, когда хотела, чтобы мы вместе играли роль главы нашей семьи, её лидеров. Она автоматически подходила к чему-то с позиций восприятия целиком: что нужно семье в целом каждый день, день за днём. И ей хотелось, чтобы я разделил с ней бремя этой ответственности. Мой односторонний взгляд, сосредоточенность на одной задаче в рамках стратегического мышления оставляли её наедине с тем, что нам всем нужно, что­бы жить и процветать, быть счастливыми и нормально фун­кционировать как семья. Ведь до сих пор я смотрел на это, как на «женское дело». Понятно, что она сердилась, и неудивитель­но, что я чувствовал себя отверженным. Это не только женское дело. Это и моё дело тоже.

Обязанности: очаг или охота

До сих пор живы старая пословица «Дом мужчины — это его замок» и скрытый в ней смысл, что к мужчине в этом доме должны относиться, как к королю. В древности мужчи­ны в первую очередь принадлежали племени и только потом — семье. Сомнений в том, кому что предопределено, не было.

Мы вовсе не ратуем за возвращение к «старым добрым временам», но в древности роли мужчины и женщины были чётко определены в соответствии с жизненно важными по­требностями племени, и каждого члена племени ценили по тому вкладу, который он вносит в общее дело. Мужчины знали своё место охотника и защитника, умело и с гордостью выполняли свои обязанности. Женщины безо всяких хи­тростей поддерживали огонь в очаге, шили одежду и воспиты­вали детей, твердо зная свои жизненно важные обязанности и функции. Хотя нам и неизвестно это наверняка, но мы подозреваем, что тогда не было препирательств по поводу того, что мужчины не помогают женщинам у очага. Им этого и не позволили бы делать, так же, как и женщинам запреще­но было охотиться.

Охотиться

1. Преследовать (дичь) ради пищи или спортивного интереса

2. Заниматься поисками добычи.

3. Использовать (например, собак) при преследовании дичи.

4. Стремительно преследовать с целью убить или взять в плен.

5. Искать, добиваться, домогаться.

Новый Американский этимологический словарь

Подобно своим древним предкам мужчины и сегодня за­программированы на то, чтобы на работе действовать в группе, ориентированной на достижение цели, но когда они прихо­дят домой, всё меняется. Хотя у большинства современных мужчин бесконечно много дел по дому, они нередко чувству­ют себя аутсайдерами; исследования также свидетельствуют о том, что по-прежнему именно на долю женщин выпадает основная забота по «поддержанию огня в очаге».

Очаг

Родной дом,, жизненно важный или творческий центр

Академический словарь Вебстера

У многих матерей есть какой-то встроенный радар, кото­рый всегда сообщает им, где находятся их дети. Без этой врож­дённой способности к относительному мышлению — умения видеть целое, делая одновременно множество дел, — че­ловеческая жизнь прекратила бы своё существование еще много лет назад. Мужчины от природы предрасположены фо­кусировать своё внимание на одной задаче, и в той или иной степени это делает каждый из них. Женщины склонны сле­дить за динамикой группы и взаимодействием в ней и вокруг неё, хотя кому-то из нас это удаётся лучше, кому-то хуже. В пределах этой динамики, ритма жизни группы всё и делает­ся. Конечно, каждый из нас хорошо адаптировался к той роли, которая ему предназначена, но мы должны расши­рить свой кругозор настолько, чтобы видеть картину круп­ным планом, выйти за рамки своих ролей, развить в себе умение воспринимать группу в целом и найти в этом контек­сте место для самих себя.

«Мешать овсянку» — работа непривлекательная, она не может ни увлечь, ни взволновать. Но она символизирует союз, порожденный любовью. Она является отражением готовности разделить зау­рядность человеческой жизни, найти смысл в про­стом, неромантичном занятии: заработать на жизнь, уложиться в бюджет, вынести мусор, на­кормить дитя посреди ночи.

Роберт Джонсон «Мы»

Нам больше не надо жить целым племенем, чтобы вы­жить. Современные женщины и мужчины вступают в брак и создают семью просто из желания быть вместе, принадле­жать друг другу, быть частью чего-то большего. Нас объединя­ет отважное желание научиться по-новому относиться друг к другу, научиться «мешать овсянку».

Я просто потрясена тем, как всё изменилось у нас дома после того, как муж однажды пришёл и рассказал о «восприятии группы». Джин остался тем же Джимом, но мы стали больше разговари­вать друг с другом, и он теперь думает о домаш­них делах и детях наравне со мной. В действитель­ности первыми это заметили дети. Наша дочка Лори сказала мне: «Что произошло с папой? Ка­жется, что он откуда-то вернулся к нам». Я по­советовала ей спросить об этом у него самого.

Анна, тридцати трех лет

Роль отца в жизни дочери

Если ты что-то делать умеешь,

Иль делом каким-то ты грезил не раз,

Займись этим делом, не тратя мгновений,

Не то пожалеешь.

В отваге есть сила, и тайна, и гений,

Начни своё дело прямо сейчас.

Гете

С момента своего рождения девочки нуждаются в том, чтобы отец принял их в своё сердце, признал и понял их устремления и надежды. Мир открыт перед ними, как никог­да прежде, и именно отцы в этом мире являются для дочерей примером уверенности в себе и компетентности, примером, которому девочки готовы последовать по зову своего сердца. Отцы находятся на тонкой грани между уважением к жен­ской сути своих дочерей и необходимостью сформировать в них некоторые мужские качества и способности. Если бу­дет упущено то или другое, дочери вырастут, потеряв нечто очень важное в себе. Перед отцами и дочерьми стоит задача огромной важности. Именно от отцов девочки должны уз­нать о власти и силе, о компетентности и гневе, о деловом мире, равноправных отношениях и деньгах, научиться рис­ковать, подчиняться и уважать самих себя.

Вопреки старым установкам

Ещё совсем недавно у нас было принято показывать дочерей отцам только выкупанными, перепелёнутыми и наряженны­ми. Это были некие обожаемые объекты, которыми дозволя­лось восхищаться, чтобы, поцеловав, тут же отправить в дет­скую к няне. Отцов боялись и почитали, они главенствовали в доме, были грозой детей и домочадцев, обеспечивали мате­риальное благополучие семьи. Отца оберегали от детей, по­тому что он возвращался домой с работы усталым. Этот ста­рый обычай отдалял отца от семьи, делал его таинственным и мощным, большим, как сама жизнь. Время, проведённое с ним, было особенным, потому что отец не был частью по­вседневной жизни.

Сегодня отцы возвращаются из этого изгнания в семей­ную жизнь. При одном исследовании было обнаружено, что 60% опрошенных отцов в возрасте до 35 лет строят свои профессиональные планы с учётом интересов семьи. Все больше мужчин начинают понимать, что, если отец живёт на околице семейной жизни, дочь остаётся без мужского вос­питания, без руководства и защиты, которые ей может дать только отец. Что же касается мужчины, который стоит в стороне от повседневных интересов дочери, не интересуется его, то такой отец формирует у неё вредную модель отноше­ний не только между отцом и дочерью, но и отношений с любым другим представителем мужского пола, которого она когда-либо встретит в жизни. Девочки привыкают не ждать от своих отцов многого: ну разве что сделать что-то по дому и взять на себя какие-либо конкретные обязанности. По мере того как дочери подрастают, эти ожидания распространяют­ся на их отношения со всеми другими мужчинами. Вследствие такого положения дел у дочерей появляется чув­ство разочарования, одиночества и раздраженность, а у от­цов — ощущение собственной неполноценности, растерянно­сти, отчуждённости. Очень многие отцы держатся в стороне от семьи и не могут по-настоящему участвовать в жизни дочерей. Девочки же, пытаясь завоевать внимание и любовь этого первого в своей жизни, самого важного для них муж­чины становятся робкими, скрытными и покорными.

Я часто играл с дочерью на пляже. Мы нашли местечко, где не было большой волны, и она там копалась в песке, а я читал газету. Мне всегда казалось, что мы замечательно проводим время, но когда я теперь вспоминаю об этом, мне ста­новится понятно, почему Лиссель постоянно при­ставала ко мне: «Посмотри сюда, папа! Гляди, какую яму я выкопала!» Я кивал: «Угу», — и воз­вращался к чтению. Её голосок звучал всё настой­чивее и жалобнее, пока я, наконец, не говорил: «Ладно! Пора собираться и идти домой». Когда Дон рассказал мне о восприятии окружения, я ре­шил проверить это на пляже. Встав на четве­реньки, я попытался посмотреть на построенный дочерью песчаный замок её глазами. В течение нескольких минут мы достраивали его вместе, и то, что я испытал, нельзя передать словами, Я почувствовал, что между нами возникает какая-то совершенно новая связь. Мы вместе делали что-то, чрезвычайно важное для неё. Никакого нытья. Мы были в одной команде! Потом я отвёл боко­вую траншею и стал рыть яму сам, откровенно наслаждаясь ощущением песка в своих руках. Я даже забыл, что Лиссель была рядом. Её поющий голос вывел меня из этого состояния, и я по­старался вернуть то чувство общности, кото­рое только что было между нами. Мы трудились над замком в течение часа, который промельк­нул, как одна минута. Когда мы закончили, гла­зенки Лиссель сияли. Думаю, что и мои тоже!

Бернард, отец пятилетней Лиссель

Бернард, чей рассказ приводился выше, сначала относил­ся к своей дочери с позиций однофокусного режима, кото­рый позволяет нам решать конкретные задачи и добиваться личных целей. Он уносит нас в мир грёз и фантазий, служит источником творческого вдохновения, духовного прозрения, ясности чувств и душевного обновления. Жить без него мы не можем. Однако, если мы позволяем однофокусному мышле­нию взять верх, мы поневоле держим окружающих на рас­стоянии. Девочки при этом попадают в ловушку, ибо думают, что отец уделит им внимание. Обнаружив, что отец присут­ствует рядом лишь физически, они чувствуют себя обману­тыми, недостойными, обиженными, нелюбимыми и почему-то виноватыми. Что я сделала такого, что отец перестал инте­ресоваться мной? Как вернуть себе его внимание? Что я дол­жна изменить в себе, чтобы быть более привлекательной, интересной, желанной?

Такие сомнения зарождаются очень рано и прямо зависят от отношений, которые сложились между дочерью и отцом.

Роль отца с момента рождения девочки до семи лет

В настоящее время мужчины активнее, чем когда бы то ни было, участвуют в жизни семьи. Мы заметили, что число отцов на наших семинарах по воспитанию детей постоянно растёт; инструктор по развитию детей Боб Завала обнару­жил, что именно отцы заполняют учебные классы в коллед­же Лос-Меданос в Питтсбурге (штат Калифорния); и про­давцы книг обращают внимание на то, что сейчас гораздо больше мужчин покупает книги по воспитанию детей. Эта приятная тенденция свидетельствует о том, что мужчины рассматривают активное отцовство как позитивную цель своей жизни. Умение жить в семье, мысля в режиме восприятия группы, не только обогащает жизнь самих отцов, но и делает ярче и насыщеннее жизнь матерей и дочерей.

В возрасте до семи лет девочка нуждается в бесконечном внимании, уходе и заботе. Отцы, научившиеся пеленать доч­ку, держать ее на руках, подмывать, баюкать, глубоко загля­дывать в ее детские глаза, аплодирующие первым попыткам дочки освоить мир вокруг себя, подбадривающие её, отдаю­щие себя игре с малышкой, высоко подбрасывая её в воздух, впоследствии бывают награждены сторицей, и то же са­мое можно сказать о дочерях. Отцы, независимо от того, насколько уверенно они чувствуют себя в уходе за детьми в их первые месяцы жизни, дают матери необходимую пере­дышку, даже если просто проводят время со своими малы­шами.

Сначала я думал, что жена моя просто дура, по­тому что она всё время смотрит на малышку, улыбается ей, откликается на всякий её лепет и кряхтенье. Потом я заметил, что Кэрри начина­ет улыбаться и дрыгать ножками, как только жена входит в комнату. Это явно было реакцией на появление мамы. На меня она так не реагиро­вала, и тогда я стал разговаривать с Кэрри, да­вать ей хватать палец, качать её. Прошло немного времени, и она уже чувствовала, когда я рядом, протягивая свои крохотные ручонки, чтобы я взял её из кроватки. Это было восхитительно!

Джефф, отец полуторагодовалой Кэрри

Столь ранняя связь с отцом добавляет новые нити в тот ковёр отношений, который ткёт девочка всю жизнь. Если отец наравне с матерью участвует в жизни дочери с самого рождения, девочка равномерно познаёт и мужской и жен­ский способ бытия. В первые годы жизни девочка постигает существующие вокруг неё отношения, впитывает их в себя, и то, как она взаимодействует с другими, полностью отража­ет то, что она видит в своей собственной семье между мамой и папой. Сознание, кому принадлежат власть и авторитет в доме и семье, определит, как будет девочка относиться к себе самой. Девочки расцветают, если родители на равных принимают важные семейные решения. Поэтому отцы обяза­тельно должны вникать в семейные проблемы и участвовать в принятии решений по следующим вопросам:

Уход за детьми. Кто возьмёт на себя основные хлопоты? Может ли хотя бы один из родителей работать дома? Если нужно отдать ребёнка в ясли, то как найти ясли получше? Как примирить между собой нужды семьи и требования ка­рьеры?

Дисциплина. Придерживаются ли оба родителя одинаковых взглядов на воспитание детей? Придётся ли нам воевать друг с другом на глазах у дочери?

Игрушки. Какова роль игрушек в жизни девочки? Какие иг­рушки ей нужны? Какие ценности прививают ей игрушки? Когда мы покупаем ей игрушки? Как мы будем выбирать по­лезные книжки с картинками? Кто будет ей читать?

Телевизор. Каковы семейные правила в отношении телеви­дения? Что мы думаем о воздействии телевидения на ма­леньких детей? Какие культурные ценности может почерп­нуть наша дочь, смотря телевизор, и согласуются ли они с нашей позицией?

Образование. Какое образование мы хотим дать своей доче­ри? Одобряем ли мы базовую форму обучения или верим в интегрированную систему образования, включающую в себя прикладные искусства, музыку, танцы, иностранные языки? Что предпочтительнее — частная школа или государственная? Здоровье. Какой подход к медицинскому обслуживанию и лечению девочки нам по душе? Верим ли мы в вакцинацию и широкое применение антибиотиков? Кто поведёт её к врачу? Кто останется дома, если она заболеет?

Духовность. Какие религиозные убеждения передадим мы своей дочери? Как мы ответим на её вопросы о Боге? Как мы соблюдаем религиозные обряды?

Семейные праздники. Как мы относимся к Рождеству? Хануке? Ко Дню всех святых? Как мы празднуем Пасху? Какие семейные традиции для нас важны? Как мы празднуем дни рождения?

Распорядок жизни семьи. Какой ритуал мы будем соблю­дать при отходе ко сну — сказка на ночь, молитва, зажига­ние свечей, воспоминания о прошедшем дне? Каким образом мы поможем ей с радостью встретить каждый новый день — молитвой, особым завтраком, поцелуями в кроватке?

Питание семьи. Кто готовит еду? Будем петь или читать молитву все вместе до еды или после? Будем ли соблюдать принцип здорового питания? Как мы научим дочку следить за своей фигурой и привьем ей здоровое отношение к своему телу?

Домашние обязанности. Как распределяются домашние обя­занности в нашей семье? Какие обязанности и в каком возра­сте может взять на себя девочка? Связываем ли мы с выпол­нением домашних обязанностей выдачу карманных денег?

В каждой семье есть и свои проблемы, которые необходи­мо обсудить. Обычно считается само собой разумеющимся, что мама остаётся дома с больной дочкой, а папа должен выбирать для неё школу. Лучше не поддаваться этим усто­явшимся стереотипам, а выбирать ту модель, которая наибо­лее подходит для вашей семьи, не оглядываясь на существу­ющие в нашем обществе установки. Чтобы достичь согласия по вопросам семейной жизни, родителям нужно время, они должны быть открыты друг другу, гибки и готовы к отказу от каких-то устаревших стереотипов, полны решимости бро­сить вызов тем установкам и застывшим нормам, которые входят в противоречие с их собственными убеждениями.

Хотя в последние десятилетия в обществе произошли ог­ромные изменения, вследствие которых девушки и женщины получили большую свободу быть самими собой, отцы долж­ны хорошо продумать свои собственные взгляды на пробле­му равноправия полов. Верим ли мы, что наши дочери впра­ве добиваться получения той профессии, которую они себе выбрали? Или в глубине души мы всё-таки считаем, что «жен­щина должна сидеть дома»? Убеждены ли мы в необходимо­сти равного права на образование? Или нас передёргивает от мысли, что наша девочка будет в мальчишеской бейсболь­ной команде? Ценим ли мы интеллект и компетентность сво­ей дочери или считаем, что она должна поступить в колледж только для того, чтобы там найти себе мужа? Радуют ли нас любые попытки дочери научиться чему-либо новому, овладеть какими-то навыками, или мы бросаемся ей на помощь ещё до того, как она себя поранит?

И что больше всего нужно от отцов девочкам в возрасте до семи лет, так это внимание и время. К сожалению, боль­шинство мужчин становятся отцами именно в тот момент, когда работа требует от них максимальных усилий. В про­шлом мужчины тратили своё время в основном на обеспече­ние материального благополучия семьи. И это почти не оставляло им возможностей участвовать в ее повседневной жизни, ибо они оказывались в неприятном положении «папы на выходные» или случайной няньки, подменяющей иногда мать на ночь. К счастью, всё меняется и на домашнем фрон­те, и в мире работы. Мужчины, поняв, что им не хватает ощущения эмоциональной близости, которое даёт семья, не­сколько сместили свои приоритеты. В 1990 году в опросе «Жизнь мужчины?, опубликованном в журнале «США сегод­ня», 63% мужчин заявили, что они предполагают уделять больше времени и внимания своей семье, даже если для это­го придётся отказаться от продвижения по службе и других преимуществ, которые даёт успешная карьера.

С начала 90-х годов, по данным Министерства труда США, по крайней мере, 257 000 отцов в возрасте от двадцати пяти до тридцати четырёх лет занимались воспитанием своих де­тей, тогда как матери работали вне дома. Радует тот факт, что отцы остаются дома, но девочкам нужны оба родителя. Мужчины и женщины должны трудиться вместе над сохра­нением близких отношений со своими детьми и не поддавать­ся распространяющейся всё шире традиции отдавать детей на попечение другим людям, чтобы самим всецело сосредото­читься на работе и на других взрослых делах. Нужно искать такие варианты графика работы, которые удовлетворяли бы семью. И особенно это касается первых лет жизни девочки, когда ей нужно время (и много времени!) обоих родителей, ибо только они могут привить ей подлинную женственность. Нескольких минут «удобного времени» в течение нескольких дней в неделю для дочери недостаточно.

Роль отца в жизни девочки от восьми до двенадцати

В эти годы девочки деятельны, доверчивы и уверены в себе (об этом подробнее будет сказано в главе 10). Их эмоции расцветают пышным цветом, и всё кажется либо прекрас­ным, либо ужасным, и никакой середины. Степень участия отца в жизни дочери этого периода серьёзно отразится на том, как совершит девочка свой переход к отрочеству.

По мере того как девочка расширяет и усложняет свой ковер связей, всегда глубоко вникая во взаимоотношения между людьми и отличая отношение к себе лично, значе­ние отца в её глазах постоянно растёт. Девочки жаждут безраздельного отцовского внимания. Особенно хочется им, чтобы их уважали, чтобы они были услышаны, поняты и чувства их были приняты. Девочка чувствует себя униженной, если отец настроен критически, сверхрационально, сдержан­но по отношению к ней или раздражается при выражении ею своих чувств. Эмоциональная жизнь — та, что идет из серд­ца или из души, — в этот период особенно обострена, и дочери буквально расцветают, когда могут поделиться ею с отцом, который для них доступен и открыт.

Когда у Никки умер щенок, мы просто сидели ря­дом, обнявшись. Мы оба плакали и плакали. Я по­мнил, как погибла моя любимая собака, и пони­мал её горе. Мое горе, казалось,, было таким же глубоким и неутешным.

Никки не будет бояться вспоминать свою соба­ку, ведь она знает, что меня это тоже тронуло. Смерть собаки обрушилась на нас обоих, и мы очень сблизились с дочерью, потому что я смог быть рядом и сопереживать с ней.

Джон, отец десятилетней Никки

Гнев — очень мощное чувство, но девочкам нередко за­прещают выражать его. Многие из нас привыкли бояться гнева, — и собственного, и чужого. В самом начале своей жизни мы узнаём, что гнев — чувство запретное, которое может привести к насилию, и мы вынуждены выражать его другими эмоциями, теми, которые считаются в нашей семье более приемлемыми. Часто этой более приемлемой эмоцией бывает печаль, поэтому многие женщины, когда сердятся, начинают плакать. Слёзы компенсируют выражение гнева. Не имея возможности выразить чувство гнева, девочки и женщины оказываются лишены очень мощного союзника. Именно гнев указывает нам на несправедливость, насилие, на нечто неправильное в нашей жизни. Некоторые выраже­ние чужого гнева воспринимают как оскорбление, обвинение или упрёк. Кое-кто использует гнев, чтобы снять тяжесть со своих плеч, добиться своего или оказать на кого-то давле­ние. Для одних гнев — смелый поступок, других он пугает.

Кое-кому из нас в детстве дозволялось выражать свой гнев. Недавнее исследование, отчёт о котором помещён в «США сегодня», показало, что женщины в возрасте до тридцати четырёх лет лучше умеют выражать свой гнев, чем жен­щины старше пятидесяти пяти. Интересно, однако, что те, кому удавалось выразить свой гнев, делали это не в присут­ствии человека, на которого они сердились. Жена рассказы­вает мужу, как она злится на своего сослуживца; девочка говорит матери о том, что она сердится на свою подругу. Выказывать свой гнев косвенно или рассказывать о нём дру­гому человеку — вполне естественный способ избавиться от уязвимости, бессилия и слабости. Если дочь при этом имеет дело с отцом, который не воспринимает переживаний, она прибегает к неподходящим способам выражения гнева или вообще теряет бесценную связь со своей внутренней систе­мой управления.

Я всегда знала, что должна быть очень мила и обходительна со своим отцом. Он был не из тех, с кем можно по-настоящему поговорить о чём-ни­будь в интимной беседе, а уж с девчонкой он и со­всем не стал бы разговаривать, поэтому я никог­да толком не знала его — что он думает о себе и о своей работе, о своем детстве и так далее. Он управлял мной и моими сестрами с помощью денег. Так, если мы хотели что-нибудь получить, то дол­жны были вести себя наилучшим образом, прежде чем попросить. Я никогда не знала, даст ли он мне то, что я прошу, прогонит ли прочь или про­сто не обратит на меня никакого внимания. Я начи­нала переживать задолго до того, как, наконец, отваживалась попросить его о чем-то. Из-за это­го я слишком робка с мужчинами и совершенно не выношу, когда на меня кто-нибудь кричит. Я по­корно делаю всё, что им от меня нужно.

Дженнифер, двадцати девяти лет

Для девочки в возрасте от восьми до двенадцати лет край­не важно соответствовать отцовским ожиданиям. Она быст­ро улавливает фальшь в похвале и жаждет искреннего одоб­рения, поэтому ей необходимо чётко и ясно понять, чего же ждёт от неё отец. Как и мальчики этого возраста, девочки хотят знать, каковы правила и будут ли они проводиться в жизнь. Девочкам нужно знать, поддержит ли их отец, когда они будут в этом нуждаться. Часто они задаются вопросом: «Будет ли отец со мной в трудную минуту?» Особенно де­вочкам нужна отцовская помощь в школе, потому что до сих пор многие учителя девочкам уделяют гораздо меньше вни­мания, чем мальчикам, и не способны защитить их от сексу­альных домогательств.

Мэйв хотела играть в бейсбол, но жаловалась на то, что у девочек нет хорошего снаряжения, что им меньше отводят времени для тренировок на школьном поле, что школьный персонал совсем не хочет им помогать. Ввиду всех этих причин она хотела играть в мальчишеской команде. Я был вынужден согласиться, потому что играет она не­плохо и, я думаю, у неё было право попробовать. Но тренер мальчиков и некоторые мальчики были так возмущены, что мне пришлось обратиться за помощью в Комитет нашего района. В сущнос­ти, меня не очень волнуют все эти вопросы нерав­ноправия. Я просто хотел защитить свою дочь, помочь ей добиться того, чего она хотела. Она целый год успешно играла в этой команде. Ей было нелегко постоянно сносить неприятные на­мёки от некоторых мальчишек, но она выстояла, и я горжусь ею.

Она так просто не откажется от своей цели. Это в ней от меня!

Джеральд, отец двенадцатилетней Мэйв

Девочкам в переходном возрасте хочется войти в отцов­ский мир. Их может интересовать то, чем занимается отец, а может и нет, но им очень хочется почувствовать себя приня­тыми этим особенным для них мужчиной. Когда отец пригла­шает дочку поиграть в мяч, пойти в кино, провести с ним денёк на работе, пообедать вне дома, поиграть в футбол на заднем дворе, помочь сделать что-нибудь из дерева, порабо­тать вместе в саду и так далее или просто просит сбегать с его поручением, то, хочется ей это делать или нет, она всё равно чувствует себя на вершине счастья, ибо это повышает ее самооценку, развивает в ней компетентность и чувство уверенности в себе.

Нам часто приходится слышать о том, что в командных видах спорта мальчики приобретают важные для жизни навыки: они учатся ответственности, сознательности, уверен­ности в своих силах, умению соревноваться, физической вы­носливости и стойкости, спортивной честности, разрешению конфликтов, сплочённости и доверию, — они учатся играть в команде. Именно отец должен обеспечить дочери необхо­димую поддержку, открыть перед ней возможности занимать­ся командными видами спорта. Одни девочки получают удо­вольствие от приключенческого духа командных спортивных игр, полных риска и соперничества. Другие же не проявля­ют к этому никакого интереса, боясь состязаний и травм. Кто-то предпочитает индивидуальные виды спорта, где человек может соревноваться с самим собой и тренироваться в сво­ём собственном ритме. К какой бы категории ни принадле­жала ваша дочь, ей нужна поддержка и помощь, чтобы решить­ся хотя бы попробовать, и отцы должны набраться терпения, мудрости и внимания, чтобы ободрить дочерей на этом пути.







Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 297. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Композиция из абстрактных геометрических фигур Данная композиция состоит из линий, штриховки, абстрактных геометрических форм...

Важнейшие способы обработки и анализа рядов динамики Не во всех случаях эмпирические данные рядов динамики позволяют определить тенденцию изменения явления во времени...

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ МЕХАНИКА Статика является частью теоретической механики, изучающей условия, при ко­торых тело находится под действием заданной системы сил...

Теория усилителей. Схема Основная масса современных аналоговых и аналого-цифровых электронных устройств выполняется на специализированных микросхемах...

Законы Генри, Дальтона, Сеченова. Применение этих законов при лечении кессонной болезни, лечении в барокамере и исследовании электролитного состава крови Закон Генри: Количество газа, растворенного при данной температуре в определенном объеме жидкости, при равновесии прямо пропорциональны давлению газа...

Ганглиоблокаторы. Классификация. Механизм действия. Фармакодинамика. Применение.Побочные эфффекты Никотинчувствительные холинорецепторы (н-холинорецепторы) в основном локализованы на постсинаптических мембранах в синапсах скелетной мускулатуры...

Шов первичный, первично отсроченный, вторичный (показания) В зависимости от времени и условий наложения выделяют швы: 1) первичные...

Экспертная оценка как метод психологического исследования Экспертная оценка – диагностический метод измерения, с помощью которого качественные особенности психических явлений получают свое числовое выражение в форме количественных оценок...

В теории государства и права выделяют два пути возникновения государства: восточный и западный Восточный путь возникновения государства представляет собой плавный переход, перерастание первобытного общества в государство...

Закон Гука при растяжении и сжатии   Напряжения и деформации при растяжении и сжатии связаны между собой зависимостью, которая называется законом Гука, по имени установившего этот закон английского физика Роберта Гука в 1678 году...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.014 сек.) русская версия | украинская версия