Часть вторая. Фероподы

 

Фримен выехал из тоннеля и увидел маяк, выкрашенный почти целиком в красный цвет. Рядом с маяком было ещё несколько зданий, возле которых, в свою очередь, стояло несколько повстанцев, тут же затараторивших при виде Фримона:

- Сюда! Сюда машину!

- Доктор Фримон, раз вы уж здесь...

- Сюда машину!

-... то смелости вам не занимать...

- Сюда машину!

- Да забейся! Тониес тоже был смелым.

Фримен заехал в какой-то сарай. Вылезши из машины, он хотел было выйти - но за машиной образовались непонятно откуда взявшиеся ворота. Гордон стал стучать по ним - сначала кулаками, а затем монтировкой:

- Выпустите! Выпустите меня! Ах! Замуровали! Замуровали, демоны!

Костюм: Э, Гордон, дёрни вон ту дверь - она должна быть открыта...

Гордон: А, точно! Я уж думал, замуровали...

Повстанец: Вот дерьмо! Транспортёры на подлёте!

Гордон: А, ментовозы? Это те, которые живые?

В небе показался первый транспортёр и начал пулять по повстанцам. Гордон тут же ретировался в какое-то здание. Повстанцы тут же пошли за ним, один из них хлопнул нашего героя по плечу, случайно надавив на кнопку mp3-плеера. Заиграл очень крутой музон из халфолайфа - Фримен от него просто сходил с ума - это был один из его любимых треков, а наш герой разбил пару ящиков, в которых оказались аптечки и боеприпасы.

На улице послышалась стрельба и шизанутые переговоры комбайнов:

Комбайн №1: Сливки, я Творог, Сливки, повторяю - я Творог, код "Зебра", код "Главный Гандон"...

Комбайн №2: Творог, я Сливки, что за код "Главный Гандон"?

Комбайн №3: Сливки, ты андотод, "Главный Гандон" - это Гордон Фримен!

Фримен: Сам ты гандон! - и начал стрельбу из арбалета.

Костюм: Гордон, ты увеличивал жизни повстанцам?

Фримен: Нет.

Костюм: Андотод ты!

Гордон тем временем мочил комбайнов, приплясывая в такт музыки и фальшиво напевая себе под нос. Из-за этих приплясываний комбайны с трудом попадали в нашего... э-э-э, героя. Чтобы хоть как-то приостановить эти пляски, солдаты старались вовсю забивать эфир своим бредовым шифром:

Сливки: Творог, кидаю хлеб птичке, повторяю - кидаю хлеб птичке!

Творог: Тебя не понял, Сливки, захожу слева.

Кефир: Творог, сзади "Главный Гандон"! (взрыв)

Кисель: Кефир: "Главный Гандон" переместился - птичка улетела!

Творог: Сливки, хлеб не достиг цели!

Сливки: Сатир!

Творог: Э-э, Сливки, такого кода не припоминаю.

Сливки: А это не код! Это новомат!

Подлетел новый транспортёр:

Кисель: Транспортёр X-452! Голубь сзади! Голубь сзади! Голубь вооружён!

Транспортёр X-452: Вас понял, кидайте голубю хлеб!

Кефир: Кидаю! (взрыв, повстанец возле транспортёра отлетел мёртвым)... торяю: Голубь съел хлеб, голубь съел хлеб!

Повстанец: Транспортёр у маяка!

Кефир: Боезапаса слишком много! Двигаюсь к машине! Сатир! Здоровья тоже слишком много, двигаюсь к врагу! А-а!

Кисель: Внимание! Кефир выпит, кефир выпит... О-о-о!

Творог: Твою собаку! Кисель съеден, кисель съеден.

Голубец: Голубец готов!

Пирог: Пирог готов!

Яйца: Яйца готовы!

Пьянь Барни: Пьянь Барни тоже готов!

Смерч: Смерч готов!

Сливки: Внимание: Голубец и Пирог уходите слева!

Голубец: Вас понял, ухожу справа!

Яйца: Яйца вызывают Чувака! Требую поддержки с воздуха, главный Гандон слишком крут для нас!

Чувак: Хорошо, вылетает штурмовик ПИЗ-666! (с гордостью) это наш лучший!

Пьянь Барни: О, чёрт, Сливки съедены, Творог съеден, Голубец покусан, Яйца откушены!

Голубец: Пирог нарвался на свой хлебушек, повторяю, Пирог нарвался на свой хлебушек!

Яйца: А! Умираю!

Пьянь Барни: О-ох!

Смерч: Сатир, я остался один, где штурмовик?

Чувак: Штурмовик на подлёте!

Смерч: У-у.

Расправившись со всеми комбайнами, наш герой услышал:

- Штурмовик!

На штурмовике было большими буквами выведено: ПИЗ-666. Рядом был нарисован ухмыляющийся череп с костями. Гордону стало нехорошо.

- Доктор Фримен, идите к маяку! Там ракеты!

Фримен: На какую морковь они мне нужны (поднимает ракетницу). У меня с собой десять ракет!

Но ПИЗ-666 не зря назвали именно "ПИЗ" и уж тем более не зря "666". И не просто так на нём был нарисован неприглядный череп! Этот штурмовик хитро изворачивался и уворачивался от ракет. Девятая ракета вышла из ракетницы, но была сбита. Синтет находился прямо над фримоновской головой, у Фримена осталась лишь одна жизнь... лишь одна... И вот, десятая... угодила в одну из лопастей! Поверженный монстр взорвался!

Костюм испустила дикий визг восторга:

- Ура! Фримен! Ты сделал его! Ура-а-а! Молодец! Ты мой герой!

Повстанец: Доктор Фримен, идите со мной, а то появится ещё один...

Гордон, не слушая его, направился к маяку, надеясь раздобыть там хоть пару аптечек. Там действительно оказались хелскиты, да ещё и батарейки в придачу. Затем Гордон отправился на самый верх. Там были стёкла и наш настоящий герой принялся бить их монтировкой, а затем прыгать в них, дабы остатки стекла осыпались.

Костюм: Тлять, Гордон, чё ты делаешь?

Фримен: Не мешай, мне всегда нравилось это делать!

Ну, простим нашему герою эту маленькую шалость. Пока Гордон занимался этой хмахнёй, повстанец уже раз десять повторил:

- Доктор Фримен, идите со мной, а то появится ещё один...

Но ещё один штурмовик или транспортёр не появлялся. Гордон отправился вниз, за повстанцем, а тот глубо захихикал и выдал:

- Ха-а-а-а, вот так!

Гордон: Ты шо, кац? Полный придурок!

Они спустились в самый низ. Кац стал у стенки, тут же послышались голоса:

- Машину?

- В ломбард!

Фримон: От это галюники!

Кац что-то поклацал и часть стены отъехала. Фримен вышел туда и увидил обрыв, море, небольшие выступы на обрыве, а впереди - тёмный тоннель. Послышался шум двигателей транспортёров, Гордон поднял голву вверх и увидел удивлённый противогаз комбайна:

- ВИЖУ ЕГО. - сказал комбайн и начал палить во Фримуна. Гордон начал стрелять по кацу из дробовика (стрелы уже закончились). Только после восьмого (!) патрона этот комбайн сдох. Гордон прыгнул на выступ, но соскользнул и едва не упал в море, но под выступом был ещё один, подлинее. Там сидел обычный хедкраб. Фримен пальнул по нему из дробовика, но тот не здох, зато отлетел и упал в море. Покачивая головой, наш герой двинулся к тёмному тоннелю.

"Загрузка"

 

Фримен вышел из тёмного тоннеля и увидел двух чуваков. Один, окровавленный, валялся на песке и звал свою мамочку, второй, с автоматом, сидел на каменюке и матерился. Завидев Фримена, он сказал в его адрес что-то нелестное и проговорил:

- Эй ты! Стой, где стоишь! Оставайся на камнях, не становитесь на песок - не злите муравьиных львов!

Фримон: Что-то слишком много "не".

Чувак на земле пытался подняться.

Чувак с автоматом: Ласло, не двигайся!

Ласло: Нет...

Тут же из песка ("Как они только там помещаются?") выползла целая куча муралёвиков. Они были такими красивыми и интересными, милыми зверушками, что Фримен аж прослезился от умиления... А "милые зверушки" тем временем уже добили Ласло и принялись за чувака с автоматом. Если бы костюм не приняла на себя управление, то и чувак с автоматом сидел бы со своим дружком в "брАццкой могиле".

Чувак с автоматом: Бедный Ласло... Лучший из своего поколения... и такой конец... - Фримен стащил штаны с мёртвого Ласло - действительно, конец у него неважный, - Мы направлялись в лагерь вортигонтов, надеясь достать приманку для жуков, чтобы эти хреновины оставили нас в покое...

Фримен: Не обзывай муралёвиков, ты, фымвы... А-а-а! - костюм всадила Гордону в мягкое место очень большую иглу.

Чувак с автоматом (как ни в чём не бывало): Но без Ласло... какой смысл... Я знаю, ты хотел помочь...

Костюм (думает): Ага, очень хотел, прям рвался в бой...

Чувак с автоматом:... я побуду с ним некоторое время - я должен кое что сделать.

Фримен решил остаться: ему стало любопытно, что хотел такого сделать чувак?

Чувак с автоматом: Иди же! Надеюсь, тебе повезёт больше, чем нам. - через некоторое время. - Держитесь подальше от песка - муравьиные львы сейчас на взводе.

Гордон: Это ты кого тут учишь? Да я по пляжу пешком прошёлся - хоть бы хны! Я ведь - великий и всемагущий Гордон Фримен! - с этими словами он пошёл ПРЯМО ПО ПЕСКУ! Муралёвы тут же в количестве пару сотен штук появились и погнались за Фрименом. Тот лишь сказал:

- Мама!

И все муралёвы, как по команде, бросились на злого и нехорошего доктора. Фримен побежал наутёк, запрыгнул на какой-то камень и стал палить из дробаша. Замочив последнюю "милую зверушку" наш герой остался один с костюмом и 40% здоровья.

Гордон: Вот чёрт, на песок действительно лучше не становиться!

Фримен решил вернуться к чуваку с автоматом и увидел, что тот насилует трупак Ласло. Гордон с отвисшей челюстью понаблюдал за этой сценой и задал вопрос:

- А как же подавляющее поле?

Костюм: А ну-ка, ща я к радио подключусь, о чём там базарят.

Гордон: У тя и радио есть?

Костюм (с гордостью): Полный фарш! FM- и TV-тюнер, Bluetooth, Wi-Fi, GPRS, 3G... - всего не перечесть! Даже инфракрасный порт на рукаве есть! О, вот, я что-то поймала...

Гордон услышал:

-... вость дня! Буквально пару минут назад было выключено подавляющее поле! Эта информация исходит от G-Man'a, который только что прибыл из Цитадели и был свидетелем... э-э... некоторых сцен между Уоллесом Брином и Джудит Моссман! Фотографии этих сцен вы найдёте скоро на всех стенах City 17! Так что, не теряйте времени, начи... - костюм выключила звук:

- Вот и объяснение.

Фримен: Ну что, костюм, начинай!

Костюм: Что?

Фримен: Ты мне обещала эротический массаж!

Костюм: Я не обещала! Ты ведь не согласился тогда, ты согласился на новую PSP! Кстати, G-Man сказал, что передал её вортигонтам, они должны отдать её тебе в конце карты. Так что: "Let's go!".

Гордон нехотя пошёл вперёд. Совершая небольшие перебежки по песку и отбиваясь от муралёв, наш герой залез на какой-то холмик, от него по мостику дошёл до небольшого домика, в котором было немного патронов, аптечки и ящики. Скинув ящики вниз, на песок, наш герой спрыгнул на них. Рядом была сломанная лодка, в которой были аптечки, несколько коробочек с револьверными пулями, батареи. Сначала Фримен передвигался по песку, перекладывая с места на место двери, плиты, доски, но вскоре, ему это надоело. И он побежал по песку...

Муралёвы появлялись то там, то тут. Они взмывали в воздух и прыгали прямо перед Фрименом, били его сзади и спереди. Гордон добежал до какого-то холмика, остановился там и с большим трудом расстрелял муралёв - на них приходилось тратить по две револьверные пули. Гордон увидел знакомую хмахновину Альянса... но она не работала. Тогда Гордон забежал в какой-то домик. Возле него стоял какой-то жёлтый агрегат. Наш герой заюзал его, что-то зашумело... и хмахновина заработала!

- Ура! - воскликнул Фримен, бежа к соседнему зданию... Но из песка высунулась муральвиная лапа и подставила подножку. Гордон сфензанулся, причём хорошенько приложился башкой об доску. К счастью, в его голове было пусто, поэтому сотрясения мозги не случилось. Гордон поднялся по доске к зданию. Это был сарайчик, в котором было немного батареек и патронов. Гордон спустился на платформу рядом с сараем и двинулся к другому зданию. В этом здании был ящик с рожками для табельного и ещё батарейки. Гордон хотел было вернуться - но допрыгнуть до сарайчика было невозможно. Пришлось идти по песку. От одной этой мысли у нашего героя началась лихорадка и растекание тёмного пятна на штанах и рукавах.

Но здоровья было сто процентов, костюм заряжен на сто процентов, так что, наш герой собрался с духом и двинулся бороздить океаны жёлтого песка со скоростью космических кораблей, бороздящих Большой Театр.

Гордон добежал до хмахновины, но муралёвы всё равно были очень близко. Переведя дух и поразбивав ящики вокруг, он собрался было уже идти, но костюм остановил его:

- Гордон, а ты изменял количество жизней у NPC Antlionguard?

- Да.

- И-и-и сколько, сколько ты поставил?

- Восемьсот.

-????????!!!!!!!!!! - на время костюм лишился дара речи. - Ты... ты... ИДИОТ!

- Андотод.

- Нет, ты ИДИОТ! О мой гад! Повторяй за мной: "Гад ты наш, иже еси на небеси..."

- Костюм, ты чё, верующая?!

- С этого момента - да!

- WOW, я единственный в мире владелец сумасшедшего религиозного костюма с интуицией! - смеясь почище отца Григория, он отправился в путь. Гордон поднялся на холм и увидел оттуда ещё одну небольшую площадку с песком.

Фримен спрыгну с холма - от удара врубился mp3-шник и заиграл резкий громкий музон... а из песка вылезло НЕЧТО. Это был огромный монстр, серо-злёно-жёлтого цвета с сине-жёлтыми то ли перьями, то ли чешуйками, словно у индейца.

Сказать, что Фримен испугался - значило ничего не сказать. Да ещё и костюм подлил масла в огонь:

- Это и есть NPC_ANTLIONGUARD.

За секунды под Фрименом образовалась лужа жёлтого цвета ещё больших размеров, нежели лужа, образованная за часы в Рэйвенхольме.

... И тут ЭТО двинулось. Прямо на Фримена. Гордон достал ракетницу и одну за другой выстрелял в него все ракеты.

- Костюм, почему оно не дохнет?!! - истерически закричал Фримен. Костюм же аццко-загробно засмеялась. Её аццкий смех едва не свёл бедного Гордона с ума. Фримен начал стрелять из дробовика... Только щас он заметил, что рядом с монстром ходило несколько муралёв и что в него стреляли откуда-то справа. Монстр настиг героя и очень сильно ударил его так, что тот шмякнулся об стенку. Фримен достал автомат и пустил гранату из подствольника... затем энергошар, затем - ещё раз из дробовика... тут монстр остановился и осел на землю.

Гордон: О-о-о-о-о-оннн-нн-нно с-с-с-сдоххххло?

Справа открылась дверь и оттуда к побледневшему Гордону подошёл вортигонт:

- Иди за нами.

Гордон: Чу-чу-чуваккккккк, ты шо, т-ты жшш одинн-нн?

Ворт: Я не один, нас много.

Гордон: У тя чё, ра-ра-раздво-двоение ли-личности?

Ворт (гордо): Раздесятирение! Фримен будет мудр, посмотрев, как добывают фероподы из мирмидонта. Процесс не очень гигиеничен, поэтому, лучше отойти. - Ворт стукнул зелёной молнией тушу мирмидонта. Она дёрнулась и вокруг неё стали летать какие-то жёлтые мошки. Фримен позеленел и выблевал прямо на вортигонта. Как будто ничего не случилось, заблёваный ворт продолжил:

- Эти фероподы понадобятся Фримену. Собирай их!

Гордон: М-может, л-л-лучше не-е-е-е надо? У-у-у меня е-е-е-есть. - но заблёваный вортик смотрел неумолимо. Фримен прошёлся по туше мирмидонта и показал ворту свой феропод. Ворт открыл дверь и зашёл в неё. Фримен последовал за ним. В пещере, в которой они оказались, стояло несколько ситизенов, которые стали ржать при виде заблёванного вортика. Тот злобно глянул на них своим красным заблёванным глазом. Ситизены только громче заржали.

Ситизенка сказала Фримену:

- Клянусь фероподами!

Гордон пошёл дальше. Он нашёл несколько ящиков с боеприпасами и аптечками. Рядом стояло двое вортигонтов, нёсших какую-то чушь:

- Ча, галим, ча гамалун ча, ча галим, ака-а-а... Гамалун! Га-а-а-а!

1-ый Вортигонт: Мы просим прощения. Не вежливо общаться сменой потков перед теми, у кого нет портальных способностей.

2-ой Вортигонт: Ла! Мы озвучиваем наш язык из вежливости. Если не говорим о вас плохо.

1-ый Вортигонт: Именно!

И пошло-поехало:

- Ча, галим, ча гамалун ча, ча галим, ака-а-а... Гамалун! Га-а-а-а! Ча, галим, ча гамалун ча, ча галим, ака-а-а... Гамалун! Га-а-а-а! Ча, галим, ча гамалун ча, ча галим, ака-а-а... Гамалун! Га-а-а-а!

Фримен немного послушал этот бред и увидел несколько вортигонтов, которые стояли на коленях, то нагинаясь к земле, то выпрямляясь, словно молясь чему-то. Гордон увидел небольшой пьедестал, на котором лежала... новая PSP! Фримен:

Э-э, а ш-ш-что вы-вы-вы-вы туттттт де-дела-е-е-ете?!

Вортигонты как один повернулись, встали... и упали на колени перед ошалевшем Гордоном

Ворт №1: О! Это же великий Свободный Человек!

Один из вортигонтов поднялся, бережно взял в руки PSP и торжественно приблизился к Гордону:

- Мы вручаем этот предмет - его нам приказали отдать Свободному Человеку.

Костюм: Кто приказал? G-Man?

Ворт №2: Да. Прими же этот дар!

Ворт №3: Но чему же мы тогда будем поклоняться?

Фримен взял новую PSP, повертел в руках, засунул в костюм и достал старую PSP, подошёл к пьедесталу и поставил приставку туда.

Ворты: А-а-а-ахххх! - они тут же припали к земле и стали усиленно молиться. Фримен в ещё более ошалелом состоянии подошёл к заблёванному ворту, который стоял у двери. Как только Гордон приблизился, он сказал:

- Следуй за ним.

Гордон: Т-т-ты ш-што, говориш-ш-ш-ш о-о-о с-с-ссебе вы-вы-вы-в третьем л-лице?

Ворт отвернулся и пошёл вниз, Фримен - за ним.

Вортигонт: Сейчас Фримена научат применять фероподы. Запоминай, как пасти муравьиных львов с помощью приманки. - загорел яркий свет и осветил песчаную яму. - Фримен выломает фероподы и бросит один вон в ту яму. - Фримен бросил. - Фримен справился! - муравьиные львы, словно возникшие из воздуха, кинулись к яме и стали плавно мотать своими головами. - Фримен может заставить муравьиных львов атаковать врагов. Посмотри на манекен и отметь его фероподом. - Фримен кинул феропод в манекен комбайна. Муральвы тут же начали бить его. - Фримен превосходен во всём! - ГордОн зарделся и стал оправдывать своё имя. Ворт побежал к деревянным стволам, преграждавшим вход, Гордон - за ним, - А теперь - внимательно! Надави на феропод, чтобы скомандовать муравьиным львам идти за тобой. - Гордон надавил, муральвы заревели и приблизились к нашему герою. - Фримен показывает превосходство во всём! - Гордон зарделся ещё больше. - А теперь этот должен попрощаться - Нова Проспект уже недалеко. Запомни всё, чему научился здесь - Илай Вэнс верит в тебя.

Деревянные стволы поднялись вверх. Фримен пошёл в тоннель, муральвы - за ним.

"Загрузка"

 

 

Дорога в Нова Проспект ^^^