Джуди вернулась из своего медового месяца и болтает со своей подругой Дианой.— Ну? - спрашивает Диана. — Каким же был ваш медовый месяц ночью? — О, Диана!- восклицает Джуди. - Это было ужасно. Всю ночь - вверх- вниз, внутрь-наружу, вверх-вниз, внутрь-наружу. Никогда не бери комнату рядом с лифтом! Эдгар и Луиза Снодграсс - христианские миссионеры в Африке. Они были пойманы туземным Племенем каннибалов и находятся в огромном котле с водой. Оба перепуганы и уже ни на что не Надеются. Вдруг Эдгар начинает хихикать. - Над чем ты можешь смеяться в такой момент? в потрясение спрашивает Луиза. - Эти ублюдки еще не знают, - ухмыляется Эдгар, - а я только что помочился в их суп! «Пиво Смутца» - официальное имя победителя телевизионного конкурса лозунгов, посвященных Пиву Смутца. А победитель - Герберт Фаин со своим победным лозунгом: «Пиво Смутца - как любовь в каноэ». Фаин выходит на сцену и получает чек на десять тысяч долларов. Представитель фирмы жмет Фаину руку и говорит: - Это замечательный лозунг, мистер Фаин. Пожалуйста, скажите нашей национальной аудитории, Почему вы чувствуете, что пиво Смутца - это как любовь в каноэ. - Точно, - говорит Фаин. - Это вроде занятий любовью в каноэ, потому что пить это пиво - все равно, что трахаться рядом с водой!
Поляк Полянский обращается насчет работы в агентство путешествий Пуны. Он рассказывает им, Что проработал три года на польских авиалиниях. Директор по кадрам звонит в управление Польских авиалиний, чтобы выяснить, что за работник был Полянский. Его прежний начальник говорит: - Он безмозглый, жулик, немой кролик, проныра, бездельник, птичьи мозги, фискал, пустоголовый, Крикливая пасть, размазня, недоносок, ископаемое, трепло, изувер, недоразвитый, тупица, дурак, Бананоголовый, осел, сумасброд, простофиля, увалень, придурок, свинья, хоккейная шайба, болван, Пьяница, неудачник, пустозвон, чокнутый, слабоумный, халтурщик, умственный пигмей, турок, Кровопийца, забияка, баран, эксплуататор, стервятник, дебил, скряга, дубина, хвастун, скотина, твердолобая башка, бабник, шут и кретин! Тем не менее, я рекомендую его на работу. - С какой стати вы рекомендуете его? - спрашивает директор по кадрам. - Потому что, - говорит прежний начальник, - он был нашим лучшим служащим! Хаим Гольдберг лежит на кушетке психиатра. — Ну, что за проблема? - морщась спрашивает тот. — Ну, доктор, — отвечает Хаим. - Прошедшие два месяца каждое утро в восемь тридцать у меня получается громадная куча дерьма! - В самом деле? - говорит психиатр, мгновение помолчав. - Ведь миллионам людей хотелось бы, чтобы это случалось регулярно. Итак, в чем же проблема? — Но, доктор, - отвечает Хаим, - я не встаю с постели до девяти! Марко - новичок в стране. Хотя он и не знает язык как следует, он ухитряется встретить Жанет и Назначать ей свидания уже несколько недель. Потом Жанет приглашает Марко к себе домой на обед. Когда он прибывает, Жанет извиняется и выходит на кухню помочь своей матери. Марко собирает все свое мужество и заявляет: - Сударь, я хочу попросить железу (gland) вашей дочери. - Что? - восклицает отец. - Ты имеешь в виду, что просишь руки (hand) моей дочери? — Нет, - говорит Марко. — Я сыт по горло работой руками. Теперь я хочу железу! Ведущий шуточного шоу говорит участнику соревнования: — Ладно, мистер Кламп, вот вопрос ценой сто тысяч Долларов: какая разница между Рональдом Рейганом и ведром дерьма? Секунду подумав, Камп понимающе улыбается и заявляет. Ведро!
Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица. - Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум. - Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду. - А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер. - Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?
|
