О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. 10 страница

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".
Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Прежде чем с раздражением реагировать на «нет» ребёнка, задайте себе пять вопросов:

1) ЧТО Я САМ(А) БЫ ЧУВСТВОВАЛ(А) НА МЕСТЕ РЕБЕНКА?
Попытка взглянуть на ситуацию глазами ребёнка - первый шаг в направлении поиска возможности мотивировать его к сотрудничеству. Быть может, он устал? Быть может, ему сейчас очень хорошо наедине с его кубиками? Не смотрит ли он свою любимую передачу? Не боится ли чего-то, что связано с выполнением вашей просьбы?
Когда поймёте состояние ребёнка, сможете сделать так, чтобы он понял вас.

2) ЧТО ПОД СИЛУ МОЕМУ РЕБЕНКУ?
Не слишком ли завышены ваши ожидания? Способен ли ребёнок физически выполнить то, что вы от него ждёте? Способен ли он до конца вас понять? Доступны ли его сознанию слова, которыми вы пользуетесь?
Помните, что каждый ребёнок своеобразен и развивается по своему индивидуальному графику.

3) НАУЧИЛ(А) ЛИ Я СВОЕГО РЕБЕНКА ДЕЛАТЬ ТО, О ЧЕМ ПРОШУ?
Освоили ли вы вместе каждый шаг, уверены ли, что ребёнок знает, что и как нужно делать? Если нет, найдите время научить, например, чистить зубы, и только потом просите сделать это самостоятельно. Для освоения навыка, возможно, потребуется не одно совместное занятие. Запаситесь терпением!

4) СКОЛЬКО ЗАДАНИЙ СМОЖЕТ ВЫПОЛНИТЬ МОЙ РЕБЕНОК?
Если просите его одеться, выключить телевизор и убрать игрушки, сможет ли ребёнок всё это запомнить? Сможет ли переходить от операции к операции, не отвлекаясь на посторонние вещи?
Если не уверены, прежде выясните его возможности. Начните с одного задания и проконтролируйте выполнение, затем дайте сразу два, а позже и три.

Можно выделить 10 основных типов негативных предписаний, которые передают родители детям и которые формируют отношение ребенка к себе, окружающему миру и людям. Зачастую они могут выглядеть совершенно иррационально, но сила их влияния на ребенка при этом не снижается.
Вот эти предписания:

* Не делай.
* Не будь.
* Не сближайся.
* Не будь значимым.
* Не будь ребенком.
* Не взрослей.
* Не добивайся успеха.
* Не будь собой.
* Не будь нормальным.
* Не будь здоровым.

НЕ ДЕЛАЙ. Это предписание передается обычно родителями, испытывающими страх. Они не позволяют ребенку совершать многие обычные вещи: «Не лазай по деревьям, не ходи босиком, не бегай слишком быстро, не залазь в воду и т.д.». Иногда такие родители не хотели ребенка, и понимая, что в глубине души не желают, чтобы он существовал, испытывают панику и чувство вины от таких мыслей. В результате, чтобы скрыть от себя свои страшные мысли, они становятся сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребенку. Но их забота есть ни что иное, как замаскированная агрессия, потому что ребенок от нее задыхается.

Иногда родители, дающие такое предписание, имеют психологическую травму, вызванную потерей близкого человека, например смертью старшего ребенка. По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот собирается совершить: «Не спеши, надо все хорошо обдумать». В конце концов, сын или дочь уже не верят в то, что могут совершить что-либо правильное, не знают, что им делать и ищут, чтобы кто-нибудь принял за них правильное решение. Повзрослев, они будут испытывать ощущение бессилия перед жизненными ситуациями и иметь большие трудности при принятии решений.

В результате типичной жизненной схемой человека, воспитанного на основе предписания «Не делай», становится стремление переложить ответственность за свою жизнь на того, кто на его взгляд «лучше знает» и, соответствующая этому стремлению пассивность в жизни. Он все время ищет кого-то, кто сказал бы ему «как будет правильно» и избегает самостоятельных поступков и решений.

НЕ БУДЬ.
Это очень опасное предписание. Оно может быть дано как в очень мягкой форме: «Если бы не вы, дети, то я развелась бы с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь», так и более жестко: «Лучше бы ты не рождался, тогда мне не пришлось бы выходить за твоего отца». Важно подчеркнуть, что родитель вовсе не обязательно произносит такие слова вслух. Чаще всего такие предписания передаются через его эмоции и поступки по отношению к ребенку. Родитель не берет ребенка на руки, когда тот кричит, ругается и повышает голос на него, когда ребенок в чем-то нуждается, о чем-то просит, просто бьет его словом, есть множество способов передачи такого сообщения.

Предписание может быть передано матерью, отцом, братом или сестрой. Родители могут быть подавлены тем, что ребенок был зачат после того, как супруги решили не иметь детей или зачатие произошло в неподходящий момент – какой-либо трудный период в жизни семьи. Роды могут пройти с осложнениями и подорвать здоровье матери. Тогда ребенка могут косвенно обвинять в этом. В самом общем виде предписание «не будь» звучит так: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось».

Для старшего брата или сестры появление маленького конкурента может быть воспринято очень болезненно. «Если бы ты не появился, родители по-прежнему любили бы меня» - типичные сообщения от старших братьев и сестер.

Общий смысл решений, принимаемых на основе предписания «Не будь», сводится к тому, чтобы не жить, умереть. Однако воплощение этих решений может сильно варьировать от намеренных попыток суицида до опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, употребление наркотиков, и т. д.). Вот возможные варианты решений и поведения, принятых на основе предписания «Не будь».

«Я умру, и тогда вы меня полюбите». Ребенок, а впоследствии и взрослый человек втайне мечтают о смерти, представляя, что когда он умрет, те, кто его недостаточно любил, почувствуют, как им его не хватает.

«Я докажу вам, даже если это убьет меня». Люди этого типа могут быть поделены на две категории. Первые – стремятся доказать своим сначала родителям, а затем и всем родителям на свете, что заслуживают права на любовь. Их система доказательства – стремление ко все большим и большим достижениям. Они получают степень за степенью и должность за должностью, покупают все более дорогие дома и машины. Чем же это может быть опасно? А тем, что каждое новое достижение требует от них все больше и больше сил, которых, в конце концов, начинает не хватать. Но человек продолжает погоню за достижениями, не обращая внимания на состояние своего здоровья – гипертонию, язву, сердечную недостаточность. В какой-то момент организм может не выдержать. О таких людях часто говорят: «Он загнал себя». Бывает и так, что человек доказал все, что хотел. Тогда жизнь для него внезапно теряет смысл, и он может оборвать ее, либо покончив с собой, либо «скоропостижно скончавшись» от внезапной болезни или сердечного приступа.

Вторая категория людей, следующая этому сценарию, – это люди с саморазрушительными привычками. Они зависимы от наркотиков, алкоголя, переедания, никотина и используют их, чтобы медленно убивать себя. Их неосознанное стремление к саморазрушению — это, чаще всего, своего рода протест против родителей, которые, с одной стороны, не любили ребенка, а с другой требовали от него быть хорошим, аккуратным, послушным.

«Если ты не изменишься, я убью себя». Это своего рода шантаж, целью которого является получить желаемые чувства или поведение со стороны другого человека. Незавершенные попытки детских и подростковых суицидов очень часто являются шантажом по отношению к родителям. Эти попытки остались незавершенными не столько в силу каких-либо обстоятельств, а скорее потому, что дети не собирались себя убивать. Их цель — привлечь к себе внимание родителей, «заставить» их больше полюбить собственного сына или дочь, вызвать у них чувство вины за недостаточную любовь.

Взрослые люди также часто могут использовать подобный шантаж по отношению к своим близким. При этом их арсенал способов воздействия может быть более утонченным. Вовсе необязательно так уж явно брать и убивать себя (тем более и грех-то какой). Но можно тяжело заболеть и дать понять членам семьи, что в этой болезни их вина.

НЕ СБЛИЖАЙСЯ

Недостаток физического контакта и словесного одобрения со стороны родителей в адрес ребенка приводит к тому, что ребенок воспринимает такое их поведение как сообщение «не сближайся». Аналогичная реакция может возникнуть, если ребенок, в результате смерти или развода, теряет одного из родителей. При этом он как бы говорит себе:

— Терять того, кто тебя любит очень больно. Если другой человек все равно уйдет от меня, зачем мне снова испытывать эту боль.

Смысл поведения, основанный на предписании «не сближайся» сводится к тому, чтобы всегда оставаться на большой дистанции от других людей, не проявлять к ним любви, а также не принимать и любви с их стороны. Это в свою очередь приводит человека к отчужденности и одиночеству во взаимоотношениях с другими.

НЕ БУДЬ ЗНАЧИМЫМ

Это предписание передается тогда, когда взрослые снижают своими словами или действиями значимость ребенка: «Дети должны знать свое место», «Ты из себя еще пока ничего не представляешь», «Ты еще слишком мал», «Ты не заслуживаешь столько внимания» и т.п. Оно глубоко уходит корнями в нашу культуру, в которой существует традиция воспринимать ребенка как еще неполноценного взрослого человека, а не самостоятельную личность со своими правами, интересами и индивидуальными особенностями.

В семьях, декларирующих подобные принципы, дети как бы мешают родителям, которые озабочены своими делами и проблемами. Для них наиболее удобный ребенок тот, которому ничего не нужно, и который ничего не хочет. Но таких детей не существует. Поэтому, когда ребенок проявляет те или иные свои потребности и при этом привлекает к себе внимание, это сильно раздражает родителей, и они в той или иной форме говорят ему: «Неужели ты не понимаешь, что нам сейчас не до тебя, что наши дела поважнее, чем твои капризы». Тогда рано или поздно ребенок решает: «Чтобы мама или папа любили меня, надо быть тихим и скромным, не проявлять себя».

Воспитанные на основе такого предписания дети обычно вырастают с убеждением, что их мнение или их интересы в ситуации не заслуживают внимания, и что мнения и интересы других людей гораздо важнее. Поэтому они постоянно жертвуют своими потребностями во имя чужих. Здесь следует отличать здоровый отказ от эгоизма, основанный на уважении к интересам другого человека и осознанной жертве своими интересами во имя заботы о нем, от невротического альтруизма. В основе последнего лежит не сознательный, не добровольный отказ от своих интересов, а вынужденный, вызванный страхом, что другие их отвергнут, точно так же, как делали это их родители. Показной альтруизм при этом имеет скрытую цель — заслужить одобрение за принесенную жертву. Опять же действует типичная семейная схема: если ребенок был не заметен и не привлекал к себе внимания, это вызывало одобрение родителей (если можно считать одобрением отсутствие раздражения и недовольства).

Люди, привыкшие неосознанно подавлять свои потребности, обычно живут с ощущением того, что не достойны внимания и уважения со стороны других людей, что единственная добродетель, за которую их можно ценить – их постоянная готовность к самопожертвованию. Обычно они считают, что не достойны выполнять ответственную работу, не достойны, чтобы их хвалили и поощряли, не достойны быть счастливыми и т.п.

НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ

Это предписание обычно исходит от родителей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они пытаются сделать из них «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», как бы говоря им: «Ты уже большой и должен нам помогать», «Не плачь, плачут только маленькие». Эти сообщения делаются по отношению к еще совсем маленьким детям. Часто предписание «не быть ребенком» усваивают старшие дети в семье, которым поручают ухаживать за младшими братьями и сестрами. При этом ребенка наделяют непомерным для него грузом ответственности. К примеру, одна из моих клиенток рассказывала, как в 7-летнем возрасте родители поручали ей ездить через весь город и забирать маленького брата из садика.

Родители поощряют преждевременную взрослостью ребенка, гордятся ею. У таких родителей, как правило, собственное детство было трудным, они когда-то решили для себя, что «быть маленьким плохо», и поэтому они как бы торопят своего ребенка повзрослеть.

Если мать потеряла мужа, то ей очень тяжело растить ребенка одной, и она может поощрять его вести себя по-взрослому: «Вот какой ты у меня помощник».

Ребенок в такой ситуации усваивает, что родителям нравится его взрослое поведение и, чтобы заслужить их одобрение и любовь, он неосознанно принимает внутреннее решение: «Больше не буду маленьким, буду вести себя как взрослый».

В чем же проблема, что плохого в том, что ребенок быстро станет взрослым? Дело в том, что очень важный момент в жизни любого человека получить опыт побыть маленьким и слабым и когда о тебе может позаботиться кто-то, кто больше и сильнее тебя. Это формирует у человека важный навык полагаться на других, пользоваться поддержкой других людей — более мудрых, более сильных, более компетентных в чем-либо. Напротив, рано повзрослевшие дети, привыкают полагаться только на себя. Они могут много давать другим, но им трудно получать что-то взамен. Это создает у них внутри ощущение обделенности. Они находятся в состоянии напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, т.к. всегда берут на себя больше, чем могут понести.

НЕ ВЗРОСЛЕЙ

Чаще всего это предписание передается от матери ее последнему или же единственному, но позднему ребенку в семье, когда он начинает приближаться к подростковому возрасту. Мать неосознанно боится одиночества и надвигающейся старости. А если ребенок маленький, то он нуждается в заботе. И в этом случае для нее есть подтверждение, что она ему будет нужна. Родителей может пугать потеря близости с ребенком, которая возможна пока он маленький. Малыша можно взять на руки, погладить по головке. Но вот он повзрослеет, и тогда этого уже не будет. Как правило, этот страх присущ взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно, в результате чего они эмоционально дистанцировались от них. Такие родители как бы не замечают взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими.

Они часто называют своих уже взрослых детей уменьшительными именами, например, «Коленька», «Мишенька», так, будто те еще совсем маленькие.

Данное предписание также часто передается отцом дочери, достигшей подросткового возраста, когда он с испугом чувствует просыпающуюся в ней сексуальность. В этот период отец часто дистанцируется от дочери, избегает физических прикосновений к ней, которые позволял до этого, запрещает носить взрослую одежду, общаться с мальчиками и т.д. Более того, он может стать очень агрессивным по отношению к девочке. И тогда она может объяснить для себя его поведение так, как послание: «Не взрослей, а то я не буду тебя любить».

Последствием предписания «Не взрослей» может стать то, что ребенок так и останется ребенком, несмотря на далеко уже недетский паспортный возраст. Это означает, что человек продолжает оставаться зависимым от своих родителей, тогда, когда ему уже следовало бы стать самостоятельным. Подобная зависимость может проявляться как в материальном плане (жить вместе с родителями, получать от них помощь в виде денег или продуктов), так и в эмоциональном (желание обязательно получить со стороны родителей одобрение своих действий и поступков). Взрослые сын или дочь не заводят свою семью. Иногда они вступают в брак, но тот очень быстро разваливается из-за вмешательства родителей, поскольку избранник сына или дочери оказались не по нраву отцу или матери. При этом создается впечатление что, по мнению родителей, на целом свете нет никого, кто был бы достоин стать спутником жизни их ненаглядного чада. Если все же семью и удается создать, то, как правило, родители оказывают сильное влияние на жизнь молодых, на те решения, которые они принимают.

НЕ ДОБИВАЙСЯ УСПЕХА

Это очень распространенное предписание. Возможно несколько различных вариантов семейных взаимоотношений, ведущих к его формированию.

Родители могут быть постоянно недовольны результатами ребенка и критиковать его за ошибки: «Ты все делаешь неправильно», «Посмотри на других детей», «Я в твоем возрасте…». При этом зачастую реальные успехи ребенка могут не замечаться и игнорироваться, или просто восприниматься как должное. У него складывается впечатление, что для родителей его промахи гораздо важнее, чем успехи, ведь на них они обращают больше внимания. В результате ребенок начинает думать, что если он будет успешным, родители о нем совсем забудут. Таким образом, он переводит их сообщение для себя так: «Когда ты успешен, ты нам не нужен», а это равносильно для него предписанию «Не добейся успеха».

Мамам на заметку!
Девочки и мальчики, у кого есть малыши. Рассказываю чудо-способ оперативного избавления чада от соплей и не только. Проверено на себе, поэтому рекомендовать могу с чистой совестью.

С первых минут простуды, как только заметили, что ребенок простыл:
1. Берем обычный аптечный физраствор капаем дитяте по полпипетки в каждую ноздрю каждые полчаса. (честно говоря, у меня получалось где-то каждый час, проклятый склероз))))))
2. Один раз в день обычная большая аскорбинка
3. Три раза в день по одной таблетке глюконата кальция.

Это лечение по методике известного педиатра Комаровского.

Честно говоря, в его методике много странных идей. Разве если только лечить ребенка по-комаровскому с первых дней жизни. Я испробовала на своем, когда ему было три года.