Особенности детской лжи.

Детская ложь может быть неосознанной, безвинной. Прежде чем начать лгать преднамеренно, ребёнок часто лжёт, не понимая этого. Таким образом, его ложь является безвинной. Например, ребёнок может спутать то, что было понарошку, и то, что было всерьёз. Фантазии его реальны, реальность его фантастична. Свои фантазии он не считает ложью, они – правдивый вымысел, украшающий жизнь, не больше. Обычно, в вымыслах ребёнок сам – герой своих рассказов; часто он отождествляет себя с персонажами сказок или мультфильмов, и это ему очень нравится. Малыш невольно верит сам тому, что говорит. Эту ложь можно назвать возрастной.

Малыш обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение. Он стремится показать, что он вырос, и в чём-то даже превосходит Вас: ведь вы поверили ему, его обману. Например, он оделся и спрятался под кроватью, открыв дверь, чтобы Вы подумали, что он сам ушёл в детский сад. После ваших напрасных поисков он вылезает из-под кровати, гордый тем, что проявил смекалку, хитрость, равную Вашей, и надеется, что Вы вместе с ним порадуетесь удачному розыгрышу и похвалите его. В таком случае, мы сталкиваемся с ситуацией, трудной для самого ребёнка.

Невинная ложь у ребёнка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша, особенно когда родители всё время говорят ему “нельзя”. Посредством фантазии ребёнок может получить всё то, о чём мечтает. Он выдумывает сказки и ими украшает свою жизнь. В его фантазиях закодировано то, чего жаждет ребёнок, чего ему не хватает реально. Ложь-фантазия, выдумка, мечта – это его намёк и просьба, чтобы Вы догадались и превратили нереальное в реальность. Но этот период белой или безвинной лжи может затянуться.

Нередко ложь может поведать нам о том, что заперто в душе ребёнка, о его беспокойстве, страхе – в этом случае фантазии выполняют роль бальзама, снижающего сильное напряжение и страх.

Ребёнок может предлагать вам игру, в правила которой входит принятие вымышленной (какой же иначе, если это игра) игровой ситуации. Он утверждает, что не ел конфету, сжимая в ручках фантик от неё, не оттого, что лжёт, а не воспринимая ещё всерьёз, что говорит неправду. Он действительно не ел конфету, её съела собачка, в которую он играл. Это уже ситуация, возникшая в игре.

Как правило, до четырёх лет дети не нуждаются во лжи. В ней нет необходимости для жизни.Ребёнок делает то, что ему хочется, считая это правильным и честным. До четырёх лет дети просто не могут посмотреть на то, что происходит, глазами взрослого или другого человека. И только после 4-х лет ребёнок начинает задумываться: за что и почему его сегодня наказали, и можно ли было этого избежать? За что и почему его поощрили и как это повторить? Малыш ищет пути выхода из трудной ситуации, он экспериментирует и находит один из выходов – ложь, которая возникает, если ребёнку предъявляют непосильные для него требования или если его окружает слишком много запретов. Так может появиться сознательная ложь.

Чаще маленькие дети лгут в отношении окружающих их предметов («не брал», «не видел», «не трогал»). Это самая лёгкая ложь, гораздо труднее лгать о чувствах (особенно своих).

В жизненных ситуациях у ребёнка может возникать столкновение непосредственных импульсивных желаний и требований взрослого. Поскольку одним из сильнейших чувств ребёнка является стремление быть признанным, заслужить похвалу взрослого, ребёнок, нарушивший правило, прибегает ко лжи. Ложь возникает как компенсация недостаточности волевого (произвольного) поведения, так как волевая сфера ребёнка ещё недостаточно развита для последовательного выполнения поступков, ведущих к признанию своей вины. Итак, ребёнок может лгать, чтобы избежать наказания или получить похвалу.

Чтобы снизить риск возникновения лживости по этой причине, нужно ответить себе на вопросы: не доминирует ли над ребёнком страх наказания, страх унижения? Не завышены ли Ваши требования к ребёнку, когда Вы требуете от него то, что он не в силах выполнить? Не этот ли страх и невозможность избежать наказания сделали ложь щитом самозащиты?

Ребёнок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг совершил что-то постыдное, осуждаемое. Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться, когда он выдумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Позволяете ли Вы ребёнку быть искренним? Или, узнав о его истинных чувствах, показываете, как сильно расстроены и читаете нотацию? Зная, как Вы будете реагировать на горькую и невежливую правду, ребёнок предпочтёт ей вежливую ложь: например, он не любит дедушку, который его постоянно дразнит, но на вопрос о своём отношении к нему он ответит, что любит его. Солгав, ребёнок одновременно и защитит себя от Вас, и будет выглядеть в глазах других вежливым и воспитанным. Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы.

Ещё одна возможная причина лжи в том, что ребёнок ощущает себя ненужным, игнорируемым, отверженным. Он пытается привлечь к себе внимание любой ценой и даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, расшумитесь, заставите стоять в углу или даже отшлёпаете малыша, но зато ребёнок увидит, что Вы вспомнили о нём, что он Вам небезразличен – раз Вы заметили, что он солгал. Всё это будет относиться к ситуации, трудной для самого ребёнка, и для её решения сами взрослые должны измениться.

Благодаря лжи, ребёнок может почувствовать, что его любят, что мама готова его защищать. Например, одна девочка придумывала ситуации, в которых её обижала воспитатель в детском саду, чтобы вызвать в своей маме сочувствие и жалость, почувствовать её готовность защищать дочь. Когда девочка в первый раз пожаловалась маме, что ей на полдник не дали яблока, мама возмутилась и бросилась в детский сад восстанавливать права своей дочери. Девочка увидела готовность мамы действовать, ограждая от обид свою дочь, и это ей понравилось. Ведь это показывало, что мать любит свою дочь, готова бороться за неё. На следующий день дочь сказала маме, что ей не дали пирожок, и та опять стала шуметь и побежала выяснять отношения с воспитателями. Ситуация повторялась каждый день и убедить маму, что ребёнок просто выдумывает, чтобы ощутить внимание и любовь своей мамы было нелегко.

Ещё один пример. Девочка 6 лет каждый день говорит маме о том, что ей не хочется жить, что она хочет умереть. Мама напугана и реагирует на эти слова очень болезненно. Она начинает отвлекать ребёнка, пытаться вызвать положительные эмоции, радость, для чего общается с дочкой, читает с ней книги, играет и т.д. Девочка получает так нужное ей общение с мамой, её внимание. Конечно, она и завтра, и послезавтра будет говорить о нежелании жить, лишь бы видеть мамино пристальное внимание, заботу, ощущать тепло рук и глаз, которые пытаются защитить её от чёрных мыслей, слушать такие нужные слова о том, что она хорошая девочка и всё хорошо. Очевидно, в один из дней девочка сказала слова о нежелании жить под влиянием или какого-то фильма, или событий, далее последовала реакция мамы, которая оказалась очень приятной для ребёнка. Дальнейшее понятно – дети умеют анализировать события жизни и повторять то, что принесло им хорошие результаты. Но в ситуациях такого рода заложена большая опасность: ребёнок не просто придумывает, он может начать верить себе. Дети внушаемы. Дошкольник в процессе фантазирования сам на себя действует воображением, возникает самовнушение.

Ребёнок может врать, чтобы отомстить своим родителям или другим взрослым, с которыми находится в конфликте, которые его не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит путём лжи, вранья, дурных привычек.

Продолжим рассуждения, дополняя их определением типа ситуации из нашей классификации. Ребёнок может пытаться привлечь Вас к себе враньём, чтобы как-то выделиться среди остальных, чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле, чтобы улучшить отношение к себе. Возможный тип ситуации – трудная для ребёнка или ситуация проступка.

Ребёнок с высокой самооценкой может пытаться поднять планку ещё выше путём вранья, чтобы ещё раз насладиться своим превосходством над другими. Обычное соперничество между детьми в одной семье может побуждать ребёнка лгать не только ради превосходства над другими, но и чтобы отомстить, доставить неприятности, донести из ревности как на виновного, так и на невиновного. Причём, чтобы ложь казалась правдой, он не жалеет своей фантазии и расцвечивает историю выдуманными уликами. В этих случаях совершается проступок, то есть ребёнок знает, что делает плохо.

Бывает так, что ребёнок лжёт, чтобы проверить собственные силы, своё влияние на всех. Ребёнок может просто проводить социальный эксперимент: а что получится, если я совру? Можно ли обмануть мою маму? В этих случаях это, скорее всего, будет проверка границ. Итак, определить тип ситуации не так легко, но главным по-прежнему остаётся понимание ребёнка, мотивов его поведения, его скрытых желаний.

Ребёнок может пытаться подражать взрослым, своим ровесникам или более старшим ребятам, наблюдая за которыми он узнал, что есть ложь.

Психологи отмечают, что дети демонстративного типа, которые имеют генетически доминирующую потребность быть в центре внимания, часто используют ложь, если им не удаётся достичь внимания другим способом.

Ещё один вид лжи – немотивированная ложь. Ребёнок пользуется ей как воздухом, едой, то есть как обыденной привычкой, и не хочет думать о последствиях обмана. Есть данные о её генетической обусловленности.

Степень проявления лживости может быть очень разной:

- Ребёнок обогащает рассказ выдуманными деталями, фантазирует, так как увлекается.

- Ребёнок привирает, приукрашивает, чтобы было интереснее его слушать, чтобы выглядеть героем.

- Ребёнок придумывает, что его обижают, чтобы вызвать сочувствие мамы и увидеть, как она его любит и готова защищать.

- Ребёнок боится говорить правду о своих проступках, чтобы избежать наказания.

- Ребёнок оговаривает всё время одного и того же человека, чтобы доставить ему неприятности.

- Ребёнок заранее придумывает содержание ложной информации, чтобы добиться своих целей.

- Ребёнок получает удовольствие от процесса лжи, от того, что может манипулировать людьми.

В приведённых выше примерах мы старались идти от простого к сложному, чтобы вместе увидеть, насколько разной может быть подоплёка лжи. Любая ситуация – это предмет для уважительного обстоятельного диалога с ребёнком, совместного обсуждения возникшей ситуации.

Как узнать, что ребёнок солгал?

Когда ребёнок лжёт, его выдаёт его тело:

· прикрывает рот рукой;

· отводит взгляд или усиленно моргает;

· зрачки сужаются или расширяются;

· появляется румянец на щёчках, наблюдаются признаки возбуждения, повышенной эмоциональности.

Кроме того, его выдаёт: непоследовательность, путаница, отсутствие запоминания того, что он говорил раньше. Он может выдать себя завтра, рассказав правду и забыв, что всё переиначил вчера.

Если вы заподозрили ребёнка во лжи, но у Вас нет доказательств, лучше сказать ему: ”Мне в голову пришла мысль, что ты солгал, но я не позволил этой мысли укрепиться, ведь я уверен, что ты – честный человек”. В этом случае, если ребёнок ни в чём не виноват, мы не обидим его зря и лишний раз продемонстрируем хорошее отношение к ребёнку. Если же он виновен, то в нём возникнет чувство неловкости, стыда, которое убережёт его от возможного проступка в будущем.

Итак, он солгал. Что делать?

Если факт лжи установлен, не позволяйте господствовать гневу. Может быть, Вашему ребёнку достаточно сказать: «Солгал? Ну что ж, продолжай в том же духе!», чтобы вызвать чувство стыда, которое не позволит ему повторить проступок. Наказание, крик, обзывание не помогают решить проблему. Они вызывают чувства обиды, униженности, стыда, которые блокируют возможности взаимопонимания

Всегда анализируйте ложь ребёнка. Может быть, он столкнулся с какой-то трудностью, которую не способен решить самостоятельно. В этом случае ему нужно помочь, а не наказывать. Дайте ребёнку понять, что ему нет необходимости говорить неправду. Он должен быть уверен, что вы всегда поймёте и поможете ему. Критикуйте поступок, а не самого ребёнка. Чрезмерная критика может привести к тому, что ребёнок будет просто бояться говорить правду. Хвалите его за то, что в трудной для него ситуации он всё-таки сказал правду.

Прежде всего, необходимо ответить на вопрос: он солгал невинно или преднамеренно? А если преднамеренно, то почему? В чём виноваты вы? Необходимо выявить те причины, которые побуждают ребёнка лгать.

Но, так или иначе, первое, о чём стоит задуматься взрослым, - насколько правдивы они сами. Ложь, порождённая незначительными обстоятельствами, для самих взрослых часто проходит незамеченной. А дети, не искушённые в житейских делах, склонны расценивать её как призыв для подражания. Дети – как губки, впитывают всё, что видят и слышат, и им порой нравится уличать родителей: «Мама, зачем ты сказала по телефону, что тебе нужно идти? Ты же никуда не собираешься?»

Взрослые могут сами демонстрировать допустимость лжи. Например, мама просит ребёнка подойти к телефону и, если к телефону попросят её, то сказать, что её нет дома.

Взрослые, столкнувшись с тем, что ребёнок солгал, часто оценивают ситуацию как верхушку айсберга, которая говорит о негативном развитии ребёнка. Ведь если сейчас я его поймал на лжи, значит, было много других ситуаций, в которых он вёл себя также и которые я не заметил! Родители, считая, что зло нужно пресекать на корню, реагируют на ложь бурно, наказывают ребёнка и, в дальнейшем, становятся излишне подозрительны, стремятся уличить ребёнка во лжи, изобличить и наказать его. Мы с Вами уже понимаем, что такие действия родителей не оправданы и могут повлиять на ребёнка негативно.

Узнав, что ребёнок солгал, нельзя категорично обвинять его, говорить о том, что Вы в нём разочарованы, навешивать ярлык лжеца, заявляя: ”Ты врун” Гораздо полезнее сказать ему о том, что он честный человек, который ошибся.

Не стоит стремиться уберечь ребёнка от будущей лжи, запугивая его, грозя страшным наказанием за возможную ложь (сильный страх становится дополнительной причиной лжи, основой желания скрывать).

Нельзя демонстрировать в дальнейшем, что теперь Вы абсолютно не доверяете ребёнку, стараться демонстративно перепроверять все его слова.

Если ребёнок сам сознаётся во лжи, ни в коем случае не надо его наказывать. Наоборот, его необходимо поддержать, ободрить. Раз он смог сознаться, что сказал неправду, значит – он честный человек и больше не обманет никого.

Если малыш не хочет сознаваться, не давите на него. Лучше расскажите ему сказку и покажите, к чему приводит ложь и сколько порождает неприятностей.

Акцент в воспитании должен делаться не на вызывании чувства стыда и страха перед неусыпностью родителей и новым разоблачением, а на поддержку стремления быть хорошим.

Взрослый должен суметь оказать ребёнку доверие и выразить уверенность, что ребёнок впредь не будет унижать себя ложью. Ребёнок не должен испытывать потребности говорить неправду.

 

Рассмотрим сказанное выше на примере из классической литературы. Всем известен рассказ Льва Толстого «Косточка», герой которого солгал, то есть не сознался в том, что съел сливу. Давайте вместе вспомним эту историю и попробуем подумать о ней.