Глава 1. Обо мне

 

Каким образом я попала в эту духовную мясорубку – это отдельная долгая и довольно грустная песня. Я жила совсем обычной жизнью, у меня была семья и дети, я почти 15 лет была замужем. Впрочем, моя семейная жизнь тянулась ни шатко, ни валко, и почти половину срока своего брака я или готовилась к разводу или просто безрадостно терпела, когда он закончится. Всю жизнь я считала себя какой-то ничтожной и неинтересной что ли. В общем, не плохим человеком, хорошим, но способным получать от жизни никаких удовольствий и это убивало какой-либо интерес и желание что-то хотеть. Поэтому особой радости в жизни я и не получала, жила как будто по инерции. Занималась обычными человеческими делами: работа, быт, дети, работа иногда друзья – ничего особенного в моей жизни не было, да я в общем-то ничего и не ждала от нее. До того, как выйти замуж у меня было довольно мужчин, очень много, где-то около 50. Я не знаю, почему так много – так уж получилось. Я была ничего себе в молодости и, наверное, искала кого-то, кто смог бы полюбить меня такую, но так и не нашла. Время шло, и чтобы не остаться в одиночестве, я вышла замуж, за человека, которого любила. Но время шло - родились дети, муж охладел ко мне, а я к нему.

И вот, чтобы прибавить немного экшна в рассказ, в один прекрасный момент все и началось.

Да, нет, все было довольно таки спокойно и размеренно, пока спокойно и размеренно я не поняла, что в моей жизни начинает происходить что-то очень и очень странное. Я стала замечать за собой, что время от времени веду себя каким-то странным образом, как будто кто-то подталкивает меня под руку сделать так, как я раньше никогда бы не сделала. Как будто кто-то подводит меня к чему-то, а это что-то ожидает меня за углом, затаив дыхание.

Так и произошло, это чего-то случилось – за углом я встретила его, этого человека, и началось.

Ну как началось, все было просто - я увидела в интернете фотографию молодого человека. Он был музыкантом, длинноволосым и красивым как ангел. Ну, увидела и увидела, обычное фото, а что мне нельзя смотреть на мужчин что ли, раз я замужем? Я взрослый человек, я тоже красивая женщина, между прочим, но у меня семья и мне далеко за 30, и вообще у меня уже были сотни влюбленностей в прошлом. И я решила, что влюбляться я не собираюсь, западать на красавцев с фотографии тем более. Делать мне, что ли больше нечего!

Так я и жила, пока не обнаружила себя в очень унылом состоянии – я дичайшим образом влюбилась в него. Мои мысли были заняты им, им и только им. Я страдала. Каждый раз, когда я смотрела на фото, ощущала странные вещи - я не знаю его, но он уже управляет мной. И мне это не нравилось.

Месяца два я страдала молча, я похудела. Мой маленький и без того вес упал до моей критической отметки – 47 кг. С мужем мы разругались на почве моего переменчивого настроения и общей замкнутости, почти не спала. Во всей красе благоухал весь мой набор депрессантов от влюбленности. В один момент, очнувшись от слез, которые текут из глаз без моего на то желания, сами собой, мне подумалось, что хорошо было бы сейчас, наверное, выйти в окно и покончить со всем этим.

Так прошло много месяцев. Я пыталась избавиться от этой непонятной зависимости. Обращалась к магии и психиатрам. Совершенно измучилась, моя прекрасная депрессия цвела и пахла: слезы, желания, неврозы, эмоциональная нестабильность, навязчивые состояния и желания изводили. Я написала ему письмо, потом еще, он не отвечал. Это был жуткий период – мой мир приближался к апокалипсису.

Прошло еще некоторое время, прежде чем я окончательно поняла, что моя крыша начинает утекать от меня: я стала ощущать вокруг себя удивительные вещи. Наша связь проявляла себя очень сильным, но пока непонятным способом - я чувствовала с ним какой-то канал, слышала его эмоции, потом начала чувствовать его энергии. Это было для меня шоком! Следующим шоком случилось ощущение его сексуальной энергии. Вполне закономерно, что в итоге я начала слышать его мысли для полного счастья. Вот так мы с моим близнецом собственно и «познакомились».

Мы стали общаться, и живя в разных странах, мы общались исключительно таким не физическим способом.

Проводили с друг другом очень много времени, общались дни и ночи напролет. Научились телепатически (энергетически) прикасаться к друг другу, у нас была даже целая система энергетических прикосновений. Наши сексуальные энергии соединились друг с другом и мы обнаружили, что можем заниматься сексом на расстоянии. Это был тантрический секс, как я потом узнала.

Баловались, просто разговаривали или передавали друг другу энергетические приветы. Влюбились друг в друга, как будто две половики монетки нашлись и слиплись друг с другом.

Все было бы нормально и даже прекрасно – мимими, двое влюбленных, не будь у нас обоих своих семей и расстояния в тысячу километров между нами. И как же вся эта блинская телепатия не вписывалось в мою обычную провинциальную жизнь! Выбрав любовь, я совершенно ушла в нее с головой, забыв про семью и окончательно испортив отношения с мужем.

Все это и то, что было дальше очень трудно описать обычными словами. Но я постараюсь рассказать об этом в этой книге, подробно и во всех тонкостях. Вот так, собственно, я и узнала о том, что мы то самое «близнецовое пламя» – люди, крепко переплетенные друг с другом своими душами еще до рождения. Являясь человеком, которому нужно во чтобы то ни стало разложить весь свой опыт по полочкам и повесить на каждое явление бирки, на которых написан точный состав и способ употребления, я начала свое расследование.

По образованию я математик, и свойство отцифровывать и анализировать всю информацию у меня в крови, именно поэтому я не верила на слово всему прочитанному по этой теме в интернете. Я познавала все на своей физической шкуре и подробно записывала. Прошу наслаждайтесь, я вас приглашаю в этот прекрасный и загадочный мир Близнецового пламени. И конечно же – я не претендую на истину, я ведь знаю, что ее нельзя отцифровать и положить на полку в коробочку. Но знаете что, в моем мире все открытые мной законы работают на 100%, в нем есть прекрасные эльфы, радужные единороги и очень много любви, во всех своих проявлениях. Не смотря на то, что он очень материальный.

Пока я пыталась понять природу всего того, что стало происходить в моем мире – мне пришлось изучить очень много различной информации – от квантовой физики до психиатрии. Я изучала магию, Таро, Руны, биоэнергетику, Рейки. И вела дневник, описывая все, что со мной происходило. Странички этого дневника были буквально политы моими слезками, учитывая мое отягощенное тяжкой кармой прошлое. Но не пугайтесь, ведь союз близнецовых пламен – это история, которая в любом случае заканчивается хорошо.

У меня была особая история. Я испытала много страданий, вцепившись в свою старую, поломанную, но такую знакомую и удобную личность и очень сопротивлялась. Не понимала, что все, что происходит со мной – все это исцеляет меня и помогает мне увидеть себя настоящую. Поверить в то, что я тоже могу быть достойна счастья и любви. Огромного счастья и огромной любви.

Пока со временем все не начало складываться и образовывать более-менее понятную картину.

 

«Я уже полгода в депрессии, очень много плачу. Почти ежедневно. Мне кажется опять, что я позорная лузерша и не стою ничего – многие друзья отвернулись от меня. Многие, важные для меня люди, отписались в твитере, фб и инстаграмме. Мои подруги считают меня неинтересной и не хотят продолжать общение, он опять не хочет общаться со мной. Он опять выбрал ее, в сотый раз, и уже ничего не изменишь, я проиграла опять в сотый раз. С работой полная фигня, заказов мало, на работу не берут. Как будто кто-то сознательно закрыл от меня все пути для жизни.

Я знаю, что это все из-за него. В который раз произошел срыв, и конца края этим срывам не видно. И так каждый раз, кажется, что вроде все потихоньку налаживается, возвращается спокойствие и уверенность, и жизнь становится спокойной. И с мужем все приходит норму и р-раз, все опять рушится в тот момент, когда я хочу порвать с ним. Моя зависимость начинает сопротивляться и кричать, что я не буду счастлива без него.

Плакала опять весь день, даже несмотря на то, что чувствовала, что мне он действительно не нужен. Потом читала книгу про зависимость, про влияние матери на мое такое состояние, опять плакала, жалела себя.

Боюсь идти в твиттер, или к нему на страницу, хотя и не чувствую, вроде, ни тоски, ни боли.

Но буду продолжать бороться все равно. Как в песне, которую я ему ставила, группы Океан Эльзи «Я не сдамся без боя». А че, выбора у меня все равно нет, я же на подводной лодке. Соскочить, как бы ни пыталась, я не могу.»