Упражнение 19

Если вы заметили, что ваше тело сковывает стыд, оно зажато – попробуйте напрячь его еще сильнее, сковать его мышцами еще крепче, сжаться еще туже. Почувствуйте, что это вы сами напрягаете тело, а не тело напрягается помимо вашей воли, и побудьте в этом напряженном состоянии до того момента, пока не почувствуете, что тело само спонтанно расслабляется, принимая естественную комфортную позу. А это обязательно произойдет.

Иногда от стыда хочется плакать – не останавливайте слезы. Поплакав, вы обнаружите, что напряжение исчезло и появились новые, свежие идеи.

Перейдем к чувству вины.

Вина отличается от стыда тем, что, если, стыдясь, мы страдаем от того, что «плохие», то в вине мы берем на себя ответственность за чужие чувства. Странный процесс! Вина подразумевает, что мы создаем негативные чувства у других людей! Ноэто невозможно. Это выглядит так, как будто мы умеем управлять чувствами, действиями и желаниями других людей. Обвиняя себя, мы как будто присваиваем себе божественную функцию, ну, или, по крайней мере, – магическую: я управляю чувствами других людей.

Например, ваш близкий человек ожидал (по каким-то одному ему известным основаниям), что вы будете звонить ему каждый день. А вы не звоните. И тогда, как это обычно бывает, он говорит: «Я из-за тебя расстраиваюсь». Реально же вы не внушали ему чувство расстройства, он переживает чувства, связанные с тем, что его ожидания не оправдываются. Заметьте: его ожидания и его чувства. Вашего тут нет ничего.

Мы так или иначе не соответствуем ожиданиям других, и они тоже не соответствуют нашим, поскольку мы все – разные, у нас разные жизни и разный опыт.

Однако одни люди учатся понимать других, учатся договариваться, идти на компромиссы, а другие – обижаются, приписывая своим визави авторство своих собственных чувств. Совершенно невозможная вещь.

Реальный человек несет ответственность только за свои собственные чувства, за свои собственные действия и, живя и действуя, он приходит к каким-то результатам, последствиям своих действий, с которыми он сам может что-то делать. Мы совершаем действия и получаем результат. Этот результат нам может понравиться, а может не понравиться. И тогда у нас есть выбор, что делать с ним дальше. Однако часто случается так, что кажется, будто результат – это нечто конечное, непоправимое, плохое, пугающее. Но разве это так? Любой результат наших действий является всего лишь знанием, дающим нам информацию о том, что происходит и что мы в связи с ним будем делать дальше. Все это называется ответственностью за свои действия. Именно из-за избегания ответственности многие из нас ощущают вину. Или ничего не делают– чтобы не ощущать вины. Здесь хочется процитировать «Иллюзии» Ричарда Баха.

Живи так, чтбы не было стыдно, если что-то, что ты говоришь или делаешь, станет известно всему свету, даже если то, что станет известно, будет неправдой.

Ричард Бах

Бах пишет о том, что вам самому придется решать, стыдиться или не стыдиться своих действий. И это зависит от того, что считаете стыдным или, наоборот, ценным, вы сами, а не другие люди.

Лучший способ избежать ответственности – сказать: «Я за это отвечаю».

Ричард Бах

Если вы сами выбираете, за что именно вы несете ответственность, а за что – нет, тогда вам трудно навязать чужую ответственность, чужой смысл, чужой выбор. Если вам кажется, что груз вины не– посилен для вас, что он вас останавливает – вероятнее всего, вы взяли на себя чужую ответственность и не признаетесь. Даже за то, какую ответственность вы берете, вы сами ответственны. Пришло время развести в стороны два важных понятия, которые часто путают: вина и ответственность. Вина – это когда вы что-то сделали, что не понравилось другим или как-то повлияло на жизнь других (и это не факт, ведь эти другие могли выбрать и другой способ реагировать на ваши действия). Ответственность – это авторство своей жизни и событий, которые в ней происходят.

Приведу пример из практики.

Недавно мне позвонила мама моей клиентки с претензией, что после встреч со мной ее дочь перестала с ней общаться. Это – обвинение.

Вина – это то, что каждый стремится передать другому. Клиентке (дочери) 27 лет, у нее есть сын-школьник. Дочь живет вместе с родителями. На прием она пришла с запросом «хочу стать более самостоятельной и независимой». В результате, естественно, не найдя другого способа прекратить родительский контроль и опеку, она приняла решение прекратить общаться. Однако мама, которая не осознает своей ответственности за ухудшение отношений с дочерью, начинает искать виноватых в том, что дочь с ней не общается.

Если убрать из этой истории слово «вина», то останется ответственность: ответственность мамы за гиперконтроль над дочерью; ответственность дочери за то, какие формы общения она выбирает, чтобы донести до родителей свою позицию и свои потребности; моя ответственность как терапевта за то, что я поддерживаю самостоятельность дочери. Но когда ответственность не признается, тогда возникает вина, которая чрезвычайно тяжела. Если спросить любого родителя в ситуации, когда их дети делают что-то, что им не нравится, кто виноват в этом, большая часть обязательно скажет: «Это его плохие друзья! Это он сам! Это его отец (мать)! Я же все сделал(а), чтобы он(а) был(а) послушным и правильным ребенком!» Но если они заглянут в глубь себя, то обнаружат собственное невыносимое чувство вины: «Я – плохой родитель». Оно настолько невыносимо, что приходится бессознательно перекладывать вину на кого-то другого. Если бы он не казнил так себя, то и не искал бы виноватых.

Чувство вины рождается так же, как и чувство стыда: из страха быть плохим. Если я чувствую, что я плохой человек, – это невыносимо. Чтобы не развалиться на части от этого переживания, психика делает фокус – ищет, кому бы эту вину отдать. Выход из этого порочного круга возможен только в том случае, если осознавать не вину, а ответственность: «Я ответственен за то, что… Другие ответственны за то, что… Мы все – не плохие люди, нам всем свойственно ошибаться». Если ситуация переводится в категорию ответственности, можно найти решение: просто обсудить сложившееся положение дел и найти компромисс, договориться. Если же все останется в категориях вины и стыда – ситуация не имеет решения, поскольку каждый ищет, на кого переложить вину.

Не отворачивайся от возможного будущего, пока ты не уверен, что там нет ничего, чему бы ты смог научиться.

Ричард Бах

Каждая наша ошибка, каждый поворот судьбы – возможность чему-то научиться. Если вы говорите «нет, я не могу, у меня не получится, я не управляю этим» – вы лишаете себя возможности учиться.