Комментарий. Ключевым словом, повлиявшим на мой ответ, было слово «ловушка»

Ключевым словом, повлиявшим на мой ответ, было слово «ловушка». Когда человек перекладывает ответственность на других людей за свои решения, пытаясь остаться хорошим, он и правда полагает, что «его поймали», а не он охотится за двумя зайцами… так удобнее – спрятаться от ответственности и обвинить других в их давлении, шантаже и прочем (это я уже развиваю ситуацию в фантазиях). Взрослый же поступок – разрешить себе быть плохой и сделать выбор.

Здравствуйте. Я три года замужем. Детей пока нет. У меня такая проблема – меня не радует мой брак. Хотя со стороны всем он кажется идеальным. Муж меня любит, обеспечивает, я ни в чем не нуждаюсь. Год назад я изменила мужу, влюбилась без ума. Через три месяца отношений этот парень меня бросил. Я звонила ему целый год – мы много беседовали, но он воспринимает меня как друга. Может быть, дело совсем не в нем. Но я не чувствую себя счастливой. Ничто меня не радует. Увлечений у меня много, но все какое-то пресное. И подруг у меня нет. Поговорить не с кем. Муж хочет ребенка, но я очень боюсь, что этим привяжу себя к нему. Вдруг наш брак развалится, и ребенкупотом будет плохо. Я запуталась. И не знаю, как мне поступить: родить ребенка и жить им. Либо уйти от мужа и попробовать жить самой. Помогите мне разобраться в себе.

Ответ Н. Рубштейн: Здравствуйте. Я оченьуважаю вашу осторожность с рождением ребенка в такой ситуации. Ребенок – это ведь не мебель: захотелось – купили, не подошло – выкинули, и, конечно, все нужно взвесить. Действительно, если вы не любите мужа, зачем вы с ним живете? Что вам мешает искать себе что-то более подходящее? Зачем оставаться в отношениях, которые не устраивают? Возможно, что отношения не устраивают не целиком, а какая-то их часть, тогда важно разобраться с этой частью вашихот-ношений, понять, как можно сделать эту часть лучшей для вас обоих. Обсуждаете ли вы эту проблему, эту часть ваших отношений с вашим мужем?

Здравствуйте! Как известно, многие наши переживания, страхи, неуверенность в себе идут из детства, и я иду по шаблону, строя отношения. Мне это очень мешает в общении с мужчинами и в построении полноценных отношений. Я, как правило, встречаю мужчин, безразличныхко мне эмоционально, и постоянное желание добиваться любви мне больше по вкусу, чем, например, принять ухаживания человека, которому действительно нравлюсь, а не тому, кто хочет только секс. Вопрос: могу ли я с этим справиться путем самоанализа и разобраться в своих детских ком-плексахили мне нужна помощь психотерапевта?

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте! В терапии таких проблем используется не анализ, а вскрытие и проживание незавершенныхтем детства. При этом психика человека обычно защищается от вскрытия и от переживаний незавершен-ныхчувств, посколькуони очень болезненны. Задача терапевта – помочь клиентуприближаться к ним и поддерживать в трудных переживаниях, не избегая их, а также в том, чтобы организовать процесс завершения этихпереживаний. Иногда с некоторыми вещами человек может справиться сам. На моихобразовательныхгруппахнекото-рые студенты пробуют это делать самостоятельно, однако все равно делятся со мной своим самостоятельным опытом, и я своими вопросами и уточнениями помогаю им понять, что именно с ними происходит и к каким выводам они приходят. В любом случае, решение о том, обращаться ли за терапевтической помощью, вам необходимо принять самой, исходя из того, достаточно ли ва-шихресурсов справляться самостоятельно.

Здравствуйте, я уже давно пришла к выводу, что в моей жизни далеко не все в порядке, и особенно – прочитав книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», поняла что мне нужна помощь психолога. Но дело в том, что я постоянно в разъездах по работе и у меня нет возможности посещать психолога в Москве регулярно. Я пыталась решить свои проблемы сама, но… И я понимаю, что тянуть дальше нельзя, но и возможности сейчас приехать в Москву нет. Я хотела спросить, есть ли возможность консультаций он-лайн. Но я имею в виду не письма, а реальное общение. Ведь сейчас в Интернете много разных систем, в которых можно общаться и даже видеть друг друга. Если бы это можно было организовать и иногда, когда я в Москве, посещать психолога здесь. Я думаю, таким образом вы бы смогли помочь многим людям. Технически это очень легко, и вопрос с деньгами тоже легко решаем.

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте.

Консультирование по Интернету не является эффективным. Гораздо более эффективны нерегулярные очные встречи. Это связано с тем, что терапия – это не просто разговор, это человеческое участие, где важен непосредственный эмоциональный контакт, рукопожатие, другие проявления, которые могут возникнуть спонтанно.

Кроме того, терапевтунеобходимо видеть клиента целиком, с головы до пят, посколькутело тоже участвует в психотерапевтической работе. Одна очная встреча стоит десяти интернет-консультаций. Буду рада вам помочь, если вы решитесь на реальные встречи.

Добрый день, Елена! Уже более полугода постоянно думаю о женщине, в которую влюблен. Между нами вспыхнула сильная любовь, но она замужем. Уйти из семьи она не смогла, а встречаться так мы не стали. Отношения стараемся не поддерживать, подавляем в себе чувство, живем в разных городах. Сразу после расставания, после возникновения мысли о ней возникала сильная головная боль. Причем все время в левой передней части головы. Спустя несколько месяцев начались непонятные ощущения в области сердца. Возможно, у нее приблизительно такие же проблемы. Она не так физически здорова, как я. Я очень переживаю и боюсь за нее. Я физически очень здоровый человек. Активно занимаюсь спортом и позитивен в жизни. Но эта ситуация очень выбила меня из колеи. Я потерял не только любимую, но и работу. Я понимаю, это, видимо, стресс и другая психосоматика. Подскажите, что мне делать для преодоления этой ситуации.

Отвечает Елена Султанова: Доброго времени!

Если бы вы пришли на очную консультацию, я бы спросила, какой конкретно помощи вы хотели бы от психолога, каким видите результат преодоления этой ситуации, например, «забыть» девушку– научиться жить без нее или разобраться в причинах нездоровья. Не зная, что точно вы хотите, могусказать следующее. Такая ситуация, насколько я поняла, случилась с вами впервые в жизни, впервые вы переживаете такие сильные эмоциональные и физические ощущения, и это возможность лучше узнать и понять себя, узнать, на что вы способны и чего хотите от отношений с женщиной. Влюбленность междумужчиной и женщиной – лишь один из видов проявления творческой энергии, которая существует в мире. Поэтому любовь всегда была мощным стимулом для творческой деятельности. Попробуйте использовать свое состояние по-новому, чтобы оно не мешало, а, наоборот, помогало вам в работе или любом другом способе выражения себя. Любовь и любое другое чувство – это энергия, и чем сильнее чувство, тем больше энергии. Этуэнергию мы можем использовать конструктивно, на созидание, или деструктивно, на разрушение – себя или других, и то, как мы ее используем, зависит только от нас. Возможно, вы подавляете в себе обидуна нее – и тогда она разрушает вас изнутри. Попробуйте обижаться. Позвольте своему чувству помогать вам расти и развиваться, а не ввергать вас в уныние.

Здравствуйте, Артем! Уменя такая проблема: моей дочери 10 лет, сейчас она должна пойти в 7-й класс, в школу ее отдали в 5,5 лет. Девочка с рождения очень развита и с 1-го класса, несмотря на возраст, прекрасно занимается, побеждает в международных математических олимпиадах, занимается успешно бальными танцами. Но меня пугает будущее, так как она стремится и подражать одноклассницам, которые старше ее на 2–3 года. Проблемы в классе в этом учебном годубыли, так как девочка очень амбициозная. Ведь школузакон-чит в 15 лет, а там вуз, и мама не будет всегда рядом. Уменя возникает желание один год пропустить – отдохнуть, более углубленно изучить иностранный язык, то есть в школу не ходить, а заняться самообразованием, а через год пойти в 7-й класс. Ведь после 11-й класса нужно поступать, пока свежи знания и навыки, и пропустить год будет нельзя. Близкие советуют оставить все как есть, чтобы уже все шло своим чередом, ведь ребенок успевает во всем. Не знаю, ясно ли я изложила ситуацию, но хотелось услышать ваш совет, что нам делать – пропускать год или отправить дочь в 7-й класс.

Отвечает Артем Жилин: Здравствуйте. Из текста вашего письма непонятно, где желания дочери и где ваши. Складывается впечатление, что на самом деле это вы устали и вам нужна пауза. Прислушайтесь к себе, своим чувствам – так ли это. А лучший способ узнать, как лучше для дочери, – это спросить унее: чего ей больше хочется, ведь она, похоже, очень развитая девочка. И еще. Мама и вправду не всегда будет рядом. И чем дальше – тем больше, потому что ребенок, личность, растет. И очень важно растущему человеку помогать в самостоятельности.

Здравствуйте, мне, видимо, тоже, к сожалению нужна помощь психолога. Я вышла замуж за человека, который до этого был женат. (Я тоже была замужем, ушла к немуот мужа, забрав с собой сына.) Мы живем вместе уже почти 7 лет, хотя расписались только три года назад (он развестись никак не решался). Так вот, я никак не могу смириться с его периодическими общениями с бывшей женой. Она при том постоянно из него пытается тянуть деньги, хотя мы платим вполне достойные алименты, учитывая, что ребенок уже старше 18 лет. Я боюсь, сама не знаю чего. Я вполне состоявшаяся женщина, у меня хорошая работа. У нас с ним уже есть общий ребенок. Но его ребенок от первого брака довольно болезненно относится к моемунежеланию, чтобы он общался с бывшей женой, хотя у нас с ним очень хорошие отношения. Я чувствую себя в западне. Я боюсь его бросить, но так мне тоже очень тяжело. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.

Ответ Н. Рубштейн: Первый совет, который пришел в голову, – поработать с психологом с темой вашего страха, так как, мне кажется, он не обоснован реальными событиями вашей жизни. Действительно, его ребенок имеет право хотеть общаться с отцом и хотеть, чтобы отец с матерью общались, – это ЕГО родители и ЕГО рана.

Кажется, что для вас это не так важно, как собственный страх, пока непонятно на чем основанный. Многие люди сохраняют дружеские отношения после развода – и это цивилизованный способ расставаться. Только и всего. Разве прекращение супружескихотношений должно обязательно влечь за собой прекращение всех отношений? Разве уход из родительской семьи означает, например, разрыв отношений с родителями? Так жеивбраках, когда они стали бывшими. Кажется, что природа вашего страха лежит глубже, и с этим можно было бы работать. Здесь не готова предлагать вам изменять мужа – не вижу состава его преступления.

Заключение

 

Ответы на эти вопросы не являются точными, так как для того, чтобы действительно оказать психологическую помощь, необходимо учитывать множество подробностей из жизни конкретного человека, поскольку мы все уникальны, и то, что подходит одному человеку, не подходит другому. Поэтому, если вы не находите ответов на свои вопросы в книгах, виртуальных консультациях, обращайтесь за очной помощью.

Успехов вам в освоении своих чувств!