Студопедия — БИНОКЛЬ
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

БИНОКЛЬ






Гардероб. Мужчина-гардеробщик принимает куртку от мужчины.

 

ГАРДЕРОБЩИК: Возьмите бинокль

МУЖЧИНА: Нет, спасибо.

ГАРДЕРОБЩИК: Мой вам совет – как мужчина мужчине – возьмите. Декольте у дамы в первом ряду ого-го (ШЕПОТОМ) Там такие дойки!

МУЖЧИНА: Да Вы что такое говорите?! Это же ТЕАТР! Храм искусства! Тем более сегодня - лучшая постановка года! Такой актерский состав, такая драматургия…

ГАРДЕРОБЩИК: Аааа, ты с женой пришел?

МУЖЧИНА: (ГРУСТНО) да…

Подходит жена.

 

ЖЕНА: Милый, а вот и я – ну что пойдем в зал. Ой, такой ажиотаж, такое волнение – лучшая постановка года!...

Мужчина с грустным видом идет с ней. Оборачивается, обменивается взглядами с гардеробщиком.

23. «ГАРДЕРОБ ПОХОТИ-5»

Гардероб. К гардеробщику подходит сексуальная девушка и сдает верхнюю одежду.

 

ДЕВУШКА: Простите, но кажется я потеряла свой номерок

ГАРДЕРОБЩИК: Что?!!! Мало того что у вас пальто без петлички было так теперь и это!!! Теперь чтобы получить верхнюю одежду придется снять нижнюю.

 

СТАВИТ НА СТОЛ ТАБЛИЧКУ «За утерю номерка – штраф – секс». Начинает играть характерная для порнофильмов музыка, гардеробщик начинает раздевать девушку.

ДЕВУШКА: Да Вы что? Что Вы со мной делаете?

 

ГЗК: Стоп!!!... Стоп! Не то! Ну не то!!!

 

В кадре появляется режиссер.

 

РЕЖИССЕР: Где игра? (К ДЕВУШКЕ) Ты только что лишилась пальто и казалось бы потеряла всякую надежду его вернуть. Ну и где у тебя трагизм? Где безысходность? И самое главное - ГДЕ ЧЕРНЫЕ ЧУЛКИ?... Так, быстро надели ей черные чулки - переснимаем заново.

 

В кадре появлется человек с киношной хлопушкой: «Гардероб похоти - 5. Дубль 14»

 

 

24. КУПЕ ПОЕЗДА «ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ПОПУТЧИК»

На нижний полке сидит мужчина в аккуратном костюмчике, читающий через пенсне старую книгу. В купе входит мужик в трениках и сланцах, с лещом и двухлитровым пивом в руках.

 

МУЖИК: Всё читаешь?

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Да,одно очень интересное эссе. «Об экзистенциальном аспекте творчества Франца Кафки»

МУЖИК (кривясь): Пиво с лещом будешь?

ИНТЕЛЛИГЕНТ (посмеиваясь, снисходительно): Что Вы! Пиво с лещом! От одного запаха дурно станет. Я никогда до такого не опущусь.

МУЖИК: Зря! Лещ под пивко – это охрененно!

 

Склейка, мужик занял стол газетой, со смаком поглощает леща и пиво. Интеллигент читает, но украдкой посматривает на стол.

 

МУЖИК: Может все таки присоединишься?

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Что Вы, что Вы … (после паузы)…Право, если только в качестве эксперимента? Гиляровский, знаете ли, чтобы написать свой шедевр «Москва и москвичи», опускался на самое дно…

 

Мужик тянет интеллигенту кусок леща.

 

МУЖИК (перебивая, грубовато): Держи!

Интеллигент двумя пальцами берёт кусочек, осторожно подносит ко рту, морщась от запаха. Откусывает, жует с закрытыми глазами. Прислушивается к своим ощущениям. Открывает глаза, они сияют.

ИНТЕЛЛИГЕНТ(С ЧУВСТВОМ): Оооуу! Какой неожиданно любопытный вкус! Острота Салтыкова-Щедрина и соленость Боккаччо! Можно еще ломтик!??

 

МУЖИК: Я говорю охрененно! Пивком запей!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Пивком? Я право весь в сомнениях, ну коль уж сегодня у меня день открытий…

 

Запивает кусок леща пивом.

ИНТЕЛЛИГЕНТ(с чувством выдыхает): Оууу! Кафку мне в дышло! Это сочетание круче, чем Фауст Гете!!!

МУЖИК(степенно): Ну! Я же говорил охрененно! На следующей станции (хлопает интеллигента по спине) … твоя очередь за пивом идти!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Как скажете, наставник! (неожиданно рыгает)

 

Оба смеются.

25. КУПЕ ПОЕЗДА «ИНТИЛИГЕНТНЫЙ ПОПУТЧИК-2»

На нижний полке сидит мужчина в аккуратном костюмчике, читающий через пенсне старую книгу, напротив, на нижней полке кто-то спит. В купе входит мужик в трениках и сланцах

МУЖИК: Всё читаешь?

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Угу.

 

Мужик залезает на верхнюю полку, через секунду в купе входит сексуальная девушка с большим декольте, и с чемоданом.

ДЕВУШКА: Здрасти, я с вами поеду.

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Добрый день.

 

Девушка неуклюже пытается поднять чемодан наверх

ДЕВУШКА(ИНТЕЛЛИГЕНТУ): Ой, а вы со мной не поменяетесь местами, я так боюсь упасть со второй полки.

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Но позвольте! Кто же меняет место в партере на балкон? Это нонсенс!

ДЕВУШКА: Жаль, пойду переоденусь!

 

Берет вещи и выходит из купе

МУЖИК(СВЕРХУ): поменяйся с ней!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Зачем?

МУЖИК: Потом объясню! Благодарить меня будешь!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Ну ладно.

 

Склейка. Мужик и интеллигент лежат на верхней полке и смотрят вниз в декольте девушки сидящей за столом

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Надо же, балкон иногда имеет свои преимущества перед партером!

МУЖИК: Я же говорил.

 

Интеллигент достает маленький бинокль и смотрит в него.

 

26. МАНЕЖ «СТЕНКА»

Футбольное поле. Игрок разбегается, чтобы пробить штрафной удар, но судья ему не разрешает и возмущенный подходит к стенке.

В стенке все футболисты прикрывают свои достоинства, а один футболист стоит, расслабленно убрав руки назад за голову, а его достоинство прикрывает его супруга (супруга сидит рядом и держит сковороду защищая половой орган мужа, в халате и в бигуди)

СУДЬЯ: Так, что тут происходит? Почему посторонние на поле! Вы что, сами свой хрен прикрыть не можете!!!

ФУТБОЛИСТ: Товарищ судья, вы в наши семейные дела не лезьте, у нас в семье правило – причем касается хоть дрели, хоть чего угодно - кто «инструментом» пользуется, тот его и охраняет!

СУДЬЯ — оценка.

 

27. КУПЕ ПОЕЗДА «ПЕЙЗАЖ»

Купе. На верхней полке лежит мужчина смотрит в одну точку.

МУЖЧИНА: (сам себе) Да, все-таки как хорошо путешествовать на поезде, такие пейзажи открываются, на загляденье……..

 

Срезка.

Верхняя полка. Напротив мужчины к нему спиной лежит девушка, у которой из-под одеяла торчит попка.

28. ГАРДЕРОБ БОЛЬНИЦЫ «ДЕВУШКА,ЕЩЕ БАХИЛЫ»

Гардероб больницы. У гардеробщика на стойке бахилы. Подходит девушка с внушительной грудью напоказ. Отдает пальто и начинает уходить.

 

ГАРДЕРОБЩИК: Девушка, а бахилы? Натопчите сейчас тут нам.

 

ДЕВУШКА: Ой, Да, конечно. Извините…

 

Девушка одевает бахилы. И снова начинает уходить.

 

ГАРДЕРОБЩИК: Девушка, подождите! Вы поймите у нас на этом этаже сердечники, им волноваться нельзя.

ДЕВУШКА: Да, но...

ГАРДЕРОБЩИК: Наденьте еще бахиллы

 

Протягивает девушке еще комплект бахил.

Девушка недоумевает

ДЕВУШКА: Простите, я не понимаю...

 

ГАРДЕРОБЩИК: Да чего ж здесь непонятного!

Гардеробщик надевает бахилы на груди девушки.

 

ГАРДЕРОБЩИК: Вот. Так намного лучше….Я же говорю, там сердечники, им нельзя волноваться…

 

ДЕВУШКА реакция

 

29. КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЯ «ВЫКЛАДЫВАЙ!»

Кабинет следователя. За столом сидит следователь и пытается выбить показания от молодой красивой девушки с большой грудью. НО ГРУДЬ ЗАКРЫТА КОФТОЧКОЙ НА ПУГОВИЦАХ.ПОКА ЕЕ НЕ ВИДНО.

 

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Не валяй ваньку, Колыванова, выкладывай все что есть! Ты, что в прятки со мной играть вздумала? – так я не таких раскалывал! Я тебе говорю, выкладывай! Тебе что, непонятно? Это я еще добрый. Я щас с тобой по-другому поговорю, ясно! Последний раз говорю, выкладывай.

 

Девушка смотрит испуганно.

 

ДЕВУШКА: Хорошо, сейчас.

 

Девушка расстегивает пуговицы и выкладывает свои груди из кофточки.

Следователь вытирает лоб и успокаивается.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Выложила?... Ладно, давай теперь по делу поговорим…

30. КУПЕ ПАССАЖИРСКОГО ПОЕЗДА «НУ ОТКРОЙТЕ ЖЕ!»

Коридор/тамбур пассажирского поезда. Возле туалета стоит мужчина, нетерпеливо переминается с ноги на ногу. Трясется и подпрыгивает. Рядом стоит проводница.

 

МУЖЧИНА: Девушка, ну откройте, ну пожалуйста.

ПРОВОДНИЦА: Да, поймите вы, ну не могу я.

МУЖЧИНА: Ну, откройте, ну пойдите на встречу, ну видите терпеть уже нет сил! Никто же не увидит…

ПРОВОДНИЦА: Мужчина, Вы на что меня подбиваете? успокойтесь, я же говорю не положено..

МУЖЧИНА (властно): Девушка, я сейчас умру, откройте немедленно!

ПРОВОДНИЦА: Тихо!... Тьфу ты, вот привязался-то!… Ну, хорошо, хорошо…

 

Проводница смотрит по сторонам – не видит ли кто, вдруг распахивает свой пиджак и показывает мужчине груди. Мужчина с вожделением смотрит на груди «Ооооо! Какая красота!!! Класс!!!»

ДЕВУШКА закрывает пиджак

ДЕВУШКА Ну, что, всё?

 

МУЖЧИНА (блаженное лицо): Ооох, какой класс… (начинает егозить)А теперь откройте … я прошу срочно откройте туалет! Девушка, я вас очень прошу, откройте туалет!

 

ПРОВОДНИЦА ОЦЕНКА.

31. МАНЕЖ – «Тяжеловесы»

Возле штанги сидят два штангиста.

ШТАНГИСТ 1: Я вчера, слышь, захожу, смотрю, стоит, ждет. Ну, я прямо без разминки 150 и взял.

ШТАНГИСТ 2: Нет, я вчера по другой методе. Я не стал 150 рвать, я к первому подходу еще два блина добавил и повторил два подхода по 50.

ШТАНГИСТ 1: Ну что? Как сегодня настроение? Может по два блина для начала?

ШТАНГИСТ 2: Да, давай по два блина. И по сто? Как думаешь?

 

ШТАНГИСТ 1: Да, давай по соточке. И по два блина.

 

Камера отъезжает. У них разложены рядом водка и блины. Разливают водку по стаканам, пьют, закусывают блинами.

ШТАНГИСТ 1: Хороши блины!

 

ШТАНГИСТ 2: А водочка! Холодненькая, после тренировки самое то!

 

ШТАНГИСТ 1: Я к тренеру в холодильничек поставил …

 

ШТАНГИСТ: Молодчик! Давай может сразу на второй подход?

 







Дата добавления: 2015-08-12; просмотров: 337. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Картограммы и картодиаграммы Картограммы и картодиаграммы применяются для изображения географической характеристики изучаемых явлений...

Практические расчеты на срез и смятие При изучении темы обратите внимание на основные расчетные предпосылки и условности расчета...

Функция спроса населения на данный товар Функция спроса населения на данный товар: Qd=7-Р. Функция предложения: Qs= -5+2Р,где...

Аальтернативная стоимость. Кривая производственных возможностей В экономике Буридании есть 100 ед. труда с производительностью 4 м ткани или 2 кг мяса...

Виды нарушений опорно-двигательного аппарата у детей В общеупотребительном значении нарушение опорно-двигательного аппарата (ОДА) идентифицируется с нарушениями двигательных функций и определенными органическими поражениями (дефектами)...

Особенности массовой коммуникации Развитие средств связи и информации привело к возникновению явления массовой коммуникации...

Тема: Изучение приспособленности организмов к среде обитания Цель:выяснить механизм образования приспособлений к среде обитания и их относительный характер, сделать вывод о том, что приспособленность – результат действия естественного отбора...

Метод Фольгарда (роданометрия или тиоцианатометрия) Метод Фольгарда основан на применении в качестве осадителя титрованного раствора, содержащего роданид-ионы SCN...

Потенциометрия. Потенциометрическое определение рН растворов Потенциометрия - это электрохимический метод иссле­дования и анализа веществ, основанный на зависимости равновесного электродного потенциала Е от активности (концентрации) определяемого вещества в исследуемом рас­творе...

Гальванического элемента При контакте двух любых фаз на границе их раздела возникает двойной электрический слой (ДЭС), состоящий из равных по величине, но противоположных по знаку электрических зарядов...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.01 сек.) русская версия | украинская версия