Так кто же я на самом деле?

Так кто же я на самом деле? И кто есть каждый из нас? И кто на самом деле формирует наши намерения, и желания, и претензии, и проблемы?

Тема эта довольно сложная и пространная, и мы подробно разберем ее в следующей книге, но пока вот что сделаем: подумаем, захочет ли каждый индивидуум найти в себе Волшебника. То есть в ворохе своих социальных масок и оболочек разыскать личность творческую, готовую к Волшебной Игре.

Поиск Волшебника — ИСТОРИЯ ФОГА, собственноручно им написанная, или Совет начинающим Волшебникам

Неверующим можно не читать — все равно не поверите, хотя лучше читайте и верьте! Давайте верить в чудеса. Они есть! Их не может не быть! Вся наша жизнь — чудо!

Пишет вам Димон, переименовавшийся в Фога, который месяц назад бился тут в истерике — подробный отчет (с благодарностями, прологом и эпилогом) о воспарении навернувшегося свысока...

Выражаю искреннюю глубочайшую признательность и благодарность (с занесением в персональное личное дело):

ЛИ++ — за неоценимую поддержку и наведение на мысли истинные! (черкни адресок — пошлю тебе цветов и мороженого);

Лисси Муссе — за помощь в разбирательстве и подвозку до угла («Правильной дорогой идете, товарищ!»);

По — за одно-единственное слово «копать!!!»;

всем участникам — за слезы радости и за животные колики — пролитые и полученные при прочтении отчетов Круглого Стола.

Немного истории...

Зовут меня Дима. А мой родитель в детстве (моем) ласково звал меня Димок. А знакомые — Дымок. Рано-рано поутру, когда пастушок ту-ру-ру-ру, сиживал я, бывало, на бережку пруда и ловил на удочку рыбку — большую и маленькую. Как ежик в тумане. Вот такой вот туманный блондин. С голубыми глазами. Почти как Great London FOG. Так я им и стал. И был много лет. И жил припеваючи. Ничего не зная ни о ВсеМИРных Волшебниках, ни о Норбекове, ни о ком другом. Но при этом подсознательно пользуясь некоторыми техниками (например, весело расставаясь с проблемами). Опять ж — не зная, чьи это техники. И казалось мне, что я на серфинговой доске, на гребне самой славной девятой волны, качусь, ловя равновесие, весь в брызгах и радости! Классно!!! И благодарил всегда... ЕГО. Того, кто мне помогал. И всегда делился успехом — ЕМУ половина, и мне 50%.

В юности, еще на Украине, был я удачлив (в глазах окружающих) — золотая медаль ВДНХ СССР, собственная квартира (это мне еще и 20 лет не было), учился на двух факультетах университета, работал на двух работах, а уж о девушках и говорить-то нечего...

И все у меня получалось. Да потому, что ставил цель, не видел преград, делился результатом. И оно само получалось, так, как надо. Женился, эмигрировал в Израиль. Когда знакомые мыли полы и посуду (подрабатывали) — учился, еще и стипендию мне доплачивали. И в день окончания курсов — взяли на работу — меня, не знающего разговорного иврита. И за 8 лет переработал в 4 конторах — переходя из одной в другую — ни одного дня ожидания! С улучшениями условий. А зарплата поднялась почти в 10 (!!!) раз. Квартиру купил — комната бесплатно (ну в смысле дешевле на целую комнату). И тут вдруг — БАХ кувалдой по... ну сами понимаете куда. Авария (джип в меня въехал). А я еще в 2 машины. Уволили с работы...

Это я думал ба-бах — а оно да-а-авно зрело. И подавало сигналы. Вначале тихонько так намекало — не то. Потом громко кричало: куда прешь? Но я оставался глух и слеп, что та мартышка, закрывшая рот, нос и что еще там... Значит, надо было, чтоб стукнуло, чтоб уволили, если по-другому не понял!!! Но это только начало проблемы...

А все почему? Да стадный рефлекс, чтоб он был здоров! Хорошо в стаде — думать не надо! Куда вожак свистнет — туда вприпрыжку! Забылся я — все «друзья» (именно в кавычках). Ты, мол, что же отрываешься от коллектива? Давай с нами!

Они, конечно, не виноваты — сам пропустил!

И вот все стадо стало подниматься выше и выше, а одна ма-а-аленькая птичка вместо того, чтобы полететь зимовать на юг, — следом за табуном!

А солнышко опалило крылышки, и все попадали!

На самое дно самого глубокого ущелья! А кто был последним — стал нижним. Вот именно, забылся, я забросил СВОЙ путь — стал подражать, забыл благодарить — и ушло состояние радости, скольжения-парения... А еще зависть. Черная зависть окружающих «близких» людей. Я и сам не дурак позавидовать — с удовольствием, лежа на диване. Но моя зависть была белая — и если у кого-то что-то там есть — классно ему! молодец, что получил! Как поработал замечательно! Так держать! И я хочу! Ставил, значит, цель, не видел преград, делился и получал! А тут — ЧЕРНАЯ зависть. Не был готов я. «Ах, он такой — у него все есть, как ему везет... Чтоб у него не было! Чтоб не везло! Чтоб не вылезал! Чтоб как у всех!» Сглазили, заразы! Так мне и надо! Прощелкал я это дело! И опять же — нет чтобы посмотреть со стороны — закрутило в вихре... Жена в депрессию: «Все, — говорит, — жизни конец, здоровья нет, работы нет, за квартиру платить нечем — выгонят на улицу — кушать будем из... ну куда там Армия спасения наливает, а ребенка как?» и т. д. Ну, понятно, и я туда же — в депрессию, следом. Согласно теории жанра, сейчас должно произойти переломное событие. И оно произошло!!! — я попал на конференцию Волшебников в Интернете.

А там ЛИ++ — тоже израильтянка — дарю еще один цветок к букету!

Я говорю: «Работу ХОЧУ!» — и сучу так ногами, прямо как в истерике.

А Она: «Да ты своим ХОЧУ забиваешь все на фиг».

А я говорю: «Любую работу ХОЧУ срочно — срочнее не бывает! Уже 100 резюме послал, и ни ответа ни привета!»

А ЛИ++: «Да на тебе траншею трансизраильскую копать надо!»

А По изрекает: «Копать! — копать, радостно улюлюкая!»

А я думаю: «Ну ни фига себе — копать! а как же Состояние Приятной Лености? Не умею...»

А Все Хором: «Учись!!! Учись!!!»

М-да уж... Ну, думаю, придется вставать с кресла — посылать-то резюме можно и сидя, а вот копать... надо будет потом придумать кресло-копалку! Вот взял я свою лопатку саперную и пошел копать. Копал вначале «до обеда», потом «до забора», потом «до следу­ющего дуба» — и как только обкопался вокруг себя (ну, вокруг дуба), аж лопатка затупилась, тут и накопал — спокойствие и уверенность в себе! Расслабился с сигаркой и коньячком: «Ой, как классно!» — чего и всем желаю: остановиться — оглянуться — обкопаться — обкуриться — и ОНО само придет и поМУР-лычет! А дальше — запить коньячком! Тут же заодно переехал в новую квартиру, грузчики сказали, что мой переезд — как два обычных (по количеству и весу)! Зато спокойно, без нервотрепки с работой — 10 дней разгребал все по полочкам! Ух и накопался!

Значит, так надо было! И начал я играть Волшебника! Я играл во все, что движется, а то, что не движется, — толкал и тоже играл! Головную боль, например, чиновника в социальном обеспечении, который не хотел мне платить пособие по безработице (а я сам забыл отметиться), продавщиц, автобусы, ветер, лифт, даже желал благополучно приземлиться пролетающим самолетам — в общем, все! Переименовывал все! Но со смыслом! Нужно потрудиться и вспомнить, на что это похоже, покопаться в памяти — вызвать ассоциацию — только обязательно положительную!

И подарочки дарил — пристально высматривая — а чего это ему там не хватает? А какие я упаковочки делал! И снизошла на меня великая благодать! Встречные собаки начали мне улыбаться! Кошки просто падали со смеху! Деревья посылали воздушные поцелуйчики! Попутные машины отдавали честь всеми колесами! Все встречные желали мне «хорошего дня». А переведенная через дорогу 90-летняя бабулечка вообще вспомнила, как она в девках ходила! Кабельное ТВ провели мне за три часа вместо положенных двух недель!!

Избавился я от страшной, тяжелейшей зависимости под названием «Новости» — а я до того был просто болен — читал все новостные сайты в Интернете, включал телевизор — и переключал с одних «Новостей» на другие — и так часами! А тут: «Пшел вон, болван!» Как барин на зарвавшегося слугу, на себя прикрикнул.

Сколько времени появилось свободного! Можно гвозди забивать или дырки сверлить — копать больше нечего! Фирма, из которой меня уволили, — рассчиталась со мной (с большой буквы!) — выплатила все! И отпускные, и увольнительные, еще и бонус дала — в общей сложности — 7 зарплат!!! Тут меня на интервью позвали, ну, думаю, — началось! Держи Карму шире — сейчас благодатью завалит! А контора какая-то: людей продают на проекты. Условия — сами понимаете! Но нас устраивает ЛЮБОЙ вариант — и уж точно НЕ этот! Ну, сижу там, жду звездного часу — и вдруг — звонит пелефон («ПЕЛЕ» на иврите «ЧУДО») — звонит, значит, мой чудесный мобильный ПЕЛЕфон — и говорит тетечка — знакомая знакомого моего знакомого — ты, говорит, работу искал, резюме присылал — а зайди-ка тут по соседству в фирму, где ты работал три года назад. Я спрашиваю: «А что там дают?» А она мне: «Уже два месяца ищут человека». Прямо с тех пор, как меня уволили! Наверное, меня ждут (ну чем не сигнал?). Надо отметить, что все время я упорно и, главное, правильно (а «правильно — это как можешь!» — снова для ЛИ++ шарик мороженого) играл! И жена играла! И сынишка играл (ему машину надо было — красную!).

Звоню в эту контору. Ну, всякие там «ля-ля-ля», «мы ищем», я — тоже «ля-ля-ля». Как зашел к ним — встретил кучу народу, с кем работал раньше. Прямо в коридоре получил блестящие рекомендации, и все начальники согласны... Сразу интересная работа, хорошая должность техническая — «специалист» — это как руководитель группы — те же условия! Только нервотрепки меньше! И спокойствие такое на душе случилось!

И уверенность такая! И все вокруг поет МУРчальную песню! А мой будущий начальник говорит мне: «Как будто ты меня на работу берешь!» Вот поперло, так поперло!

Прошел два собеседования. А про зарплату никто ни слова! Ну и я молчу — игру только не забываю. Желаю себе сверх максимума: что-нибудь да обломится! Последнее интервью — подписание договора. Тетка в отделе кадров (психолог) говорит: «Ну, мы тут сейчас быстренько с тобой побеседуем, за полчасика управимся!» А управилась только за два часа! У меня никогда такого интервью не было! И все спрашивает «А как ты это? А как — то?» Так классно пообщался!

Теперь заключение...

Так как меня устраивал ЛЮБОЙ результат, то я был согласен идти на любую зарплату (даже на половину предыдущей), а они мне подписали столько же и еще сверху машину служебную! Бензин на шару и отпуска еще добавили 3 дня! Вот так играл и выиграл! И жена довольна — и ее игра сработала! Сам не верю! Да и она не верит! Какая удача — скажет непосвященный. Но мы-то знаем, где раки зимуют! Всем спасибо! Я снова лечу! Лечу! По своему пути! Чего и всем желаю! Теперь уже лечу правильно — в правильном направлении и с правильной скоростью (читай — как можешь и куда хочешь!)! А также с полным пониманием!

Выводы выводите сами! Кто как может! И верьте: кто как верит!

Теперь на повестке дня — избавиться от курения, научиться лечиться рейками и заняться карьерой.

И еще придумался классный ритуал...

 

Ритуал «Разрешение-растопление

неразрешаемых проблем»

Итак. Надо купить пластиковую бутылку Кока-Колы (проверить срок годности). Решить, какая это проблема, и написать на ней большими буквами. Засунуть в морозилку (обязательно пластиковую бутылку — стекло может лопнуть). Долго ходить и представлять, как эта проблема твердеет, каменеет, становится неразрешимой. Дождаться полного затвердевания (как полуторакилограммовый кусок льда).

Достать из морозилки — и демонстративно постучать по проблеме колотушкой для отбивки мяса, молотком или головой — доказать себе, что об неразрешимую проблему можно и голову разбить.

А теперь — налить полную ванну горячей воды или подогреть кипятильником.

Классно, то есть удобно, правильно, держа спину ровной, сесть в ванну — и положить в нее замерзшую Кока-Кольную проблему. Теперь можно расслабиться и смотреть, как неразрешимая проблема тает на глазах.

Особое удовольствие доставляет открыть бутылку и пить напиток! Ну если не жалко потом целый час отмывать Кока-Колу со стен и потолка — в бутылке такое давление! Как она здорово брызгается!

Проблема САМА разрешается — вылезает, выплевывается, выплескивается наружу, она норовит облить собой весь окружающий мир!

ФОГ — Мои Правила Игры: