Критика — сильная манипуляция. Как с ней уверенно справляться

Когда мы используем навыки, получившие названия Игра в туман, Негативное заявление и Негативные расспросы, мы до­стигаем двух важных результатов. Первое, и самое важное (с точки зрения психотерапии): их использование ослабляет нега­тивные реакции на критику. Это факт, доказанный практикой. Эти навыки позволяют нам не чувствовать себя в состоянии войны с самими собой, и потому переносить одинаково комфор­тно как позитивные замечания на наш счет, так и негативные.

Второе: использование Игры в туман, Негативного заяв­ления и Негативных расспросов гасит те эмоциональные свя­зи, которые раньше заставляли нас автоматически «взры­ваться» в ответ на критику или впадать в панику. А это самое главное, потому что именно то состояние беспокойст­ва, которое вызывает у нас критика, — благодатная почва для манипуляций.

Почти все, кого критикуют, начинают защищаться и от­рицать критику (вернее, то, за что его критикуют). Приме­ром может служить ситуация с мужем и женой, которые придираются друг к другу. Критика исходит от жены, если она привыкла к тому, что должна оправдывать свои жела­ния, представлять доказательства, быть готовой «предстать перед лицом суда» или церкви. Как и многим из нас, ей трудно всегда быть логичной и уметь объяснять все свои желания. Если ее муж не дает ей сделать то, что ей хотелось бы, к примеру, пойти вечером к друзьям, она не может реа­гировать иначе, кроме как критиковать его. Если он, в свою очередь, хочет заняться ремонтом машины, он должен объ­яснить, почему он этого хочет, иначе он открыт для критики.

Критика как средство манипулирования применяется очень часто. Как говаривала моя бабушка: «Если действительно хочешь, всегда найдешь, к чему придраться». Мы легко находим, за что критиковать, используя систему представлений «правильно—неправильно». Мы навязываем свои пред­ставления другим, и большинство из нас привыкло автома­тически принимать ту систему, которую нам навязывают. Жена отреагирует на неприятное ей поведение мужа, говоря: «Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою маши­ну!» Подразумевается, что так проводить свои выходные «не­правильно». Но система «правильно—неправильно» на са­мом деле здесь не при чем. Ей просто не нравится, что муж проводит выходные дни не с ней. Ей было бы лучше сделать что-нибудь другое, чем пользоваться манипуляциями. Она стро­ит общение с мужем на фундаменте критики потому, что не умеет отстаивать свои желания. В данном случае она хочет не сидеть в воскресенье дома, а например, навещать друзей.. Если и муж ориентирован на ту же систему «правильно— неправильно», он должен автоматически признать справед­ливость ее критики. Далее, он должен признать, что ее кри­тика значима, что он не прав и должен изменить то, за что подвергается критике.

Поскольку большинство из нас, чувствуя свою неправо­ту, ощущает беспокойство и вину, то человек, которого кри­тикуют (в нашем случае — муж), начинает «контркритиковать». Он отрицает (абсолютную!) правду и отвечает, напри­мер: «Я не все выходные провожу с машиной! Я даже не думал об этом, когда мы завтракали вчера! И сегодня я по меньшей мере час спал днем! А ты говоришь... Все, что ты делаешь, когда меня нет, это смотришь глупые мыльные опе­ры по телевизору!»

Такого рода отношения движутся по кругу: критика — отрицание вины — следующая критика. По мере такого дви­жения один или другой обычно раздражается и бросается на партнера, или же уходит, или же это делают оба.

Отношения, построенные на критике и ответной защите, т. е. отрицания реальной, воображаемой или предполагаемой ошибки, гибельны для обоих партнеров. Способ поведения, который помог бы эффективно, решительно, без манипуляций справляться с критикой, состоит из следующих важных моментов.

1. Следует делать различие между: (а) правдой, которую говорят о вашем поведении (что вы все вре­мя возитесь со своей машиной!) и (б) «правильно» и «неправильно», которыми другие оценивают реальный факт вашего поведения, подразумевая при этом, что вы «ошибаетесь», хотя и не говоря этого откры­то («неправильно» много отдыхать).

2. Вы можете чувствовать себя комфортно (и в этом помогут вам ваши навыки), когда вас критикуют или не говорят открыто, но намекают, что вы «не­правы» (все, что вы делаете в выходные, — это рабо­таете в гараже). Вы не должны беспокоиться по по­воду критики и не должны оправдываться, вы може­те просто сказать: «Да, я это делаю». («Это правда, я много вожусь с машиной».)

3. Если ваше поведение открыто называют не­правильным (это неправильно, что ты все время в выходные проводишь с машиной), вы все равно мо­жете не волноваться из-за этого. В ответ на обвине­ния вы можете задать встречный вопрос («Я не пони­маю, что неправильного в том, что я забочусь о своей машине?»). Тогда вашему собеседнику придется от­казаться от манипуляций и честно сказать, что он (или она) хочет: «Ну хорошо, я хочу сходить в гос­ти, а не торчать все выходные дома».

4. Следует делать различие между (а) правдой, которую говорят о ваших ошибках или недочетах (вы снова забыли надеть колпачок на тюбик с зубной пастой) и (б) «правильно—неправильно», которые ис­пользуют другие для характеристики ваших ошибок и недочетов (это «неправильно» — забыть надеть колпачок на тюбик зубной пасты).

5. Вы можете чувствовать себя комфортно (и в этом снова поможет предлагаемый тренинг), несмот­ря на свои ошибки. Просчеты и ошибки обычно, хотя и не всегда, делать расточительно и глупо, и вам нуж­но задуматься об этом и постараться избавиться от них. Тем не менее в действительности они не имеют ничего общего с «правильно—неправильно». Вы мо­жете сказать: «Это и вправду глупо (расточительно), что я забыл закрыть тюбик с пастой». Навыки словесного общения, которые я назвал Игра в туман, Негативное заявление, Негативные расспросы, помогают людям справляться с критикой и основаны на тех прин­ципах, которые изложены выше. Давайте рассмотрим каж­дый из этих навыков.