В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
— И для чего это вам пиво?
— Волосы лучше растут если их пивом мыть..
— А—а—а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки...
— Вместо бигуди можно использовать.
В парикмахерской клиент говорит мастеру
:-Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности
:-Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает:
— Ладен—ладен—ладен.
В конце концов Буш возмущается:
— Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
— Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
Девушка из провинции остановилась у своей городской подруги. Вечером решила помыть голову. Через несколько минут кричит из ванной:
- Что делать? Тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон, полюбуйтесь на то создание!
- Но, это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что Вы ее отец.
- Какой отец? Я ее мать!
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
-... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."
