Недавно я был на семейной вечеринке и решил провести вечер за разговором с бабушкой хозяина. Хорошо одетая, с седыми волосами, у нее был задорный характер, и как только мы сели в угол, то начали разговаривать о ее жизни: где она жила, какие воспоминания хранит. Также мы разговаривали о том, какую вкусную запеканку она приготовила, и кого я должен убить, чтобы получить рецепт! На протяжении всего разговора, я был очарован историей о ее хорошей жизни.
То, что вам нужно знать обо мне: в 11 из 10 случаев, я бы предпочел поговорить с 87-летним человеком, нежели с 18-летним. Я тяготею к мудрости. И еще старики настолько чертовски милы, что я не могу сопротивляться! Люди в возрасте прошли через все это, и у них есть богатая коллекция воспоминаний, которой они готовы поделиться. И если мы проведем время, сидя на стуле, разговаривая с ними и действительно слушая, то мы можем узнать несколько вещей. Уважайте тех, кто был здесь до нас. Они прошли путь. Они знают дорогу.
Долгая дорога к настоящему мне
Вам может показаться, что поиски себя тяжелы и заканчиваются в старшей школе. Я бы хотел, чтобы это было правдой. Нахождение настоящего себя - путешествие длиной в жизнь. Как только тебе кажется, что ты понял, кем являешься, жизнь бросает тебе крученый мяч, сбивает тебя с ног и приземляешься ты на спину в городе сомнения, так же как и подавляющее большинство человечества.
Путь каждого в поисках себя, естественно, будет отличаться от путей остальных. Какие бы решения мы не принимали, большие и маленькие, пути не выбирали, все они в совокупности помогают нам понять, кто мы есть на самом деле. Но на многих пересечениях дорог многие из нас почувствуют себя потерявшимися и нерешительными - это часть загадок жизни.
Временами тебе будет хотеться стать кем-либо другим. В особых случаях тебе придется оглянуться назад. Но до тех пор, пока ты не найдешь свой путь, все, что я могу тебе посоветовать - это не прекращать двигаться вперед, даже если перед глазами туман и пункт назначения неизвестен.
Я не говорю, все это как старый, мудрый волшебник, стоящий на холме. Я говорю как тот, кто прошел через все вышеперечисленное, через головокружительное сомнение, окружавшее всю суть моего само-определения. Стрелка моего компаса всегда крутилась на все 360, уклоняясь от определения моей ориентации. Большую часть всех 22-х лет, что я прожил, я всегда тихо страдал в определении этой части себя.
То, что написано далее и есть моя история.
С малых лет я всегда чувствовал, что чем-то отличался от других, но никак не мог понять, чем именно. Я не имею ввиду, что у меня было шестое чувство, когда я только научился ходить, но моя индивидуальность была заметна 24/7. Взрослые постоянно говорили моим родителям о том, каким энергичным, разговорчивым и эмоциональным я был, или они отпускали комментарии по поводу того, какой большой индивидуальность я обладал для кого-то столь малого возраста. Конечно, я никогда не задумывался об этих чертах, потому что был слишком маленьким. Почему люди удивленно смотрели на меня, заставляя чувствовать себя особенным? Кому может не понравится такое внимание со стороны окружающих? (Это было задолго до моих королевских дней дома.)
Ничего не менялось до тех пор, пока мне не исполнилось 12 лет. Тогда я начал замечать различия между мной и другими мальчиками. Они не были такими артистичными как я. Когда я стал старше, многие дети говорили мне, что геи ведут себя так, как веду себя я, это озадачивало и пугало одновременно, потому что с тем, чтобы быть геем ассоциировалось только плохое. Я начал следить за собой, сдерживая себя настоящего, чтобы отойти от стереотипа. Я проверял свои действия и слова, боясь того, кем я мог являться.
Но потом я стал размышлять на эту тему.
Вопрос, который возник меня в голове, когда я был в 7 классе: "А что, если я гей?" Я не знаю, что послужило причиной возникновения этой мысли, что было толчком для вытаскивания этой мысли на поверхность. Возможно, это было что-то, что я увидел в интернете. Может это был разговор с друзьями, который задел что-то глубоко внутри. А может быть я просто был маленьким мальчиком, который исследовал мир вокруг, когда достиг периода полового созревания. Кто знает? Но единственная вещь, в которой я уверен: я начал думать об этом. Серьезно, я ПО-НАСТОЯЩЕМУ начал размышлять об этом. Эта мысль, ужасающая и наносящая мне вред, быстро заполонила все мое сознание. Ужас был эмоцией, которая побеждала все остальные. Я боялся того, что был кем-то, о ком не знал ничего. Мне казалось, что я был ужасен, только потому, что допускал такие мысли у себя в голове. Я старался отогнать эти мысли, отчаянно пытался думать хоть о чем-то другом, но, не смотря на все, мои попытки, это мысль прицепилась ко мне как магнит. Бессонные ночи становились обыденностью, и так продолжалось годами. Я выплескивал все свои сомнения пялясь в потолок, не имея возможности заснуть. Хуже этого была только ненависть к самому себе, которая одолевала меня каждый раз, когда я допущу хоть малейшую мысль об этой "табу" теме.
Являясь ребенком, выросшим в маленьком городе на Среднем Западе, для меня геи не являлись чем-то обычным, по крайней мере, никто не говорил об этом в открытую. Я не знал никого, кто бы являлся геем и я никогда не обсуждал эту тему ни с кем из друзей или членов семьи. То, что я чувствовал, рассматривалось как плохая вещь. Мои родители никогда не затрагивали эту тему, поэтому я не мог предугадать каково будет их отношение к этому. Что, если бы они тоже ненавидели это?
Вот, почему я решил ничего не говорить. Ни одной единой душе, предпочитая держать все внутри и не давать инстинктам внутри меня выбраться наружу. Никто не должен был узнать. Если бы кто-то знал, то эти мысли могли бы стать реальностью, настоящей проблемой, с которой мне пришлось бы иметь дело. В результате я стал чувствовать себя одиноким и мне все время было грустно, в общем, я чувствовал себя как все мы, когда понимаем, что лишние везде и никуда не подходим. Все это продолжалось до тех пор, пока я не перешел в старшую школу, и тогда я решил, что единственный способ быть "нормальным" - это не быть геем. Просто, не правда ли?
Я попробовал делать то, чем обычно занимаются мальчики-подростки: встречаться с девочками. Это было не так сложно. "Да, она милая", - отвечал я, если меня спрашивали о какой-либо девочке, с которой я общался. "Ну так что, вы вместе?", - спрашивали они, желая узнать больше. "Хм, она милая, нам весело вместе, так что, возможно, будем", - ответил бы я, стараясь не сломаться под давлением.
Вот, как это обычно происходило. Я жил дальше, продолжая лгать, лгать себе, друзьям, девушкам, и все равно продолжал с ними встречаться. Когда все становилось серьезнее, я придумывал какую-нибудь отмазку, чтобы с ними расстаться, вроде "у меня нет на это времени" или "мне надо сосредоточиться на спорте". Во время всех этих отношений я не чувствовал ничего. Девушки были готовы головой окунуться в отношения, а я не был, поэтому мне приходилось искать ходы отступа. И потом, в последние два года старшей школы я сказал всем: "С меня довольно отношений на данный момент, это отнимает слишком много сил". Прошли годы, и вот я в колледже. И тут я понял, что мне нравится одна девушка. И я подумал: "Может, она станет той, кто заставит мысль "Гей ли я?" исчезнуть из моей головы?" Но однажды, когда уже ранее названная девушка и я целовались, все, о чем я мог думать было: "Когда мы там закончим? Мне так скучно, не понимаю, как людям может нравится это?".
Как вы уже могли догадаться, из этих отношений тоже не вышло ничего хорошего. Даже с течением времени я понимал, что в том плане девушки мне тоже не нравились. Осознание этого заставляло меня чувствовать хуже, чем когда-либо.
Ощущение безнадежности добавилось к моей запутанности в себе и я понял, что навсегда останусь тем парнем, который никогда не женится и у которого не будет отношений, тот одиночка, который проживет всю жизнь один и умрет так же. Я осознал, что таково мое будущее и мне следует привыкнуть к такому образу жизни.
Я дошел до того, что загрузил видео с названием "Я Не Гей" на канал. Я получал столько грубых комментариев, касающихся моей ориентации и решил, что лучшим способом покончить с этим, будет отрицание всего. Выкладывая что-либо в интернет я мог раз и навсегда решить кто я такой, чтобы избежать вечных расспросов. То заявление служило щитом от вопросов всех любопытных.
Двумя годами позже я переехал в Лос-Анджелес.
Подавляющее большинство людей, которых я встретил в Южной Калифорнии были амбициозными, креативными и полными энергии мечтателями. Не могло быть ничего лучше, чем прекрасная погода круглый год и моя карьера процветала. Жизнь не могла быть лучше. Снаружи я казался счастливым как никогда. Но на самом деле, это был один из худших периодов в моей жизни. Произошло это потому, что мысли в моей голове нашли мегафон и стали кричать: "ТЕБЕ НРАВЯТСЯ МАЛЬЧИКИ! ТЫ ГЕЙ! ПРОСТО СКАЖИ ЭТО! ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ?" Но я все еще отрицал такой вариант и держал все внутри. Просто очередной человек, который притворяется счастливым в Голливуде.
И затем, вечером, 3 января 2014 года, я наконец-то сказал это. Правда, я сказал это самому себе, но казалось, что это был самый важный шаг за все мои 22 года. Я не знаю, что со мной произошло, но я оказался в ванной, смотря на свое отражение, мои глаза не выражали никаких эмоций. Я смотрел прямо себе в глаза и меня начало трясти одновременно от страха и ужаса. "Я гей" заявил я своему отражению. "Я гей" повторил я, но уже чуть-чуть громче.
То, что произошло далее, удивило даже меня: я улыбнулся. Через всю боль, которую испытывал, я по-настоящему улыбнулся, резко почувствовав облегчение, как будто смог вдохнуть глоток воздуха, после долгого удушья. Как будто смог убрать собственные руки от моего же горла. Я посмотрел на свое отражение и улыбка превратилась в ухмылку, похожей на ту, которой ты встречаешь старого друга после долгой разлуки. Я был рад видеть того, кто смотрел на меня с отражения.
Я знал, что это было только начало моего прорыва. Следующим шагом являлось сказать кому-то другому. Следующие 7 дней я провел, пытаясь набраться смелости для этого. И наконец, 11 января 2014, в 5 утра, после долгой ночи, не давая моему другу спать, просто потому, что я хотел "потусоваться", я просто резко сказал "я гей" кому-то кроме себя.
Его реакция была удивительно прекрасной. Конечно, на секунду он был шокирован таким заявлением, но это практически сразу пропало. "Все хорошо и будет так же" - сказал он. Это был день, когда понял, что моя жизнь по-настоящему началась. Отношение моего друга было отправной точкой. Я был свободен. Я стал настоящим собой. И я больше не боялся этого, ну, по крайней мере не так сильно.
С этого момента все дело было в том, чтобы набраться смелости и выбрать правильный момент, чтобы начать все большему и большему количеству людей. Сначала, еще паре друзей, потом родителям, затем еще нескольким друзьям, родственникам и опять друзьям. И так до тех пор, пока рассказывать осталось почти некому. Мама очень удачно решила приехать в Калифорнию весной и знал, что должен сказать ей. Я должен рассказать ей все, несмотря на то, что это было ужасно тяжело. Я ждал до последнего, когда подвозил ее до отеля и все время прокручивая слова у себя в голове. Я ужасно волновался.
Мы подъехали к отелю, пожелали друг другу спокойной ночи, и она вышла из машины. Но за секунду до того, как она успела закрыть дверь, я сказал: "Мам, подожди секунду".
Я молниеносно вышел из машины и сказал то, что мне казалось, я должен был. "Дорогой, все в порядке" сказала она. "Это ничего для меня не меняет. Ты с кем-нибудь встречаешься?".
Это удивило меня больше всего. Она упустила все мелкие детали и хотела узнать только основную картину. С того дня мы стали близки как никогда.
Когда я провожал ее в аэропорт, она спросила "Могу я сказать твоему отцу? Я не могу ему лгать". Через пару часов мне позвонила мама и сказала: "Поговори с папой"
Прекрасно, подумал я. Кто знал, что этот момент наступит так скоро?
Папа отреагировал так же тепло и сознательно, но единственное отличие - он плакал. И я тоже. А потом и мама. Во время того звонка было пролито много слез, но я все равно чувствовал себя лучше, чем когда-либо. Я продолжил рассказывать всем, я рассказал сестре по телефону, старшему брату через скайп и лично моему младшему брату, когда приехал домой летом. Каждый из них сказал одну и ту же фразу: "Все в порядке, Кон. Я все так же люблю тебя".
Они все так прекрасно отреагировали, что я сожалел, что не сказал им раньше. Любовь всегда одерживает победу над страхом.
Когда семья и друзья были вычеркнуты из списков, то осталось рассказать только моей аудитории на ютубе. То как я нервничал легко заметить на видео, которое я выложил 8 декабря 2014.
Многие задавались вопросом "зачем мне вообще надо было снимать такое видео". Другие спрашивали "разве они должны знать? У тебя осталось хоть что-то личное?".
Но это видео было больше, чем я сам. Ладно, оно должно было заставить меня быть на сто процентов собой, но с другой стороны, оно должно было помочь людям в такой же ситуации. С большим количеством зрителей я чувствовал некую ответственность, которой должен был направлять других, и информировать их о чем-либо важном. Я размышлял над этим видео добрые месяц-другой и пытался подобрать момент, подходящий для того, чтобы выложить его.
На самом деле я снял это видео двумя днями ранее, но потом мне показалось, что оно было абсолютным дерьмом. Освещение вечно менялось, на фоне было слышно шелестение листьев, и помимо всего этого, я адски волновался. Но я сел за компьютер, отредактировал его, посмотрел еще раз и понял, что я просто слишком придираюсь к себе. Оно оказалось именно таким, каким я хотел, чтобы оно было: настоящим, не идеальным, без сценария, чтобы в нем можно было увидеть настоящего меня. После двух дней, наполненных паникой, я загрузил его в 10 часов утра и сидел, прикрыв один глаз рукой, а другим читая всю поддержку, которая была оказана. Результат оказался больше всех моих представлений. Я бесцельно тратил свои нервы ни на что и сомневался в реакции людей вокруг меня.
Но мое путешествие, главной целью которого оставалось - быть самим собой, не заканчивается на этом. Я, как и все остальные, все еще узнавал много нового о себе ежедневно, удивляясь тому, что преуспел в чем-то, что казалось раньше невозможным. Но путь, по которому я шел теперь казался ясным как никогда. Туман исчез и мои возможности казались безграничными. Ничто не могло остановить меня от того чтобы быть собой и я чувствовал, что нет ничего, чего я не смогу сделать.
Я знаю, что это может казаться не самой явной вещью, но все это - не об ориентации. Это о том, что нужно бороться со своими страхами. Это о том, что нужно серьезно задуматься над тем, что может нас сдерживать. Я сломал этот барьер и в тот самый момент я ощутил себя непобедимым. На самом деле, на слишком долгий период времени я позволил себе думать, что победа над собой - моя самая главная победа и ничто не сможет это превзойти.
У всех нас есть препятствия на пути. Какое твое? Чем ты хочешь заниматься, кем быть, что говорить, но не можешь, потому что люди не ожидают этого от тебя? Запомни: твои мысли и желания материальны. Если ты все время возвращаешься к рисковой ситуации, но боишься пойти на риск, то, скорее всего, жизнь ведет тебя к этому и в один день тебе следует попробовать рискнуть. Пройди мимо страха "а-что-если" и просто сделай это. Потом, и только потом ты сможешь узнать кто ты такой на самом деле.
Принятие себя отняло у меня много времени, но теперь я счастлив с тем, кем являюсь. И я сожалею о том, что не смог сделать этого раньше. Сожалею о том, что игнорировал тот риск, который мне предоставляла жизнь. Теперь я могу не колеблясь сказать: я гей. Я живу с наилучшей версией себя, которая могла когда-либо быть. И это то, чего я желаю вам: начать жить настоящим, а не будущим.
