Слушание себя

 

Все часто произносят слова: «Я говорю себе», но никто не говорит: «Я слушаю себя». Измените это и попытайтесь прислушаться к себе. Начните уделять внимание мыслям, появляющимся в голове, и просто наблюдайте за ними. (…) Теперь начните проговаривать эти мысли шепотом, так, чтобы губы еле шевелились. (…) Теперь говорите чуть громче (…) и увеличивайте громкость, пока она не достигнет вашего нормального уровня разговора. (…) Представьте, что вы с кем‑нибудь беседуете. (…) Продолжайте проговаривать свои мысли, уделяйте внимание тому, что говорится. (…) Каков ваш голос? (…) Он сильный или слабый, чистый или нет, резкий или спокойный и т.п.? (…) Может быть, он осуждающий, ноющий, злой или умоляющий? (…) Похож ли он на чей‑то чужой голос? (…) Кому адресованы эти слова? (…) Выберите какого‑нибудь человека, чтобы говорить все эти слова ему. Представьте, что вы действительно делаете это, и наблюдайте, подходящие ли это слова. (…) Что вы чувствуете, разговаривая с этим человеком? (…) Отвечает ли он вам? (…) Сейчас осознайте этот опыт. (…)

Увеличение громкости голоса нужно для того, чтобы, несмотря на то что вы говорите с собой, это выглядело так, будто вы говорите это кому‑то другому. Когда вы делаете

это, ваша аутичная деятельность экстериоризуется, вы начинаете восстанавливать контакт с миром и своим личным опытом. Когда вы развиваете это до диалога, каждая из конфликтующих сторон сопоставляется с другой и проясняет ее.

Вы действительно можете многое сделать для себя с помощью таких диалогов. Все, что вам нужно, — это желание признать неприятные составляющие вашего опыта и выражать обе части конфликта. Замечательно, если бы вы смогли найти время и место, где есть*возможность говорить громко и ввести в диалог позы и движения. Часто тон голоса, указывающий палец, сдвинутые брови, сжатые кулаки, опущенные плечи и т.п. выражают гораздо больше про то, что действительно происходит в диалоге, чем слова. Делая это, старайтесь сознавать весь свой опыт. Если диалог не просто пустые слова, а слова, выражающие ваши настоящие чувства и опыт, тогда, если вы начинаете более глубоко сознавать, эти чувства и переживания, будут происходить изменение и развитие.

Каждый раз, когда вы сознаете конфликт противоположностей в себе или между собой и кем‑то еще или чем‑то еще, вы можете использовать подобного рода воображаемый диалог, чтобы конфликтующие части начали взаимодействовать. В предыдущем эксперименте говорилось о конфликте между тем, кто вы есть, и тем, кем вам «следует» быть. Для большинства людей это дискуссия или борьба между родителями и ребенком. До тех пор, пока конфликт продолжается в виде борьбы за власть между наставляющим и угрожающим «родителем» и извиняющимся и уклоняющимся от ответственности «ребенком», ничего не изменится. Если вы сумеете на самом деле отождествиться с обеими конфликтующими сторонами, вы постепенно начнете все больше по‑

Для примера таких диалогов смотрите «Гештальттерапия дословно» Ф. С. Перлза.

нимать этот конфликт. С ростом понимания обеих сторон взаимодействие между ними будет постепенно меняться от борьбы и избегания друг друга к контакту и коммуникации. Когда обе стороны начинают слушать друг друга и учиться друг у друга, конфликт уменьшится и может разрешиться.

Обычно мы не сбалансированы, потому что отождествляемся главным образом с одной стороной конфликта и не осознаем противоположную часть себя. Когда обе части проясняются и мы отождествляемся с ними обеими, мы становимся более сбалансированными и центрированными. Мы можем достичь большего из этого сбалансированного центра, чем из одной из конфликтующих сторон. Разрешение конфликта высвобождает энергию, которая ранее была задействована в борьбе между противоборствующими сторонами, она становится доступной и проявляется в увеличении жизненности, чувства ясности, устойчивости и силы. Этот процесс не является тем, чем можно манипулировать или осуществлять принудительно. Он происходит сам собой как результат углубления, отождествления и сознавания обеих конфликтующих сторон.

 

 

Освобождение от «прошлого»

 

Все из нас носят с собой часть нашего «прошлого» в форуме воспоминаний. Наши воспоминания, даже если они являются точными образами произошедших событий, — это образы, а не события сами по себе. Часто эти образы и фантазии, которые мы называем воспоминаниями, сильно отличаются от вещей и событий, которые действительно имели место. Некоторые люди так нагружены прошлым и так вовлечены в воспоминания, что очень мало участвуют в настоящем. Если вы желаете уменьшить свою вовлеченность в воспоминания, вы можете погрузить себя в них таким же образом,

как и в любую другую фантазию; вы можете обнаружить, со‑знавание чего именно скрыто в этих фантазиях, с помощью отождествления и диалога. Ваша вовлеченность в воспоминания выполняет какую‑то функцию, и, прежде чем вы освободитесь от этих воспоминаний, вы должны выяснить, для чего именно они служат — какая потребность удовлетворяется их сохранением.

Возможно, вы убегаете от настоящего, которое по каким‑то причинам не удовлетворяет вас, в воспоминание о времени, которое было более приятным. Если это так, вы можете обнаружить, от чего именно вы уклоняетесь в своей нынешней жизни. Если вы осознаете, что удовлетворение от воспоминания заменяет удовлетворение от реальности, тогда вы сможете принять вызов и попытаться сделать настоящее более благоприятным для вас, вместо того чтобы отступать в прошлое.

Если воспоминания неприятные, возможно, имеет место незавершенная ситуация, в которой вы сдерживали себя и полностью не проявлялись. Погружаясь в эту незаконченную ситуацию, вы можете открыть эти невыраженные чувства и действия и позволить им завершиться. Следующий эксперимент даст вам опыт работы с такого рода незавершенными ситуациями.

 

 

Ситуация «Да — нет»

 

Лягте на спину и займите удобное положение. (…) Закройте глаза и не открывайте, пока я не попрошу вас сделать это. (…) Почувствуйте свое тело. (…) Отмечайте любые неудобства, которые вы ощущаете. (…) Посмотрите, можете ли вы изменить положение так, чтобы вам было более комфортно. (…)

Сейчас сфокусируйте внимание на дыхании. (…) Когда

вы сознаете дыхание, меняется ли оно? (…) Не вмешивайтесь в процесс дыхания, просто наблюдайте за ним и сознавайте его мельчайшие детали. (…)

Теперь представьте, что все ваше тело словно шар, который медленно наполняется на вдохе и становится натянутым и плотным, когда вы полностью наполняете легкие (…), а затем медленно сдувается на выдохе и полностью теряет объем, когда легкие оказываются пусты. (…) Проделайте это три или четыре раза. (…)

После этого просто сознавайте свое естественное дыхание (…) и представляйте, что каждый выдох смывает часть оставшегося напряжения из вашего тела (…) так, что вы становитесь все более расслабленным. (…)

Теперь вспомните ситуацию, в которой вы сказали «да», но на самом деле хотели сказать «нет». Попытайтесь визуализировать эту ситуацию так, будто это происходит сейчас. (…) Где вы? (…) Что вас окружает и что вы чувствуете там? (…) Кто с вами и что прямо сейчас было сказано? (…) Действительно посвятите себя этому: войдите в контакт с ситуацией и переживите ее так, будто она происходит сейчас. (…)

Сфокусируйтесь на моменте, когда вы говорите «да». Каким тоном вы говорите это и что чувствуете при этом? (…) Что это дает вам, когда вы говорите «да»? (…) Что вы приобретаете, говоря «да»? (…) Чего вы избегаете, говоря «да»? (…) Что вы чувствуете по поводу этого «да» в данной ситуации? (…)

Вернитесь к моменту, последовавшему за тем, когда вы сказали «да». Скажите «нет» и еще что‑нибудь, что вы не выразили первоначально. (…) Каким тоном вы говорите «нет» и что чувствуете при этом? (…) Что ответил вам другой человек, когда вы сказали ему «нет»? (…) Что вы теперь чувствуете и что отвечаете ему? (…)

Поменяйтесь местами и станьте человеком, которому вы

сказали «нет». Какой вы? (…) Как вы себя чувствуете? (…) Что вы говорите и каким тоном? (…)

Теперь снова станьте собой и продолжайте диалог. (…) Как вы себя чувствуете, став самим собой, и чем это отличается от того, что вы чувствовали, будучи другим человеком? (…) Чувствуете ли вы себя более сильным? (…) Расскажите этому человеку, как вы отличаетесь от него. (…)

Опять станьте другим, продолжайте диалог и взаимодействие. (…) Попытайтесь действительно получить полный опыт пребывания этим человеком. (…) Продолжайте диалог и меняйтесь местами каждый раз, когда кто‑то начинает отвечать так, чтобы вы всегда отождествлялись с тем, кто говорит. (…) Как эти двое взаимодействуют теперь — вы боретесь и спорите или начинаете действительно общаться друг с другом? (…) Что вы стараетесь не выражать и сдерживаете? (…) Теперь выразите то, что вы чувствуете по отношению друг к другу. (…) Если это слишком сложно для вас, по крайней мере скажите: «Я все еще не договариваю» — и затем расскажите что‑нибудь об этом. (…) Продолжайте диалог еще несколько минут. Войдите еще больше в опыт пребывания этими двоими людьми и исследуйте их взаимодействие. (…)

Уделите немного времени, чтобы полностью осознать ваши переживания. (…) Вскоре я попрошу вас открыть глаза и рассказать о своем опыте группе от первого лица в настоящем времени, как будто это происходит сейчас. Непременно расскажите, что вы чувствуете, говоря в этой ситуации как «да», так и «нет», что это значило для вас — сказать «да» или «нет» и чему вы научились из диалога, после того как сказали «нет». Откройте глаза и поделитесь своим опытом с группой.

Когда я прошу вспомнить подобную ситуацию, то, что бы ни проявилось, — это событие, которое все еще живет в

вашей памяти, так как оно до сих пор подпитывается вашей энергией. Заново переживая эту ситуацию в настоящем с помощью отождествления и диалога, вы сможете открыть, что не завершено и не выражено в ней, и ассимилировать опыт и энергию, находящуюся в ситуации. Существует реальная параллель между принятием опыта и едой. Если вы глотаете ее, не пережевывая, она остается внутри и продолжает доставлять проблемы, пока вас не вырвет или желудок не усвоит ее. До тех пор, пока вы не переварите пищу, энергия, находящаяся в ней, недоступна для вас; то же самое относится к любому вашему опыту. Наверное, вы не смогли полностью усвоить этот опыт, в котором вы говорили «да», желая на самом деле сказать «нет», но я надеюсь, что вы получили некоторый опыт «переваривания» и «пережевывания». Вы можете заново возвращаться к этому или другому опыту, пока действительно не пережуете, не переживете и не усвоите его.

Из этого эксперимента вы также можете довольно много понять о своем уступчивом поведении — что на самом деле происходит, когда вы идете на уступки другому человеку, в действительности не желая этого делать. Попытайтесь понять, что уступчивость делает для вас и что она делает с вами? Осознайте, что, когда вы уступаете, вы делаете это для себя — чтобы получить любовь или одобрение, чтобы избежать ссоры, или для того, чтобы вы могли считать себя «хорошим» или «восприимчивым» и т.п. Некоторые люди проводят большую часть своей жизни уступая, другие — не уступая, и третьи только делают видимость, что уступают, но на самом деле этого не делают. Очень немногие уделяют время на то, чтобы полностью осознать, что происходит, когда они идут на уступки. Если вы действительно сознаете то, что происходит в вас, когда вы уступаете, тогда у вас есть возможность работать с этими противоборствующими внутренними силами и понять, действительно ли вы хотите уступить в данной ситуации или нет. Таким образомх вы сможете стать более гибким и свободным, действовать согласно актуальной ситуации и тому, что вы действительно чувствуете. На одном полюсе уступчивости — конформист, который всегда идет на уступки, а на другом полюсе — бунтарь, который всегда отрицает. Оба одинаково подвержены жесткому реагированию на внешние требования родителей, общества и т.д. Конформист верит, что йсегда должен делать вещи, которые одобряются; бунтарь же думает, что всегда должен поступать вопреки тому, что одобряется, и благодаря этому он будет «свободным». Полное сознавание того, как вы «дурачите» себя, может принести настоящую свободу, так как вы отождествитесь с силой, которую раньше отдавали другим людям, вы получите силу отвечать искренне и прямо, без нужды во внешней поддержке, одобрении и позволении.

Большинство из нас тем не менее стараются найти поддержку в родителях и других значимых людях, продолжая искать их одобрения и содействия еще долгое время после того, как становятся способны принимать свои собственные решения, часто после того, как эти значимые люди уже умерли. Почти все имеют множество незавершенных ситуаций с родителями и много невыраженных по отношению к ним чувств. Эти ситуации и чувства — огромные куски истории, которые создают помехи для нашей жизни. Они влияют на настоящие взаимоотношения с родителями, так как в той же мере, в которой вы стараетесь сохранять предыдущие ситуации, вы теряете контакт с тем, что происходит сейчас. Вы какой‑то частью себя находитесь в контакте со своими фантазиями и воспоминаниями о родителях и о себе и поэтому только частично чувствуете себя и своих родителей в реальности. Даже в менее интенсивных взаимоотношениях с друзьями и знакомыми вы большую часть времени предпочитаете иметь дело со своими воспоминаниями о них, а не с самими людьми, какие они есть сейчас. До тех пор, пока вы не разберетесь с этими незавершенными ситуациями и не примете и не выразите чувства, которые сдерживали, вы так и будете оставаться с этой ношей и в застывших взаимоотношениях с родителями. Я видел семидесятилетних людей, все еще имеющих сильные воспоминания о давно умерших родителях. Это тяжелая работа — иметь дело с незавершенными ситуациями, но, пока вы ее не сделаете, вы будете продолжать думать о себе как о ребенке, который нуждается в поддержке родителей или кого‑либо еще. Созревание — это открытие того, что вы способны быть самостоятельным и больше не нуждаетесь в поддержке и одобрении. Следующий эксперимент может помочь вам начать прояснять некоторые незавершенные ситуации, которые установились в ваших взаимоотношениях с родителями.,