Как выходить из трудных ситуаций

Учебный пример. Рассмотрим довольно типичную ситуацию.

Допустим, около месяца назад у вас была беседа с одним из заместителей генерального директора круп­ной фирмы. Собеседница заинтересовалась вашим предложением и обещала получить положительное ре­шение у генерального, сказав, что видит в этом опре­деленный интерес и для их фирмы.

С тех пор вы несколько раз звонили, но безрезуль­татно: командировка то зама, то генерального, их за­нятость... И сегодня, позвонив, вы услышали то же.

Надо как-то подтолкнуть решение вопроса. Какими словами вы предварите свою просьбу ускорить реше­ние?

A. Мы по-прежнему ждем решения нашего вопроса. Б. Мы очень ждем вашей помощи.

B. Скоро месяц, а вопрос все не решается.

Г. Конечно, в крупных организациях и вопросов больше, ирешаются они обычно дольше. Однако наше дело уже нельзя откладывать.

Д. Через три дня у нас с вами юбилей — месяц нашего знакомства.

Е. Когда я рассказывал о нашем предложении, мне по­казалось, что решить вопрос вам будет нетрудно. Но, вид­но, обстоятельства сильнее нас?

Ж. Неплохо было бы определиться с нашим вопросом в ближайшие дни, так как появилась возможность решить его с помощью другой фирмы. Но мы с вами уже начали, и в наших общих интересах довести дело до конца.

3. Может быть, нам с вами надо встретиться по это­му вопросу или с тем, кого вы порекомендуете?

Выберите из предложенных два наилучших вариан­та, начав с наиболее предпочтительного.

Есть очень важное правило, которое и дает нам кри­терий нахождения лучших вариантов: наибольшие шансы решить вопрос посетителю дает распределение позиций, при котором и он и лицо, принимающее решение, нахо­дятся в позиции «Взрослый».

Проведем трансактный анализ предложенных вари­антов.

A. Обращение с позиции Д (беспомощность) к по­зиции Р («Покровитель»), т.е. трансакция Д-Р («Не­дотепа»).

Б. То же, что и в А.

B. Если слова произнесены просительным тоном, то опять трансакция «Недотепа». Если обычным тоном,

то это трансакция Р^В («Профессор): требование, об­ращенное к рассудку. И то и другое распределение позиций не отвечает нашей цели.

Г. Проситель выступает с требованием, хотя и «вхо­дит в положение» лица, принимающего решение, то есть опять трансакция «Профессор».

Д. Здесь обращение с подтекстом: на явном уровне обмен информацией В--В(«Коллеги»), на скрытом Д--Д («Шалуны»). Действительно, на явном уровне происходит обмен информацией, на скрытом — об­ращение к чувствам: любопытство с элементом флир­та (рис. 2.12).

Обращение к чувствам обогащает общение, особен­но с женщинами в силу их большей эмоциональности. Но здесь еще важно и то, что «пристройка рядом»

 

закреплена и на рассудоч­ном, и на эмоциональном уровне.

Изначально статус за­местителя главы фирмы выше, чем у звонящего. Во-первых, сама должность. Во-вторых, он — проси­тель, она — лицо, прини­мающее решение. Но обращение с элементами юмора и флирта выравнивают их статусы. Подобное обраще­ние выдает в нем мужчину с чувством юмора, а это очень ценят женщины.

Е. В высказывании содержится скрытый упрек, ведь именно собеседница создала впечатление легкости ре­шения вопроса (выходит, она «пустила ему пыль в гла­за»?). То есть кроме явной В-В еще и скрытая трансак­ция Р-Д (осуждает, обращается к чувству вины), как показано на рис. 2.13.

Это манипуляция типа «А слабо тебе...» (брошен вызов). Но на манипуляции такого типа попадаются в основном мужчины. Им быть слабыми не пристало. Другое дело — женщины. Им признаться в своей «слабости» ничего не сто­ит, нередко они на ней иг­рают в своих интересах.

Такое обращение облегчает женщине-руководителю путь к отступлению, дает возможность вообще отка­заться от решения вопроса. Достаточно ей согласиться: «Да, ситуация изменилась» — и дело полностью про­играно.

И еще один довод против рассматриваемого выска­зывания позвонившего. Среди приемов убеждения мы привели правило: «Не загоняйте в угол себя, не при­нижайте свой статус». В данном случае говорящий заго­няет в угол себя, ибо, стоит собеседнице согласить­ся, и ему нечего сказать.

Рис. 2.13

 

Ж. Здесь идет обмен информацией, причем наличие конкурентов выравнивает статусы собеседников. То есть предлагается разговор двух «Коллег»: В-В. Фактически имеет место манипуляция вида «Обойдемся без вас» (рис. 2.14).

3. Переход с позиции «Дитя» (беспомощность) к позиции «Родитель» (по­кровительство) загоняет позвонившего в угол. Встре­чаться с ним женщине-ру­ководителю незачем: все, что он скажет, она знает,

 

Рис. 2.14 а самой сказать пока нечего. Вероятно, порекоменду­ет встретиться с кем-либо, рангом пониже себя. Тогда нужно будет снова убеждать, на этот раз — ее подчи­ненного. Если это удастся, тот доложит свое мнение... ей же. Время будет потеряно, да и согласившийся рез­ко снизит свой статус.

Резюмируя сказанное, видим два лучших вариан­та: Д и Ж. Причем, вариант Д — это хорошее начало разговора, создающее благоприятный эмоциональный фон и устанавливающее выгодное для просителя рас­пределение позиций («Коллеги»). А вариант Ж — за­крепление и использование данного распределения ролей. Отметим, что в обоих вариантах удачно ис­пользуется скрытое управление собеседницей. Они много раз проверены на практике и доказали свою эффективность.

Как усилить свою позицию. Допустим, вы кладете в почту руководителя важную служебную записку, под­крепленную документами. У вас имеется один очень сильный документ (А)., два сильных (Б и В), два сред­ней силы (Г и Д), два слабых (Е и Ж). В каком порядке вы должны их положить?

Правильный ответ: Б—В—Г—Д—А. Сначала сильные, потом средней силы и в конце — самый сильный до­кумент. Эта последовательность соответствует рассмот­ренному нами ранее правилу Гомера о наиболее убе­дительной последовательности аргументов.

В силу этого правила не следует использовать сла­бые аргументы. Потому документы слабой убедитель­ности (Ей Ж) не предъявляйте.

Как помочь коллеге. Если посетитель кабинета ру­ководителя не способен почему-либо добиться аттрак­ции от лица, принимающего решение, то кто-либо из коллег, более опытных, может ему помочь.

Достаточно во время визита коллеги позвонить этому руководителю и сообщить приятную для него новость (не важно какую, она может потом и не подтвердиться). Этим достигают две цели: 1) повышается настроение руководителя; 2) он отвлекается от посетителя, давая тому возможность найти новые ходы в разговоре.

Манипуляция «Короткий разговор». Если посетитель не садится, а говорит стоя, это говорит о скрытом давлении на хозяина кабинета. Встрече придается ха­рактер скоротечности. Посетитель как бы говорит: «Это не займет много времени, поэтому нетрудно и посто­ять». С другой стороны, доминирование впростран­стве как бы подчеркивает «значимость» посетителя.

Давление дискомфортом. Если партнер — любитель комфорта и привык работать в нем, то, назначив встре­чу на нейтральной территории, но в менее удобной обстановке, тем самым оказывают на него давление. Такому партнеру захочется поскорее закончить встре­чу, и он будет более покладист.

Давление предстоящей встречей. Визит к партнеру непосредственно перед другой его встречей с кем-либо окажет на него давление в плане скорости принятия решения. Ведь он не хочет ни опоздать на встречу, ни вновь возвращаться к вашему вопросу.

 

2.6. МАНИПУЛЯЦИИ В СУПРУЖЕСТВЕ

 

Тот, кто не управляет собой, становится объектом управления со стороны других.

М. Икбал

Манипуляция: муж — «Дитя». Во многих семьях эту манипуляцию с выгодой для себя разыгрывают мужья.

Достигается это исполнением роли беспомощного ди­тяти: что бы жена ни поручила (например, купить что-нибудь в магазине, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он исполняет это так, что приходится все переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на слабые женские плечи. Не случайно некоторые женщины, называя число своих детей, включают в их число и мужа. В каждой шутке, как известно, всегда есть доля истины.

Причины, по которым подобным образом поступа­ют такие мужья, разные. Одни — потому, что так вос­питаны: «не мужское это дело». Отсюда и качество ис­полнения. Другие рассматривают эти поручения как досадное отвлечение от дел, которыми они хотели бы заняться. Результат тот же. Может, кто-то и сознатель­но манипулирует. Но результат в любом случае не уст­раивает жен.

Название манипуляции исходит из того, что муж занимает позицию «Дитя», беспомощного в домашних делах.

Манипуляция эта крайне опасна для самого суще­ствования семьи. Исследования специалистов по семей­ным отношениям показали, что в среднем жены оце­нивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина тому — перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж чаще всего отды­хает, то жена продолжает работать («вторая смена»). До постели женщина добирается уже без сил — тут уж не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудов­летворенность сексом. Отражением этого является, в частности, тот факт, что более чем в 70 % случаев на развод подают жены.

Агата Кристи в одном из интервью сказала, что сю­жеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так про­тивно, что ей просто хочется кого-нибудь убить.

Перегруженная домашними делами, женщина уде­ляет меньше ласки мужу, чувства уходят. А имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлече­ний, не связанных с вечно занятой женой, то есть на стороне. Встречи с друзьями традиционно не обходятся без выпивки, что нередко затягивает в сети пьян­ства. Интерес к другим женщинам — и вовсе кратчай­ший путь к распаду семьи.

С другой стороны, чем больше общих дел, тем боль­ше общих тем и времени для внутрисемейного обще­ния. Все вышесказанное должно убедить женщин, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от рассматриваемой манипуляции.

Лучшее средство борьбы с любым недугом — про­филактика. Известно, что мужчины наиболее подвер­жены влиянию в период их влюбленности до свадьбы. Психологи рекомендуют именно в этот период обсу­дить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.

Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распреде­лены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец жениха, приучен ли сын что-либо делать. Не нуж­но, однако, отчаиваться, если информация будет обес­кураживающей.

Женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Вопрос лишь в том, что делать это надо по возможности незаметно, а главное — тактично. Упо­енные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве слу­чаев семья распадается, а иногда муж становится про­сто подкаблучником. Но эта «победа» — пиррова. Лю­бить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае явное управление мужем убивает любовь.

У профилактической защиты кроме влюбленности еще есть одно очень важное преимущество — посте­пенность внедрения необходимого в сознание своего избранника. Согласиться на словах легче, пока не нуж­но что-либо делать, поэтому и предварительно полу­чить согласие проще. Но когда время подойдет к реаль­ной помощи по дому, у жены сильный союзник — обещание, данное мужем до свадьбы.

Фактически тут имеет место скрытое управление с целью предотвращения возможных манипуляций. Ми­шень воздействия здесь — чувство влюбленности и отвечающее ему желание угодить любимой, не выгля­деть лишь пользователем женщиной-прислугой. При­манка и состоит в том, что обещания на будущее да­ются легче. Понуждение к действию (конкретным домашним делам) лучше не откладывать, начинать сразу же после свадьбы — тогда можно опереться и на незабытое еще обещание, и на влюбленность медового месяца.

Но приучать надо терпеливо. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Воз­можно, у мужа еще нет навыка в домашних делах. Бу­дет делать чаще — научится. За малейший успех хвали­те. Что-то недоделал — приласкайтесь и... попросите доделать. Доделал — опять похвалите.

К сожалению, чаще всего за плохо сделанное ругают. Это вызывает в ответ раздражение и отказ вообще вы­полнять подобные поручения (имеет место эскалация конфликтогенов). Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина говорит обычно жене: «Что еще тебе сделать?». Похвала побуждает, в отличие от откры­того принуждения к действию, неявно, то есть дей­ствует как скрытое управление. Мишенью воздействия является потребность мужа в положительных эмоциях.

Если же доделывать муж не хочет (устал, «неког­да»), не настаивайте. Если можно отложить — отложи­те. Если нет, приступайте к активной защите. Такую защиту нужно вести очень осторожно, поскольку она предполагает элементы соперничества, нежелательные в семье.

«Расставить точки над i» можно несколькими спосо­бами. Первый: объяснить мужу, к чему приводит ваша перегрузка домашними делами. Если «не.сработает», продемонстрировать, насколько это плохо для самого супруга.

Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не ку­пил). Жена: «Я могу пойти и сама, но тогда ужин будет позднее». Многие мужья предпочитают отправиться в магазин...

Контрманипуляция возможна несколькими спосо­бами.

Жена принимает.фактически предлагаемую мужем игру: тебе надо — ты и делай. К примеру, много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все от­кладывает. Наконец она понимает: необходимо нечто неординарное, иначе это никогда не будет сделано. Она берет молоток или что-нибудь еще и сама пытается прибить (починить). Обычно мужчина не выдерживает и со словами «Иди на свою кухню» выполняет работу. Это «мягкая» контрманипуляция. Для сохранения дружеских отношений она намного предпочтительней, нежели «жесткие» контрманипуляции.

Манипуляция «Обиделся». Муж в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разгова­ривать с ней.

«Дорогая, ты не видела, где ключи?» Произносится это якобы виноватым тоном, с подтекстом: «Ты уж не сер­дись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».

Явная трансакция — «Коллега». Но тон, «пристрой­ка снизу» задают скрытую трансакцию Д-Р («Недоте­па») (рис. 2.15).

На последнюю и реаги­рует жена, отвечая трансак­цией «Босс»: «Ослеп что ли, вон на трюмо лежат». Та­ким образом, ответ жены, который может удивить своей неожиданной грубо­стью, был спровоцирован мужем. Цель достигнута.

Мишенью воздействия

на адресата (жену) является ее несдержанность в вы­ражениях. Приманкой — виноватый тон (позиция «Дитя»).

Уважительное отношение к супругу — основа дол­говременной защиты от подобных манипуляций. За­щиты как в плане «техники», так и профилактики. Ведь манипулируют, когда не рассчитывают на уважитель­ное отношение к своим желаниям.

 

Рис. 2.15

 

Манипуляция «Обиделась». Предположим,что именно жена заинтересована в некотором охлажде­нии отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обы­денный вопрос «заводится», сама отвечая какой-либо грубостью.

Если в предыдущем случае муж в ответ не сорвался иотвечает: «При чем тут ослеп? Что, тебя уж и спро­сить нельзя?»— следует новый выпад: «Вы с твоей ма­мочкой не упустите случая, чтобы сказать мне гадость!». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, считает себя вправе надуться она. Обмен репликами показан на рис. 2.16.

 

Рис 2.16

Обычно уже одно- или двукратное применение это­го приема приводит мани­пулятора к цели.

Мишенью воздействия здесь является чувство соб­ственного достоинства мужа. Приманкой — желание по­лучить ответ на свой вопрос. Пассивная защита — во­прос мужа: «Ты чем-то расстроена?»; защита типа «точки над i» — вопрос: «Ты хочешь поссориться?».

Манипуляция «Если бы не ты...» Используется как женами, так и мужьями.

Жена: «Эх, зря я вышла за тебя. Вон Сашка— как за мной ухаживал, а сейчас он большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил!».

Цель манипуляции — создать чувство вины у мужа и управлять им: трансакция «Босс» (Р-Д) с целью, что муж примет это распределение позиций, отвечая трансакцией «Недотепа» (Р-Д).

А вот манипулятивное высказывание мужа: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не ты, давно бы уже диссертацию защитил!».

Трансактная схема здесь та же, что и при манипу­ляции со стороны супруги.

Мишень воздействия — традиционное для нашей культуры чувство долга: муж должен обеспечивать бла­госостояние семьи (включая жену), жена — обустраивать быт, заботиться о членах семьи (в том числе о муже). В качестве приманок выступает сравнение с дру­гими семьями.

Поскольку подобные манипуляции чаще разрывают жены, приведем способы защиты для мужей.

Пассивная защита:«Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор».

«Точки над i»:«Скажи прямо, что тебе от меня нуж­но?».

Примеры контрманипуляций мы не даем, так как они являются конфликтогенами, способными спрово­цировать длительный конфликт в семье.

Жены могут защищаться по тем же схемам.

Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни!». Уверен, найдется немало мужчин, которые слышали такое хотя бы раз.

Пассивная защита: «Что ты имеешь в виду?»(и далее углубляться в расспросы, уточнения).

«Точки над i»: «Зато получила взамен лучшие страни­цы моей сберегательной книжки!».

Контрманипуляция: «Не говори так! Страшно поду­мать, что меня ждет дальше!».

Манипуляция «Мнимый больной». Жене надоело вы­слушивать жалобы мужа, что ему мешают в его твор­ческой работе, и она говорит: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе ме­шать не будем».

Чтобы остановить жену, муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что серьезно болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.

Трансактный анализ показывает следующее. Чтобы воспрепятствовать отъезду супруги, муж занимает по­зицию «Дитя» (беспомощность), апеллируя к позиции «Родитель» (покровительство) со стороны жены. Трансакция мужа — Д—Р, жены — Р-Д.

Защитой от манипуляции «Мнимый больной» яв­ляется настойчивое предложение измерить темпера­туру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних подобных предложений манипулятору уже «становится лучше».

Манипуляция «Почему они, а не ты?». Эта манипу­ляция находится на вооружении у жен.

«Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой... троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!»

Жена явно подталкивает мужа к активным действи­ям: чтобы пробился, занял более высокое положение, получил солидный оклад и т.п.

Мишень воздействия — потребность в самореализа­ции. Приманка — уязвленное самолюбие. Здесь, безус­ловно, имеет место скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, то есть отвечает и его желаниям, то такое под­талкивание преследует цель компенсировать его недо­статочную настойчивость в достижении желаемого. Если же нынешнее его положение мужа устраивает, а жена просто хочет получить больше от него, как от добыт­чика, то это уже манипуляция.

В этом случае защита типа «точки над i» должна положить конец подобным манипуляциям. Надо рас­сказать о реальном положении дел на работе и своих планах.

Манипуляция: муж — «громоотвод». Эта манипуля­ция весьма характерна для некоторых женщин.

Беседуют сослуживцы. Один из мужчин рассказывает, как он легко нейтрализует нападки жены, если она не в настроении: «Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?».

Реакция одной из женщин его удивляет:

— Так ей и поскандалить никогда не удается? Бед­ная женщина! Сколько можно носитьв себе все нако­пившееся?!

Мы встретились здесь с женщиной-манипулятором, которая судя по всему, использует мужа в качестве гро­моотвода для своих эмоций. Не правда ли, эгоистиче­ский подход: собственное спокойствие за счет душев­ных травм мужа!

Манипуляция «Если бы ты меня любил...» Такая ма­нипуляция имеет множество модификаций — от пря­молинейных до нестандартных.

Жена мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей купил!».

Или вот другая, оригинальная. За ужином жена ста­вит на стол пирог с 15 зажженными свечами.

— Дорогая, чей день рождения мы сегодня отмечаем? — изумляется муж.

— Сегодня исполняется 15лет, как ты купил мне шубу.

«Свою машину ты любишь больше, чем жену!» Рев­ность к машине имеет различные проявления.

«Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!» Или: «Если б не нужно было обедать-ужи­нать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже».

Мы не называем это прямой манипуляцией, но эле­менты скрытого управления здесь присутствую!. Оно преследует цель добиться, чтобы муж уделял жене (се­мье) больше внимания. Они бы могли хотя бы в вы­ходные пойти в гости, на выставку, на лоно природы и т.п. Если эти претензии справедливы, необходимо отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу есте­ственным пожеланиям жены.

Если же цели жены манипулятивны (например, со­здать у мужа чувство вины), то защита типа «точки над i» легко достигается встречными вопросами: «Ма­шина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отдать в ремонт? А где деньги взять?».

Манипуляция «А сам(а)-то ты...» Один из супругов допустил какую-то оплошность. Другой, если он так­тичный человек, этого «не заметит», чтобы не усугуб­лять состояние того, кто и так расстроен.

Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы как раз усугубить вину. Для этого до­статочно акцентировать внимание на промахе, да еще и делать это с надрывом.

Муж и жена едут в автомобиле и врезаются в столб.

— Ты разбил машину! — кричит жена.

— Ну и что? А у тебя каждый день кофе подгорает!

Красноречивый пример того, как не дать другой сто­роне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия — чувство вины. Приманка — кон­кретный промах, ошибка партнера.

Манипуляции без слов. Когда мужья, жены, наши возлюбленные по какой-либо причине ощущают себя несчастными, они могут заставить нас почувствовать, что мы в чем-то перед ними виноваты. Делается это и без слов: достаточно особого взгляда, демонстратив­ного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона впросьбе выключить телевизор.

Мишень воздействия — чувство вины. Приманка — необычность поведения. Манипулятор занимает пози­цию «Дитя», предоставляя адресату этого воздействия считать себя виноватым в этом.

Разговор после ужина. Женщины накрепко усвои­ли, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И чтобы склонить мужа к нужному решению, хорошо его перед тем покормят.

Мишенью воздействия здесь является физиологиче­ское состояние человека после сытной пищи. Удоволь­ствие от еды сопровождается выделением эндорфи-нов — «гормонов удовольствия». Они расслабляют организм, снижая нашу способность к сопротивлению.

С другой стороны, кровь приливает к желудку, обес­печивая напряженную работу его по перевариванию пищи. Тем самым обедняется кровоснабжение мозга (почему и появляется сонливость после плотного обе­да или ужина). Человеку становится лень думать, ис­кать контраргументы.

Приманкой здесь является то, что в таком расслаб­ленном состоянии благодушия легче согласиться с предлагаемым, нежели спорить.

Этот женский прием относится, безусловно, к скры­тому управлению. Однако мы не спешим назвать его манипуляцией. Здесь, как всегда, все зависит от цели, преследуемой женой. Одно дело, если цель — во благо самому мужу, детям, семье в целом, другое — ради получения только личной выгоды в ущерб другим чле­нам семьи.

 

2.7. МАНИПУЛЯТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

 

Родителименьше всего про­щают своим детям те пороки, которые сами им привили