Забытый день, но не забытые чувства.С моих глаз не переставая капали слезы, было безумно обидно за то, что со мной происходит, за то что делают врачи, я понимала, что во благо моего здоровья они калечат мою нервную систему. Единственное что могло отвлечь меня от этого всего, это учеба, которая давала мне надежду на то, что я смогу справиться со своим недугом. Именно поэтому я тогда села в маршрутку и поехала на встречу очень запоминающему событию в моей жизни. В ушах играла музыка, в глазах были слезы, а в голове была ужасная неразбериха. Пока я ехала в город несколько раз меня возвращали к жизни звонки от мамы, при которых я старалась держать себя в руках и говорить, как будто ничего страшного не твориться внутри меня. Я сидела, считала минуты, ждала, когда же я приеду к назначенному пункту, к моему счастью это случилось очень скоро. Выйдя из маршрутки меня очень странно зашатало, и как-то непонятно стало наклонять к земле, но я взяла себя в руки, постаралась забыть про это и идти, не поддаваться истерики, а все стойко пережить. У меня было еще много времени, поэтому я решила прогуляться. Скуривая одну сигарету за другой, я не жалела своих нервов. Слезы текли ручьем, временами мне становилось настолько плохо, что я считала мгновения, когда же мое сознание отключится, но этого не происходило, и я продолжала идти. Дойдя до цели, я решила сходить посидеть на каменную плиту, дабы успокоить себя, привезти в порядок и пойти получать знания. Долго я на этом месте не задержалась, моему одиночеству помешало то, что мои друзья ждали меня у входа Дворца Культуры. Беспрекословно я пошла к ним, дабы привезти себя в полный порядок я решила покурить еще, это сигарета пошла мне на пользу. Она приглушила мой нервоз и мне стало спокойнее, но мое состояние переходило за границы нормального состояния. Мы зашли в здание, подниматься на вверх очень не хотелось, у нас еще оставалось время, поэтому мы решили посидеть на скамейке внизу, в те мгновения для меня, что стоять, что сидеть было убийственно тяжело, поэтому недолго думая, я решила прилечь на скамеечку и забыться. Конечно, это было хорошо, временами поддаваться забвениям, лежать, погружаться в тишь, уходить от переживаний и просто пытаться восстановить себя. Ну и конечно в нашем мире всегда найдется тот кто все испортит… К нам подошел охранник, который работал в этом здании и наглым образом попросил, чтобы я не лежала потому что: «Это Вам Дворец Культуры, девушка». Ответка ему вскипела стразу, рванула так, что друзья мои даже не успели все уладить: - И что, что это дворец Культуры, я теперь сдохнуть должна? – выкрикнула я, резко вскочила и быстро стала собирать сумку и уходить, этого охранника я не заметила, но я отчетливо помню, что из моих уст в его адрес сорвалось нечто не культурное и отборное. Я со слезами выбежала из здания и направилась к тому месту, где сидела буквально пол часа назад и пыталась прийти в себя. Мне хватило и двух минут, чтобы дойти до места. Я села и зажгла сигарету, на глазах были слезы и с тех пор, мое состояние стало еще больше ухудшаться, в глазах все плыло, тело все дрожало, а я сидела и курила. Я была зла на каждого живого существа, в особенности на охранников и врачей, внутри все кипело. В этот момент я решила, что на сегодня учеба моя закончилась, мне только осталось немного успокоиться, увидеться с друзьями и сообщить о том, что если они не хотят увидеть меня в гробу, то им лучше отпустить меня домой, а иначе это закончится очень плохо. Я опустила голову и вдруг услышала голос за моей спиной: - Девушка, вам плохо? Может быть вам валидола дать? – прозвучал голос весьма пожилой женщины, как мне показалось. - Нет, со мной все нормально. – сказала я нормальным голосом, но при этом глаза прикрыла рукой. - Храни Вас Господь… - это единственное, что я услышала в ответ, на свои слова. Эти слова заставили меня задуматься, но к сожалению, а может и к счастью, я услышала вибрацию телефона, я сразу поняла, кто мне звонит, даже и на экран смотреть не было смысла, мне не хотелось брать трубку, ни с кем не хотела говорить, но что-то внутри мне подсказало, что трубку мне надо взять. Я только решила нажать на кнопку принятия вызова, как телефон перестал звонить, что же, я ни на секунду не расстроилась, но не долго мне оставалось размышлять по этому поводу, как мне позвонил этот же человек на другой телефон, тут я уже решила не философствовать, а взять трубку: - Алло? – сказала я, апатия так и била ключом из меня. - Ты где? – немного волнующе спросил голос на том конце телефона. - Я сижу тут не далеко. - Иди сюда, нам уже надо идти. - Я не пойду, не пойду на учебу. - Подойди хотя бы сюда. - Ладно, сейчас. – мое равнодушие не имело границ. Я шла к назначенному месту, ощущение было, как будто сковородка прошлась по моему лицу. Никаких чувств больше не было. Качаясь из стороны в сторону, я пришла к назначенному месту, меня уже там ждала она. Я прошла мимо нее, кинула в сторону сумку, встала к стене и поняла, что сил сдерживаться у меня больше нет. В этот момент произошел внутри меня такой взрыв, которого я ожидала, но не думала, что он произойдет. Слезы невероятной силой хлынули у меня из глаз, в этот момент я поняла, что я уже не могу остановиться и я уже не понимаю, что меня сможет остановить и что мне сделать что бы успокоиться. Используя весь свой словарный запас, я говорила ей о том, как мне это все надоело, как я устала от этих издевательств. - Не кури сейчас, не надо. - Это единственное, что может сейчас мне помочь. – сказала я и замолчала. Проигнорировав предупреждение, я засунула в рот сигарету и зажгла ее, резко встав, я сделала затяжку дыма и на секунду я замерла… все было понятно, оставались последние мгновения пока я еще соображаю, последнее что я успела сделать, это уронить целую сигарету и проговорила фразу: - Мне пло… Далее почувствовала, как колени мои подкашиваются и я падаю, я остаюсь на корточках, прижатая к стене, а передо мной та, которая предупреждала не курить, но я ее не послушала. В этот момент мне было все равно, меня тянуло всем телом к земле, а она не могла разобраться с моим телефоном, чтобы позвонить не менее важному человеку, руки мои стали сковываться, мне стало больно. Сквозь туман я слышала как она говорила: «Спускайся скорей…плохо», «У нее проблемы со здоровьем», «Вызывайте скорую!», «Надо матери позвонить». На последние фразы я не могла ни отреагировать. Я собрала все свои силы, которые у меня остались, чтобы крикнуть или хотя бы сделать вид, что я кричу: - Не надо скорую! Только матери не звоните! - Успокойся, никто никому звонить не будет. – успокаивал меня мужской голос. Если бы эти две просьбы мои выполнили, может быть я быстрее взяла бы себя в руки, а так, получайте все, что было во мне. Туман окутал меня, далее я помню, как ко мне подбежал еще человек, который схватил меня за левую руку. Я сразу поняла, что это кто-то знакомый, я кое-как открыла глаза и подняла голову, да, я не ошиблась, это была та, которой звонили какое-то время назад и говорили о том, что мне плохо. На этот момент руки мои были уже закостеневшие и управлять ими я уже не могла, а ноги стали безумно болеть, ничего не оставалось, как сесть на асфальт и пытаться справиться со своим состоянием. Глаза не возможно было открыть, тело мое трясло, дыхание было сбито, временами я не дышала, а временами я задыхалась, ноги гудели, руки были костяные, перекошенные и ими шевелить я не могла, но было еще что-то. От чего мне было больно, но я очень долго не могла понять, где мне больно и почему мне больно. Я решила все-таки понять, где же мне больно, я подняла ногу и посмотрела вниз. Конечно, меня это мало в тот момент волновало, но я поняла, что я не первую минуту сижу на сигарете, которую я же не закончила курить. На тот момент она сотлела больше чем наполовину. Мне удалось объяснить, почему я подняла ногу, мгновенно сигарета была убрана и я смогла опять вернуть ногу в прежнее положение. Вокруг меня уже собралось немало людей, которые бегали, что-то делали, поливали меня водой, обдували, запихивали мне в рот таблетки, в какой-то момент у меня вызывало это улыбку, но это длилось не долго, потому что боль в ногах и перекошенные руки не давали мне покоя. Я постоянно говорила окружающим о том, что мне очень больно ногам и руками не пошевелить, с одной стороны мне казалось, что они меня понимали, но с другой, я пыталась им снова и снова объяснять о своей проблеме. Вокруг себя я не раз замечала лица, на которых были слезы, я понимала, что мои друзья переживают за меня, но в те минуты меня не волновало это. Иногда мне казалось, что я нахожусь в параллели с этим миром, что я где-то между мирами застреваю. Это было немного страшно, но на той стороне мне было не больно, мне было хорошо… На протяжении всего времени, я не переставала пытаться открывать глаза, мотать головой и говорить с окружающими вокруг меня людьми. «Не разговаривай», «Не говори ничего» - в ответ летели только эти фразы, которые меня иногда раздражали, но я подчинялась тому что мне говорили. Почему то в эти минуты ты веришь каждому слову, которое летит в твой адрес. Поэтому я в этот момент не переживала о том, что до моей матери не дошло то что происходит со мной в данный момент и мне было очень спокойно. Не долго мне пришлось витать в облаках, уходить в параллель с этим миром. На эту землю обетованную меня стал возвращать мужской голос, который говорил мне, чтобы я открыла глаза. Открыв глаза, я их стала сразу же закрывать, но я честно продолжила борьбу с этим. Передо мной сидел мужчина, мне он показался добрым и спокойным, так же казалось, что он носит бороду и рука у него весьма доверительная. Одной рукой он сжимал мою руку, а другой рукой он прислонил меня в стене и держал: - Спокойно. То, что сейчас с тобой происходит, это нормально, не бойся – успокаивал он меня – главное смотри на меня, да больно, но смотри… - Я не могу, мне очень больно ногам и рукам. Не могу открыть глаза. – пыталась объяснить ему, но я понимала, что сопротивляться бесполезно, надо бороться не с ним, а с собой. - Тебе там хорошо? Да? - Да, там хорошо, мне там не больно. - Смотри сюда, будь со мной, не уходи, будь тут. Эти разговоры мне очень помогали, но иной раз мне казалось, что мы с ним не здорово мыслим, но в тот момент я нашла того человека который меня понимал. В эти мгновения сознание начало возвращаться, но пока что руки болели и ноги гудели. Я заметила, что вокруг меня уже стояли не знакомы мне люди, друзья были где-то недалеко, но я не могла понять где они, мне казалось, что они далеко от меня. - Ну что, тебе лучше? – спросил меня незнакомый человек. - Да, мне уже получше. – улыбка стала расплываться по моему лицу. - Пошевели рукой. Я была поражена тем, что моя рука стала шевелиться и она уже не болела. В это мгновение я увидела, как на заднем плане подъехала машина скорой помощи. «Зачем они сейчас нужны, если все прошло?» - я думаю, что не только у меня промелькнула эта фраза в голове. - Все будет нормально. Не бойся. Никого не слушай. – это продолжал говорить мне мужчина – Не слушай, что тебе скажут врачи или другие, ты сама знаешь, что с тобой. Все что происходит с тобой это нормально. Я вслушивалась в каждое его слово, чтобы смысл его фраз до меня дошли. В эти минуты, врачи уже стояли над нами и просто смотрели. А он продолжал говорить, когда он закончил говорить, он резко встал, развернулся и ушел. - Вы даже спасибо не сказали… - услышала я чей-то голос из тех кто стоял рядом со мной. - Спасибо… - чуть слышно кинула ему вслед и стала ждать, что со мной сейчас будут делать. Меня подняли врачи, повели в машину, больше всего мне не хотелось уехать в этой машине в больницу, ведь и месяца не прошло, как я вышла из больницы, а возвращаться туда уж очень не хотелось. К счастью они этого не сделали, врачи поверили, что я хорошо себя чувствую, они только дали мне пару лекарств и ждали результата. Моя сумка разрывалась от вибрации, я понимала, кто-то мне звонит, но кто может звонить, я не знаю. Мне почти быстро удалось найти телефон, это была мама, от нее было шесть пропущенных, меня это насторожило. Я спокойно набрала номер телефона и приготовилась врать. - Алло? – спокойно сказала мама. - Что такое? - Как ты? - Я нормально, а что со мной должно быть? – в эти мгновения я все поняла, но я продолжала настаивать на том, что я ничего не понимаю. - Скорая приехала? - А ты откуда знаешь? - Позвонили мне, в истерики стали говорить, что тебе плохо. - Со мной все нормально. – успокоила я мать и постаралась побыстрее закончить разговор. Теперь была друга проблема, я поняла, что я всех сильно перепугала своим состоянием и теперь надо сделать так, чтобы мне поверили, что мне действительно хорошо и переживать не о чем. Конечно, это проблема весела у меня в голове, но мне было так хорошо после валерьянки, которая меня ввела в состояние эйфории, что мне даже очень понравилось разговаривать с врачами, даже успели посмеяться. Я совершенно спокойно написала отказ от госпитализации, потому что я понимала, что она мне не к чему. И тут пришло время выходить из машины, к моим друзьям. Дверь открылась, я вышла, напротив меня стояли четыре человека, которые, как мне казалось выглядели намного хуже чем была я некоторое время назад, они были бледные и их глаза не горели, а были напуганные. Я резко двинулась к ним: - Девочки, не переживайте, все хорошо, все нормально. – я решила тем самым спасти ситуацию. Но меня перебил веселый голос врача «Девушка, вы отказывайтесь с нами ехать – распишитесь, вы имеете право вызвать нас еще хоть двадцать раз, это ваше право.» Мне ничего ее оставалось делать, как улыбнуться, поблагодарить их за все и отправиться продолжать успокаивать свои друзей… Этим утром я еще не знала, что будет со мной, не знала, что потом со мной будет, сколько всего мне еще придется пережить, сколько раз я еще буду заставлять переживать своих близких людей за меня. Месяцами я буду вспоминать все события этого дня, пытаться вспомнить то, чего не помню, разговаривать с теми кто находился рядом со мной в те минуты, пытаться детально восстанавливать цепочку событий. Для меня навсегда останется загадкой, что было в те минуты, когда мое сознание пропадало, было ли в этом что-то потусторонние, находилась ли я на гране двух миров, могла ли я в тот момент умереть, был ли это мужчина, или это был мой Ангел-хранитель, или это было просто мое воображение. Я могу сказать только одно, что это событие запомниться мне на долгие года. С тех пор прошло пол года, а такое ощущение, что это было буквально вчера, все так явно, четко, даже помню боль, которая была в те минуты. Даже помню окружающих, тех кто на протяжении этого времени были рядом, помню прикосновения рук, я помню даже свои руки, какими они были. Никто и ничто не дадут мне забыть этот день, но и никто и ничто не даст мне вспомнить, что происходило в тот период времени. Остается только сидеть и гадать, а может быть придет время и мне откроется истинна, но я уверенна, что это еще будет не скоро.
|
