Part 13

16 августа. Надо было писать сценарий. Тем более что логлайны у меня есть. Заставила себя придумывать и оказалась довольна процессом и результатом! Мой Доктор получается всё Доктористей и Доктористей! Затем начала писать сценарий про Моего Персонажа, и плевать, что серия с ним в другом сезоне и даже не первая в нём...

Когда приехали родители, я уже редактировала переведённую на английский язык серию. Перевела я её давно, но с парочкой ошибок. Английские времена и всё такое... Потом я немного подредактировала пару своих старых фильмов: в основном, название, титры, снятый материал и саундтреки. Ну да, почти всё, лал.

Maman[17] привезла второй том «Войны и мира», а я первый недочитала. Ну как... Я начала и где-то на третьей-четвёртой главе бросила... Так хотела читать его, но не помню, что я делала... Сериалы? Да нет вроде... Rebellious Mary[18]? Больше похоже на правду...

Родители убивают мои желания. Они говорят, что моё хобби не должно совпадать с профессией. Я должна работать, чтобы у меня были деньги, а не чтобы мне нравилось. Я должна делать, что получается, а не стремиться к своей цели. Я хочу писать сценарии, я хочу научиться, я хочу этим заниматься, ТАК ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ? Прямо сейчас, в эту минуту, я сижу и выслушиваю мамину ругань, мамино презрение, мамины насмешки. Нет, не так выделила... Главное не насмешки, главное мамины... И я просто не знаю, к кому мне обратиться. И поэтому я пишу тебе, Мелоди. Я не могу написать тебе напрямую, но я могу просто заплакать в эту книгу.

Почему она сравнивает меня с собой? Ей, сука, под 60 лет, и она работает поваром, потому что МОЖЕТ. А мне 16 лет, почему я не могу попробовать?! Почему у Моффата, б****, получилось, а я безнадёжна? Я должна быть учительницей, потому что деньги? Может, мне проституткой пойти, а что? ДЕНЬГИ, Б****!

Пожалуйста, не дай ей вынести мне мозг. Её всё во мне бесит, и она не стесняется это говорить, почему я не могу сказать ей всё, что я хочу?! Иногда я действительно хочу сказать ей, что терпеть её не могу. Иногда на меня так накатывает из-за её отношения ко мне, будто я обычный человек! Я не хочу быть обычным человеком! Я хочу добиться чего-то! Она пресекает это на корню. И это единственная боль, которую я ненавижу! Это единственная боль, которая не доставляет мне никакого удовольствия!

Она считает, что я живу виртуальным миром и никогда не выхожу в реальный. Она считает, что я жду, что ко мне все пойдут с предложением работы и желанием моих сценариев. Она считает, что «если у меня не получится...», а сама учит меня жить без этих «если». Она всегда говорила, что не нужно думать, а что если не получится, а просто делать. Потерпеть неудачу и попробовать снова. Я, конечно, человек, который быстро ломается, но чем быстрее я покончу жизнь самоубийством, тем быстрее проще станет всем вокруг. Всем, кого я «заё*ываю», всем у кого я второй шанс прошу, всем, ради кого я унижаюсь понапрасну.

 

Part 14

17 августа. Ладно, в конце концов, должна быть у меня какая-то опора. Я могу преподавать, потому что мне это нравится, а вместе с этим заниматься и любимой деятельностью. Могу получать второе образование. Да. И если оно мне что-то даст, могу попросту «спрыгнуть» с одной профессии на другую. Великолепно! Обожаю свою маму! Говорила бы она потише и помягче, мне не хотелось бы постоянно съ*ываться из дому или, наоборот, домой, от неё. Бывает, чё.

Сегодня полдня провела на грядке земляники. Скоро осень, надо почистить кусты от старых листьев и «розеток». А грядка метров... Ща, выгляну с балкона, скажу... У меня глазомер охрененный. /Вернулась с балкона/ Шесть с половиной метров, если не все семь. И половину грядки с одной стороны я почистила. Выходит, четверть грядки. Кустов девять. В общем-то, это нетрудно, но на корточках сидеть неудобно, приходится вставать, а я работаю в том, в чём дома хожу, а именно в красном топе и суперкороткой юбке. И мне не очень удобно стоять на прямых ногах, при этом наклонившись вперёд. А ещё, когда я поднимаюсь, у меня темнеет в глазах, либо потому, что я мало ем, либо потому, что я ещё что-то делаю не так. Поэтому устала я знатно.

Решила-таки продолжить читать первый том «Войны и мира» и легла с электронной книжкой на качельку. Прочитала две-три главы и пошла обедать. Вот.

Вчера ночью проходила тестики в телефоне. Почему один тест каждый раз не выявляет у меня гомосексуальных, мазохистских и прочих имеющихся наклонностей, но говорит, что я хочу трахать животных?! Каждый раз, как бы я его не прошла, по возможности, честно, наклонность то выражена слабо, то выражена сильно! И никогда не отсутствует! А всё остальное отсутствует НАПРОЧЬ! Просто всё! Меня это очень сильно напрягает!

Итоги дня: продолжаю читать «Войну и мир», создала заставку «Доктора Щта» для второго сезона, посмотрела серию из «Доктора Кто», поужинала, написала стихотворение про Ривер и легла спать.

 

Part 15

18 августа. Ничего особого не произошло. Прочистила ещё семь кустов земляники, почитала «Войну и мир», написала песню в новый альбом, провела переговоры с третьим Моффатом, переделала титры в сериале, пыталась репетировать роль Моего Персонажа, поизучала английский, посмотрела «Доктора»... Вот, как-то так.

Почувствовала приближение осени. Скоро поеду в город, уже совсем скоро. И я выложу в своём блоге пост для тебя, Мелоди. Стихотворение, свой альбом с обложкой, на которой написано посвящение, а в этом альбоме присутствуют и две посвящённые тебе песни, а также приложу несколько каверов, фотки цветосек и неба и эту книгу вдобавок. И когда я поняла, что я это сделаю, а ты это увидишь, во мне что-то такое волнение, такой страх поднялся, аж сердце застучало. Знаешь, я имею привычку начинать переживать из-за события, которое ещё не произошло и может не произойти. Слушай, я не знаю, как ты поступишь: пошлёшь меня с миром (или это ты уже делала, и пришло время гнать меня пинками) или всё-таки внимешь моим мольбам. Я хочу и буду унижаться ради тебя. Просто потому что мне нужен результат. Ты не представляешь, как я хочу снова поговорить с тобой, хоть о чём-нибудь! Ну, о чём мы говорили? И... кроме того, что ты знаешь, я не сказала больше ничего, что ты не хотела, чтобы он знал. Больше ничего. Хотя, наверное, в этом уже и нет никакого смысла. Только не с той стороны, с которой ты думаешь.

Больно, когда ты не нужен тому, за кем бежишь. Мне было больно, и я перестала, просто поняв, что ничего не изменю. Пожалуйста, будь человеком, который не такой! Как я тебе пела, “I would kiss your feet to make you take me back”. А ему бы не стала. Я верю, что ты ещё примешь меня. Просто... ситуация повторяется. Но не у меня. Тут, вероятно, ты поняла, о чём я, но от этого мне только страшнее стало. Я не хочу вызывать у тебя негативных эмоций, поэтому лучше буду прокладывать свою дорожку, чем мешать тебе строить свою... Прости, если что вдруг. Прости меня. За то, что ты так нужна мне, что я всё это делаю. Я не знаю, что ты чувствуешь насчёт этого, что ты думаешь. Я боюсь сделать не так. Поэтому всегда не лишне попросить прощения.

Ma délicieuse Lera, s’il te plaît… Je suis fou amoureuse de tu. Tu es la ravissante déesse![19]

 

Part 16

19 августа. Снова грядка, но тут случилось непоправимое: меня ужалила оса. Второй раз за лето. Единственная разница: я не кричал, как это обычно происходит. Реально, оса – это хуже хлыста! Зря я это сказала...

Ладно, как герой *банного блокбастера я всё-таки доделала дневной план! ДАААА! Felicitación![20] Кстати, уже давно мой мозг переводит каждое слово на любой язык, на котором я его знаю. Я думаю на английском, потому что автоматически переводится каждое слово, а потом, когда произношу свою мысль, перевожу всё обратно для окружающих.

Теперь же я хочу кое-чего большего: акцент. Реально, мне не нравится мой. Я, конечно, буду сбиваться, если буду говорить, думая над акцентом. Но ведь можно тренироваться! Я хочу наконец-то услышать разницу между британским и американским акцентом, определить, какой мне ближе, а выучить другой. Да. Ещё схожу с ума по акценту Карен[21]. Этот шотландский выговор, а ещё её голос...

Окей, пойдём дальше... Эээ... Кто-нибудь знает, как по-японски будет «ухо»? Сегодня откопала свой старый учебник японского, выучила пару слов. Ухо – мими, нос – хана (хз, с каким ударением, лал), глаз – мэ, палец – юби. Такие вот дела.

Смотрела сегодня три серии про Мастера: 4х11, 4х12, 4х13. Во время последней серии в моей голове произошёл следующий диалог:

«– Did you see that, Mary? The Master touched her [his wife’s] ass!

– So what? Why didn’t he touch the Doctor’s ass?

– Ah, yeah, that’s the question! What has just moved your slash-nerve?»[22]

Так-то. А я думала, я никогда слэшером не стану. А сегодня сидела и умилялась с них двоих до смерти. Кстати, странная вещь: в последнее время мне часто снится, как меня целуют всяк-кие бабы! А?! Нет, некоторых я бы не стала называть «бабами», потому что мне также снишься и... ты, Мелоди. Милая, милая Мелоди!

 

Part 17

20 августа. Это ужасный день. Я проснулась очень рано и не знала, чем заняться. Весь день покрапывал дождь, и я не могла пойти работать на грядку. После разговора по телефону заболела голова и не переставала уже ни на секунду до сих пор, а уже 7 вечера, без пяти. Весь день провалялась в постели, и мне очень хреново. Знаешь, Мелоди, я поняла, что я – скучный человек. В моей тупой жизни ни черта не происходит, и мне б**** не о чем говорить с людьми. Я чувствую себя каким-то стулом, кроватью, столом, который просто стоит и ни хренища не делает. На нём сидят, на ней спят, за ним едят, а сам он просто стоит и молчит. Но я живой человек, и меня огорчают подобные мысли.

С одним человеком не поговоришь о том, о чём говоришь с другим, ибо это вдруг оказывается слишком глупым, детским и скучным. Выходит, либо я с тем человеком глупые, либо второй человек слишком серьёзный. Но мне же нужен этот второй человек! А в итоге получается, что я ему не нужна. Сука, я постоянно чувствую себя дауном!

Мелоди, мне постоянно хочется тебе написать, но я не могу. Я боюсь испортить ход своей сентябрьской «кампании». Господи, один Бог знает, как сильно я хочу тебе написать! Я уже так давно скучаю... А ещё день паршивый...

Напишу ещё завтра.

 

Part 18

21 августа. Я никогда не использовала людей для чего-либо. Те люди, с кем я сейчас общаюсь и хочу общаться, нужны мне не для чего-то, а просто потому, что нам хорошо вместе. Но с появлением одного человека в моей жизни я сильно изменилась. У меня на всё стал другой взгляд. Кажется, я стала немного эгоистичней. И только этот человек для меня лишь поставщик нужного мне наркотика – боли.

Я не сразу поняла, что общаюсь с ней из-за этого. Я всегда так расстраивалась, плакала, чувствовала себя ненужным дерьмом из-за неё. Это были искренние эмоции. Я думала, я страдаю, и я страдала. Но только теперь я поняла, что не могу без этого. Мне нравится это. Чем искреннее я буду переживать, тем круче потом будет кайф. А искренне переживать можно, получая всё новую и новую пищу для этого. Где мне её искать? Там, где протоптана дорожка, там, где боль лучшего качества. В разговорах с ней.

Я всегда предпочитаю негативные эмоции. Они сильнее проявляются, сильнее влияют на меня, больнее делают. Я бы сказала так: чем мне хуже, тем мне лучше. Этот парадокс немного сбивает с толку саму меня, но я привыкла. Есть вещи и боль, которые я не могу терпеть. Но таковых немного.

Мелоди, от тебя мне не нужно ничего, кроме позволения ухаживать за тобой, делать тебе эти, наверное, романтические вещи. Знаешь, есть люди, которые были бы очень рады этому от меня, но я делаю это всё тебе. Всё, что могу. И не следует говорить, что лучше бы я делала это тем, кто в этом нуждается. Я хочу снова общаться с тобой, и я думаю об этом каждый день, с самого июля. И пишу это каждый день сюда, в каждой главе. Не потому, что надо, раз книга посвящена тебе. А потому, что постоянно думаю, думаю, думаю, думаю, думаю.

Мне нужно выйти из этой мазохистской сущности. Сколько моих близких друзей, любимых людей просят меня остановиться, а я не могу. Я такая эгоистка. Я думаю только о себе. Я продолжаю делать то, что мне нравится, несмотря на просьбы, чёрт возьми, дорогих мне людей! Что, если бы у тебя получилось вытащить меня из этого? Я – тот человек, который озабочен одним и верит в одно. Эта моя obsession[23] подчиняться тебе может помочь мне.

Do you remember how we got off with each other?

“Our pretty chats,

That football match

Which wasn’t really worth watching” [24]

Ладно, сегодняшний день. Сейчас только 11:22 по моему времени, а у тебя 7:22, и я понятия не имею, что ты в данный момент делаешь. Наверное, спишь. Я же, проснувшись наконец-то в 9 утра, а не в полпятого, посмотрела «Доктора» (4х15, про автобус, прошедший сквозь червоточину), завтракая, а сейчас пишу эту книгу. Вчера перед сном выпила таблетку от головы и, так как она быстро прошла, не стала ложиться спать. Посидела вконтакте, поболтала с Эни, бывшей третьей женой, а также с директором школы твиттерских. С ума сойти, у неё тоже был гарем! БРААААААААААААААТ!

Можно я кое-что сделаю? Так хочется...

Какое у тебя классное имя, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера, Лера!

Спасибо.

18:11. Почистила половину грядки с другой стороны. Теперь готовы три четверти! Написала в другую книгу, на английском языке. Отключали свет, я поболтала со своей бывшей третьей женой. И пыталась написать песню. Вот, так и живу здесь. Скучно.

Сейчас перечитывала эту книгу. Поняла, что классно пишу, что моя жизнь на самом деле интересная, а не скучная. А под Carry On My Wayward Son и восьмую главу вообще искренне засмеялась и даж заплакала от того, что я счастлива, а постоянно страдаю из-за мелочей типа бывшего мужа. В последнее время я начинаю чаще радоваться и смеяться, и, знаешь, я чувствую, будто переигрываю. Совсем малютку, но всё-таки. Кажется, я разучилась веселиться. Я разучилась искренне смеяться и улыбаться. Так долго была угрюмая и отчаявшаяся.

 

Part 19

22 августа. Вчера ночью я тебе написала. А смысл я сейчас это пишу? Я же тебе написала, значит, ты в курсе. Прочитав эту книгу, ты знаешь, как я об этом мечтала. Ты не представляешь, что я чувствовала. Я волновалась так, как если бы делала предложение. И это заставило меня лечь спать в прекрасном настроении. Сто лет у меня такого не было. Ты чудесна, правда.

Сегодня весь день я чувствовал себя хреново (и впервые проснулась в 11 утра!), поэтому продумала свой новый акк в твиттере, поиграла в компе, потом написала очешуенный и упоротый сценарий. А ещё сегодня днюхаш моего кота. Ему вроде 11 лет исполняется.

Кстати, вчера вечером я ещё и смонтировала небольшой клип о себе. До сих пор сама не догоняю, о чём он конкретно, но туманно представляю. Когда-то я выражала свои чувства в танце, а потом бросила, и теперь мне приходится подбирать нужные слова. Теперь мне остаётся писать стихи, песни и «книги». Но получается неплохо. Уже какой по счёту человек сказал мне вчера, что я отлично пишу. Эни растрогала моя предыдущая книга, Чернике нравятся мои фанфы, Виклин – вообще всё, в том числе мои сценарии, бывший муж мне не раз говорил... Теперь остаётся ждать твоей реакции на эту книгу, ведь она только для тебя, милая. Пусть все читают, но она всё равно будет просто моим гигантским тебе сообщением.

Как я сказала, я собираюсь переехать на новый аккаунт в твиттере. Проблема в том, что у Mary Rose[25] был гарем, любовь, восторг, футбол, гиа. А потом всё это исчезло. И муж. Тоже. И ты, дорогая Мелоди. Теперь я хочу начать сначала. Завести новый аккаунт, вернуть третью жену, возобновить общение с тобой. Просто я цепляюсь за прошлое, но хочу двигаться дальше, а это невозможно, если с прошлым ты во многом связана. Поэтому я беру всё самое нужное и начинаю с чистого листа. Жаль, очень жаль, но это нужно. Зато я опять буду говорить с тобой и желать утра жене. Все, кто мне нужен, останутся со мной, а остальные... Их я должна отпустить. Они больше ничего мне не дадут. Только воспоминания, вызывающие слёзы, а с меня хватит. Стану Моим Персонажем, Río Canción[26].

Одна из моих твиттерских сестёр, Белка, считает, что раз мы общались с тобой немного, то я пытаюсь вернуть с тобой именно сексуальные отношения. А мне надоела вся эта мутотень. Я давно хочу просто разговаривать, просто делать приятное и просто виртуально обнять человека, а не забираться ему под одежду. Разумеется, я мечтаю о тебе и нахожу какое-то спасение в написании фема, но мне неважно, будем ли мы ещё так близко вместе или нет. Так что пусть Белка это читает и перестаёт думать обо мне как о... типичном мужике.

УРАААААААААААА! ЭНИ ПРИНЯЛА МОЁ ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА!!! ХЭХЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!!! Я снова её мууууууууууууж!!!!

 

Part 20

23 августа. Сегодня наконец-то закончила грядку! Аееееее! И это в отвратительные дни, когда я в уе**нском настроении! Но теперь могу пинать сами знаете что.

Вчера сделала обложку для моего нового альбома “Escape”[27]. Завтра, пока папа поедет за мамой, надо будет записать все последние написанные треки. А то приедут, начнут говорить, шуршать пакетами, топать ногами, хлопать дверями. Дышать.

Есть у меня тетрадка с людьми, которых я достаточно знаю. И о каждом в ней как бы инфа. На первой странице:

· имя, фамилия, отчество;

· дата рождения;

· город проживания;

· страницы профилей в интернете;

· телефонный номер;

· мужья/жёны, братья/сёстры;

· годовщины;

· юн и “@” в твиттере.

На второй:

· любимые и нелюбимые книги;

· любимые и нелюбимые фильмы;

· просматриваемые сериалы;

· нелюбимые вещи, занятия, группы людей.

На следующей – болевые точки. На последней – факты и примечания. Несмотря на то, что я хоть немного о тебе знаю, я не хочу писать туда ни слова. Там лишь написаны твои имя и фамилия, дата рождения, город, любимая литература и сериалы, которые ты смотришь. Не хочу писать больше.

Анна Гавальда сказала, что любовь – это когда ты знаешь все слабые стороны и компрометирующие факты о любимом человеке, но никогда в жизни этим не воспользуешься. Просто вспомнила. Правда. Да и всё равно тебе. А может, и нет. Может, я сравниваю тебя с тем, с кем была в браке почти два месяца. Не хватило двух дней...

Сегодня ни разу не заходила в контакт. В смысле, заходила, но ничего никому не писала, и мне никто не писал. Зато загрузился твиттер, а там от Тайм Лордушки: «Чувак, ты круто поёшь *о*». Я очешуел.

Кто-нибудь знал, что в учебнике английского написали про Доктора? Сорян, я тут перепишу, ога?

“Many years ago in the constellation of Kasterborous, a great race roamed the universe. They were supreme, all-powerful, intelligent and the lords of time. Their home planet lingered in the sky, with five moons acting as guards protecting the most beautiful planet of them all, Galifrey. The great burnt orange-lit sky covering the citadel of the Time Lords which stood tall and proud during the years of death and destruction. This, however, is no more. The Great War, the ultimate war, the almighty war. The Last Great Time War. A battle between two races, the biggest two races ever formed, would battle for all creation. The never-ending pain that this war brought will live on, but there is no result to this war. Everyone and everything perished and the great planet that was Galifrey is no more. It was thought that there were no survivors but they were wrong. One man survived and that man was the Doctor, the last of the Time Lords.

A tremendous eruption shook the TARDIS out of orbit…”

И там ещё такой рисунок: оранжевое небо с пятью лунами. Мимими^^

 

Part 21

24 августа. Пока родителей нет, записала кавер на Russian Roulette и записала трек для своей жены. Бож, как звучит-то: «для своей жены»! Кавер получился очешуенный! Такая песня трудная для моего уже хрупкого и измученного голоса, которым я пользуюсь, как половой тряпкой. Надо бы его беречь, раз может устраивать такие сюрпризы. Госсподяя, как я рыдала, когда поняла, что не могу больше брать ноты, нужные для исполнения моих любимых песен...

Такое ощущение, что своим «Доктором Щта» мне хочется заниматься вечность. Может, набрать штат? Найти хувианов в городе, заделать их «плачущими демонами» и прочей ваштой нерадой. Продолжить снимать в городе. А те, кто живут далеко и хотят к нам, могут стать рекламными агентами и распространять наш сериал в инете. Могут найтись те, кто могут «поколдовать» над сериями в плане эффектов и прочей полезной фигни. А ещё можно набрать к нам в газету “Moffats Times” журналистов, которые будут в курсах всех наших Моффатских дел и напишут какие-нибудь о наших Моффатских планах статьи. Кого-то можно запросто вчихуахуашить в титры как 1^st assistant director, 2^nd assistant director, electrician и другое, другое, другое. Можно найти тех, кто сможет переводить наши серии, а мы будем записывать реплики и вставлять их в кадр.

А зарплата будет твиттерская: типа твит с благодарностями и поощрениями + какая-нибудь красивая картинка или сигна. И ещё будем принимать идеи для серий, персонажей, событий, поворотных поворотов и саундтреков по почте [email protected]. Единственные ограничения:

· вы должны быть хувианом;

· желательно уметь косплеить (ибо Доктор у нас - в каком-то роде отдалённая копия Доктора из британского сериала);

· для того чтобы быть утверждённым на роль, вам, к тому же, надо жить или бывать в Красноярске;

· under no circumstances[28] ущемлять права гомосексуалистов;

· никаких постельных сцен! хех))

· давайте будем предлагать то, что мы сможем снять?

· всё должно быть очень упорото: в этом наша фишка!

Пока больше правил нет: не придумала. Но основное вы поняли. И... Мелоди, ты мне нравишься. Я сейчас это вообще не в кассу сказала, но я просто хотела это сказать. Тороплюсь, всё тороплюсь и тороплюсь со словами; они выскакивают, выскакивают, и хочется сказать: «Эй, кто-нибудь, закройте мне рот!»

Ладно, день ещё только начинается. На часах 11:21, значит, у тебя 7:21. Чёт дежавю... Ща пролистаю книгу. /Открыла поиск по документу, ввела «11:»/ И точно! 26 страница! Там было 11:22. Прикольно. И опять интересно, что же ты делаешь сейчас... Чёрт, ну какое мне дело! Нет, дело есть... Так, всё! Я начинаю разговаривать с собой в книге. Что я, дурак что ль какой-то!

Приехали родаки и дали кириешки, спрайт и три шоколадки. Я думала над тем, как, где и когда выкладывать серии. Решила, что сначала надо трейлер кинуть. А его ещё сделать надо. За полчаса сделала. И да, сейчас у меня 17:21.

Ох, и намаялась я с этим трейлером! То чего-то отсутствует, то памяти не хватает! Но своего я добилась. Пришлось все фильмы перекинуть на выносной жёсткий диск.

Подумать только! Послезавтра я уже окажусь в городе!! Ты думаешь: это ведь ещё только ПОСЛЕзавтра. Но я тебе скажу: это значит, что завтра я проснусь и пойму, что на следующий день рано утром уеду отсюда! У меня в городе уйма дел! И какое-то невероятное желание их сейчас здесь все перечислить.

· Перевести на английский слова «квас» и «ода»;

· Опубликовать своё стихотворение про Ривер Сонг;

· Выложить трейлер и все серии «Доктора Щта» с новыми сценариями, но поместить их там, где их сможет посмотреть лишь Совет Моффатов;

· Заняться акцентом;

· Нормально записать трек для жены, если получится;

· Сделать для тебя пост с альбомом, стихом, фемами и этой книгой;

· Задать вопросы Моффатам для “Moffats Times”;

· Наконец-то провести совещание Моффатов;

· Завести новый твиттер и довести его до ума;

· Скинуть Эльфийскому Листу оду, которую я написала ей на День рождения, но не смогла отправить из-за интернета;

· Выложить в блог отчёты о наших с Виклин приключениях на даче:D

· Заняться новым альбомом;

· Перевести в mp3 второй трек нового альбома.

Вот, вроде бы, и всё.

Скучаю по тебе.

 

Part 22

25 августа. Вот и наступил этот день! День Перед Отъездом В Город! Вроде, общалась с тобой совсем недавно, а всё равно опять начинаю очковать. Ну КАК это ТАК-то?!

13:05. Итак, у меня было прекрасное настроение. Я слушала Time Lord and the TARDIS, редактировала серии, а потом пришло напоминание на телефоне. Смотрю: третья месяцовщина свадьбы с мужем. С, вашу мать, бывшим мужем! Можно я разобью айфон об стенку? Потому что это тупая бесчувственная хрень, которая делает то, что следует, только тогда, когда я пригрожу ей смертью! И, знаете, я не удалила это напоминание. В следующий месяц мне будет либо лучше, либо так же невесело, но мне это нужно. Может, когда-нибудь... чёрт, лень что-то вообще говорить... Бывает у меня в последнее время такое...

Я подумала, что когда-то закончу эту книгу и кину в пост для тебя, Мелоди. Но мне понравилось описывать каждый свой день и свои мысли. Может, я напишу продолжение этой книги. Может, и название поменяю. А ещё такое странное ощущение, что жене я ничего не сделала, а тебе – всё, что могла. Нет, я хочу тебя в жёны, но ты не согласишься... Так что, хватит мне уже об этом толковать, я заткнусь когда-нибудь?! Лул.

15:35. Собрала вещи для переезда. Йууххуууууууууу! Наконец-то конец моим скуке и боли! Новый твиттер, возвращение в интернет, десятый класс, много еды, восьмой сезон «Докты» и наш первый сезон «Доктора Щта», пост для тебя, сон в отдельной от родителей комнате, ночной просмотр сериалов, фильмов и ночная домашка, снятие брекетов... И вообще куча всего хорошего в городе! И связь по телефону превосходная! Может, я всё-таки услышу твой голос...

Недавно я ходила вниз, по дороге от участка. Искала то место из сна, где в лесу пень и повалено дерево. Не нашла. Вернее, поваленных деревьев штуки три нашла, а пень далеко от каждого. Разочаровалась. Но зато хоть одно правильно наванговала: цвет твоих волос, а это уже что-то.

Знаешь, когда я вангую, я могу допустить ошибку двумя способами:

1. Если я вообще не предполагаю вариантов развития событий. То есть, мне всегда нужно из чего-то выбирать. Этакая ромашка.

2. Если меня что-то сбивает. К примеру, бывает, что я вижу ответ «да», но какие-то мои страхи или сомнения рисуют «нет», и мне трудно разобраться, что я наванговала, а что – мои какие-то идиотские предрассудки.

Человеку с реалистичным взглядом на жизнь проще выработать способность наиболее верно рассчитывать вероятность происхождения того или иного события. О, как сказала...

Я начала делать «предсказания» в июне, и с тех пор из 4/9 уже сбылись, а другие ждут своего времени. 9 июня я сказала, что скоро разведусь с мужем. Я не хотела этого. Тем более, в то время Марина была мне женой. Но в предсказании я назвала имя. Только имя. Ни муж, ни жена – Марина. И 23 июля это сбылось. И я ничего не смогла сделать. И не должна была. И, кажется, всё шло к этому. Я боялась её потерять, в итоге нам... да, нам стало действительно не о чем говорить, и это всё действительно стало скучно. И когда раньше я видела, что она онлайн, моим, блин, просто долгом было написать ей. А теперь мне всё равно.

Об остальных «пророчествах» говорить не хочу. Ну смысл? А некоторых ещё и не сбылись. Чтобы делать предсказания, не отвечающие на вопрос, а просто, отвлечённые, я делаю одну странную вещь. Могу уставиться в одну точку, теребить в этот момент что-нибудь, что не вызывает особенных ощущений, а просто вводит в какой-то транс умиления. И при этом начинаю игнорировать звуки, игнорировать то, что вижу, даже точку, в которую смотрю, игнорировать всё. Я как бы перестаю думать. Совсем. В такие случаи я ещё как-то вижу или чувствую кончики, обрывки мыслей, которые я должна была сейчас подумать, но они «разбиваются» об оболочку, которую я построила. Это, например, мысли, связанные со звуками, которые я слышу, после которых я должна строить цепочку из ассоциативных мыслей.

Собственно, именно так мы и думаем: зацепляемся за одно, другое, третье, и так далее. Это как давать бесконечное интервью самому себе. Задавать вопросы и отвечать на них, высказывать себе своё мнение. Поэтому иногда у нас возникает желание записать свою мысль в блокнот или блог. Чтобы наши размышления наедине с собой смогли узнать и другие люди.

17:08. Смотрю любимый «Морской бой» на английском языке. Вспоминаю День ВМФ, 27 июля. Весь день смотрела «Доктора». Помню, «День Доктора», «Ночь и Доктор», «Ангелы захватывают Манхэттен», «Серебряный кошмар», ещё что-то... Надо было «Морской бой» смотреть, navy[29] же.

Кстати, смотрю вот, и понимаю: не нравится мне американский акцент. Во-первых, ни черта непонятно. Во-вторых, они просто-напросто превращают мои любимые британские слова в американское shit. Что такое «датэ»? Это моё изящное daughter, которое читают через «о»! А это «r»? Оно произносится уже не как «р», а как «ъ» какой-то! Какой-то язык грубый. Особенно мужским голосом. Чуть-чуть – и немецкий. Зато британцы! Как я обожаю смотреть «Доктора» на английском! Потому что британский сериал, британские мужики. Даже само слово «британский» смахивает на «брутальный»! Люблю Британию и британцев. Я без ума от шотландского акцента, а ведь это тоже Британия! И люблю ирландскую музыку. Такая культура, такой язык, такие сериалы, такие люди... Аааааааа, я умер от умиленияяяя...:3

А ещё это “can’t” как «кент». Оно тоже из американского английского? Чёрт, я же тоже часто так говорю... Слушайте, пока мы тут учим английский из всех доступных источников, мы начинаем смешивать! Я не говорю «кант», потому что оно похоже на слово “cunt”, а оно неприличное. Мне так не нравится! Но, быть британкой – знач быть британкой, чё. Для того чтобы сказать «Я – *это слово*», нужно “am”. Я в безопасности. Насчёт “wanna” и “gonna” не уверена, но где-то видела, что вроде тоже из американского, но в «Докторе» так говорят, значит, и я могу так говорить. Да. Вот так.

Я поняла! Поэтому я дивился, когда узнал, что “haunted” читается через «о»! Рианна с Барбадоса, она говорит на американском английском, потому и читает «хантид».

Ладно. У меня есть диски с «Доктором». Время нарезать «Доктора» на английском на новые диски. И пару серий «Шерлока». Да. Brilliant idea![30] Кстаати, так интересно получилось: моя жена – Эни Понд, Эни Моффат. Мы написали, что она училась в Хелмсдейле, а это не просто Великобритания! Это Шотландия! Я – американка, Виклин – француженка, а Эни – шотландка! Ну, я, может, не американка, а британка, но «училась» в Техасе. А Виклин идёт легенда, что она француженка. Она же Виклин! Короче, мы круто устроились!

Он сказал “Mister Hopper” как «Мисчрхаппа»!

21:04. Собираем последние вещи. Завтра встаём в 5 утра и сразу едем. Ни поев, ни разодрав глаза. Оделись – и в тачку. Предсказываю: завтра будет дерьмовый день. Вот проверим моё чутьё. Ну, мне вроде к стоматологу снимать верхние брекеты, принять душ (уже дома, лал), распаковать вещи ещё... Разве что по дороге смогу спокойно посидеть в инете. Но там и делать-то нечего: тви новый не заведу, с тлф трудно, да и не помню половины того, что должна с ним сделать. Что писать в старый аккаунт, я не знаю. Вконтакте лучше дома посидеть: там только с компа. А если с кем-то пообщаться, так это ещё с кем. С Мариной – не хочу и не знаю, о чём. Ты не факт, что будешь онлайн. Эни – не знаю. Приезжает она 28, а моё последнее сообщение так и не прочитала. С телефона в инете мне делать нечего. Удручает. Зато медленнее мегабайты будут идти.

Слушь, в городе я сидела до полуночи в телефоне, вконтакте, с Мариной. Нам было, чем заниматься всю ночь. А в одну такую ночь я ещё и с тобой познакомилась, и это круто. Не в том смысле, а в том, что я познакомилась с тобой. Чисто этот факт мне по душе. Так вот, сейчас мне не с кем будет сидеть ночами. Даже лишь за общением. Не знаю, как Эни – у нас пятичасовая разница во времени... Может, получится. Но разница между вами с Эни в том, что я люблю её, как одного из чудеснейших людей в мире, а в тебя – влюблена, как в одну из прекраснейших девушек. Эни – моя жена, ты – не жена, не муж, не любовница. Просто та, которая соизволила продолжить со мной общаться, хоть я и безумно очковал по этому поводу. Я очень высоко ценю твои желания и уважаю твои принципы. Я принадлежу тебе. И радость мне доставит что угодно. Если ты будешь меня подчинять себе, я буду счастлива. Если ты вдруг сделаешь мне больно, я буду счастлива, но чуть позже: когда пойму, что достаточно наубивалась и теперь можно собирать с этого «урожай» в виде нужной мне энергии[31].

Я думала, что не переживу разрыв с Мариной. Очень долго мне было тяжело. Но я пережила его, и теперь почему-то мне проще. Ну, когда ты выходишь из-под этой ноши влюблённости и беспрекословного послушания, тебе по-любому станет легче. Да. Теперь я думаю, что не переживу разрыва с тобой. Может, потому что во второй раз. А может, из-за этого, наоборот, будет легче? Не хочу об этом думать. Мой предсказательный нерв молчит, в частности, потому, что я закрыла ему рот, и я верю, что всё отлично, всё замечательно.

Тайно сложила в свою коробку «реквизит» с «Доктора Щта»: отвёртку, «ключ от ТАРДИС» и «психо-бумагу». Конечно, мою контору потом спалят, но зато реквизит будет на месте, и можно будет снимать! И сценарии тоже есть! Жаль лишь, что в одной спец-серии надо будет поливать себя минералкой в одежде. Будем снимать у меня, и чтобы кадр был выше пола, а там подстелем что-нибудь. Можно встать в таз, а при монтаже убрать звук у видео и наложить записанный отдельно на диктофон. Йоу, я жи гений! Я жи Моффат! ^_^

 

Part 23

26 августа. Вот и наступил этот день. Я в городе, 10:28. Мы разобрали вещи, я съездила к стоматологу и завела новый твиттер. В общем, все мои подарочки для тебя готовы, и я сегодня же их отправляю. Поэтому я должна прервать этот рассказ и сказать тебе, что сегодня ты получила эту книгу от меня, и ею я хотела сказать, что у меня нет от тебя секретов. И я хочу снова быть твоей. На этот раз совсем, совсем твоей. И твоё дело, как со мной поступить.

[1] В одной своей книге я уже рассказывала об этом, но она была полностью о моём твиттерском «гареме». (Здесь и далее прим. автора)

[2] Господи, надеюсь, вы поняли, что я написала...

[3] Жанр фанфиков, в котором описываются романтические и/или сексуальные отношения между женщинами.

[4] Мэтт Смит, актёр, сыгравший роль одиннадцатого воплощения Доктора в британском научно-фантастическом сериале «Доктор Кто» («Doctor Who»).

[5] Артур Дарвилл, актёр, сыгравший роль спутника Одиннадцатого Доктора в том же сериале.

[6] «Девушке, чьего прощения я хочу» (англ.)

[7] «О бож- о боже, его голос в моей голове, ай! ай! ай! ай!» (англ.)

[8] «Шерлок Холмс» – британский сериал, основанный на произведениях сэра Артура Конана Дойля.

[9] Мелоди. Не слушай её. Ни разу не слушай. Что она говорит – это полная чушь, и, в общем, я не во всём с ней согласна, хотя основную информацию она берёт из моей головы. Пойми, что она – не я, и это убивает меня своей глупостью и реальностью. Раньше в нас с ней не было такого глобального различия.

[10] Твоё настоящее имя здесь везде заменено на «Мелоди».

[11] Эта самая гадость как раз заменена вот этим: <…>.

[12] Кажется, тут я должен пояснить... Мой День рождения, который для одноклассников, твиттерских и неблизких знакомых, 31 мая. Я в него сама случайно поверила, ну и сказала тебе тогда, что мне 16. Ну, ты уточнила, 16 ли, я и ляпнула. Допустим, что я решила не оставлять свой возраст?;) И выходит, «педофилка» тут не только я! XD Прости, если что...

[13] Я очень-очень-очень-очень смутилась...

[14] Логлайн – это такая запись, содержащая слов 30 – 40 максимум и коротко объясняющая, в чём заключается суть фильма или серии.

[15] «Моё, моё дело, моя стезя» (англ.)

[16] «Я не знаю, что делать» (англ.)

[17] «Мама» (франц.)

[18] «Непослушная Мэри» (англ.), мой псевдоним для песен.

[19] Моя восхитительная Лера, пожалуйста... Я без ума от тебя. Ты обворожительная богиня! (франц.)

[20] Поздравляю! (франц.)

[21] Карен Гиллан – актриса, игравшая Эми Понд, спутницу Доктора в британском научно-фантастическом сериале «Доктор Кто».

[22] «Ты это видела, Мэри?! Мастер коснулся её задницы [принадлежавшей его жене]! – И что? Почему он не дотронулся до задницы Доктора? – А, да, вот в этом вопрос! Кто это сейчас двинул твой слэш-нерв?» Пометка: слэш - жанр фанфиков, в котором описываются романтические и/или сексуальные отношения между мужчинами. (англ.)

[23] Навязчивая идея (англ.)

[24] «Наше прекрасное общение,

Тот футбольный матч,

Который реально не стоил того, чтобы его смотреть» (англ.) (строки из моей песни “Trust Me, Lera”)

[25] Мэри Роуз, один из последних моих юнов в твиттере.

[26] «Риве