Это важно: признай свои пределы как родитель.

Давая себе право иметь пределы, ты сможешь дать право и ребенку иметь свои пределы. Например, в отроческом возрасте мои дети любили слушать крикливую музыку, которую я не выносила. Входя в дом и

услышав эту музыку, я приходила в ярость и становилась агрессивной. Слушать подобные звуки было выше моих пределов. И однажды я сказала им, что не люблю музыку, которую они слушают, но, в общем-то, это не мое дело. Тем более что они тоже терпеть не могут музыку, которую предпочитаю я. Тогда мы заключили договор. Когда я дома, приоритетным правом пользуется моя музыка, когда же меня нет, они будут слушать свою на любом уровне громкости.

Поскольку я бывала постоянно занята и дома мне приходилось бывать редко, никаких проблем с выполнением условий нашего договора не возникало. Как только я появлялась в доме, один из детей тут же переключал программу радио. Я уважала их музыкальные вкусы, они уважали мои. Я не пыталась изменить их вкусы, я просто дала им понять мои пределы, после чего мы заключили полюбовное соглашение.

Предъявляешь ли ты требования к своему ребенку? Принадлежишь ли ты к той категории людей, которые восклицают: «Я этого ребенка воспитываю!». Воспитывать ребенка означает заставлять его приспособиться к такому поведению, какое ты считаешь приемлемым. Сегодняшние дети хотят, чтобы их информировали, а не воспитывали и не образовывали. У них есть жажда знаний, и они больше всего ценят тех взрослых, которые уделяют им время и рассказывают о новых для них

К тому же они очень быстро усваивают. Нечего и говорить, что эта быстрота обучения порождает серьезные проблемы приспособления к детям школьных программ и самих учителей: как быть с ребенком,

который отключился от учебы только потому, что его интерес не под­держивается? Скучая на уроках, он обычно развлекает себя тем, что поддразнивает других или отправляется в астрал, «на Луну».

Школа — институция очень солидная, она не может быстро перестроиться в соответствии с потребностями новых детей, но усилия в этом направлении необходимы. Чтобы убедиться в такой необходимости, давайте вместе оценим убытки, которые мы понесем, если оставим все ­как есть. Количество отстранившихся в наших школах неудержимо растет, они бросают учебу и пополняют ряды нарушителей закона. Mолодежь любит риск и приключения и именно этому быстро обучается, не имея жизненного опыта, она не всегда делает разумный выбор. Одно приключение влечет за собой другое, и нередко молодые люди оказываются в таком положении, из которого очень трудно выбраться.

Когда подросток бунтует, пресыщенный школьной рутиной, от него чаще всего можно услышать: «Я не люблю школу, она мне ничего не дает. Там скучно, учителя зануды». Бесполезно в этом случае читать ему мо­раль и оспаривать его аргументы. Реплики вроде «Кто ты такой, чтобы позволять себе подобные выражения!» ни к чему хорошему не приведу: Необходимо уважать мнение ребенка.

Когда ты столкнешься с таким бунтовщиком, я тебе советую сказать, ему: «Я согласен с тобой, в жизни не всегда все складывается так, как хотелось бы. Правда и то, что в школе могли бы предлагать вам более интересный материал; но что поделаешь, постарайся пока использовать то, что есть. Хоть что-нибудь же тебе интересно? Вот и выбери самое стоящее, а станешь старше — будешь сам решать, чем заниматься». Лучше спокойно обсуждать аргументы школьника, чем читать ему мо­раль или твердить, что он неправ. Это позволит не доводить бунт к неповиновение до той степени, когда подросток присоединяется к отстранившимся, которых и без того слишком много!

Рассмотрим еще одну интересную причину, побуждающую иметь детей: они дают тебе возможность разобраться в сложных узлах твоих отношений с твоими родителями. Закон возвращения справедлив для всех; и, если ты судишь своих родителей за несправедливость, подожди немного — до того момента, когда хотя бы один твой ребенок в свою очередь осудит за несправедливость тебя. Я допускаю, что такой подход не даст решения сразу всех вопросов, но ты по крайней мере поймешь, что в твоих отношениях с родителями не все ясно.

Чем больше ты будешь общаться с собственными детьми, тем больше будешь спрашивать — и узнавать — о том, как они, маленькие мальчики и девочки, ощущают себя в этом мире, каковы их надежды и мечты относительно будущего, что они переживают, когда представляют себя взрослыми, что они чувствуют, когда бывают наедине с мамой или отцом; так ты постепенно раскроешь многие собственные стороны.

Приводя в порядок некоторые свои подавленные эмоции по отноше­нию к родителям, ты одновременно будешь приводить в порядок и эмоциональные отношения со своими детьми.