Вступление. Путем исканий» - Автобиографическая повесть.Людмила Плетт Путем исканий» - Автобиографическая повесть.
Предисловие автора Вступление Детство и юность. Голос Божий Христианка без Христа И снова звучит голос Пастыря Вопросы... вопросы... вопросы... От восторга к разочарованию Встреча с пробуждением 7. Крушение моего «Я» 8. Работа над книгой «Пробуждение начинается с меня» Через мрак искушений и проблем Критика, неприятие, обвинения Призвание к служению душепопечения Расставание с Ква Сизабанту Чего мы должны опасаться Искание Живого Бога Я ни о чём не жалею Предисловие автора
Дорогой читатель! После выхода в свет трилогии о пробуждении в Южной Африке прошли многие годы. Первая книга «Пробуждение начинается с меня» была напечатана в декабре 1989 года, то есть, тринадцать лет тому назад, отозвавшись среди русскоговорящих таким громким эхом, которого, пожалуй, ни я, и никто другой не ожидали. Складывалось впечатление, что среди христиан различных конфессий она вызвала настоящую духовную революцию. Однако, как это обычно часто бывает, мнения разделились. Большинство читателей с восторгом приняло написанное, заявляя, что это именно то, что так давно желала услышать их уставшая от формального христианства душа. Но были и такие, которые яростно восстали, объявив настоящую войну как самим книгам так и их авторам. Правда, в своих нападках критики всячески обходили стороной Эрло Штегена, обрушивая шквал возмущений и негодования на ту, которая, собственно, только донесла его слова до своих соотечественников на понятном им русском языке. Каких только нареканий мне ни пришлось выслушать! Сколько нелестных слов, недобрых замечаний и обвинений в мой адрес было высказано не только устно и письменно, но и на страницах серьёзных христианских изданий! Впрочем, это не столь важно. Главное, что книги достигли своей цели – разбудили народ Божий, встряхнув и выведя его из духовного сна и опасной успокоенности. Они заставили тысячи христиан, как в бывшем Советском Союзе, так и во многих других странах мира, пересмотреть и заново переоценить своё христианство и хождение пред Господом. Ведь ни для кого не секрет, что духовное состояние народа Божьего сегодня оставляет желать много лучшего. Практически во всех христианских церквах и общинах, независимо от их деноминации, наблюдается прогрессирующее духовное охлаждение, скатывание к обрядности, внешней форме служения и готовности идти на компромисс с миром и грехом. По этой причине, вопросы, поднятые в трилогии, были очень актуальны, так как задевали за живое и побуждали детей Божиих серьёзней задуматься о своей вере и отношении к Господу. А это именно то, в чём мы, христиане последних времён, больше всего нуждаемся. Ведь освящение и более глубокий, вдумчивый подход к вере и хождению пред Богом является нашей самой большой и насущной проблемой. К слову сказать, это было когда-то и моей болью, побуждавшей искать Бога и Его истины.
Когда во время миссионерских поездок читатели задают мне один и тот же вопрос: «Почему эти книги невозможно читать без сокрушения и слез раскаяния?» – я могу только сказать, что, скорее всего, это потому, что в продолжении семи лет работы над ними я плакала сама. Это был мой процесс очищения и та духовная мельница, которая мелет медленно, но мелко. С тех пор прошли годы. За это время многое изменилось, подтверждая истинность хорошо известных нам слов: «всё течёт, всё меняется». Теперь, после долгих раздумий и молитв к Господу, я решилась снова взяться за перо и, отвечая на просьбы сотен читателей, рассказать о своём долгом и мучительно-трудном пути духовных исканий. То, что было пережито на протяжении десятилетий христианской жизни, нашло отражение на страницах, книг трилогии, так как из свидетельств и проповедей Эрло Штегена я брала именно то, что касалось моего сердца, внося ясность в путаницу человеческих понятий и мышлений.
Признаюсь, что очень бы не хотела, чтобы из этого замысла получился только, своего рода, автобиографический роман или ещё хуже – пресловутые мемуары. Нет. Со страниц этой книги мне хотелось бы заговорить к твоему сердцу, читатель, поделиться с тобой радостями и печалями, победами и поражениями, удачами и ошибками, пережитыми мною на том пути исканий, которым, возможно, проходишь теперь и ты. Кто знает, не станет ли это для тебя нужной помощью. Быть может, в тихие часы уединения с книгой, в твой разум и сердце прольётся тот самый озаряющий свет, который в трудные минуты посылал в мою метущуюся душу Господь, даруя утешение, мир и желанный покой. Важно, чтобы с этих страниц к тебе говорила не я, а Бог, Который как никто другой знает, в чём ты нуждаешься и как тебе помочь. Мы, люди, все такие разные, и можно только удивляться, насколько индивидуально подходит к каждой душе Господь, как мудро и тонко работает с нами Дух Святой, если, конечно, мы позволяем Ему это делать.
Рассказывая о себе, делясь своими раздумьями и тем, что смогла пережить в близости с Господом, вспоминая о Его милости и строгости ко мне, я вовсе не хочу подчеркнуть свою незаурядность и особенность, выделившись тем самым из общей массы людей. Нет. Я прекрасно понимаю, что каждый человек по своему незауряден и неповторим, и есть немало таких, жизнь которых намного ярче и удивительней.моей, так что, если бы о них написать книгу, то это было бы что-то потрясающее. Кроме того, я также хорошо сознаю, что при личном свидетельстве, в котором описываешь происходящие с тобою события, невозможно обойтись без употребления извечных личных местоимений «я», «мне», «меня», что само по себе уже действует отталкивающе, создавая впечатление «якалки», но как этого избежать – не знаю. Одно лишь вселяет надежду, – что если последующие строки будут написаны под водительством Господа и Духа Святого, тогда, несмотря ни на что, они смогут стать помощью и благословением. Поэтому, приступая к своему рассказу, я умоляю Небесного Отца, чтобы Он прославил в нём Своё великое и святое Имя.
Людмила Плетт
Господь Иисус! Ты – Тот, Кто знает каждое сердце, как никто другой и как мы сами себя не знаем. Ты – Тот, для Кого наша жизнь, наши мысли и сердце словно открытая книга. Благодарю, Небесный Отец, что Ты заставил меня однажды задуматься о моих личных отношениях с Тобой. Спаситель дорогой! Когда-то Ты использовал уста глупой ослицы. Подобно ей, я стою сейчас перед Тобой, понимая, что если Ты не вложишь в мои уста слова, способные коснуться чьей-то души, то всё, что я скажу, будет лишь пустым звуком без силы Твоего Духа. Прошу, чтобы при чтении этих страниц Ты приблизился к каждой душе и сказал ей именно то, в чём она нуждается. Благодарю, Иисус, что у Тебя и камни могут заговорить. Теперь, когда я буду делиться своими мыслями и переживаниями, вдохни в них Твой Дух и вложи Твою силу. Заговори к сердцу читателя так, как только Ты один, Господь, это можешь. Используй написанное так, чтобы, прочитав эту книгу, душа шла дальше по жизни чем-то обогащённая. Прошу Тебя об этом во имя Твоё и для славы Твоего имени.
Аминь.
«Мои мысли – не ваши мысли,
ни ваши пути – пути Мои, говорит Господь.
Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших».
Исайя 55:8-9
Вступление
– Людмилка, доченька! Да проснись же ты, наконец! Ведь в институт на занятия опоздаешь!
Мамина мягкая рука ласково гладит мою голову и рассыпавшиеся по столу кудрявые волосы. Голос звучит откуда-то издалека, с трудом достигая моего сонного сознания, однако последние слова буквально скидывают меня со стула. Протирая заспанные глаза, бросаю быстрый взгляд на будильник и от испуга теперь уже полностью просыпаюсь. Остаётся пятнадцать минут до отхода автобуса, которым я обычно добираюсь до института. Торопливо одеваюсь, наспех чищу зубы и споласкиваю лицо, почти не слыша, как мама нарочито сердито мне выговаривает: «Сколько раз уже просила тебя не засиживаться допоздна за учебниками! Видишь, настольная лампа опять всю ночь напрасно прогорела! Ведь говорила же тебе, чтобы заводила будильник перед тем, как вечером садишься заниматься».
В ответ я только улыбаюсь, так как хорошо знаю, что мама на меня вовсе не сердится и в тайне сердца своего очень рада за дочь, которая пошла по её стопам в медицину. Чмокнув мамульку на ходу в щёчку, выскакиваю на лестничную площадку и, увидев, что лифт как всегда занят, стремительно сбегаю вниз с восьмого этажа. Как хорошо, что остановка находится всего в 20-30 метрах от дома и сердобольный шофёр, умилосердившись, притормаживает и снова открывает дверь. Запыхавшись, влетаю в автобус, говорю на ходу ему «спасибо» и с облегчением опускаюсь на оставшееся свободное место. В сердце ликование и радость: «Благодарю Тебя, Господь, что всё-таки успела! Прошу, чтобы Ты был со мною в этот день. Благослови и помоги пройти через всё с Тобою. Аминь».
Такими вот сверхкороткими были иногда в студенческие годы мои утренние молитвы.
Ах, как давно это было! Сколько воды с тех пор утекло! Сколько напряжённых сессий и трудных экзаменов осталось позади! В то время они казались мне самым тяжёлым испытанием. Тогда я, конечно, ещё не знала, что много раз жизнь поставит меня перед такими проблемами и трудностями, о которых в те юные годы я даже не предполагала. Однако, несмотря ни на что, теперь, когда мне перевалило за пятьдесят и голову покрыла седина, а за плечами остались десятки лет мучительных исканий Бога и смысла жизни, я снова, как и в юности, с радостью могу сказать: «Благодарю Тебя, Господь, что до этих пор Ты мне помог! Прошу, будь со мною и дальше, чтобы, направляемая Твоей сильной рукой, я смогла дойти до намеченной Тобою цели».
|
