Студопедия — ПРИЗНАНИЕ И БОЛЬ
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

ПРИЗНАНИЕ И БОЛЬ






Психологи называют это "принятие и боль". Я не могу называть этот шаг принятием из-за Анны.

Анна вступила в нашу группу после того, как ее муж умер во сне. Однажды я говорил о принятии наших утрат, и вдруг Анна сказала: "Боб, слово "принятие" несет в себе оттенок одобрения, а я не могу одобрять смерть мужа. Я готова признать, что он умер и уже не вернется, но я не могу принять и одобрить это!" Все люди во всех группах согласились с Анной.

 

Признание утраты - важнейший шаг в вашем восстановлении. Этим вы опять берете в руки бразды правления и полную ответственность за свои чувства. Когда вы признаете, что ваша утрата реальна, к вам вернется часть утерянного баланса сил. Это гигантский шаг к полному выздоровлению.

Но признание утраты приносит сильнейшую боль, и потому временами вы будете отступать на позиции отрицания.

В случае смерти и развода вы будете готовы признать потерю через три - шесть месяцев. Однако это займет около года, если утрата у вас не первая и если вы неправильно с ней справлялись.

Когда Рея вступила в нашу группу поддержки, со дня смерти ее мужа прошло полтора года. Мы спросили, почему так поздно. Она ответила: "Я думала, что все делаю правильно. Я провела похороны и вскоре вернулась на работу. Временами мне было одиноко, особенно по вечерам, но я думала, что хорошо с этим справляюсь. В последнее время я как будто вернулась к началу. В первое время я не плакала, а теперь плачу непрерывно".

Рея в первое время не готова была признать смерть мужа. Теперь признала. Важно было объяснить Рее, что она не возвращается назад из-за того, что плачет, а движется вперед. Теперь она чувствует себя не хуже, чем полтора года назад, а лучше. Через некоторое время она действительно оправилась.

 

Если у вас в жизни не было потерь, вам не понять, какую боль они несут с собой. Моя жена Джун перенесла тяжелую операцию, я - нет. В случае перспективы операции я могу оставаться наивным по отношению к боли, она - нет, она совсем не так отнесется к операции, как я.

То же с горем. Начиная очередное собрание группы вдов, я сказал: "В этом деле у вас есть опыт, у меня нет. У меня умерли родители, сводный брат в возрасте 6 лет, я переехал в незнакомый город, и у меня разъехались дети. Эти утраты я могу понять. Но я не знаю и, более того, не хочу узнать,что значит потерять супруга. Вам придется рассказать мне, что вы чувствуете, а я постараюсь вас понять".

Когда вы признаете свою утрату, вы поймете, что другие не испытывают ваших чувств, они не знают, как вам тяжело признать реальность случившегося.

 

Нелегко сказать: "Я в разводе", или "У меня умер ребенок", или "Эта часть жизни для меня закончилась". Это ранит. Но ранит не навеки! Эмоциональная боль - еще один шаг к полной жизни. В этот момент важно напоминать себе, что вы не всегда будете себя чувствовать так, как сейчас.

У вас будет появляться искушение вернуться к временам отрицания. Можете сделать это, вы почувствуете себя лучше - ненадолго. Но единственный путь обрести баланс и цельность лежит через боль признания. Вот когда группа поддержки или профессиональный консультант могут оказать неоценимую помощь. Люди будут вас спрашивать: "Как поживаете?", желая услышать в.ответ: "Прекрасно", а если вы начнете говорить им правду, вас не станут слушать.

Консультант или группа поддержки - это место, где вас выслушают и поймут. А больше вам ничего и не надо. Потому что этот путь такой долгий, что важнее всего иметь надежную поддержку.

Не ждите, что вы целый год будете мучиться и страдать, а потом в одно прекрасное утро все кончится. Путь восстановления после горя неровный, на нем есть подъемы и спуски. Те, кто прошел этот путь, уверяют, что медленно, но верно число хороших дней начинает превышать число плохих.

 

ПРИНЯТИЕ И ВОЗРОЖДЕНИЕ

Первый знак того, что пройден самый тяжелый участок пути,- смена вопросов, которые вы задаете. Со времени утраты самый неотвязный и настойчивый вопрос: "Почему это случилось со мной?" Наступит день, может быть, через год или даже позже, когда возникнет новый вопрос: "Как мне выйти из этой трагедии новым человеком?"

Если вы перестали говорить "почему?" и начали спрашивать "как?", вы начинаете принимать новую жизнь, без того человека или того места, которое вы потеряли.

 

ВОПРОСЫ "ПОЧЕМУ?"

Хуже всего то, что на вопросы "почему?" нет ответа. Вопросы, начинающиеся с "почему", выражают ваше неистовое желание видеть смысл и цель в утрате. Вам кажется несправедливым, что она произошла, вы хотите, чтобы для нее была причина. Вы думаете, что, если раскроете эту причину, вам станет легче.

Сын Луизы играл в гольф, когда в него ударила молния и убила его. Рядом стояли четверо мужчин, ее сын оказался самым высоким. Месяцами голову сверлила мысль: "Почему Дерек? У него была счастливая семья, хорошая работа, блестящее будущее. Почему это случилось с ним?"

· Почему умер мой муж, такой хороший человек, тогда как те, кто не заботятся о семье, живы-здоровы?

· Почему моя жена предпочла другого, когда я всем ее обеспечил?

· Почему мы приехали в это забытое Богом место?

 

ВОПРОСЫ "КАК?..

Вопросы "как?" показывают, что вы готовы признать реальность утраты. Они также отражают поиск путей организации жизни после утраты.

Мать Паулины умерла в мае. Через год в мае умер. ее сын. Два года спустя умер муж, и тоже в мае. Она пришла в нашу группу поддержки через год после его смерти; она сказала: "Я ждала, когда перестану говорить "почему". Я дошла до точки, когда нужно или двигаться вперед, или умереть. Я пришла к вам, чтобы узнать, как жить".

Вот некоторые вопросы из серии "как?":

Как заполнить пустоту, образовавшуюся после смерти жены?

Как сделать правильные выводы из моего развода, чтобы не повторять ошибок?

Как найти друзей на новом месте и почувствовать себя дома?

Трудно согласиться, что некоторые утраты, в том. числе трагическая смерть, происходят бесцельно. Хочется забыть слова "несчастный случай" - то, что происходит в мире из-за его несовершенства.

Я хочу, чтобы вы с уверенностью могли сказать:

Утрата, которую я пережил, - тяжелое событие в моей жизни. Возможно, худшее, что со мной случалось. Но это не конец жизни. Я могу еще иметь полную, достойную жизнь. Горе многому научило меня, и я выйду из него лучшим человеком, чем был раньше.

Сказать это нелегко. Нелегко даже думать так после тяжелой утраты. Еще труднее сказать подобное вслух. С этим не надо спешить. Но данная цель разумна и достижима.

Когда вы сможете так сказать о своей утрате, то обретете новую энергию и волю к жизни. Вы станете привыкать к новой жизни, где нет горя и переживаний по поводу вашей утраты. У вас появится новое чувство собственной ценности. Если вы как все, то обнаружите в себе некий покой. Мелочи не будут вас тревожить. Вы будете относиться к себе не столь серьезно, чаще будете смеяться.

Поддайтесь своему желанию обновить прическу или гардероб, или то и другое! Смените убранство комнаты, отправьтесь в путешествие. Поставьте перед собой новую цель на ближайшие два-три года.

Пройдет время и вы почувствуете, что ваше восстановление повлияло на признание и других перемен и потерь. Как в любом умении, вы будете справляться с ними лучше, пользуясь новыми ресурсами, которые обрели в своей утрате. Вы не забудете вашу утрату. Она всегда будет частью вашей жизни. Но вы сможете без боли думать об этом человеке, о месте или о том другом, что вы потеряли.

Наступит день, и в глубине души вы почувствуете, что обрели баланс, закончили путешествие сквозь боль утраты и готовы продолжать полноценную жизнь. С этого дня вы станете таким сильным человеком, каким никогда не были раньше.

 

ЗДОРОВЬЕ ЧЕРЕЗ ИСКАЖЕННОЕ ГОРЕ

Горе - это ядерная энергия наших эмоций. Если его понять, обуздать и направить, оно станет созидательной силой. Но если горе выходит из-под контроля, если оно искажено и не понятно, оно может стать деструктивной силой.

Поэтому так важно распознать, когда горе - здоровый процесс, а когда искаженный. Если вы простыли и чихаете, вы знаете, как о себе позаботиться, вам не нужен врач. Но если вы простыли и заработали пневмонию, глупо отказываться от помощи профессионала.

То же справедливо в отношении горя. Я надеюсь, когда вы прочли описанные мной пункты восстановления, у вас уменьшились страхи по поводу своего здоровья. Надеюсь, вы узнали, чего ожидать от себя, если вы испытываете здоровое горе. Но надо также знать некоторые признаки искаженного горя.

Ниже приводится список симптомов, указывающих, что вы исчерпали возможности в одиночку справиться со стрессом. Любой из этих симптомов означает, что вам следует обратиться к профессионалу. Помните: искать помощи не стыдно; стыдно, если помощь нужна, а вы ее не получили:

1. Настойчивые мысли о самоуничтожении. Ключевое слово - "настойчивые". В горе часто появляются мысли о самоубийстве, но они скоро проходят. Если вы начинаете обдумывать способ и условия, пора обратиться за помощью. В здоровом горе ключевое решение - "я буду жить".

2. Несостоятельность в обеспечении себя самым необходимым. Если вы изменили образ жизни, избегаете друзей и семью - надо искать помощь. В здоровом горе мы охотно принимаем заботу других людей.

Важно также уделять внимание физическому здоровью: питанию, физкультуре, отдыху. Если у вас угасло желание заниматься этими фундаментальными потребностями, обратитесь за помощью.

3. Устойчивая однообразная реакция на горе. Затянувшаяся депрессия - признак необходимости вмешательства. А также постоянное отрицание утраты или отсутствие чувств много месяцев спустя; вообще любая нормальная реакция на горе, если она тянется слишком долго, требует помощи.

4. Злоупотребления. Под этим понимается употребление транквилизаторов, снотворных, избыточный алкоголь или наркотики. Сюда же относится переедание, недоедание или манера хватать куски на ходу.

5. Психическое расстройство. Постоянное беспокойство, галлюцинации или упадок жизнедеятельности организма свидетельствуют об эмоциональном срыве. Первейшее правило: обращайтесь к врачу при всех отклонениях от нормы.

Если вы сомневаетесь, обращаться ли к психологу, - обращайтесь! Священник, раввин или пастор, смогут подсказать вам, кто консультирует по проблемам горя. Придя к консультанту, не стесняйтесь спросить, приходилось ли ему (ей) работать с горем. Через один-два приема вы поймете, поможет ли вам именно этот человек, и если вы не чувствуете взаимопонимания, обратитесь к другому консультанту.

Даже если ваше горе нормальное, здоровое, все равно старайтесь использовать любую помощь в деле восстановления баланса и перехода к полной жизни.

Горе очень личное переживание.

Чтобы восстановить баланс после утраты и перейти к здоровой и счастливой жизни, вы должны отыскать надежду и понимание внутри себя. Никто, кроме вас, не ответит на вопросы, прожигающие вам душу и сердце.

Ваша утрата в первую очередь ваша, кого бы она еще ни затрагивала. Это настолько личное дело, что вам трудно объясняться с другими, а им трудно понять вас. Возникающее одиночество усиливает изоляцию и боль.

Восстановление - тоже личное дело. Вы откликаетесь на потерю так же, как друзья и члены семьи, но вы - особенный человек, и поэтому переживания ваши - особенные.

Если умирает супруг, на вас ложится забота о семье. Вы тревожитесь о благополучии детей после развода. Вас может заботить влияние урона в бизнесе на других инвесторов. И все же в ваших чувствах доминирует ощущение личной утраты.

Вы не говорите: "Почему это случилось с нами?", вы говорите: "Почему это случилось со мной?" Вам могут помогать, вас будут подбадривать, но именно вам достается весь заряд боли и вам предстоит восстановить себя. От вас зависит решение по превращению времени горя во время вашего духовного роста.

В первые месяцы после серьезной потери вы будете все время говорить: я, мне, меня. Это не только правильно - это необходимо.

Вспомните какую-нибудь прошлую утрату. Она стала центром всей жизни; не имело значения, светит ли солнце - для вас дни были пасмурны и хмуры. Вы не желали слушать тех, кто ободрял вас и напоминал, что вам есть за что благодарить судьбу. Не стало того, кого вы любили, ваши мечты разбиты, место, которое было вашим домом, осталось вдали, и вы не желали выслушивать банальности по этому поводу.

Вас душили слезы. Вы приказывали себе успокоиться, но безрезультатно. Вы потеряли кого-то или что-то важное, и словами тут нельзя было помочь.

Больше.всего вам хотелось увидеть хоть проблеск надежды, как свет в конце туннеля. Если такой огонек появлялся, вы опасались, не наезжает ли на вас поезд, нагруженный еще большей печалью.

Вы не искали ответов, вы были уверены, что вас никто не поймет, никто не снимет вашу боль. Как бы вы ни хотели, чтобы кто-то пришел и спас вас, вы знали, что эту работу придется делать самому.

Ушел большой кусок жизни. Невозможно было представить, -что вы когда-либо будете счастливы. Вы не знали, как теперь жить. Отчаянно искали помощи.

Если вам приходилось испытывать все то, что я описал, вы понимаете значение слов "личное горе".

 

Через полгода после смерти жены Джордж сказал мне: "Я никогда не стану прежним". В сущности, он был прав. Они с женой прожили 50 лет. В день золотой свадьбы она была здорова. Месяц спустя у нее нашли рак, и вскоре ее не стало. Джордж не ожидал, что так закончится их брак. Он знал, что 80% мужей умирают раньше жен. В том, что она умерла, а он жив, было что-то неправильное. Он испытывал чувство вины.

Никто не мог обнадежить Джорджа, что жизнь его пойдет по-прежнему. Он искал хоть проблеск' надежды. Он спросил меня, есть ли что-то, ради чего ему стоит жить. Я сказал Джорджу, что ответ может найти только он сам в своей душе и сердце, я могу всего лишь помогать и поддерживать его в поисках.

Через четыре года Джордж восстановил способность хорошо жить. У него появилось хобби - шлифовка камней, он стал ходить в группу бальных танцев и работал добровольцем в группе поддержки раковых больных. Он хорошо ел и спал, он снова стал счастливым.

 

 

Сьюзи позвонила мне по совету подруги. В дорожной аварии погиб ее друг, с которым она прожила три года. Сьюзи ушла из дому еще подростком, вышла замуж, родила ребенка, развелась. К Биллу она переехала вскоре после развода. С его смертью мечты разбились во второй раз. Ее переполняло чувство вины за все, что она сделала; она считала, что Бог наказал ее за развод и жизнь с Биллом.

Как и Джорджу, Сьюзи казалось, что жизнь кончена, и она искала проблеска, надежды. Она искала внутри себя, потому что понимала, что больше негде.

Сьюзи обнаружила, что полная жизнь еще возможна. Ей надо примириться с тем, что после утраты жизнь будет другой. То, что жизнь стала другая, не значит, что она разрушена. Для Сьюзи есть жизнь после утраты - будет и для вас.

 

Чтобы после тяжелой утраты продолжалась жизнь, вы должны- верить, что:

· Вы будете жить.

· И это хорошо.

· Вы можете снова быть счастливы.

 

ГЛАВА 5

ВНУТРЕННИЕ РЕСУРСЫ

Когда вы теряете значительный кусок вашей жизни, в это трудно поверить. Но.возможно. Эта вера поможет вам воспрянуть.

 

ЗАПИСЬ ВАШИХ ЛИЧНЫХ ПОТЕРЬ

Запишите вопросы на отдельных листах. Отвечайте возможно полнее, не жалея бумаги.

· Смогу ли я пережить утрату?

· Хорошо ли это - жить без того, что утеряно?

· Можно ли быть счастливым в той, другой жизни, что наступит после утраты?

Прочтите ответы вслух. Посмотрите, что в них говорится о сокровенных мыслях и чувствах.

Ваши внутренние поиски будут тем плодотворнее, чем больше вы имеете ресурсов - веру в Бога, семейные традиции, группу поддержки. Чем лучше вы понимаете, чего ждать от себя, тем надежнее вы распознаете приметы преодоления горя и своего роста.

На отдельном листе напишите список ваших утрат - это может быть имя, или слова "брак", "дом" либо другие. После названия утраты перечислите, что вы потеряли в связи с ней. Например, если у вас умер муж, список может выглядеть так:

Тяжелая утрата:

умер мой муж Джо.

Что потеряно в связи с этим:

финансовая безопасность;

партнерство;

мечты об увольнении;

близкие связи с семьей Джо;

независимость;

чувство своей значимости;

возможность иметь свой дом.

 

При разводе обычно теряется то же самое.

Сделайте возможно более полный список; посмотрите на сопутствующие потери - может быть, некоторые из них принесли еще больше вреда? Тогда внесите их в список утрат.

Заметьте, что любая утрата вызывает серию утрат, и каждая ранит. Каждая бьет по тому, что составляло счастье и ценность вашей жизни.

 

Биллу было 32 года, когда жена его - покончила жизнь самоубийством. Он говорил:

"Я не просто потерял жену. Вместе с ней в землю легли и мое чувство нужности, и планы на будущее. Что делать?"

Муж Нэнси развелся с ней после 28 лет совместной жизни. "Он ушел, а с ним, вышла за дверь и моя уверенность в безопасности. Надо придумать, как я буду зарабатывать на жизнь".

В превратностях бизнеса Джек потерял все. "Я перестал думать о самоубийстве, когда сумел отделить признание собственной ценности от успеха в бизнесе".

 

МЕНЬШИЕ ПОТЕРИ

Не все ваши потери будут такими серьезными, как смерть близких, развод или смена места жительства. Тем не менее и меньшие потери могут иметь долговременные последствия.

Наездив благополучно сотни тысяч километров, мы с женой в течение двух дней дважды попадали в аварию. Избежать их было невозможно. Во второй раз мы столкнулись с грузовиком, выскочившим из-за закрытого поворота. Джун ударилась головой в лобовое стекло. Кровь заливала ей лицо и капала на белые брюки.

Через несколько минут совершенно чужие люди повезли ее в своей машине в ближайшую больницу, а я остался ждать шерифа. Я понятия не имел, насколько серьезно пострадала Джун и как скоро я увижу ее. Через какое-то время я понял, что даже не знаю имени человека, который ее увез.

На протяжении нашей жизни Джун любила говорить: "Ты так хорошо обо мне заботишься". Я наслаждался таким признанием. Стоя возле разбитой машины и рыдая от шока и раскаяния, я бормотал: "Я ее не уберег. Я ее не уберег. Я обманщик".

Я задавал себе вопросы: может, зря я останавливался возле рынка? Мог ли я вести машину как-то так, чтобы не было столкновения? А вдруг Джун серьезно ранена? Вдруг она умрет?

 

Возвращаясь к своим переживаниям, я могу выделить, что я тогда потерял:

· Уверенность, что я оберегаю Джун.

· Гордость мастерством водителя.

· Чувство безопасности.

· Вера, что трагедии бывают только у других.

· Чувство, что я полностью управляю своей жизнью.

Открытие, что не все поддается контролю, наполняло меня острой болью.

К счастью, Джун не очень: пострадала, остался только маленький след на носу после перелома. Хотя нам повезло, прошел год, пока мы оправились от последствий этого события.

Потеря наша была невелика. Никто не умер. Страховая компания оплатила ремонт. Мы продолжали ездить, как раньше. Тем не менее важно было обратить внимание на то, как это событие отразилось на нашей жизни.

Нежелание считаться с небольшими утратами приводит к тому, что часто люди оказываются не готовы к встрече с тяжелой утратой. Вам нужно выяснить, как меньшие потери отражаются на вашей жизни.

На худой конец, это поможет вам понять, что если есть потери, значит, есть жизнь. Глядя на себя, на то, как вы реагируете на. меньшие потери, вы откроете в себе источник сил перенести тяжелую утрату.

 

ГЛАВА 6

ЧЕТЫРЕ КЛЮЧЕВЫХ ФАКТОРА

Построение базы для восстановления

 

Знание четырех ключевых факторов о горе поможет вам контролировать его. Вы сможете выработать терпение и выносливость, чтобы осилить тяжесть и стресс долгого переживания. Вот они:

· Чтобы выйти из горя, надо пройти сквозь него.

· Нет худшего горя, чем ваше.

· Горе - это тяжелая работа.

Со временем, при некотором опыте, вы найдете в этих концепциях неоценимый инструмент.

 

ПУТЬ ВЫХОДА ИЗ ГОРЯ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ГОРЕ

 

Это так! Это самое важное, что вы должны понять. Если вы хотите восстановиться от горя и перерасти свою утрату, вы должны заучить это положение. Другого пути к полноценной жизни после тяжелой утраты нет.

Власть горя сильна, и вы всеми средствами будете избегать его. Никто не хочет горя. Никто не хочет того одиночества и головной боли, которые оно приносит. Переживая горе, мы все стараемся:

· Избежать его.

· Побыстрее выйти из него.

· Переждать, пока оно пройдет.

Время лечит. Сколько раз мы это слышали! Но это неправда. Сказать, что время само лечит, - то же, что сказать: навык делает мастера. А если это ошибочный навык? Только хороший навык сделает хорошего мастера! Только эффективная работа в прохождении горя вылечит глубокие раны и позволит восстановить чувство баланса.

 

Через два года после смерти мужа Магги сказала мне: "Я никогда не смогу через это переступить". Я повернулся к ней и услышал собственный голос: "Магги, вы абсолютно правы! Вы и через 50 лет не сможете переступить через смерть Роя. Ни обойти, ни проползти под ней. Но вы можете пройти сквозь нее!"

Если вы хотите вместе с Магги сказать "Я никогда через это не переступлю" - ваше дело. Вы уже знаете правду относительно преодоления горя. Эта правда отражена в спиричуэле* (Спиричуэл - негритянский духовный гимн), написанном, правда, не специально по поводу горя:

Оно так высоко, что его не переступить,

Так низко, что под ним не проползти,

Так широко, что его не обогнуть,

Тебе нужно войти в него через дверь.

О чем бы ни были эти слова, они прямо относятся к дороге, ведущей сквозь горе к полной жизни после любой утраты.

Когда вы потеряли близкого, прошли через горечь развода или пережили другие драматические события, вам через них не перешагнуть: этот человек, место или время вашей жизни навсегда останутся с вами как часть биографии.

Чем значительнее потеря, тем сильнее горе. Не надо переступать через утрату или как-то обходить ее, не надо пережидать. Нужно идти в самую гущу, зная, что это ключевое условие преодоления горя.

 

У Ирмы муж умер 10 лет назад. Спустя полгода после его смерти она перестала работать над преодолением горя: чтобы избежать огорчения, она перестала говорить о его смерти. До сегодняшнего дня Ирма ни разу не испытала злости на мужа за то, что - он умер. В результате пострадало ее физическое и психическое здоровье. Ее замучили болезни и фобии. До конца жизни у нее уже не будет чувства радости.

 

Вам приходилось слышать расхожее мнение, что развод кладет конец проблемам между супругами? Так вот: меняется только одно - вы больше не живете под одной крышей.

Если вы в браке дрались и ругались, то, скорее всего, будете ругаться и после развода. Если у вас дети, ваши отношения будут продолжаться всю жизнь: надо растить детей, надо прийти к ним на свадьбу, надо любить внуков, и еще будет много важных событий а их жизни, где вы нужны оба.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на битвы, которыми закончился ваш брак. Чтобы достичь мира, надо прямо войти в горе, последовавшее за концом брака.

Вы сможете это сделать, только пережив те чувства, которые трудно выносить. Мне всегда казалось, что оба супруга больше всего испытывают потерю самоуважения. Одно это валит наповал. Не меньше года уходит на то, чтобы восстановить в своих же глазах свой образ.

Когда знакомая мне пара развелась после 16 лет совместной жизни, муж пошел к консультанту. Ему довелось узнать о себе нечто очень неприятное. Он узнал, что относился к жене и детям так, что это разбило их брак. После этого переживания он стал лучше, более терпеливым и отзывчивым; он не воспринимает себя слишком серьезно, идет по жизни более легкими шагами. Он снова женился и счастлив.

При всем печальном опыте развода, оглядываясь назад, он может сказать, что развод пошел ему на пользу; он благодарен, что стал другим человеком.

Его жена - это она подала на развод - кажется, вовсе не переживала. Она как будто хотела переждать то время, когда ей грустно. Это не сработало. Через три года после развода она продолжала звонить экс-мужу, требуя денег, помощи в ремонте, эмоциональной поддержки.

После того как он женился вторично, она переехала в дом, где раньше они жили вместе. Она словно цеплялась за символы ушедших отношений. Она старалась не горевать о своей утрате, а горе ждало и разрасталось!

 

Чтобы пройти сквозь горе, нужен запас жизненных сил и терпение. Временами вы будете чувствовать грусть, одиночество, потерю, злость. Встречаясь с этими нелегкими чувствами, вы должны помнить о цели. Вы должны быть уверены, что нет другого пути преодолеть горе, как прямо войти в него.

Вам станет хуже, этого следует ожидать, но это хорошо!

Не раз в группе поддержки кто-нибудь говорил: "Мне стало хуже, чем раньше, когда я старался не замечать потерю",-и бывал шокирован, услышав от меня: "Вот и хорошо! Это означает, что вы растете!"

Через день, неделю или несколько месяцев вы почувствуете себя лучше. Если вам стало уютно в процессе работы над горем, это опасный сигнал. Самое время проверить, не пытаетесь ли вы подкопаться, обогнуть или перескочить через свое горе. Это невозможно!

Переживание - единственный способ выйти из горя здоровым.

В книге вы найдете упражнения для управления чувствами, которые вторгаются во время вашего продвижения сквозь горе к новой жизни после утраты.

 

НЕТ ХУДШЕГО ГОРЯ, ЧЕМ ВАШЕ

Какое горе хуже всего? Что для вдовы тяжелее - если ее муж вдруг умер от разрыва сердца или если его сгубил рак? Что хуже -- пережить смерть мужа или получить развод? Разве смерть ребенка - нехудшая из потерь? Все в мире относительно. Одно-единственное горе хуже всего на свете, и это - ваше горе!

Как-то зимой одновременно случились две гибели, отразившиеся на моей жизни. Одно - несчастный случай в шахте, где погибло несколько человек. Мне позвонила сестра, она знала кое-кого из погибших. Второе трагическое событие - наша 15-летняя кошка уснула навеки.

Вы догадываетесь, из-за какого события я проплакал все глаза? Правильно - из-за кошки!

Нельзя даже сравнивать гибель людей и конец старой калеки-кошки. Но Саманта была моя кошка. Я ее любил. Она была частью нашей жизни. Ее утрата не была официальным событием, о котором я мог бы прочесть в газете, сказать: "Да, жалко", - и перейти к спортивным новостям. Она была моя. От ее потери меня охватило горе.

Жена повезла кошку к ветеринару, чтобы он сделал свое подлое дело. Я остался дома. Я не мог войти в кабинет ветеринара и там расплакаться. Все знают, что большие мальчики не плачут, священники - тем более. Так что я предоставил это жене! Я немного подержал Саманту, почесал ей подбородочек, как она любила, и отнес в машину к Джун.

Когда она уехала, я разрыдался, повторяя:

"Верните мне мою киску! Я не хочу, чтобы она умерла!"

Это была моя утрата, и в тот момент не было для меня горше события в целом мире. Я не хотел слышать, что, мол, она зато больше не страдает, что она и так прожила - гораздо дольше, чем живут кошки.

Я был не объективен; потеря Саманты в этот момент значила для меня больше, чем смерть шахтеров, чем утрата родителей несколько лет назад, чем голодающие в странах третьего мира. Таково горе. Ему не поможешь словами: "Что за ребячество, это всего лишь кошка!"

Я знавал времена куда более глубокого горя. Соседская девочка, с которой мы вместе росли, в 19 лет покончила с собой, умерли мои родители, я держал за руки умирающих друзей, крестил мертворожденных младенцев, помогал принимать решение об отсоединении систем жизнеобеспечения, утешал родителей, потерявших детей.

Все эти переживания были болезненны. Но в тот миг, когда у меня умерла кошка, в целом мире не было для меня худшего горя.

Подумайте о себе. Возможно, вы продали старый дом и купили новый. Вы с нетерпением ждали отъезда, а потом стояли в опустевшем доме, откуда вынесли последнюю коробку, и вас переполняли грусть и чувство потери. Как сказал один человек, "как будто ты развелся со своим домом". В данный миг для вас это самое большое горе, потому что это ваше горе.

 

Смерть даже самых старых членов семьи ранит нас, потому что это наша потеря.

Отцу раввина Эрла Гролмана было за 90, он много лет был болен и прикован к инвалидному креслу. Когда он умер, друг сказал Эрлу: "Он прожил большую хорошую жизнь. Разве ты не рад, что он отмучился?" Не скрывая злости, Эрл ответил: "Как ты не понимаешь, у меня умер папа!"

 

За горе не надо извиняться. Почаще напоминайте 'себе, что нет худшей утраты, чем ваша.

Признайте, что ваша потеря заслуживает сожаления. Что бы у вас ни случилось, на пути к восстановлению вы должны претерпеть чувства печали и злости. Если вы хотите выйти из горя лучшим человеком, чем были прежде, не задумывайтесь о том, что вы должны бы чувствовать.

 

Филис пришла к нам в группу поддержки, когда потеряла в чудовищной катастрофе, повлекшей за собой большое число жертв, дочь, зятя и троих внуков, а через год умер от рака ее муж. В отличие от нее, Сьюзен ходила к нам потому, что в помощи нуждался.ее овдовевший отец, и она его сопровождала. Через год он умер, Сьюзен пришла одна. Как-то она сказала: "Я чувствую вину, что так горюю. Что моя утрата в сравнении с утратами Филис?"

Такое отношение закрывало ей доступ к восстановлению в горе. Важно было объяснить ей, что ее горе так же реально, как у Филис.

Потеря человека, дома или вещи ранит. Нормальным откликом на это должно быть горе. Если вы не признаете свою утрату, не работаете над тем, чтобы сквозь нее 'пройти, мелкие потери начинают нагромождаться. Они подобны счетам, которые придется оплатить рано или поздно.

Пока вы говорите себе, что нельзя так переживать, пока вы притворяетесь, что вам это безразлично, утрата остается с вами. Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что какие бы трагедии ни свершались в мире, в данный момент самое большое горе - ваше.

Не надо извиняться перед друзьями, семьей или Богом, что вы горюете. Если вас понимают - хорошо, не понимают - очень жаль.

Выйти из горя можно, только пройдя его. Начать путь надо с признания, что ваша потеря заслуживает сожаления, даже если это старая кошка.

 

ГОРЕ - ЭТО ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА

Прокладывание пути сквозь горе называется работой над горем. До конца я понял значение этих слов, только когда оказался вовлеченным в судьбы обездоленных людей. Слово "работа" лучше всего описывает то, что вам приходится выносить. Горевать - это работа. Самая трудная работа.

Глядя на горе как на работу, вы не станете ее пережидать, не будете искать, на кого бы ее свалить.

Некоторые задачи невозможно переложить на других. Никто за вас не признает смерть близкого. Никто за вас не простится и не отпустит того человека, те отношения, или часть тела, или то другое, что вы потеряли. Вы должны сделать это сами.

Понять работу над горем поможет следующая картинка.

Положим, вы пригласили друзей на ужин со спагетти. Вы провели прекрасный вечер, но вот гости ушли, вы идете на кухню, а там гора посуды. Тарелки с налипшим томатным соусом - омерзительное зрелище! Вы устали, и вам страшно не хочется мыть посуду. У вас есть выбор: можно оставить грязь до утра, а можно вымыть посуду, не считаясь с настроением.

Если вы решите оставить до завтра, сейчас вам будет приятнее. Действительно, не стоит портить такой чудный вечер, а за ночь вы отдохнете. Но наступает день, а тарелки - вот они! Сейчас они стали еще безобразнее и смотрят на вас с немым отвращением.

Задача усложнилась. Удовольствие от вечеринки ушло и забыто, а вы решаете все ту же проблему: вымыть сейчас, отложить на время или вообще придет фея и все перемоет?

Если вы решили мыть посуду сразу после ужина, вам могут помочь гости - если повезет. В худшем случае вы ляжете спать, проклиная тяжелый вечер. Но вот наступает утро, а дело сделано, вы вступаете в новый день с теплыми воспоминаниями о приятном вечере и о том, как вы хорошо справились с задачей.

Работа над горем очень похожа на эту сценку. Есть работа, которую надо сделать, когда не хочется делать ничего. Работу над горем можно отложить. Если не говорить об утрате, не испытывать некоторых чувств, вам будет легче. Но наступит день, когда вы проснетесь и увидите, что и чувства эти остались, и состояние, о котором надо поговорить с понимающим человеком.

Как с теми тарелками - чем дольше ждать, тем труднее и неприятнее окажется работа. Горе - не болезнь, но если вы попытаетесь избежать работы над горем, вы можете заболеть.

Исследования Глена Дэвидсона показали, что в течение шести-девяти месяцев после тяжелой утраты у тех, кто грустит, сильно понижен иммунитет. Потеря иммунитета означает, что в горе мы больше подвержены заболеваниям.

Исследования также показали, что можно избежать снижения иммунитета. Если вы проделаете работу над горем, включая заботу о своем физическом и эмоциональном состоянии, все будет нормально.

Прежде всего вам нужно найти группу поддержки, где вы сможете свободно говорить. Далее, нужно следить за питанием, за тем, что и сколько вы пьете, а также делать зарядку и отдыхать.

Работа трудная, сделать надо много, и только вы можете это сделать.

Эффективная работа над горем не делается в одиночку.

Вот одно из самых распространенных заблуждений по поводу горя:

· Горе - вещь очень личная, держите его при себе.

А вот еще одно:

· Никто не в силах помочь. Вы сами должны справиться со своим горем.

Абсолютно неверна!

Эффективная работа над горем не делается в одиночку.

Не замыкайтесь в горе. Люди нужны вам, как воздух. Вы должны говорить о своих чувствах, должны слушать, что случилось с другими. В этом вы найдете не просто комфорт, а силу, необходимую в долгом пути с тяжелой ношей горя.

Если замкнуться в себе, есть риск, что горе станет искаженным.

Джо перестал ходить в группу поддержки после второго собрания, он сказал, что не хочет неделя за неделей ходить и плакать перед кучкой женщин. Я слышал, в последнее время у него появились провалы в памяти и язвы на теле. Он снова женился, жена несколько раз приходила поговорить со мной о его состоянии. Джо отказывался приходить вместе с ней.

 

Джейн не хотела признаваться, что ее брак вовсе не был идиллией, как она его изображала. Соседи знали о скандалах и пьянстве, но после смерти мужа она говорила об их отношениях как о райском блаженстве. Через несколько месяцев она озлобилась и вообще перестала говорить о чувствах, ее участие в работе группы ограничивалось тем, что она давала советы, а потом и вовсе ушла. Некоторое время она посещала другую группу, но и та ее не устроила. Четыре года спустя после смерти мужа Джейн все еще была несчастной и озлобленной.

Хуже всего то, что Джо и Джейн могли бы избежать проблем. Можно пережить горе и выйти здоровым человеком. Но для этого надо включить других людей в свою жизнь и свое горе.

 

СИЛА РАЗДЕЛЕННОГО ГОРЯ

При нашей церкви есть несколько групп, но моя любимая - это группа поддержки в горе. Нет более заботливых и понимающих людей, нигде так быстро не исчезает возрастной барьер. Видеть, как молодая мать, родившая мертвого ребенка, и 80-летняя вдова заботятся друг о друге - это что-то особенное.

Люди, которые сами пережили большую утрату, могут помочь другим. Они находят правильные слова, они знают, когда их сказать, а когда лучше промолчать.

Чем более публичной станет ваша работа над горем, тем лучше вы с ней справитесь, Чем больше вы об этом говорите, пишете, делитесь с другими, тем эффективнее будет собственное принятие утраты. Никто не говорит, что это легко. Но это необходимо.

 

МУЖЧИНЫ И ГОРЕ

Мужчинам труднее делиться горем. Это нежелан







Дата добавления: 2015-10-01; просмотров: 282. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Шрифт зодчего Шрифт зодчего состоит из прописных (заглавных), строчных букв и цифр...

Картограммы и картодиаграммы Картограммы и картодиаграммы применяются для изображения географической характеристики изучаемых явлений...

Практические расчеты на срез и смятие При изучении темы обратите внимание на основные расчетные предпосылки и условности расчета...

Функция спроса населения на данный товар Функция спроса населения на данный товар: Qd=7-Р. Функция предложения: Qs= -5+2Р,где...

Билет №7 (1 вопрос) Язык как средство общения и форма существования национальной культуры. Русский литературный язык как нормированная и обработанная форма общенародного языка Важнейшая функция языка - коммуникативная функция, т.е. функция общения Язык представлен в двух своих разновидностях...

Патристика и схоластика как этап в средневековой философии Основной задачей теологии является толкование Священного писания, доказательство существования Бога и формулировка догматов Церкви...

Основные симптомы при заболеваниях органов кровообращения При болезнях органов кровообращения больные могут предъявлять различные жалобы: боли в области сердца и за грудиной, одышка, сердцебиение, перебои в сердце, удушье, отеки, цианоз головная боль, увеличение печени, слабость...

Шрифт зодчего Шрифт зодчего состоит из прописных (заглавных), строчных букв и цифр...

Краткая психологическая характеристика возрастных периодов.Первый критический период развития ребенка — период новорожденности Психоаналитики говорят, что это первая травма, которую переживает ребенок, и она настолько сильна, что вся последую­щая жизнь проходит под знаком этой травмы...

РЕВМАТИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ Ревматические болезни(или диффузные болезни соединительно ткани(ДБСТ))— это группа заболеваний, характеризующихся первичным системным поражением соединительной ткани в связи с нарушением иммунного гомеостаза...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.012 сек.) русская версия | украинская версия