Камбар Абдикарим, 1983

V

"Милость Аллаха". Три ступени к Истине. Мухамедиева Раушан Абдугалиевна - 3 место

ТРИ СТУПЕНИ К ИСТИНЕ...

"Раушан, зайди!" - прозвучал по селектору зычный голос председателя.

"О господи! Что опять случилось?" - подумала я и торопливо направилась к нему.

"По твоему отчету у нас на реалбазе осталась 1 тонна гречки, но экспедиторам ее не дают, надо тебе самой ехать на базу, свериться и забрать крупу... Бери машину "04-18" и вперед!";

Вот и все... Все мои планы рухнули! Сегодня 20 октября - мой день рождения! Мне исполняется 37 лет, у меня вечером должны были собраться гости, я планировала у шефа отпроситься после обеда, а он посылает меня за крупой. Голос председателя, как никогда, не допускал возражений и отпрашиваться теперь не было смысла. "Надо было это сделать вчера" - подумала я и тихо сказала "хорошо";.

"Время уже 10 часов... когда я доеду, когда сверюсь, когда загружусь и вернусь?!" - возмущалась я в отделе - "что теперь делать с гостями?";

"Спокойно, не дергайся, все давай перенесем на субботу" - успокаивала меня начальник торгового отдела, где я работала товароведом. Звали ее Галя Гаан, вообще "мировой человек", она всегда находила нужные слова, могла подставить свое плечо в сложных ситуациях, подкинуть денег до зарплаты, но могла и поругать." - "С нашей работой разве можно что-нибудь планировать личное, да никогда! Ладно, не волнуйся я всех обзвоню и предупрежу о переносе посиделок. Давай беги, удачи тебе...";

Буркнув "спасибо" я вся на нервах вышла из конторы, села в грузовичок и поехала. "Хорошо хоть машина у этого старика всегда чистая и исправная, не то что некоторые шофера, с которыми можно застрять на полдороги - и такое бывало" - подумала я и всю дорогу любовалась горами, пытаясь успокоиться.

Горы были прекрасны в любое время года, я очень люблю на них смотреть, они так величественны и тянутся от самого Фабричного до Алма-Аты вдоль дороги, так что скучать не приходится. Они навевают много разных мыслей, в том

числе и вопрос: кто мы, что мы делаем здесь на земле и зачем мы здесь? Ответа как всегда не было, но горы все-таки успокаивали.

Машина плелась со скоростью 50 км. в час я злилась "ну почему мне так не везет?" - спрашивала я себя. Наконец в к 12 часам прибыли на базу в Алма-Ате по Красногвардейскому тракту. Пока я сверялась с товароведом, доказывая свою правоту, чтобы не гнать полупустую машину, кроме гречки я выписала еще 1,5 тонны муки в/с, было уже 12:30. Успели загрузить только гречку на одном складе. Зато на складе муки машин было валом, в том числе и "колхозников", так называли нас, прибывших из районов. После обеда "повалили" кольцевые машины самой базы, они всегда грузились без очереди, это было хамство с их стороны. На стенах складов висело объявление о порядке погрузки, где 1 районная машина должна была грузиться пропустив 2 кольцевые без очереди. Они же лезли одна за другой, четвертая за третьей, в общем беспредельщики, не реагирующие ни на чьи замечания. Здесь нужна была опытность, сноровка и нахальство шоферов "колхозников". Но мой водитель, не просто пропускал нахалов без очереди, а даже не заводил свою машину! Я понимала что он не хочет бить свою машину, но не выдержала и наорала на него: "Дядь Федь! ты что юродивый что ли? или еще одна мать Тереза в мужском облике? Какого...... ты не двигаешься? Если тебя не ждут дома, то подумай о моих детях, у тебя то своих наверное нет, раз не спешишь..." - кричала я, срывая свою злость на нем. Вся в ярости я побежала к завскладом и орала что напишу письменную жалобу его руководству за такое издевательство над людьми, чтобы не грузил кольцевые подряд! В общем пока мы загрузились время было пятый час, а я наоралась так, что горло заболело. Представив что домой я попаду к 9 часу (пока доедем за 2 часа, 1 час разгрузка вручную плюс пешком дорога домой) я окончательно разозлившись напала на водителя, обвиняя его во всех грехах, в бесхребетности и т.д. Он все молча выслушал и тихо так говорит: "Бог даст доедем и домой попадем, на все воля Божья. Кольцевые наглели от невежества или они просто безбожники. Они сами наказывают себя своими поступками, как и ты!" Эти его слова взбесили меня еще больше. В ответ он начал мне цитировать какие-то выдержки из какой-то библии...

"Да иди ты дядя Федя, со своей библией куда подальше!" - сказала я ему в сердцах, не желая его слушать, отвернувшись к окну решила вообще с ним не разговаривать. Но он, будто ничего не замечая, продолжал говорить, говорить, говорить... и я, не понимая почему, начала вслушиваться в его слова! В его речи были слова до боли мне знакомые - это были слова моей мамы! Кто знает, если бы мама была жива я бы также не обратила внимания на его слова, считая их сущим бредом. Но к тому времени моей мамы не было с нами уже 8 лет! И вдруг я слышу из уст пожилого человека, по национальности немца: "Адам, сотворенный из глины..." Когда эти слова говорила моя мама в далеком детстве я думала что люди произошли от обезьян и людей из глины не бывает. Вот уж действительно "Религия - опиум для народа"-думала я. Мне было очень жаль мою маму, я ее очень сильно любила! Мне была понятна ее боль, когда она говорила, что вот в школе она не училась, потому что в младенчестве осталась без отца, его зарубили белогвардейцы, в 1918 году здесь у нас под Каскеленом, прямо на пороге его дома. Для меня это было как кино. Но когда она говорила что в 6 лет осталась без мамы мне было страшно. Ее и еще других чужих 6 сирот взял на воспитание ее родной дядя Алимкул Кудайкулов. О нем мама рассказывала с такой неподдельной нежностью, что мне было непонятно, как можно было его любить, если он ей не дал даже начального образования?! И когда она рассказывала об Ибрахиме, повезшего своего единственного сына на заклание я спросила "этот человек был нормальный?" "Это был святой человек, более чем нормальный" - сказала мне мама и с тех пор я стала слушать ее чисто из уважения, потому что твердо верила что нормальный человек своего сына убивать не будет...

Выслушав очередной раз маму я подумала "Бедная, любимая моя мамочка! Вот что значит в школу не ходить! Дедушка Алимкул, лучше бы ты ее грамоте обучил, чем сиротам забивать голову чем попало! (Прости меня, Господи!) Но мама строго говорила мне: "Не суди о том чего не знаешь! Если бы не милость Аллаха и не твой дедушка Алимкул, кто знает, меня может давно бы и не было на этом свете...Годы то были какие! Первые годы Советской власти, я сама видела и плакала когда схватив за бороду твоего деда Алимкула выволокли из мечети. Мечеть эта была построена в Каргалы им самим на средства народные и еще одного хорошего человека Сат-ата". Разве можно спорить с мамой? Но мое мнение это было мое мнение и я оставалась при нем..."надо было учиться в школе, тогда не было бы сказок про посох Мусы пайгамбара и корабля Нух пайгамбара"- думала я тогда. Но мама по прежнему в любую удобную для нее минуту старалась говорить мне о чудесах пророков Исы и Мухамеда "Тында кулыным, журегiнбен тында. Бiз бэрiмыз бул дуниеде конакпыз. Кезiнде сурайтын адамда таппай каласын!" - говорила он с нежностью. И я слушала из любви к ней, впитывая все в себя как сказки про Козы Корпеш и Баян Сулу, про Алдар-косе, про Мыстан кемпиров, про Толегена и Кыз Жибек. С ними тоже познакомила меня мама.

И вдруг, через столько лет, заполненных заботами, болезнями, радостными и грустными событиями, я слышу от немца-католика слова один в один похожие на слова моей мамы! о Первосоздателе, только он говорит " Моисей это по вашему Муса... Авраам это по вашему Ибрахим, а Иисус - по вашему ИСА... Именно Иисус предсказал, что придет последний пророк, который будет говорить не от себя, а от Бога!!! Просто в разные времена, разным народам приходили в разной форме Откровения Господа у которого 99 имен не случайно. У Вас называют его Аллахом. Вот тебя одни называют Раей, другие Раушан, но речь о тебе одной, как бы мы тебя ни называли. Так и про Иегову, Господа Бога вашего и нашего, которого мусульмане называют Аллах. Сколько лет люди воевали, убивая друг друга, доказывая что их Бог лучше Вашего Бога! Это великое заблуждение. Бог один для всех! Люди на разных языках говорят об одном и том же Первосоздателе, если конечно они не многобожники язычники, поклоняющиеся деревяшкам и камням и не хотят просто понимать друг друга...

Этот простой шофер, для всех нас он был просто "дядя Федя" тихий, скромный, я бы сказала даже незаметный, которого полчаса назад я хотела бы просто убить если бы могла, настолько он достал меня своим долготерпением. Теперь дядя Федя выдает мне ТАКУЮ информацию, словно он со мной вместе слушал мою маму! Только в отличие от меня он верит во все это, а я нет. Потому что я была комсомолкой-активисткой и нам вдалбливали совершенно другие понятия о религии.

Я не знаю что это было, что со мной произошло - день рождения, испорченный с утра, или база, где я так нервничала, или это нахлынувшие воспоминания о дорогом мне человеке, ее рассказы об Аллахе... скорее всего это все вместе взятое - но я не стесняясь водителя затряслась в рыданиях прямо в машине. Дядя Федя не успокаивал меня, он просто молча рулил. Я плакала тихо, потом в голос, потом снова тихо и долго не могла себя унять. Я чувствовала такую боль в груди, а в висках так сильно сдавило, слезы душили меня так, что я не позаботилась о том, что обо мне подумает чужой человек, так потрясший меня своими словами. Прорыдав почти до Каскелена я почувствовала огромное облегчение и вместе с тем жгучую потребность разобраться во всем том, что я не захотела слушать в свое время от мамы. Как я могла ее недослушать? Все время я была чем-то занята, лишь бы не слушать ее...

Теперь уже я весь оставшийся путь рассказывала дяде Феде все то, что узнала в свое время от мамы, а он только согласно кивал, деликатно поправляя меня если я вставляла в свой рассказ свои сомнения. В общем тогда я осознала скудность своих познаний и поняла что мне просто необходимо знать больше! "Дядя Федя, миленький, дай мне почитать твою библию, я отдам тебе ее не повредив нисколечко!" - взмолилась я, "Нет не могу, я тебе дам адрес, напиши им и попроси переслать тебе через почту, только письмо свое начни со слов "Мир дому Вашему", по вашему это "Ассалом Алейкум" - если не ошибаюсь", сказал он мне. На другой день, дядя Федя поздоровавшись, тихо зашел в наш отдел и положил мне на стол адрес. Взглянув на него я остолбенела, потом пришла в себя и побежала по коридору за дядей Федей, догнав его я тихо, сказала "Но это же Америка! Это какая-то ерунда, кто это там будет со мной возиться и высылать мне библию? Он пожал плечами, развел руки и сказал "На все Воля Божья" и тихим мелким шагом пошел в кабинет председателя за очередным заданием в город...

Как бы там ни было, зайдя в свой отдел я поделилась всем этим с Галкой. Ее это тоже заинтересовало и она попросила адрес для себя. Мы тут же написали свои письма и вдвоем сбросили в почтовый ящик, в душе надеясь, что что-нибудь да получится. Шли дни, мы уже перестали ждать ответ и только перед самым Новым годом пришло извещение с просьбой зайти на почту. Туда после работы я заехала с мужем на его машине. Там я получила бандероль с американским адресом, когда я распечатала его, то увидела небольшую 10*15 на 1500 листов Библию в черном переплете. От радости у меня перехватило дыхание. Я была поражена вниманием людей из далекого американского города, обращающихся ко мне со словами "Уважаемая Раушан, Мир Дому Вашему!" Мой муж тогда ничего не сказал мне, зато когда приехали домой, он не только кричал, он орал на меня! "Ты считаешь себя нормальным человеком? Кто дал тебе этот адрес, ты знаешь что ты возможно уже на "крючке" у КГБ? Это же переписка с Америкой! Ты что в политике не разбираешься, спросить, посоветоваться хотя бы могла?! Не думаешь о себе, о детях бы подумала, им ведь поступать в ВУЗы надо, а как это сделать, если ты уже под подозрением?" Он не давал мне вставить слово. "не видать тебе партии как своих ушей, выброси книгу!" - закончил он свое гневное выступление, но я уже не слышала его, снова сдавило кольцом голову, в висках застучало, я думала только об одном - "Что я наделала, это ведь действительно Америка, а если КГБ не даст теперь ходить по земле спокойно, что же будет с детьми?" В этот вечер я мужа не видела, хлопнув дверью он ушел из дома. Оставшись один на один со своей проблемой, поплакав, не отвечая на расспросы детей, я легла пораньше, но уснуть не смогла, перебирая в голове все предполагаемые ужасы и страсти, но книгу решила не выбрасывать. Я ее спрятала. Она по моему мнению содержала в себе ответы на мои "тысяча почему", кто мы и что мы на этой Земле? Эта информация тянулась с детства, была во мне и я думала "если я выброшу книгу, я выброшу память о своей маме..." Я надрезала подкладку своей сумки и спрятала библию туда, заколов булавками.

С мужем я помирилась, никакой КГБ нас не трогал, дети росли, а я потихоньку время от времени читала свою книгу в тайне от всех. Многое мне было не понятно, дядя Федя уехал в Германию, Галка почему-то книгу так и не получила, и я снова осталась в неведении со своими крошечными познаниями об Аллахе. Я боялась, что надо мной будут смеяться, не примут в партию, что я своим любопытством могу причинить вред своим детям.

В партию я так и не вступила, не до нее было. Сын вырос, поступил в КазГУ, дочь училась в школе. Я стала директором общепита. Мои знания об Аллахе остались на уровне того, что я почерпнула из библии. С удовольствием рассказывала окружающим, по возможности и детям о чудесах, которыми Аллах наделил Моисея, его диалог и уход от Фараона, об исцелении людей Иисусом, о Судном дне и о том, как Аллах создал человека из глины. Слово "глина" отталкивало людей от меня. Все были уверены, что человек произошел от обезьян. Меня опять мучили сомнения. Но в своих поступках, словах, отношениях к людям я уже была сдержанней, старалась не обижать людей. Это были для меня уже не уборщица или шофер какой-то, это были люди как я, или даже лучше меня. С того момента когда я поменяла себя осознанно, стало меняться отношение людей ко мне и в первую очередь я почувствовала перемены в отношениях с мужем. Моя жизнь стала налаживаться, я уже не лезла в долги, не нервничала, и все то что я пожелаю как-то само собой получалось, пусть не сразу, но в моей жизни происходило то, что я хочу.

Однажды моя женге сильно отругала меня за мои рассказы об Аврааме (я просто забыла слова дяди Феди, что мусульманам он известен как Ибрахим) - "Ты что такое говоришь, какой ты грех берешь на душу! Это книга многобожников. Самый большой грех - это придать Аллаху сотоварищей! О каком Иисусе ты говоришь?!" - сердилась она.

"Даже если это книга врагов, я должна знать в чем их ошибка, чтобы этого не повторять..." - подумала я.