На все воля Аллаха, так и не сумев простить и забыть о случившемся мой муж умер 6 марта 2011 года...

Ребята эти после нас ограбили еще 3 семьи в разных районах, нашли их по пневматическому оружию, которое они взяли в нашем сейфе, да и почерк преступления не блистал разнообразием... осудили их к разным срокам заключения, но моего мужа не стало. Пусть земля ему будет пухом, а в день Ссудный, я молю моего Аллаха, вручить свиток его жизни в правую руку его! Я молю, молю моего Аллаха за душу моего мужа!!!

Живя в Алматы с детьми, каждый раз, приезжая в поселок в наш с мужем дом и потихоньку выходя в сад я ходила и также то громко, то тихо, как когда-то в машине дяди Феди, плакала до комков в горле и боли в висках. Мне очень тяжело без моего мужа. Я не понимала и спрашивала глядя в небеса:"О мой Аллах! Зачем мне такая одинокая старость? для чего ты оставил меня тогда в живых, почему не забрал сразу, но вместе с ним?! Как я буду жить без него?" - но вокруг было безмолвие. Нарыдавшись, успокаивалась и вновь возвращалась к жизни, делам, детям. Я понимаю, что не имею права причинять боль нашим детям. Мысленно я говорю "дай Аллах каждому таких детей как наши и благодарю Его за сына, за дочь, за внуков." Но давящее чувство одиночества не уходит, боль в сердце не проходит, но о ней я не говорю никому. Имя этой боли - имя моего мужа...

***

Однажды, придя домой мой сын, глядя прямо мне в глаза спросил: "Мама, вы поедете в Хадж?" Я не поняла сразу: "Хадж- это же мечта каждого мусульманина, но я даже как-то не думала об этом, не знаю, это наверное дорого... да и я не готова..." - промямлила я в растерянности. Сын тоже промолчал. Через месяц мой мальчик проплатил 15 дневную поездку в Мекку. "Заодно нам расскажете висит черный камень или стоит на земле... ведь что мы за мусульмане такие, что не знаем ничего!" - шуточно аргументировал мой сын свой поступок. Мне показалось, что кровь снова стала струиться по жилам, у меня появился великий стимул, такая жажда жить, что я снова вернулась к книгам, пыталась разобраться, начала заучивать все рекомендуемые тексты буклетов, выданные турфирмой...

Из Алматы мы вылетели18 октября через Стамбул и Джиду. 19 октября мы ступили на благословенную землю Мекки! И вот в ночь с 19 го на 20е мы с группой оказалась у священной Каабы! Опять же 20 октября - мой день рождения! Пока мы делали таваф вокруг Каабы, молились за Маккамом Ибрахима, прошли между благословенными холмами Сафа и Марва, я ни о чем другом не могла думать, а только судорожно впитывала, впитывала, впитывала в себя теплый воздух и не верила что это я, что я здесь. Я не могла поверить что вижу этих людей в Ихраме, я вижу великую Каабу!!! Забыв все что учила, все молитвы от волнения, я заворожено смотрела и не могла отвести глаз от Каабы и машинально передвигалась среди многотысячного потока людей. Я только могла твердить "Аллах Акбар! Аллах Акбар!" Это было как в сказке! Мокрая от пота и ни капельки не уставшая, я долго не могла прийти в себя от восторга, от величия всего увиденного.

Я не помню как уснула в гостинице, но когда проснулась от читаемого в Мечети Аль Харам азана, не сдержалась и тихо в ванной комнате вытирала слезы, но это уже были слезы восторга. После намаза я долго не могла уснуть, слезы сами по себе бежали у меня из глаз, но это уже были не слезы боли и горечи, я плакала от неописуемых чувств, осознания того, что сегодня день моего рождения, и в свои шестьдесят лет я прочитала свой утренний намаз здесь, в ста метрах от Дома Аллаха! Это был истинный подарок судьбы, это была истинная Милость Аллаха! Волнуясь перед поездкой, собирая вещи, переводя и усваивая молитвы я и подумать не могла, что окажусь здесь именно 20 го числа - в свой юбилей! Раньше я не задумывалась о том величии, что повстречала в этих святых местах. Нет, я говорю не об архитектурных строениях, окружающих меня здесь в Аль Хараме, я говорю об энергетике исходящей от этой великой земли. Я всей душой желаю каждому, кто будет читать мои строчки, побывать здесь и ощутить самому то, что меня здесь охватило. У меня не хватает слов, чтобы передать ту прекрасную истину, открывшуюся для меня по Милости Аллаха! Я не знала что так будет стучать и биться мое сердце, что я не смогу унять слезы текущие из моих глаз при виде священной Каабы, что ноги мои сначала станут "ватными", а потом сами понесут меня туда, где миллионы разноязычных людей потекут потоком вокруг Каабы одной, единой, мощной волной и единым эхом в ушах будет звучать "Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!" Эти самые прекрасные на свете слова приобретали еще большее величие для меня во время намазов в самой прекрасной мечети на земле - в мечети Аль Харам! Здесь во время намаза, после слов "Аллах Акбар!" многотысячное число молящихся одновременно склоняются в поклоне и по залам мечети пробегает непонятный для меня красивый звук - то ли от одновременного тихого выдыхания воздуха людей при поклоне, то ли это шелест одежды людей, делающих одновременно поклон, но от этого звука пробегали мурашки по всему телу, вызывая чувство неописуемого восторга, признательности и благодарности к Величию нашего Первосоздателя! Все это я ощущала каждой клеточкой своего тела! Кажется я впервые здесь ощутила по настоящему то, что мы - люди - называем душой. Во мне был целый ликующий от восторга мир, готовый вырваться наружу! Я еле успокаивала себя, боясь что поднимется давление или я упаду не выдержав этот шквал внутренней радости! "О Аллах! Как же я долго шла к тебе... Капризный октябренок, грубая, непослушная пионерка, активная, но бездушная комсомолка. Затем успешный отличный торговый работник, который в шофере не видела даже человека. Женщина которая могла матом наорать на мужчин. Мать которая бесцеремонно требовала от детей стопроцентного послушания. Жена, часто обрывавшая мужа на полуслове, не считавшаяся с его мнением... Неужели это была Я? Прости меня Создатель, простите меня все, кого обидела вольно или невольно на своем жизненном пути. Всякое бывало в моей жизни. О Аллах! Как долго я шла к тебе, через столько ошибок о которых стыдно и больно вспомнить! Говорят перед смертью у людей за считанные секунды проходит перед глазами целая жизнь. Мой первый день в Мекке после Азана в Аль Хараме до завтрака был длинною в целую мою жизнь.";

Раньше я говорила мужу: "Зачем -то Аллах оставил нам жизнь, в ту страшную ночь - давай забудем весь этот ужас, зачем прокручивать это все?!" Потом когда моего мужа не стало, я в гневе спрашивала глядя на небеса: "Что ты хочешь от меня? Зачем ты меня одну оставил? Зачем ты сохранил мне жизнь?" Создатель, прости меня за это, я не ведала что творю и что говорю! Теперь я знаю, ты хотел чтобы я проснулась от своего невежества, ты открыл мне глаза, уши и сердце, чтобы я увидела это Величие Твое, уверовала не формально, а всей своей сутью. Ты дал мне увидеть воочию твои знамения нам - людям! И моя мама, рассказывающая обо всем этом, не сказочница, а женщина, ушедшая из жизни с несбыточной мечтой все это увидеть. Она, пыталась достучаться до наших сердечек, но мы не слушали ее, шли своим путем и наломали столько дров, что не знаю, простишь ли ты меня мой Аллах!

Но сегодня я здесь - в Мекке! Я не устаю говорить "Лаббайка" даже там где уже не обязательно это говорить. И я прошу, прошу, прошу у тебя прощения твоего, милости твоей в обоих мирах, для себя, для своих детей, для внуков.

"Ты, мой Аллах, дал мне испытать такие чувства, что я и описать их не в силах, я просто мечтаю испытать их снова и снова! О мой Аллах! Ты дал мне испить удивительную воду Зам Зам, я привезла ее своим детям и внукам, я рассказываю им о Величественной Каабе и они слушали это не как сказку, а как Истину! Я верю что маленькие зерна моей веры, западающие в сердца слушающих меня - обязательно прорастут в них в свое время и дадут свой урожай для других слушателей.

Жизнь продолжается и она прекрасна, потому что уже нет в моем сердце страха потерять все, потому что я знаю что смерть это только начало и уже не рыдаю так по своему мужу, а просто молю Аллаха за него, прошу достойное место в Раю для него и для наших родителей. Я другими глазами смотрю на свой сад и вижу не осиротевшие деревья, а результат трудов моего мужа. Я радуюсь что не одна в этом мире, а окружена детьми, подаренными мне Аллахом, и глядя на них я с благодарностью думаю: "О Аллах!" Дай каждому таких детей как мои" Я вижу своих внуков, в жилах которых течет моя кровь, кровь моего мужа, я ищу его черты в них, в их характерах и вижу - он в каждом из них, а четверо из них носят его имя как фамилию!

Во время своих ежедневных прогулок я поднимаю глаза к небу и говорю про себя: "Милостивый, Милосердный, ты все видишь и все знаешь! Благодарю тебя за всех кого ты дал мне в этой жизни!" Я знаю что Аллах слышит и любит меня, я чувствую свою гармонию с окружающим меня миром и говорю: "Благодарю тебя Милостивый, Милосердный за стихию огня, воздуха, воды и земли, за весь видимый и невидимый мир, живущий в них! Аминь!" Я вижу и ощущаю очередные подарки Судьбы, но самый главный из них для меня был мой Хадж, Мекка, Кааба так удивительно совпавшие с моим днем рождения. Одному Аллаху известно принят ли мой Хадж, но именно там произошла переоценка моих жизненных ценностей и я вновь и вновь шепчу: "Спасибо тебе Всемилостивый и Милосердный за все твои уроки и подарки! Благодарю тебя! Благодарю тебя! Благодарю тебя!!!";