ТО, В ЧЕМ ВЫ СЕЙЧАС, БЫЛО МИНУТУ НАЗАД, ПОЯВИВШИСЬ ИЗ ТОГО, В ЧЕМ ВЫ СЕЙЧАС. 4 страницаВ перерыве делаю несколько шагов и чувствую, как что-то тяжело давит сверху на макушку. Давление настолько реальное, что я с трудом переставляю ноги. Меня буквально прижимает к земле. Последний зикр. Рядом Борода. До меня доходят теплые, ласковые волны, окутывают, проходят насквозь, идут дальше по кругу... Я жду встречи с СИЛОЙ. Хочу продолжения. И вот закрутило, понесло. Я разлетаюсь разноцветными брызгами... Колени дрожат, подгибаются... Откуда-то изнутри появляются частые-частые мелкие вибрации. Сверху через тело проходит Огонь, струится по рукам, уходит через ноги... Финал – объятья. С каждым неповторимо... Здесь ощущения никогда не повторяются... А уж тем более, сегодня...
Вкуснятинка:))
Вадим (Волгоград) писал: Я себе придумал «объяснялки» – почему именно замедленное до предела выполнение привычной Сурьи Намаскар (которую я и так крутил по 10, 15 раз в качестве разминки) нагнетает, разгоняет столь мощный энергопоток? И почему именно задержки на вдохе с отклонением головы назад (это изобретение ПАБО) позволяет его так явственно проявлять? Главным потребителем энергии в человеческом существе является неконтролируемая мыслительная деятельность (или белый шум, или мыслемешалка), которая постоянно несётся у нас в голове, привязывая нас к привычной картине мира и пожирая всю свободную энергию, которая могла бы её разрушить. Так вот, выполняя йогу в привычном режиме, почти не удаётся остановить этот белый шум, поэтому, хотя и происходит некоторое накопление энергии, она мало ощутима. И только очень замедленное выполнение асан с дыханием на грани индивидуальных возможностей, концентрирует всё наше внимание и останавливает эту «мыслемешалку», и энергия потоком поступает в наше эфирное тело. А почему задержки? Энергия в основном вращается в нашем теле по малому космическому кругу (большой, это когда происходит соединение с партнёром), от нижней челюсти по центральному нисходящему энергоканалу до копчика, и оттуда вверх по позвоночнику, по центральному восходящему каналу. И когда мы делаем задержку на вдохе, запрокидывая голову, мы запираем, как бы обратным замком восходящий поток, и раскрученная предварительной йогой (или танцами) энергия начинает накапливаться, и после выдоха освобождённый поток, вибрируя, радостно взмывает в небеса, унося и наше восхищённое сознание.
WHITE_ANGEL Думала, в какую тему определить, по сентябрьскому семинару или в дневники. Решила в дневники.
«…Опять уж полночь близится…» Глаза просто склеиваются, слипаются, но я все-таки села записать свои ощущения по «горячим» (очень «горячим») следам впечатления от танцев и йоги после сентябрьского семинара в Москве… Прочитала, что народ накропал и села писать, а то сотрется… Были мы и на концерте после сентябрьского семинара… Не, ну как не придти… Мы же так! соскучились… Танцы на следующий день – это… что-то…поддается описанию с трудом… Конечно, обнимали каждого, кого давно не видели…Прижимаешь сердце к сердцу, целуешь и что-то говоришь каждому, а любовь уже витает в пространстве, уже притаилась и ждет… Начали с энергичной Бисмиллы, в роковом стиле – живо, задорно! И горячо! Ой, как горячо! Рядом, слева, в радиусе метра – кипяток просто – Борода… Ого! Вот это температура! В сердце забурлил вулкан! И пошло, и поехало! Я не помню уже отчетливо, что за чем шло… Но температура в зале поднялась на несколько градусов точно! Открытые окна не помогали! Ох, и дали жару! Сердце расширялось, и, в конце концов, на одном из зикров я увидела, как обнимаю своим сердцем всех! До одного! Любовь разжигала вихрь, закручивая, поднимая и накаляя атмосферу до предела… Я видела эти поднимающиеся вверх вихри-столбы – сиренево-серебристо-голубые… жгуты, они вырывались, проходили сквозь потолок! Я увидела наше здание с улицы, со стороны метро – оно полыхало! Энергетический огонь поднимался над зданием в виде языков пламени! На секунду мне даже стало страшно – а не сожжем ли мы его? Возврат в зал… слева и справа – мои товарищи-«ветераны»- ох, какие руки – цепочка слилась воедино… Тела нет, физического тела нет… Какая иден..., иденти…, ижентификация… Шо це такэ? Краем уха слышу – просят перерыв… 5 минут... Ничком, спиной (это где-то сзади) на землю… Туман… Тело сотрясают судороги в области брюшины… снова и снова… Где я была? Я ничего не помню… Подъем… Это не подъем – это просто выползание – девчонки подают руки …ох, спасибо, мои хорошие… И стали в ряд… Фея, Тай, я, Лена-Заклина и Борода… Ну вы представляете… В общем, это был единый организм (не очень хорошее слово, лучше – Дух, да, да, Дух…) А что же мы будем петь? Ой, нет… «А-а-алла, А-а-алла, Ла-Иллаха-Ил Алла… Все – стон из груди – «А….» – как крик любви из самого сердца, из самой Сердцевины, из самой сокровенной сущности… «А-а-а…» – можно сойти с ума только от одной этой ноты нежности… С сердца сняли кожу – грудной клетки нет – оно совершенно обнажено, величиной с туловище, каждый вздох как удар этого сердца… я чувствую и слышу мысли тех, кто рядом… Нежность обжигала, разрывала Душу на мелкие осколки чего-то, чему нет Названия… так щемяще… черпаешь всем сердцем этот Хмель, это Шампанское Любви, ты в нем, и оно пьянит и обжигает тебя… Каждый наклон вперед сердцем – еще глоток, наклон – глоток… И тебя нет, ты уже растворился…Ты – Нежность, ты – Любовь, Ты – Блаженство… «А-а-а…» Такого еще со мной не было… Никогда… Куда, куда же я теперь это все дену? Даже если буду одаривать все и вся вокруг, я не смогу растратить – я уже без границ, и я уже бездонна… Задержка… Сколько же Любви может вместить моя Душа? Бездну… Конец задержек… Я наклонилась и медленно села на колени, голова на полу… Все…абзац! …Я умерла…и снова родилась… Я так уже несколько рождений пережила на семинарах и фестивалях Па и Бо, Гая. А потом еще был замечательный «Я – Хакам…»… Обнимания… С каждым – Любовь, с каждым откровение. С каждым новый оттенок…Вот Любовь-Нежность, вот Любовь-Ласка, а вот – Доброта, а вот – Забота (Кошарик, пойдем, полетаем, это совсем не страшно, не бойся…– так я и нарезала круги вокруг нее – пока другая Я ее обнимала…) А вот Любовь – Открытие – ты кто такая? А вот… Любовь – Страсть… Ядерный взрыв… Нет, несколько ядерных взрывов… Моя Вселенная взорвалась несколько раз – жизнь берет отсчет с неизвестной точки отсчета, ты другая, ты вновь сотворенная… В чем суть мужской природы – творить, все вокруг, в том числе Женщину… А в чем суть женской – вдохновлять, вдыхать и растворяться в Нем, родном и Бесконечном… Зикры закончились… Но мы еще долго, долго, долго не расходились… Сидели, ходили, обнимались, прощались… Честно скажу, доза принятого на грудь Хмеля сильно превышала норму (хотя, а где норма-то? Нет ее, нет, и не должно быть…) В общем, пела я еще долго уже после того, как зикры закончились… «А-а-алла, А-а-а-лла, Ла-Илла-ха, И-лл А-ла…» Кружилась и пела, обнимала всех и пела… Смеялись…Шутили… Провожали Папу и Бороду… Опять пела… Я не могла остановиться… Медленно шли по лестнице… И я пела на весь мир: «А-а-алла …жизнь! Как я люблю тебя!»… Зашли в метро… стояли… В вагоне… я любила даже поручни, за которые держалась… Экстаз? Да… Продленный в несколько часов… Вот как бывает…
Я не ехала домой, я плыла… в Океане Нежности и Любви, на лодке Счастья, под парусами Удачи, во врата Свободы и Желания, усыпанная лепестками роз душ людей, с которыми общалась… в Неизвестное, у которого одно название – Любовь… У нас в метро можно плавать… Пришла домой… Вместо кровати – волны… А утром…
Йога, 13-е… А утром… Какое счастье, вечером – йога! Ура!!! Весь следующий день как на крыльях… Кайф… Вечером – йога! Люди, делайте йогу! Делайте, люди! Когда угодно, днем, ночью, вечером… Хоть 5, хоть 10 минут, хоть 15… Вы поймете, что это такое… Делайте йогу, Господа, делайте… Изнутри – наружу, снаружи – внутрь… И путешествуйте на задержках! Это надо рас-про-бо-вать! Сказать «вкусно», значит, ничего не сказать…
Я опоздала чуток… А музыка уже била в воздух и носила в Неведомое Никуда… Знаете, что непросто… Описать ощущения, в том смысле, что они меняются и переливаются ежесекундно… И хочется запомнить, что на какой асане… В общем, девиз этой йоги: «Мертвi бджолы не гудуть!..» (Мертвые пчелы не гудят…) – Второму вниманию посвящается…
…Я почти ничего не ела уже третий день… я готовилась…, я ждала ее (Силу), я ждала ее приход… А вот пришла она незаметно… Тело нагрелось моментально… Эх, Сурьи я захватила тока чуток… Хапнула… Все – мелкая дрожь в мышцах рук и ног… На каждой!!! задержке на выдохе – судороги сотрясают тело в области живота…А в позе Собаки (бедная моя Собака! во ее колбасило) голова еле держится на том, что в анатомии называется шея… Худенькая, гусиная шейка… Мозг… Не нужен… Отбрасываем… Око… Прогиб назад. – Удар сверху! Провал… Темнота… Вертикаль, я все еще вертикаль… Стоять, Зорька, делаем… вдох, наклон… дрожь… Я никогда не знала, что такое болезнь Паркинсона, но у меня, по-моему, были ее симптомы – все тело дрожит и трясет из стороны в сторону… «Да не вставляет сегодня что-то, день минусовый», – говорит Папа. Обалдеть… Как это не вставляет?!… Тут уже так повставляло, что вставлять уже просто некуда… Задержка на вдохе… Я сделаю одну… и все… Замираешь… Я больше не в силах… Комплекс Калабина*… и это на дрожащих ногах, дрожащими руками… В общем, било меня сверху (чем?) раза три… Сносило с ног… Я все силилась рассмотреть что-то, ну хоть что-то… Ничего… Темень… Правда, на задержке… перед глазами плывет марево – раскаленный воздух … сдавило уши… Тело мнет со страшной Силой… Как будто несколько массажистов тебе делают массаж… Ты весь становишься плывущим и жидким. Вокруг тебя что-то желеобразное, какая-то масса… Все вокруг смягчается и растекается… Ребефинг… В общем, дожали нас… Вводная Папы – никаких истерик… Хорошо, предупредили… Дышим ртом… Несколько раз была на грани крика… Задержки на выдохе… Ни секунды покоя у тела… Выдох, задержка, вертикальные волны…– тело бьется об пол… Ноги в мелких конвульсиях… Вы видели, как оживляют пластинами электрошока? К груди – удар! – тело подпрыгнуло. Вот это было со мной несколько раз. Удар! Тело выгнуло дугой… Оно стоит на полу макушкой и пятками, разряд, упало… Выдох… горизонтальные волны по синусоиде… как червячок на земле извивается мое…(мое?) тело… И опять, по кругу, выдох, задержка, волны, подпрыгиваешь на полу… Разряд! И вдруг… в области копчика мелкие-мелкие мурашки, россыпь по коже, и вверх по туловищу волны удовольствия, мягкие и нежные… Откуда такая волна среди цунами в виде судорог? Откуда? А как приятно… Животно тепло и приятно… Полежать не дали… Поднимаемся петь… Шива-Шакти… Танцуем… Танцуем? Чем? У меня нет ног, чем переступать? Научите ходить… Я не умею… Руки? Да, руки, ими держат тех, кто рядом… Голос? Что это? Чем петь? Открываешь рот, как рыбка, выброшенная из воды… Женский хор… «Такого хора в Москве еще не было» – Папа… Мертвi бджолы не гудуть… Из последних силенок мы… затянули… Посмеялись… Да, надо было нас записать, как мы…хи-хи… шелестели… Один зикр – объятия… В основном, обнимаю я, ну, так почему-то чаще всего получается… Но один раз обняли меня… Вот это силища, вот это да… Провал… Возврат…Провал… без слов… А девочка одна, она была в Звенигороде на фестивале… обожгла меня своим сердечком, обожгла… так горячо, так горячо… Ш-ш-ш… Фею обнимала на коленках… чем-то уперлись в пол… с запрокинутыми головами… В общем, мы, конечно, выжили… Но йога была термоядерной, однозначно! Все очень индивидуально… Меня, как тряпичную куклу побросали, побросали, помяли, покидали, потом привели чуток в чувство, погладили по головке и отпустили… с миром… Мертвi бджолы не гудуть? Гудуть! Ще й як!
Киев! Я тебе завидую! В тебе будет семинар Папы и Бороды! Киевляне, во вам щастя привалило! Зато у нас каждый месяц танцы и йога! А я буду заниматься, буду!
P.S. Я не знаю, было ли это вторым вниманием… я не знаю… Но то, что я прикоснулась к Неизвестному, Мощнейшему Потоку Силы - это факт… Я ее встретила и приняла… пообщались… Я не боюсь. Я ничего не боюсь… Жутко интересно… А что дальше? Поживем – увидим… Люди, а какие я для себя сейчас делаю открытия… Это что-то… Но это уже совсем другая история…
Bodrec – Ангел! Ангел! Ангел! – Ревут трибуны. – Открытия! Открывай открытия! Новый век – новые открытия!
Вкуснятинка:)) Ангелочек, читаю – снизу фонтанчики по спине, по косточкам моим... вверх, вверх. По телефону разговариваю (всё ж таки – дела-работа, партнёры просто выпадают – говорят: – Оксан, что у тебя с голосом?? – А что, – спрашиваю? – Такой мягкий, такой нежный голос, обычно же, «деловая колбаса», «бизнес-леди». – Смеюсь, – говорю, – я же разная, а вот сейчас настоящая. Улёт, какая реакция...
Я уж и не знаю сейчас – что же за существо-то я, как меня называть-обзывать сейчас, кто я?? Ну, где я? – это ещё более-менее понятно, наполовину. В последний месяц постоянное чувство (особенно после йоги, или задержек – иногда делаю задержки и просто так – ХОЧЕТСЯ И ВСЁ): часть меня здесь, а часть или кусочки меня гуляют (или просто существуют не знамо хде, не знамо как... – в этом вопросе мозгов нет, не работают они напрочь) там, где я ещё сейчас брожу, где, может, мы и были изначально, да забыли просто… Но КАА-А-АФ!! КА-А-А-Ф!
Хочется идти-идти дальше. Знание огромного … не-не, не огромного (это всё же мера), а безмерного пространства... И несёт меня, несёт...
Работы сейчас море: любимой, интересной, престижной, классной. Только она как-то работается по инерции, одной моей частичкой – и легко откликается на мои желания и мысли и хотения… – и сделки заключаются, и клиенты прибавляются, крутится всё. Но всё – само собой, без огромных усилий с моей стороны. Ой, Ангелочек, а йога… м-м-м-м-м… как вкусно...!!!! Вот там я – это я, мне йога дарит ощущение себя и Любви. Любовь во мне, в мире... вокруг… она есть, её чувствуешь, ею живёшь, ею являешься.
Прикольно реагируют окружающие – в человеческом обличии... Ведутся, что ли? Чувствуют что-то... Вижу в глазах часто интерес такой… с недоверием, что ли, вижу вопрос и улыбку... как будто я настраиваю на свою волну. Или нет, поняла – не так, мы же как радуга, в нас много-много цветов и оттенков, не плохо и не хорошо это, но, наверное, со мной – звучат одни цвета, другие просто глохнут. Если я светлая – и люди-окружающие такие же. Если со мной грусть и переживания – и люди вокруг так же проявляют себя. Это не субъективное восприятие, это удивительная проявленность – начинают происходит какие-то мелкие недоразумения, люди вокруг некрасивые… В общем, мир мой меняется… Сейчас лучшее средство – ощущение-воспоминание прекрасных волшебников в Воронеже, праздника… Зикры и всепоглощающая Любовь к миру, к людям... ЛЮ-БО-ВЬ… какое всепоглощающее и нежное слово... Каждый раз разная. Любовь во мне, вот только сейчас ощущения от этого мира чуть притупились. В Воронеже кайф был… – и краски ярче, и трава зеленее, и небо голубее. Сейчас я всё это воспринимаю, но ухожу куда-то, в себя... через себя. Наверное, так надо... ОТСТРАНЁННОСТЬ КАКАЯ-ТО... НЕВОЗВРАТНОСТЬ.
Дома – ЙОГА, ЗАДЕРЖКИ. Немного испугалась чувства, которое потихоньку, по нарастающей возникло на задержках – сильный поток энергии бъёт в голову, снизу... и не находит выхода. Голова тяжёлая и гудит, уши закладывает, и всё время ходишь вот так – ощущение присутствия вот здесь и сейчас и ещё где-то… не здесь… В другом месте… даже испугалась немного. Борода и Папа успокоили – подгрузили картину: «Переход на другой уровень, не пугайся, бывает». Потом у Сидерского в «Третьем открытии силы» Вадим нашёл описание – такое же состояние, даже покруче: «энергия в голову, голова тяжёлая, вокруг горла как ошейник, мешает дышать – хоть ложись и помирай... но это абсолютно НОРМАЛЬНО (если так можно употребить) – йога перемалывает эту энергию»... отправляет куда нужно... всё нормально проходит... Сейчас «гужёж» прошёл.
В ГРУППЕ ЙОГИ – когда занимаюсь с нашими девчонками и Вадимом, немного себя сдерживаю. В Шавасане (поза отдыха на спине), после йоги всё чаще и чаще картинки, вернее, почти одна и та же, в разных цветах и ощущениях. Их же БЕЗДНА… РАЗНЫХ ОЩУЩЕНИЙ, ОТТЕНКОВ, ЦВЕТОВ… И КАЙФОВ. Картинка повторяется, уже раза 4 одно и то же, похожее. Вижу себя – не тело, не человек – просто свет какой-то, просто знаю – это я... Перед сферой... Удивительно красивый шар... поверхность движется, перемещается как-то, играет цветами. Узор на поверхности, безумно тонкий, из переплетений линий, узоров, он меняется, он течёт, перетекает-перемещается, притягивает, завораживает… Цветовые ощущения... мм-м-м… всегда разные. Но Картинка одна и та же. Образ один – тёплый золотистый свет с тёмным узором, другой – тёмно-красный с фиолетовым. Меня тянет внутрь, или я приближаюсь или сфера ко мне… я не могу вспомнить... Я одна, но знаю, что рядом, вокруг, где-то… есть ощущение присутствия… кого-то, не знаю кого. Есть кто-то, кого я не вижу. И не один... Я вхожу в шар (или он сливается со мной), я сливаюсь... опять то же чувство. Я БОЛЬШЕ ЧЕМ Я. Я проникаю в свет – он в меня. Меня нет… меня не-е-ее-ет... и я есть, я – это всё, весь мир. Не знаю, что это. Вселенная? Мир? Наш, не наш?… Очень быстрое ощущение, такое быстрое, что я могу его только отследить. НЕ МОГУ НИКАК ЗАДЕРЖАТЬ. Оно очень быстро уходит. Ощущение, что – вот только я захочу – стану любым существом, любым веществом, живым, неживым… в любом месте, в любом времени… кем захочу... Нет жизни, нет смерти… Эти понятия – только здесь, на земле, в моём человеческом мозгу. Там – нет... Оно быстро теряется, это чувство. Вот как пытаешься сжать в руках речной песок – наберёшь в ладошку, сожмёшь изо всей силы – держишь, держишь… а песок течёт-течёт сквозь дырочки между пальцами – всё, нет его в руках… Блаженство... восторг... (это вот сейчас словами пытаюсь как-то описать) просто БЫТЬ. ТЫ ПРОСТО ЕСТЬ... а-а-а-а-а.....
И вообще, происходит мутация, что ли, какая-то… Я то замыкаюсь в себе, то распахиваюсь настежь миру, солнцу, людям… Но одно со мной... в любом состоянии – Любовь… во мне, в мире… я в ней…
WHITE_ANGEL
Bodrec писал: – Ангел! Ангел! Ангел! – Ревут трибуны. – Открытия! Открывай открытия! Новый век – новые открытия!
Бодрейший, приветствую! Спасибо за поддержку. Вот... мужчины... им бы открытий побольше... А у нас все на чувствах... основано.
Да, это ведь тоже открытия – себя открывать… Свою Вселенную... И открывать и творить и познавать...
Просто, когда я пришла на Симорон, я не думала, что распахну дверь эту внутрь себя настежь, а ее, по-моему, уже с петель сорвало... Не, ну я думала, там волшебство, весело, прикольно, а тут такое... Что вот и говорю, времени в сутках не хватает... ТАААААК много всего мне открывается... Ну ты все прекрасно и без меня знаешь! Удачи во всем!
Борода Ну, здравствуй опять, Крым!
Стою на волнорезике, И мир мне этот грезится, А мимо пролетает Пустота…
Ялта. Массандровский пляж. Шесть вечера. Народу негусто. Только что прошел легкий дождик, на небе тучки, но уже проглядывают островки голубизны. +25-26, спустился на пляж, искупался, водичка теплынь, зеленовато-белесая, как будто сильно газированная или разбавленная молоком. Поднялся по винтовой лестнице на второй этаж волнореза, какая-никакая, но высота. Да и заграждение скрывает от посторонних глаз. Внизу волны с грохотом разбиваются о нос волнореза. Вверху и сзади, над пляжем, виднеется часовня. Чувствуется дыхание осени, сезон на излете, и красные пляжные зонтики на дощатом настиле, вокруг меня, стянуты шнурами от эспандера. Отчего зонтики похожи на постаревших и сошедших со сцены прима-балерин, в корсете, туго стянутом на талии. На талии Наталии. Делал лицом на запад, к заходящему солнцу, в сторону Фороса. Почти всё с открытыми глазами. В начале занятия над горами висело оранжевое сияние.
На Сурье очень тугие потоки, плотная накачка. Тело резиновое, гнется и растягивается потоками. На вдохах и начале задержек ощущение, что шея выгибается колесом. На выдохе поток бьет пружиной и переводит во второе внимание. На задержках после Сурьи выдыхаю и не могу сообразить, что я делаю. Совершаю нелепые клоунские движения, чтоб устоять на ногах. Незнакомые ощущения. И понимаю, что тело делать их вообще-то не может. Меня не было, а глаза открыты. Точнее, был, но очень далеко отсюда. Пейзаж воспринимается как полупрозрачная вуаль, сквозь которую сквозит, прет «То, что ни в сказке сказать, ни пером описать»
Глядя на море немного сверху и под углом, а точнее, глядя как бы За море, За его объем, замечаю моросящий дождик. Померещилось, может? Тру глаза, моргаю, кручу башкой. Косые штрихи дождя остаются, много-много. Падающие под разными углами пучки капелек, мельчайших, морось белого цвета. Но морось висит в воздухе, а эти падают. Дождик праны! А он везде, не только над морем! Просто на темном фоне его лучше видно. Восхитительная штуковина!
Попел, негромко, не стал народ пугать. Стою с распростертыми руками, поднятыми ладонями кверху. Руки тугие, резиновые, по ним идет поток. Вспышка осознавания: «Я живу! Как это здорово! И у меня такая классная жизнь! Полная путешествий и приключений. Как в первом внимании, так и во втором. Недавно в Москве, Киеве, сейчас в Ялте. В Москве уже в пруд не полезешь, а здесь я могу купаться, нежиться в ласковой водичке. Прибой, теплые камешки, запахи специй из кафешек. А какое небо! Жизнь обалденнейшая!» Охватила необыкновенная благодарность миру за то, что со мной это происходит! Вырвалось, полувсерьез, патетически, и полушутя, клоунски: – Спасибо, ребята! Постараюсь оправдать доверие!
На Оке, на любимом первом прогибе назад с запрокинутыми назад руками, колбаснуло так, что акробаты на проволоке под куполом цирка отдыхают.
Небо то и дело темнело, темнота накатывала, дышала из туч, из волн, с затененных гор. Всплывали отголоски, куски недавних ошеломляющих переживаний Пустоты, когда я пошел в Нее. И наполнился Пустотой. Раньше едва касались, заглядывали в Нее, а тут отдался Ей. (И сегодня ощущал всей шкурой Ее присутствие). Подробнее опишем это в новом романе. А пока, для затравки один из кодов:
Привет от Того, кого Нет Нигде Никогда!
Помедитируйте над этим коаном на досуге. Может, вам повезет, и вы обнаружите необъятное количество смыслов в этом тройном отрицании «Нет Нигде Никогда» Подсказка: интересно расставлять разные знаки пре пинания в этой шифровке. И интонационное ударение - на одно из слов. А если попытаться одновременно осознать две фразы с ударениями, поставленными по-разному, ум вообще станет раком. Из состояния «Нет Нигде Никогда» я передавал привет жителям Матрицы, миллиардам спящих телезрителей планеты Земля. Какой прикол! Невероятно смешно, когда, зависнув, биоробот пытается осмыслить сказанное! Как будто в этом смысл жизни - найти смысл, во всем! Один даже залепил: «Дайте мне смысл, и я переверну мир». Найти смысл, выстроить причинно-следственную связь, запустить застопорившийся внутренний диалог. С-мысл, с мыслями. А без них? А без них Пустота.
Когда очень медленно выдыхал с задержки после Ока – предчувствие несущейся лавины. Стало страшновато, что она снесет мою личность. Взмолился жалобным голоском: «Ма-ма! Пощадите!» Почувствовал, как эта Сила, сверхмедленно, в режиме покадрового просмотра, опускается. Опускается неотвратимо, безличная, отрешенная Мощь, и входит, и растворяет меня. В Пустоту. А будет ли что-то потом? Этого никто не знает. Открылся Ей все-таки, сдался, но не до конца. Мостики-то не сжигаем, лазейки назад-то оставляем. Звуки исчезают, изображение застывает. Меня нет, и ничего нет. И в полной тишине-пустоте, как в коконе, невыразимо медленно творю наклон - целую жизнь и смерть – наклон к полу. Странно, в этот раз наклон без вибраций! Обычно, они столь сильные, что на следующих движениях, когда надо задрать ногу вверх, тело качает и трудно держать равновесие. Вот парадокс: меня нет, и ум молчит, а все делаю осознанно. Отточенно, как по струнке, выполняю наклон! Четко расставил ноги, нашел стержень равновесия, прижался-присел, упаковал куда-то весь этот беспредел… Офонареть можно!
Парадоксы второго внимания: Быть в двух мирах одновременно. И равновесно. Осознавать себя и там и здесь. Творить невообразимые, невозможные вещи и управлять этим. И от этого принципиально другое качество Экстаза. Более объемное, целостное, более многомерное, что ли.
Розовые оттенки на небе, лиловатые, облака синеватые, рваные. Когда закончил заниматься, уже стало темнеть. Справа включился маяк. Красными огоньками он передавал мою Любовь. Вознаградил за йогу себя, точнее, свой загрустивший от безделья за день желудок, отменным спелым инжиром. Маяк мигнул, сигнализируя о любви желудка ко мне.
Тай ... Любуюсь закатом из окон автобуса. Дорога Жизни, поля и луга пролетают перед моим взором и вдруг, не понимая, что делаю, прошу остановить водителя прямо среди этой подПитерской красоты. Пробираясь сквозь траву по пояс, бегу навстречу закату, раскинув руки... Свобода!!! (а к маме я и через поля могу дойти). Выхожу на дивный луг, мягкая травка, нежный ветер, вечерняя Сурья на закате! Спасибо, жизнь! 1 круг – тело легкое, радуется. 2 – глаза не закрываю, солнце на горизонте танцует со мной рок-н-ролл, сила мягко и надежно опускается, я чувствую, как жар окутывает меня снаружи, а внутри льются потоки, как раскаленная лава... Ой! Хорошо!... 3-й круг – тело двигает горячий ручей внутри меня, можно не концентрироваться на движениях... Мягкий перекат от сине-розового неба через золотые ветви деревьев к зеленой траве. Как это красиво! У меня от этого переживания красоты и счастья выступают слезы на глазах. Продолжаю делать йогу, энергия закручивается плотнее, и я знаю, что скоро картинка изменится. Я не подгоняю специально это состояние, просто наслаждаюсь здесь и сейчас... Мое тело уже поддатливая волна. Двигающиеся по своим законам лучи солнца удлиняются до земли. Над полем ветер закручивает вихри... и я, расставив руки в сторону, начинаю рассеиваться. При этом остается состояние целостности, и Сила, Силища наполняет меня, ведь Я – ветер! Мощный ветер, Я раздуваюсь над землей – нет мыслей, есть только полет и вихрь и мое сильное, легкое тело-тело Ветра. Раздуваясь по полям и лугам, я набираю силу и... Картинка растворяется, вынося меня куда-то в запределье (для человеческого восприятия, ветру все равно где дуть)... Возвратилась в сознание я не сразу, пребывая в каком-то пограничном состоянии. Меня возвращал какой-то знакомый писк. Медленно, как мне казалось, через кисельные реки, что-то стало проясняться. Звук – ага! – от кого то смс. Я – ага! – стою, надо же – даже не упала, надо же – в позе горы застыла! Возвращение было смешное, и веселая смс от друга приятно порадовала. Да, я растянулась на травке, какие уж тут задержки, раз ТАКая йога. Жалко, что сегодня уезжать, очень полюбилось за час мне это осеннее поле... НО пришлось мне на поле все-таки вернуться. Добравшись до маминого поселка на чистой интуиции, вдруг обнаружила, что верный друг телефон остался там, в поле, отдыхать дальше. Я, конечно, расстроилась, ведь в нем осталось столько милых сердцу номеров друзей и смс, и розовый дракончик – подарок на защиту меня, любимой. Мама, видя мое состояние, предложила героически сбегать и найти телефончик с дракончиком – перед поездом есть еще 40 мин. Ну и что Вы думаете? Конечно же, нашли! С Симоронскими песнями, стихами мы шли в неизвестном направлении по пояс в траве и просили поле вернуть мне потерянный телефон, ведь ему без меня одиноко. В один момент меня утянуло в сторону, к зарослям ромашек (не помню их там раньше), и под ними лежал мой красавец, радостно подмигивая – нашелся! Объяснять невероятную находку через ПКМ было некогда, поезд мог уехать без меня. Убегая, я еще раз поблагодарила поле за волшебный вечер.
WHITE_ANGEL Ночь… Поезд мчит меня в Казань… я в той самой «щели между мирами» (ну вы помните…) Мысли роятся в голове, мысли и ощущения…. Открытия… открытия… Бодрец чего-то там… про открытия… Ну вот, очередь дошла и до открытий… (Конечно, возможно, это просто мои глюки, но, в общем-то, все вокруг глюки, правда? А это забавные глюки… Наши глюки не для скуки…)
|
